Вчера мне показалось, что я увидела тебя. Лишь на мгновение, лишь на миг. Я не скажу тебе больше, что это мгновение стоило жизни. Нет. Это было лишь мгновенное учащение пульса. Тук-тук-тук.. У нашей истории не может быть продолжения, потому что нет сказки в двух частях.

Он подъехал ко мне и, протянув руку, предложил прокатиться. Я не умею жить прошлым. О да, очередной принцип, который ты с маниакальной манией пытался разрушить, расколоть на части. Тук-тук-тук.. Ты не проигрываешь, я помню. Ты всего лишь временно отступаешь от достижения цели. Я не ответила на его рукопожатие.

Знаю, что ты еще вернешься, но я не смогу превратить воспоминания в морской бриз. Я очень люблю море, а ты был всего лишь человеком, с которым я его разделила.

А вот интересно, когда немного спадет жара? Хочется ведь немного сменить гардероб, не все время же майки, юбки, шорты... Хочу надеть пиЖДак!!!

Ух, ну я, как всегда, пропала. Знаю-знаю, что я безумно нехорошая девочка. Компьютер-то мне сразу купили, а вот с нетом проблемы вышли. Честно говоря, это долгая и совсем неинтересная история.

Спешу поделиться с вами «свежими» новостями и собственными достижениями:

1. Я теперь настоящая студентка: нам на днях, наконец-то, выдали студенческие. Мы их так долго ждали, просто ужас. Самое смешное, что в билете написана дата выдачи – 1 сентября, а выдали нам их только 27. Бюрократия, блин!

2. За последнее время ПОЧТИ выучила имена одногруппников и теперь невероятно горда собой. Признаться, мне трудно понять, зачем придумывать такие замудренные имена, что их потом невозможно запомнить. Носили бы бейджики – было бы намного легче, честное слово.

3. Договорилась с математичкой и скоро иду исправлять свою «3».

4. Научилась сдерживаться на лекциях по истории во время переклички финансистов. Что поделать, но раньше я ржала чуть ли не в полный голос, когда Солопий называла такие фамилии, как Полоумова, Светлейшая, Непокрытый… *)

5. Почти нашла материал по той же истории для отработки опоздания на семинар. Нет, Солопий все-таки изверг: я же не виновата, что два часа просидела в пробке. Простите, но метро в Сочи нет!

6. Перестала грустить по поводу того, что я не смогла поехать отдыхать в Питер. Или почти перестала…

7. Больше не спускаю кучу денег на всякую ненужную дрянь.

8. Кстати, бабушка купила мне безумное зеленое пончо и теперь заявляет, что это самая модная вещь сезона. Я устала с ней спорить и спрятала мерзкий пледик. Признаться, я в нем выгляжу как средневековый оруженосец.

9. Мне совсем недавно (23 чисал) исполнилось 17, отпраздновала с размахом. К тому же с 20 по 23 в Сочи из-за эконом. Форума были выходные, так что веселье длилось ОЧЕНЬ долго. Кстати, сюда приезжал Элвис Пресли или Элтон Джон… Простите, но я все время их путаю. В общем, был тот, кто жив еще. *)

10. В понедельник мы с группой идем на каток, а я уже вижу, как я буду ползать по периметру катка, держась за бортик. Тома весь день жужжала под ухо про то, как опасно падать на зад, ибо можно оставить копчик на катке. Вопрос: на что же тогда падать? Похоже, понедельник станет моим последним днем. Посоветуйте кто-нибудь, пожалуйста, куда лучше падать?))

Завтра уезжаю в Сочи. Ни фига не ясно, что происходит. Кругом сплошной сумбур. Чертовски грустно на душе, но и безумно интересно: люблю что-то новое... Наверное, до числа 23 писать не смогу, так что до встречи.

За последние дни поглотила нереальное количество рахат-лукума.

Ну здравствуй! И не знаю, как правильнее обратиться к тебе. Любовь, боль, грусть, ненависть, прошлое, безумие, разочарование, огорчение, радость, счастье... Ты играл слишком много ролей в моей пьесе. Я до сих пор не могу выделить главную для тебя. Со мной все давно решено и даже выстроено по графику: любовь - ненависть - воспоминание. Три стадии. Так просто и так смертельно тяжело. Ты сломал меня или заставил повзрослеть \ стать сильнее, не знаю. Наверняка можно сказать лишь то, что ты ярко проложил свой путь в моей жизни и даже теперь, когда ты далеко, дурацкий свет ослепляет.

