Цитата сообщения

***

Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30. На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф.

Человек:

- Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?

Эльф:

- Вижу.

Человек:

- И д-д-да-далеко?

Эльф:

- Да нет, минут через 40 здесь будет.

Нет зрения зорче, чем у эльфов!

***

Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему:

- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!

Эльф отвечает:

- Ладно, обращусь! Ведите козла!

***

Объясняет Элронд Бильбо:

- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись.

***

Средиземье.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.

Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.

Эльфийка:

- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!

Орк:

- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

***

Скитается
Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:

- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в задницу, что ж вы, засрали-то все, м****ье немытое...

Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...

***

Говорит Моргот Маэглину:

- Говори, мерзавец, где Гондолин?

Маэглин отвечает:

- Да у меня дядя сторожем работает... на гондолиновой фабрике... у него этого гондолина - просто завались!

***

Гном просит Эльфа

- Эльф, а Эльф, достань соловья что сидит на макушке дерева.

- Отстань, нагибаться не охота!

***

Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает:

- Ты что это делаешь?

- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет:

- У меня-то хоть крылья есть...

***

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику
ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:

- Я нарекаю тебя Надурил...

***

Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф – собирайся Фродо...

***

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.

- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

***

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул!". Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни Фродо, ни пива, ни закуски...

***

Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Но ты стал белым теперь...
Гэндальф: - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела!

***

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись!

А елочка не зажигается. Он снова:

- Елочка, зажгись!

Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили...

***

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:

- Что, снова энты приходили?

- Какие энты? Водопроводчики...

***

Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает: - Хозяин, мол, где ? - В вулкан упал. Вместе с Горлумом.

- А Кольцо?

- А чего Кольцо ? Вот оно. Велено хранить - я и храню.

- Дубина! Дай сюда, я брошу.

- Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню...

***

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:

- Сейчас ты увидишь будущее!

Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:

AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".

***

Первый год Четвертой эпохи заканчивается.

В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает

Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке.

На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.

- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.

- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.

- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.

Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:

- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...

***

Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает:

- Что он ест, мерсссский хоббитец?

- Грыбы.

- Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.

- Грыбы дальше, говорю.

***

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими,
вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:

- Назгули-гули-гули...

***

Проезжал как-то Гэндальф мимо Эсгарота и с него сдуло ветром шляпу.

- Пусть сильнее грянет буря ! - заорал волшебник.

Долго потом в Эсгароте Гэндальфа помнили...

***

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал.

В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в трактире литров пять пива,

а как денег с него потребуют, так он сразу:

- У, дракона на вас нет, вымогатели!

***

Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом:

- Эй, Смог, я тебя грабить пришел !

Глаурунг отвечает спросонья:

- Я не Смог, я Глаурунг.

- А мне не пофиг ? Заплачено уже...

***

Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком.

Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги...


***

Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься.

Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит:

- Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил...

- О, горе мне! - вскричал гном и прыгнул в кратер.

Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему:

- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили...

- О, горе мне! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну...

И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение.

Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:

- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать?

- А мне пофиг, что там Эру запретил!

***

Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:

- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся?

- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...

***

Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться.

Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:

- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...

***

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:

- У-у-у-у-у-у-у !!!

А снизу Умертвие отвечает:

- У-у-у-у-у-у-у, дык !

Назгул вниз плюет:

- У-у, плагиаторов развелось...

***

Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:

- Второй назгул! Ласточкой - в кратер!

Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:

- Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!

Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:

- Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!

И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...

Тут раздается голос из Барад-Дура:

-
Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф,
блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!

***

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:

- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...

Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

***

Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда - никто не знает...

А чего там знать-то? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет.

А летом на хишки ездить повадился...

***

На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик - другому:

- Слушай, куда все латунные шайбы-то подевались ?

- А, не обращай внимания. Это Саурон. Свихнулся, бедняга, после развоплощения...

***

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:

- Фарамир, пробудись!

Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:

- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.

- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.

- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...

***

Инструкция для ристанийских коней по прыжкам с парашютом:

"Еще в воздухе отцепить всадника, после чего, приземлившись,

с криком "Ура!" скакать в бой. Если парашют не раскрывается,

до самой поверхности громко ржать, отвлекая на себя внимание противника..."

***

Разговор Элронда и Арвен.
- Доченька, зачем тебе этот смертный Арагорн? Он состарится и умрёт, а ты всё ещё будешь прекрасна и молода.
- Тебе этого не понять, отец. Лучше быть вдовствующей королевой Гондора, чем вечно наследной принцессой Ривенделла!

***

Родился у Галадриели сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий...
С огромными глазами, клыками до живота, рогатый...
Короче, страх да и только. Так вот, подходит к Галадриели Келеборн и спрашивает:

- Почему у нашего малыша такие большие глаза?

- А это чтоб тебя лучше видеть...

- А почему у него такие большие уши?

- Чтоб тебя лучше слышать...

- Ну а рога-то ему зачем??!!!

- А чтобы на тебя был похож...

***

- Ну и дуб же ты,
Леголас!


- Да, мы, эльфы, из твёрдой породы!

