много написал но выкладывать не буду
это последняя запись
она закончилась изза того изза чего и начался этот дневник
саянаро.

писал писал писал и удалил
не кому больше не дам читать что у меня в голове
нахуй идите

еще на работе,смена почти закончилась...еще пару минут и я пойду домой...нормально посплю,отдохну,приведу себя в порядок...пол ночи смотрел фильмы,пол ночи работал,пачки сигарет как не бывало...мило...а я думал что вполне будет хватать...увы...пытался уснуть но не дали...подремал часик примерно и опять за комп,работа работа работа...неужели она начинает мне нравится...неужели блять мне нравится чтото делать,что приносит пользу другим...не совсем...думаю,что такое чувство в первые недели только,дальше я просто вольюсь в колектив и перестану замечать всё,просто буду делать то,что от меня требуется,машинально,без чуств...как было сегодня...сегодня яделал каждую детальку с чуством,что делаю это для когото,что ктото посмотрит и скажет...молодец...я не узнаю этого никогда...но верю в то что такое случится...вечер милых звонков...телефон не замолкал...придавало много сил,хоть и отвлекало,но я бы не смог без голосов людей которыми я дорожу больше всего...они и звонили...спасибо им...особая благодарность тебе...я знаю ты прочитаешь это...да...ты причиняешь мне боль...много боли..не заслуженной боли...но я не могу без тебя,я буду терпеть,терпеть себе и мне на зло,твой голос...чарует...не могу это обьяснить...я бы не добился ничего без тебя...ты во всём стараешься помочь мне...в каждой мелочи,в каждой детальке я вижу твою помощь...ценю её...иногда бешусь...не обращай внимания...просто знай я не смогу без тебя...переполняют чувства...хочу писать и писать о тебе,описать каждую детальку твоего тела...боже что со мной творится...что ты со мной сделала...я сам уже замечаю,что я изменился...изменились взгляды на многие вещи,которые казались ранее абсолютно не заметными...я не брал их во внимание и теперь очень жалею об этом...и всё же я признателен тебе...думаю тебя это согреет в это зимнее..заснеженное утро...когда ты проснёшся...сделаешь себе чай или кофе и прыгнешь обратно в постельку...укутаешься и прочитаешь это...не хочу что бы это утро заканчивалось...и это улыбка на моём лице проподала...неизбежно...но она точна протянет до твоего следующего звонка...я уверен в этом...

Странно...когда писал последнюю запись был в ужасном состоянии,сказал себе что не буду опять выставлять свои чувства\сопли\эмоции,называйте как хотите,на показ,даже ссылку удалил и всё равно нашёл,без понятия почему...сейчас всё ровно...хорошо...нет,не хорошо...просто однообразно и ровно...просто делаю вид что похуй и ничто не задевает,ничего не болит,ничего не хочется,сложно,справляюсь,иногда срываюсь и бывает это довольно болезненно как для меня,так и для человека на которого я срываюсь...и не без этого...иногда ужасно рвёт крышу,хочется плакать орать бить всё что попадаается под руку,а иногда просто застываю во времени и думаю об этом,ничего не хочется,ничего не нужно кроме одной мелкой детали,самой что ни на есть огромной...взаимности...нашёл работу,пока нравится,времени свободного меньше стало гораздо,и с этим же стало меньше времени для проёбывания,а точнее для накручивания себя кончеными мыслями,которые до сих пор не ушли,я думаю все понимают о чём я говорю,не буду называть это вслух,не хочу,ненавижу это...хх...иногда отвлекаюсь...хорошо так...когда зациклен на чём то одном...попытался,опять не получилось...не то что бы не получилось...а просто опять кинули\использовали и бросили обратно вниз,а я думал что смогу забратся вверх,увы,это не так просто сделать,как кажется на первый взгляд...всё хватит соплей на сегодня,хоть я и давно тут не был,произошло много всего,но писать не собираюсь,написал только то что ебёт мне мозги изо дня в день,желаю всем почуствовать тоже что и я , быть может тогда вы не будете думать что я маленький мальчик который развёл сопли изза какойто очередной девушки.