Ты - мое безумие, в котором я растворилась, не задумываясь. Слишком опрометчиво, с моей стороны. Спишем на ошибки молодости. И вновь схема моего освобождения стоит перед глазами: кома - душевное расстройство - кропотливый труд по собиранию собственных осколков. Знаешь, а ведь мне совсем не грустно и не одиноко от этих воспоминаний. Сухой рассчет, нездоровый цинизм - коктейль на сегодня.

Поздравляю, твои старания не прошли даром.

Скажите мне, зачем люди любят? Зачем совершают безумные поступки, теряя остатки самообладания и себя? Кому эти долбанные чувства сдались? Неужели постоянно растущее количество смертей оправдывает эту сумасшедшую барабанную дробь сердца? Не стоит повторять, что суицид – удел эгоистов, ведь проблема лежит куда глубже.

Порой человек всю жизнь «умирает» от этой самой любви, но не добивается взаимности, зная, что предмету его пылкой страсти она ни капельки не нужна так же, как и он сам. Бедняга находит свою участь в безвозмездной помощи и поддержке любимому человеку. Согласна, для всех остальных такая самоотверженность – образец высшего блага. Правда, стоит взглянуть на эту ситуацию с точки зрения влюбленного, то разумное объяснение такого положения вещей отсутствует.

Получается замкнутый круг: «чувства в один конец» необъяснимы, но и существуют… Выходит, нет такого чувства, как безответная любовь? А как же все эти люди? Значит, все они шизофреники, которые выдумали эту историю? Не стыкуется…

Я больше не могу. Не могу каждый раз, когда вижу его, собирать себя по кускам. Не могу позволять мыслям течь в запрещённое русло.

Я почти сломалась.

Я касаюсь пальцами закрытых глаз. Накрываю их. Прячусь под прикрытием собственных ладоней, глядя сквозь тонкие просветы. Представляя, что они закрашиваются. Его волшебным фломастером.

Я сворачиваюсь калачиком, позволяя плечам ссутулиться, всё ещё пряча лицо в ладонях.

Это слишком. Слишком. И я не могу с этим справиться.

Они говорят, что любить кого-то по-настоящему, значит – открывать душу и показывать всё, что ты прячешь. А мне всегда было интересно, что же это значит на самом деле. Показать всё. Это значит, признать, что мыльные оперы могут заставить тебя заплакать, или что ты вообще умеешь плакать, вопреки тому, что думают остальные? Это значит, признать, что собираешь фантики и не закручиваешь колпачки на тюбиках зубной пасты? Что грызёшь ногти и фальшивишь, когда поёшь в душе? Или это значит позволить человеку увидеть все твои недостатки, увидеть тебя с красными глазами и распухшим носом, в те моменты, когда ты рыдаешь над тем, что прятала даже от себя? Или это всё шутка? Как точная, трогательная надпись на открытке?

Они много что говорят.

Сомневаюсь, что хотя бы половина из этого – правда.

Разбирала шкаф, нашла старый дневник, прочла вот эту запись:

"Они называют это затишьем перед бурей. Очевидно, это когда всё становится спокойным и непринуждённым. Обманчивое впечатление. Создаётся ложное ощущение того, что всё может вдруг встать на свои места, стать чудесным, таким свободным и ветреным. Пока не приходит понимание. Понимание того, что всё осталось в прошлом, что ты потерял слишком много времени, оплакивая то, что уже давно полетело ко всем чертям.

Я чувствую, как зарождается буря. И я не хочу, чтобы меня смыло первой же волной.

Я взяла себя в руки. Для всех я снова идеальная девочка… Совсем как раньше. Я приняла обличие зрелой, разумной девушки. Я была отвергнута. Меня презирали. Я стала чрезвычайно мелодраматична. Сумасшествие.

Я сижу. Потягиваясь. С чашкой чая, обжигающей ладонь. Мы в гостиной. Под словом «мы» я подразумеваю ****, ***** и себя. Неким загадочным образом мы образовали своеобразное мушкетёрское трио.

Я ещё не сказала им про ********.

Они со мной так откровенны. Рассказывают мне всё. Ерунду, которую у меня, откровенно говоря, нет особого желания слушать. Мне совершенно параллельно, что тот парень умеет вытворять языком или как он чертовски опытен для своих лет. **** всегда тянуло к малолеткам.

Но я не могу заставить себя открыть рот и позволить правде появиться на свет, позволить им услышать, осудить, домыслить, упрекнуть. Объективно говоря, я полная идиотка. Круглая идиотка. Идиотка, позволившая любви вырасти из дружбы, позволившая чувствам одурманить её и вынести над ней сомнительный приговор. Я долго ругала себя за это. Я не хочу, чтобы они вступали в этот клуб.

Сомневаюсь, что они могут позволить себе членские взносы.

Но это забавно. Забавно, как их незнание отгораживает их от меня. Меня от них. Нас друг от друга. Они всё ещё так беспечны. Всё ещё мечтают о романтической беготне по колено в маргаритках и мужчине, опускающемся на одно колено. Я огорчена. Мне просто грустно. Во мне плещется нездоровый цинизм. Хотелось бы знать, с какого момента всё пошло наперекосяк и почему я не могу вернуть его.
Он сейчас выглядит так же, как и я.

Я вижу своё отражение. Каждый раз, когда ловлю его взгляд. Теперь у него такие же глаза, как у меня. Мрачные. Тёмные. Одинокие. На его губах моя усмешка. Усмешка человека, проигравшего и не забывшего, как выигрывать. Напоминающая мне о том, что он этого заслуживает. Он теперь сутулится и пристально смотрит в пространство. Я боюсь того, о чём он думает. Того, о чём он мечтает. Того, чего он от меня ждёт.

Вернуть меня.

Он искушает меня. Ему это удаётся. Я вижу его и его поникшие плечи. Я вижу его без улыбки. Нет больше того сияющего, искрящегося неуёмной энергией парня. Так хочется схватить его, сгрести в охапку и твердить извинения, твердить, что я прощаю его, люблю его, хочу быть с ним и, да, я тоже люблю тебя, и просто останься со мной и пообещай, что больше ничего плохого с нами не случится.

Но память – та ещё сука.

Некоторые раны ещё слишком свежи и не имеет значения, сколько усилий ты потратил, чтобы их вылечить, они всё ещё обжигают. Всё ещё причиняют боль. Всё ещё жалят и кровоточат. Больно. Всё ещё. Я могу спать ночью и улыбаться днём. Я болтаю и смеюсь, уже не впадая в прострацию. Маленький шажок для человека, гигантский скачок для человечества. Но. Но тупая пульсация не прекращается, не даёт забыть о боли, которую никто кроме меня не видит. Что это значит – быть сожжённой, опалённой, брошенной окружающими в огне. Они все ушли. И оставили тебя на растерзание огню.

Раны так быстро не заживают.

И я хочу, чтобы он бросил попытки. Он – не врач, его лекарства не действуют, а только заставляют меня страдать ещё больше.

Кажется, я окончательно становлюсь одиночкой.

Это странно. Это странно, как путешествие сквозь цветное колесо эмоций, погружение до самого удара о дно и попытки выплыть на поверхность за глотком воздуха меняет человека. Не к лучшему, надо сказать. А, может и наоборот. В любом случае, сильно меняет.

Я выбралась из кроличьей норы с другой стороны. И тут несколько темнее.

Я однажды даже поверила, что всё это – плод моего воображения. Как будто я знала, куда шла, кем я была и кем хотела быть. Но где-то я просчиталась.
Думаю, я – заблудшая душа. Усталая, заблудшая душа. Усталая, заблудшая душа, которая забыла, что такое – чувствовать.

Я боюсь рисковать. Снова. Я боюсь говорить с ним. В ожидании неизбежности, готовой снова встать между нами. Я боюсь его. Я боюсь ***** *****.
Звучит чертовски жалко.

Я позволила ему однажды забраться слишком глубоко ко мне в душу. И теперь в ужасе бегу. Не разбирая дороги. Но патроны в моём пистолете кончились, отстреливаться нечем, и, кажется, мы где-то в глухом, тёмном лесу, и вокруг – ни души. Только мы."