***

Главный прикол Лихолесья: принц Леголас Трандуилович

***

Приезжает Келеборн домой из командировки, начинает рассказывать жене о многотрудных делах. Смотрит, что она его не слушает... И от обиды говорит:

- Ты бы лапшу с ушей сняла!!!

- А ты бы рога свои подпилил!!! - мило улыбаясь, отвечает Галадриэль.

***

Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:

- Ваш билетик, девушка.

- А я, вообще-то, не девушка.

- Нашла чем гордиться!

***

Три тролля сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним приближается Леголас:


- Друзья, заткните уши скорей!

- Зачем?

- Сейчас он промахнется и начнет материться!

***

Галадриэль заглянула в зеркало и, увидев там перемазанного Голлума, возмущёно сказала:

- Блин! Опять тушь потекла!!!

***

Увидев в Зеркале Галадриели Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить:

- Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...

***

Говорят, эльфы — это
промежуточное звено между обезьяной и человеком:
шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

***

На луке Леголаса было написано слово из 3 рун, смысл которого давно был утерян...

***

Элронд жалуется Галадриэль:

- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...

- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!

***

Стоит перед зеркалом отвергнутый поклонник Арвен, расчесывает кисточки на ушах и бормочет:

- Дурак этот Арагорн и уши у него тупые!!!

***

- Леголас, что видит твой эльфийский взор?

- А?

- Я спрашиваю, что ты видишь?

- Что?

***

- Почему эльфы так боятся СПИДа? Они же бессмертные...

- А представь вечный насморк?!

***

Средизмье. Эн-ная эпоха.
Два эльфа в танке. Один говорит:
- Орки рядом!
- С чего ты взял?
- Мой автомат светится.

***

Приехал Ороме к спящим на берегах Куивинэн эльфам и затрубил в рог.
Проснулись эльфы, увидели звезды и полюбили их...
Увидели Ороме на коне - и его тоже полюбили...
вместе с конем... И вообще с тех пор эльфы как что новое увидят - сразу любить кидаются... только так успевай удирать...

***

Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела - Фродо, в дым пьяный, валяется где-то под стенкой... Владычица так и не поняла - прошлое это или будущее.

***

Эх, Лориэн, Лориэн...
Зеленые деревья, природа, все такие красивые, с распущенными волосами, мирные, любят друг друга...
Осталось только заводик бисерный поставить и поле марихуаной засеять - ну, чем не обитель детей-цветов?

***

Ругает Элронд сыновей:


- Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как дядюшка Элрос, царство ему небесное...

***

Когда эльфы пробудились у озера Куивиэнэн, они стали бродить по земле и давать имена всему, что видели. Пришел однажды к ним в гости Мелькор, а они и его стали разными словами называть. Штук десять он выдержал, а потом как рявкнет!

Так в Средиземье орки и появились...

***

Боевой клич эльфов:

- А Элберет Ядрена вошь!!!

***

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке – по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:

- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?

- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

***

Маранзарис (бывш. Галадриэль) спрашивают:

- Никак не можем понять: ты эльф или нет?

Она:

- Уже нет.

- Надо же! А что, теперь от этого лечат?..

***

Халдир ведет хранителей к Владычице Лориэна, у тех естественно глаза завязаны, и вдруг натыкается глазом на торчащий сучок.

- Ну вот, мля! Пришли!

Хранители хором:

- Приветствуем Вас, о прекраснейшая владычица Галадриэль!

Халдир:

- Да нет! Я на сук напоролся!

Хранители:

- Здравствуйте прелестные эльфийские девы...

***

Скажи мне полуправду как полуэльф полуэльфу!

***

Отошел гном с одним из эльфов за холм, а остальные ждут. Час ждут, другой.
Пошли проверить, в чем дело. Зашли за холм, там их приятель в отрубе валяется.

- Что случилось?

- Ну, он показал мне, как ветер в кронах шумит, а я
ему, как пласты оседают...

***

Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочувствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалели на
мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.

***

- Неужели я выпила мало "Фанты"? - подумала Арвен, видя, что Назгулы и
не собираются останавливаться у брода.

***

Когда трое самых назойливых назгулов скинули перед Элрондом свои капюшоны, их лица полуэльфу показались до боли знакомыми: перед ним стояли Морфеус, Нео и Тринити...

***

- Какое первое изобретение эльфов?

- Расчёска!

***

Прекрасная Галадриэль всегда носила платьице до пят, туфельки на каблучке, коробочку пудры и бритвочку. Так никто никогда и не узнал тайну, что хоббиты - Перворожденные!

***

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:

- Галадриэль, открой, это я.

Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:

- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?

Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами...
Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:

- Дурак, ты рогами постучи...

***

Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица возблагодарила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подарки.

***

Арвен - Арагорну:

- Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер - мой папа.

***

Приезжает Арагорн в Ривенделл. Его встречает Арвен:

- Арагорн, а кто тебя принёс?

- Никто, сам пришел.

- А папа тебя в окно увидел и говорит: “Опять зятя чёрт принёс”.

***

Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает:

- Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту.

В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли...