тяжело не могу
задыхаюсь
с тобой без тебя
всё равно
просто дышать трудно
слышишь
и хочется сделать глубже вдох
но что то сдавливается в груди
прошу вернись
дай мне свою руку
как раньше
я сожму её крепче
больно. задыхаюсь
всё как прежде
ничего не помогло
задыхаюсь
помоги мне
мне больно

я наверно во многом не права
и понимаю это
да знаю я
но от своих слов не отступлюсь
не знаю как лучше
не знаю что будет дальше
но я живу
я просыпаюсь
что бы узнать что будет завтра
и даже если завтра я потеряю
снова то что так мне дорого
пусть
уже всё равно
уже всё безразлично
уже всё просто потеряло смысл

мы в этом мире не одни
нас окружают сотни таких как мы
но ощущаем себя так одиноко
не зная зачем тут
такими не нужными и потерянными
и это чувство словно груз
что мы несём по жизни в сердце
этот груз нас тянет в бездну
и может нас спасти тепло
что дарит любящее сердце
того другого человека
что так же груз тяжёлый по жизни несёт
и вместе люди обретают счастье
то самое великое и чистое
и это счастье нас согревает
даже в самый трудный час
и даже в самый холодный день зимы
нас согревает чистое невинное счастье
иное название ему любовь
оно ещё не всем знакомо
но всему своё время
лишь помнить нужно
что любовь не боль
любовь дарует счастье и тепло

зови меня, если беда,
если скучно, если делать нечего,
зови меня когда хочешь,
когда одиноко или нету рядом кота.
зови меня.
хотя бы иногда.
хотя бы просто так.
зови меня.
не дай мне жить спокойно.
зови меня если далеко море
или выключили свет.
зови меня, когда злости полная душа
или безгранично сердце радости.
зови меня когда идёт дождь
или адская жара
зови когда закончится чай.
зови когда ночью приснится кошмар.
зови если ты потеряешься,
если не знаешь куда идти.
зови меня, слышишь ?
зачем? я не знаю, наверно мне это нужно .

ты слышь меня?
нет, не слышишь?
очень жаль.
я бы тебе немного рассказала,
свои бы мысли,
как по книге строчки,
ты помнишь как было?
как раньше было?
а ты первую встречу помнишь?
а я почему то помню.
ещё с той самой встречи
я тебя не много злила
тем что заклёпки от куртки отстёгивала
было холодно, снег
а я дурная в кедах.
ты ещё при первой встречи меня отпустил,
помнишь?
я тогда заплакала,
даже не знаю почему.
я помню тот мост.
я его иногда вспоминаю.
так редко, но бывает,
именно первая встреча.
и вроде бы вовсе ничем не приметный,
а так зацепил.
было забавно,
я хотела, что бы ты, мне подарил панду.
помнишь?
что то сегодня вечер воспоминаний.
странно.
ты мне не пишешь.
это к лучшему наверно.
всё же ненавидишь.
или любишь?
но так поздно проснулся, слово пытая вдохнуть последний воздух.
но из нас двоих лишь я задыхалась
и это не образно вовсе.
интересно, а ты тоже меня вспоминаешь?
раньше что то было,
что связывало.
а щас хоть что то осталось?
ты отправь мне в сообщение хотя бы точку,
если ещё всё ещё помнишь,
нашу ту первую встречу.

Дмитрий
-ты обожглась, но это не значит, что нужно останавливаться.
Софья
-вся в ожогах . хватит
Дмитрий
-ожоги заживают)
Софья
-а шрамы остаются

ходить по квартире всё бить и громить,
кричать через слёзы, срывая голос,
это так на меня похоже .
музыку громче
давай же сломаем уже эти чёртовы колонки,
сломаем снова эту дверь,
зачем мне она нужна
ещё один разбитый стакан,
да что ж такое !
тише тише успокойся
всё будет хорошо
только успокойся
попей воды
снова горсть таблеток...
да пошло оно всё к чёрту !
лучше громить и всё бить
срывать голос
что бы потом
без сил, свернуться в глубок
и так лежать по среди развален
и бедный кот что так уже привык
ляжет рядом
и тихо мне будет мурчать

спасибо тебе кот.
только ты мне никогда ничего плохого не скажешь

в комнате бардак
давно уже остыл мой чай
я снова пишу весь этот бред
кого то смеша
а кого то, ну даже не знаю
ну да ладно

я тут к чему веду, а всё к тому
что бесит всё
сижу тут в комнате, потеряла кота
говорю сама собой, про себя
и вроде всё круто а вроде, да ёпт
о чем это я

да о том наверно
что сама не знаю о чем
и к чему я весь этот бред веду
а время идёт
допиваю холодный чай
гадость ещё та, о да

и время тик так
и я хочу спать
да точно, засыпаю
подведу всё ко сну
утром будет лучше
так все всегда говорят

ну здравствуй
давно с тобой не встречалась
ты как там? всё в порядке?
я тут к тебе не просто так зашла
ты знаешь всё так достало\надоело
не знаю куда деться
на время просто
пока не остыну и кровь перестанет циркулировать
замудрила
ты знаешь в этом есть вся я
хотя нет
я сущность такая
что бардак не только в шкафу, а ещё и внутри
и разобраться что ли лень или просто невозможно
у тебя прохладно, поставь чайник...
мне две ложки и дольку лимона если можно
продолжим?
ты прости если не вовремя, просто уже то время когда трудно
и обратиться по сути не к кому, кроме тебя, то есть меня
и я снова путаюсь
как называется это?
уже забыла
да ладно
всё наладится! помнишь мы уже об этом говорили...
подай мне плед, тут у тебя холодает...

мне всё же не найти человека с которым я буду всю жизнь вместе
как старых добрых сказках
не потому что я так этого хочу
а потому что так есть и будет
просто не судьба мне с кем то взаимно разделять все прелести жизни
это обидно
что нет взаимности
и до жути больно
когда тебе делают больно
это чувство похоже наверно с разбитой до кости коленки
такой окровавленной, когда можно хоть губкой впитывать кровь
ужасно больно
что мы при этом делаем?
мажем йодом, а он так печёт, что слёзы невольно катятся по щекам
мы дуем на эту коленку что бы утихла боль
продолжаем в день изо дня обрабатывать рану
и она затягивается
но шрам остается
на всю оставшуюся жизнь
это забавно так
это сравнение
чувства не взаимной любви с разбитой коленкой
но всё же логично
нам и правда нужно время что бы зажило всё
и пусть останется шрам, он будет нам лишь напоминать о том, что нужно быть осторожней
что бы не повторить этой боли
так же и я
не хочу повторять
не хочу снова ощущать это чувство
и лучше правда быть одной
чем снова разбивать коленки до крови

лишь в старосте перед открытой дверью в неизвестность мы осознаем как важно то что нам по сути казалось пустяком
с печальной миной на лице мы всё же осознаем, что всё что было плохого в жизни, всё то было пустяки
и лишь мгновенья радости достойны вечной памяти
неважно уже кого мы потеряли, это лишь значит что они лишь временно с нами по одной дороге
но пути расходятся и сводят нас с новыми людьми, с теми людьми что возможно в этой старости нам поднесут стакан воды
тихо прошептав "я тебя люблю" они пройдут путь весь с нами до конца

