После посещения гинеколога:
"-За последний месяц ни одной новой дырки.
- Ага, старые заросли!"

Погодка сонная - дождик. Первую пару проспал, на вторую опоздал, и все занятия нагло спал перед преподом , сидя на 2-ом ряду.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

А кот смотрел обиженым взглядом и жалобно мяукал. Даже не мяукал, а просто выл...

-------------------------
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

О существовании трёх стадий импотенции знают, очевидно, до 90% населения:
1. Не стоИт.
2. Палец сломал.
3. Язык прикусил.
А ещё существует самая страшная стадия:
4. Пустой карман!

"-Что то хуево!
-Сейчас водочки хуйнем... Мужиков подцепим...
-Я не могу больше, я сегодня с 5 утра бухаю!"

No comments.
------------------

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится п#здеть, чтобы не лопнуть.

Работники "Машбир ле-Цархан" откажутся от 13-й зарплаты ...
Я так понимаю, что абсолютно добровольно.

...Его сын побежал в местную мечеть и рассказал находившимся в ней людям о поступке отца...

"В некотором царстве, в некотором государстве
было у отца три сына - двое глупых, а третий
вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел
во двор и велел стрелять, кто куда попадет.
Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй
выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил -
попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал
каждому по лягушке и пошел спать. А какого
лягушки пола, и не проверил...
В общем, нехорошо получилось."

...по просторам,по просторам.
Ну а водку запивать самогоном , самогоном, самогоном.
--------------------------------------------------
Дети в лесу ловили баранов,
Зверски замучен турист Сибиданов.
(c)Фил(после того как Мамай потерялся где то в кустах)

Мы в этот шабат утром таки сxодили в поход.
Правда маршрут на этот раз был выбран легкий, и прошли мы его всего за 2 часа.
После устроили пикничек. С мясом. С водкой. С пивом. Блин... С пивом мы потом продолжали до конца дня.
Но не об этом речь.
А речь о том , что мы ходили в поход.
На этот раз отличилась Нира.
Покорители Эвереста, Копперфилд со своим прыжком в Ниагару, и "Русский экстрим" отдыхают!
Эта смелая женщина сделала то, на что никогда раньше не решился ни один мужчина.
Она пошла в поход по горам в шепанцах на ГРОМАДНОМ КАБЛУКЕ!!!
И сделала это легко и играючи.

После пикника. Мы собираемся уже домой. Слегка трезвый Фил, в обнимку, с уже убитым Мамаем пробираются через кусты вверх по горке. По дороге мимо них с мерзкой музыкой проежает грузовичек с мороженым.
Ф: Мамай, мороженое хочешь?
М: Нет.
Ф: Чего?
М: А не развезет?

В Т-А судили одного наркошу за издевательство над своим пинчером (мерзкая такая псинка, блин, так и хочется пнуть). В вину ему вменялось то что он два раза скинул собачку с моста в Яркон, а так же катал ее на карусели. В свое оправдание наркоман заявил, что собака была грязная и ее надо было помыть (в Ярконе!!!!). Судья поинтересовался зачем же несчастную собачку надо было катать после этого еще и на карусели. На что получил вполне логичный ответ, что она была мокрая и ее надо было просушить. Такая вот центрифуга! :)
По решению суда пинчера наркоше оставили, и теперь каждые две недели к нему домой будут приходить домой с проверками, как там собака поживает.

-Время покажет!
-А показывает только фигу. Время от времени! (c) Valka

Два мужика , явно желающие выпить после тяжелой трудовой недели, стоят в мясном отделе и обсуждают сколько сосисок взять, 5 или 6, и будет ли там килограмм. Наконец то решили сколько возьмут.
(М): Нам , сосисок... Эээээ... Этих...Как его...
(Продавщица):Есть талячьи, есть свиные.
(М): Свиные.
(П):Сколько?
(М):6 штучек.
(П): Раньше брали килограммами, а сейчас штучками?!
(М): Да? Ну тогда два метра , пожалуйста!

Смотрите кто любит Едика.

Чем народ на работе занимается... И за что только людям деньги платят?
Читать далее...

Рассказал один чудак с Теxиона.
Ездил он недавно в Европу. И там в одну гостиницу его с женой хозяин пустил, но со словами:"Тебя я знаю, но обычно израилитян я не пускаю."
На вопрос "почему?" ответил:
Потому что оставляют после себя мусор, всегда должны испоганить мебель, прожечь все что можно, но это фигня - это они (т.е. мы) делаем во всем мире и это все знают. Но однажды он видел, как в одном номере израилитяне почистили дорожку и грели на ней бурекас УТЮГОМ!(бурекас - такие пирожки есть, как правило с картошкой или творогом - для тех кто не знает)

------------------------------------------
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Прислала Валька:
Вы иногда пробовали переводить русские стишки на другой язык?
У некоторых это получается (автор перевода мне не известен).
***
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птиц навеивала страх.

Лесавта ло hосифу нахат
Кавей хашмаль мекуцарим
Вегуфата hамефуяхат
Машра эйма аль ципорим.

***
- Чижик-пыжик, где ты был?
- На Фонтанке водку пил,
Выпил рюмку, выпил две,
Закружилось в голове!

- Чижик-пыжик, ма хадаш?
- Бакикар шатити ЯШ*,
Кос лагамти етера,
Гулголти истахрера!
---
*ЯШ (йен-сараф) - водка.


***
По улице ходила
Большая крокодила.
Она, она
Зеленая была.
Во рту она держала
Кусочек одеяла.
Она, она
Голодная была.

Митахат шмей атхелет
Атанина зохелет.
Ува, ува
Ярок кеhе цив'а!
Писат смиха о штайим
Йоцот меhашинаим.
Ува, ува
hи ма зэ рээва!

***
Mы спросили у сантехника Петрова:
- Для чего ты намотал на шею провод?
А Петров мне ничего не отвечает,
Лишь висит и только ботами качает.

Лашpавpав ани понэ бимло hакешев:
- Аль шум ма свив цаваpха кашаpта кешеp?
Aшpавpав эт дибуpо мипив монэа,
Бемацав талуй гуфо митнаанеа.



--------------------------------------------------------------------------------

Copyright © 2000 - 2002, WWW.CHEstyle.RU , Author-Webmaster Alexander
Chernyakov.

Поющие лошади - это что-то!

Бывает такое чуство, что ты дурак. Вот всегда считал себя умным, но почему то сам себе неоднократно доказывал обратное.
Вот и сейчас, ехал домой и абсолютно уверенно чуствовал себя дураком, на этот, по всей видимости, раз не без оснований.
А может это дождиком навеяло?