... и окончательно запуталась.

Забавно, ведь мы снова друзья...

Я напугана. Признание самой себе даёт именно такой эффект. Страх. Сковывающий сознание, заставляющий стучать зубы, страх. Я боюсь того, что будет дальше.
Стоит однажды признаться себе в чём-то, и можно ждать, что в скором времени ты признаешься окружающим.

А я к этому ещё не готова.

Управление собственными эмоциями – именно то, что мне никогда не давалось. Всё, что я делаю, противоречит тому, во что я верила раньше. Я лгу и отрицаю, опровергаю и отказываюсь. Это называется самосохранением. И я сохранялась. Хранилась как банка варенья. Клубничного, ну, может быть, черничного. На мне копилась пыль подвала, я ждала, когда за мной придут и вынут из темноты. Позволяя меняться временам года. Пытаясь, остаться такой же свежей, какой была в начале.

И мне непонятно, почему же я всё-таки никогда не влюблялась.

Я лгала и отрицала, опровергала и отказывалась так долго, что правда для меня теперь – понятие чуждое и размытое. Что-то похожее на правду просыпается вместе со мной на рассвете. Это когда приходится прикрывать глаза, потому что смотреть слишком больно. Я стараюсь не открывать их. Пытаюсь прятаться и держать настоящую себя за семью замками. Я разная для разных людей. Я могу быть умной и эрудированной. Я могу прыгать, бегать и даже надрать кому-нибудь задницу. Я могу слушать и болтать безумолку. Могу улыбаться и флиртовать. Я могу быть всем, чем вы захотите меня видеть.

Но что я для него?

Каким-то непостижимым образом это стало единственным, что меня вообще волнует…
И всё же, он меня пугает. Я боюсь быть откровенной; я боюсь открыться. Я боюсь вылить всё, что накопилось в душе и позволить ему увидеть, позволить ему осудить мою чёртову неуверенность и эксцентричность.
Я боюсь идти за тем, чего так хочу.

Это всё… это – слишком много, чтобы можно было не обращать внимания.

"If you bore me then I am comfortable
If you interest me I am scared
My attraction paralyzes me
No courage to show my true colors that exist
But I want to be the real thing…"

Липкий, подступающий к горлу страх, от которого немеют ноги и подкашиваются коленки.

Пустые фразы, случайно брошенные, подхватывает ветер и уносит навстречу солнцу.
Слишком странно и необъяснимо настоящее.

Порой прошлое слишком тяжелое, чтобы постоянно носить его с собой. (с)

Расставание во имя счастливого будущего.

Холодно и тяжело.

Спутанные мысли в белой рамочке.

Воспоминания захлебывают в собственном водовороте.

Глупости, мерзости и лживости.

Непонятности, холодности и отдаленности.

Спаси меня, мой герой. Я пьяна. Вот только не от алкоголя.

Мысли глупые, реальность суровая и снова холодно...

Скорее всего Ваша фраза «Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой»

Пройти тест

- Без тебя я сильная и независимая, а с тобой превращаюсь в настоящую плаксу. Я так устала от боли, прошу тебя, уходи.

-Если я уйду, тебе станет легче?

-Нет, но лучше сейчас, чем после, когда я успею привыкнуть к тебе.

-Ты же знаешь, что я так просто не сдамся.

-Порой мне начинает казаться, что я слишком много знаю...

Давным-давно ты говорил, что когда-нибудь я пойму, почему ты тогда поступил. Знаешь, это случилось, и, как ни удивительно, я приняла твой выбор не от безысходности, как когда-то, а потому что твоя жертва меня очень тронула. Прямо до глубины души. Прости меня, пожалуйста. Хотя отчасти лицемерие с моей стороны вкладывать эти слова лишь в белую рамочку сообщения, подозревая, что ты никогда не прочтешь этих слов. Прости меня, потому что я вряд ли когда-то скажу тебе это лично.

Ты говорил, что все было искренне. Я не верила или просто не хотела верить, ведь куда легче вознести тебя в ранг злодея и глупо упиваться собственной «душевной травмой» или обидами, чем вслушаться в твои слова. Знаешь, а я теперь, только теперь, понимаю, как же ты меня любил и ценил. Разумеется, мне безумно хочется тешить себя надеждой, что глагол «любил» не окончен и продолжается по сей день, но я устала воспевать дифирамбы собственному самолюбию. Я тебе верю, прости меня за былые ошибки.