30апреля\1мая
и вроде бы обычные даты
но для меня они как седьмой круг ада
при этом давай надежду на счастье
но в один миг все надежды забирая
лишь в пустоте оставляя
я тону в своих мыслях
они меня поглощают
захлёбываясь в слезах
улыбаясь, всю твою лож вспоминая
мне охотно кричать на весь мир
и не важно что люди будут оборачиваться в след
они не понимают
ты не понимаешь
насколько трудно копить всё в себе
и труднее правильно подобрать слова сказать
что ты мне просто очень нужен
и совсем не важно
сколько там девочек бегают за тобой
кому ты пишешь утром и перед сном
знаешь
просто ты теперь знаешь, пускай не совсем точно
но я люблю тебя очень
и эти три года, я не понимаю как так получилось
что только от тебя мне сносит крышу напрочь
но вспомни, я тебе говорила
что мне правда трудно, я не могу так
мне или быть тебе нужной
либо обо всём забыть
и просто жить без мыслей о тебе

мы боль свою таим внутри себя
не показывая
там тщательно её скрывая
и кажется что легче так
но это обман
не верьте в это
от боли нужно избавляться
девать её куда то
чем то заменять
но не причиняйте
этим боль другим
они не заслужили
а что заслужили
то получат
всему своё время
поверьте

и боль тая внутри себя мы убиваем себя сами

и если бы морем я была,
прихлынула к тебе, через города
тебя окутала бы я волнами,
поглотила бы всего, тебя
никому и никогда, не отдала бы я тебя
моим титаником ты был бы
а мои чувства, айсбергом, тебе

23:32 мы уже не поругаемся как раньше и не померимся никогда. забудем всё и даже взглядами не встретимся, никогда

не знаю даже
но я кажется устала

устала ждать
надеяться, верить

просто устала
просто хочу что бы обняли

обняли так трепетно сильно
что бы не хотелось даже пошевелиться

я просто устала
мне нужно наверно исчезнуть

куда то в скором уехать
где не кто не узнает меня даже

и даже не важно
вспомнит ли кто то обо мне

я же знаю
не вспомнят, зачем

скорее бы лето
уехать к морю

уехать туда где солнце светит так ярко
что хочется лишь улыбаться

туда, где не важно кто ты
туда, где тебе просто рады

а пока эти мысли в голове
приходиться утром рано вставать

что бы идти на учёбу
или что бы просто просуществовать ещё один день

и греет пока что только чай горячий, тёплый плед
и кот, что любит рядом спать со мною

всё забыть довольно просто, лишь бы стимул был надёжным . skai.

Дмитрий
поговори со мной
Софья
ОО, дима? это ты?
Дмитрий
нет
его подружка
Софья
фух, я уж испугалась
да, но как надувная подружка может печатать? Оо
Дмитрий
ты ахирела
Софья
резиновая?
Дмитрий
пошла ты

знаю, тебе наверно всё равно
но я прошу тебя всё же

не держи на меня зла
ладно

так ведь будет лучше
ну для чего я тебе нужна

ты же видишь
я истеричка сама ещё та

но я нервная очень
и довольно грубая

не буду грузиться
на тему какая я

просто я не та для тебя
ты убедился

всё тебя бесит во мне
всё не то

ругаюсь матом
вспоминаю часто прошлое

такая не такая
я любящая тебя злить

а тебе не нравиться всё это так
и ты меня терпел

тебя терпела тоже я
но больше не вижу смысла

но я хочу сказать ещё кое что
конечно хотелось бы сказать тебе это лично, но

но вообщем
спасибо

спасибо за тёплые минуты
за взгляды, объятья и поцелуи

просто за то что был рядом
переживал

слушал
старался понять

спасибо за приятные смс
я наверно иногда их даже перечитывать буду

спасибо
и извини что я не та

что не могу так больше
да и ты походу тоже

за окном такая погода
такая не утешная

и кажется что сотни душ чем то огорчены, печалятся
и небо показывает нам их чувства

и получается что у них в сердцах холод
мокро на щеках и сильно бушует ветер внутри

такой мороз по коже
даже в квартире, под пледом

чем же вы души так огорчены
что пробираетесь холодом насквозь тела

что сделало вас такими несчастными
или кто

за что вам такое наказание, путь, судьба
не знаю