Я помню, что ты постоянно мимоходом говорил, что я слишком маленькая и наивная для этого мира, что мне нельзя вступать одной в эту взрослую жизнь. Ты обещал, что будешь рядом и сумеешь оградить от всего. Конечно, ты был прав, как и всегда. Вот только мне понадобилась уйма времени, чтобы понять это. Ты был моим спасением. Жаль, что я не осознала этого раньше. Прости меня за глупые слова и поступки прошлого.

Правда, я уверена, что должен быть горд за меня, ведь я абсолютно искренне любила тебя. Хотя почему я? МЫ искренне любили друг друга и были счастливы вместе. Спасибо тебе за это время.

Если бы ты спросил у меня сейчас: люблю ли я тебя до сих пор, то, к сожалению, я бы не дошла достойного ответа, ибо мне трудно судить. Банальная на первый взгляд фраза: «Не знаю» слетела бы с моих губ. Зато я уверена, что ты бы понял меня, как это обычно и бывало. Правда, все это в прошлом, как ни прискорбно. На ум приходит забитая до дыр поговорка: «Надо уметь прощаться с прошлым», но, знаешь, ты та часть моего прошлого, с которой мне совсем не хочется расставаться. Прощание. Такое страшное слово. Слово длиной в бесконечность. Вечность без тебя? Нет, пускай эти воспоминания просто будут продолжать жить внутри меня, ведь это часть моей жизни, а ты часть меня.

До встречи. Спасибо за тебя.

В колонках играет - Токио - Кто я без тебя
Настроение сейчас - меланхолия с примесью злобы

Безостановочно кручу песню. Песню из прошлого. Прошлого, от которого я постоянно «убегаю». Строчки бьют прямо в сердце, словно кто-то бесчеловечно врезает их туда стальным кинжалом. Перед глазами крутится лента. Черно-белая лента жизни. МЫ были счастливы. Очень. Хотя теперь есть лишь Я и ОН. Нас больше не будет, хватит. В памяти до хрена и больше «черных» воспоминаний. А мне все равно. Абсолютно по фигу то, что я после него ни в кого не влюблялась. Мотивов было множество, но вот ЛЮБВИ в них пока не значилось.
Ты во всем виноват, ты, ты, ты… Ты все разрушил…
Последние аккорды и можно вновь предаваться собственным мыслям (возможно, навязанным) и бесконечно повторять:
Я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу.
Я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу.
Я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу.
Я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу.
Я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу. Я тебя ненавижу.
Хотя, знаешь, ты мне просто БЕЗРАЗЛИЧЕН. Безразлично все, что хоть чуточку тебя касается. Наши жизни не параллельны, нет. Все, что не параллельно, то пересекается. (С)

Мне сказали, что я совмещаю в себе слишком много противоречивостей.
Ты наглая хамка!!!
Ты очень милая

Вот интересно, а что каждый из вас может сказать обо мне? Только попрошу останавливаться на двух словах - описаниях и не повторяться. Спасибо за внимание.

А давайте писать друг другу письма дождливого дня?
Это легко, и вы себе не представляете насколько приятно. Все мы знаем, что такое депрессия, меланхолия, грусть. Все мы знаем, как нам порой бывает плохо, как хочется кричать. Все мы знаем,
что такое, когда рядом никого нет.
Письма всегда спасают нас.
( с.)
Правило заключается в том,чтобы каждый взял листик и написал в нем самое-самое,всякие нежности,добрые пожелания.Нарисовал рисунок или открытку,послал фотки или смешные вырезки.
Потом нужно отправить это письмо)Тот,кто получает это письмо,складывает его (их)в коробку и хранит,пока не станет грустно.
В свою очередь письмо обязательно должно быть ответным!!

Давайте поддержим друг друга!И просто подарим маленькую теплую радость.
Если кто-то хочет написать мне,я с радостью чиркну свой адрес.И вы мне тоже,в ответ*))

Но не грусти, земное минет горе,
Пожди еще - неволя недолга, -
В одну любовь мы все сольемся вскоре,
В одну любовь, широкую как море,
Что не вместят земные берега!


Алексей Толстой

Мне предсказали это на сегодня или все же на будущее?

Никогда не понимала, что люди находят романтичного в звездах. Эти бездушные огни холодно глядят на мир сверху, оставляя в душе лишь след грусти и печали. Какое им дело до человеческой трагедии? Что им до всех нас? Мы родились, проживём жизнь и умрём, а звёзды всё также будут холодно и безразлично смотреть на землю своими серебряными глазами. А мы также будем умирать от любви и, упрямо глядя в ночное небо, искать ответы на все вопросы. Мы будем продолжать восхищаться их неземной красотой, будем мечтать коснуться этих одиноких странников Вселенной. К сожалению, нет в них той романтики и силы, ради которой можно броситься с высоты в пучину огненных страстей.

Не станет нас, а миру хоть бы что.
Исчезнет след, а миру хоть бы что.
Нас не было, а он стоял и будет,
Исчезнем мы, а миру хоть бы что.
(с)

Мне не нужны крылья, чтобы летать. Мне не нужны чувства, чтобы возноситься силой мысли к небу. Мне не нужно это небо с его холодными серебристыми глазами, в которых спрятаны, быть может, души умерших. Мне хватает рая на земле, а спрятаться в вышине я всегда успею.

Прозрачный хрусталь цвета мутной Луны. Причудливые блики вперемешку с лучами электрического света одиноко покачивающейся на потолке лампочки. Неосторожное движение и идеальная фигура вазы летит вниз. Соприкоснувшись с лакированной поверхностью пола, она разлетается на сотню мельчайших осколков, которые в ответ лишь одиноко мерцают.

Тонкие пальчики судорожно собирают кусочки хрусталя в раскрытую ладошку. Неосторожное движение, и струя крови окрашивает руку в алый цвет, оставляя на прозрачном стекле свежий след, который глубоко застывает в глубине осколков.
Глупые попытки склеить раздробившийся силуэт не увенчались успехом, а лишь поселили в душе постоянно нарастающее спокойствие и немую усталость с примесью обреченности.

Время. Лишь эта эссенция способна, хотя бы видимо, сохранить частицу прошлого великолепия.

Ты удивлен и даже ошарашен моим отказом? Да, я боюсь, мне по-настоящему страшно. Ты, правда, хочешь знать чего? Я боюсь, что не сумею вновь склеить свою хрустальную вазу, и черепки останутся навеки в одиночестве, освещаемые безжалостным электричеством. А ведь я принципиально не привыкла оступаться дважды, хотя давно пора оставить дешевые принципы, но страх не позволяет. Мне остро необходима Надежда, не влюбленность, нет. Это слишком. Больно. Долго. Невыносимо. Сейчас равносильно смерти. Надежда и Вера. Лишь эта квинтэссенция способна дать мне сил и уверенности в своей правоте.

Надежда малахитовым огоньком спокойствия подарит краски наступающего утра, позволит вновь почувствовать терпкий аромат миндаля и чарующую свежесть росы, застывшей на тонких лепестках васильков, на губах.

Вера шоколадным отблеском поселиться в глубине глаз, заставляя подставлять глупую улыбку на встречу солнца и нести в темноте зрачков весну. Мою весну, способную растопить льды в замке Снежной Королевы, сжечь мосты предубеждений и утонуть в бирюзовой глубине морской пучины сердца.

Прошу отпусти меня, моя Меланхолия. Я устала, я смертельно устала. Я знаю, что тебе все равно, но я все же слишком принципиальна и не отступлюсь от своего. Нет, скорее от себя. Прощай, родная.

Надо уметь прощаться с прошлым. (С)
Для меня жизнь - это не черно-белое кино, а яркая череда красок калейдоскопа.
Я не набиваюсь к вам в друзья и не бегу за количеством ПЧ или симпатий, я лишь искренне дорожу необычными людьми, которые умеют ценить.
Я не привыкла отходить от собственных принципов, но под влиянием обстоятельств от некоторых стоит отказаться. Правда, для меня это равносильно самопредательству. Пора взрослеть и оставить позади глупые фобии и страхи. Здравствуй, новая жизнь.