почему люди придумали ложь и почему люди,зная что их обманывают,всё равно верят в лучшее,опровергают все весомые доказательства и *улики* и верят,верят в то что всё будет хорошо,что всё наладится и в конечном итоте станет ясно что они были правы,что им не лгали,и что они верили в это не зря.К сожалению это не так,на самом деле всё не налаживается,а наоборот разлаживается,чем дальше,тем хуже,тащишь на себе этот груз и веришь,и в конечном итоге просто понимаешь,что это всё зря,вся вера уходит на нед и не возращается,когда понимаешь и видишь своими глазами эту ложь ты не в силах её уже отрицать.Зачем люди оттягивают этот сладко-кроваво-ужасный оттенок этого момента расплаты...расплаты..да за что бля,какой нахуй расплаты...это всё мысли,глупые дурные мысли.реальность более чем сильнее,более чем больнее и уязвимее.Поражаюсь с людей которые тянут и тянут и тянут и надеются что правда не всплывёт,мне жалко тех людей которые живут в иллюзии,мне жалко себя,я тоже там был и больше не хочу,так всё по другому,всё не правильно,всё не по настоящему...наконец всё стало ясно,даже без слов и я уже в глаза не могу смотреть этому человеку,мне настолько больно,что я верил,в тоже время настолько же на сколько и противно от всего этого,ненавижу людей,ненавижу ложь,зачем,почему,для чего они все лгут,почему нельзя сказать правду...некоторые люди отвечали мне,что лучше сладкая ложь,чем расплата,лучше жалеть и врать,чем рассказать всё как есть...не знаю...я не согласен с этим,сейчас...именно сейчас я понимаю насколько сильно может быть больно...ты даже в глаза не можешь посмотреть,сказать ничего не можешь,ты просто молчишь,у тебя просто за секунду умерла надежда в голове,которая контролировала всё там...эмоции...все эмоции теперь умерли и с этой надеждой,нехочу больше ничего писать,мне надоело это всё,хочу жить в мире без обманов и разговор за спиной,это убивает и умертвляет в тебе всю твою ничтожную,на данный момент,сущность и душу.

Не знаю с чего начать свою очередную запись.Говорят,что в подобных дневниках\блогах пишут только тогда когда плохо на душе,когда хочется с кем то поговорить,а не с кем,и остаётся только одно вылить это всё в инет на общее обозрение и похуй.Вот и я сейчас...мне вроде и не плохо и не одиноко,всегда есть с кем попиздеть\выпить\расслабится,да и потрахаться есть с кем и всё равно пишу здесь...не знаю зачем...может я живу в мире иллюзий и на самом деле всё не так как кажется,я просто построил этот мир,чтобы оградить себя от каких либо переживаний\эмоций,чтобы просто жить и не забыть слово адреналин,жить спокойно рамномерно,плыть по течению,иногда останавливаясь у берега,закуривая сигарету и вспоминая о прошлом...понимая...я до сих пор не забил...просто это иллюзия помогает мне не думать так часто о ней...хотя я вижу каждый день её...каждый день прикасаюсь к левой или правой части её губок,боже эта доля секунды прикосновения творит ужасные вещи...хочется плакать смеяться одновременно,хочется прижать её к стенке и поцеловать у всех на глазах,ибо похуй,похуй что о мне думают,я и так сильно прожигаю свою жизнь,и в глазах многих людей я стал тупой овцой,которая только гуляет\бухает\ебёт всё что движется\убегает от всех проблем,но ведь это не так,блять,ЭТО НЕ ТАК...я просто еще не придумал,что мне делать,как поступить,какой путьт выбрать,я стою на развилке вот уже несколько дней и не могу решится или определится в выборе,ведь от этого будет зависить дальнейший круговорот событий...страшно бля...вспоминается фраза любой девушки *ТЫ ЖЕ МУЖИК* и что блять теперь,фу заебало это всё,пойду покурю и лягу дальше спать,хочу увидеть опять этот сон,где ты и я и нам глубоко похуй на всех остальных...

Хуёвое какоето сегодня настроение,хотя должно быть хорошим,но как то что то не так идёт,серо както на душе и мозг упрямо сопротивляется,чтобы ничего не делать,хотя наверное сопротивляюсь я,а делать ой как много на завтра и опять бессонная ночь,ну ничего я выдержу...сигареты и кофе в помощь,решил выложить ранее написанные мною сопли о расставаниях с девушкой которую я любил а может и сейчас люблю,хотя врятли,странно это всё...

Сопли номер один :
Каждый день видишь,видишь из далека...присматриваешься...боишься подойти...боишься всего,что связано и с ней и с тобой...изучаешь каждую детальку её тела...и всё равно боишься подойти к ней...заговорить с ней о чём то...просто поцеловать...на людях...а ведь это не правильно...так не должно было случится...ведь еще совсем недавно,вы дарили поцелуи друг другу,не замечая никого вокруг,жили чуствами,может быть даже любили...не думали о будущем,о проблемах,о времени...И вот теперь случилось то,что заставляет сжиматься твоё сердце,заставляет разбивать кулаки,заставляет тебя почуствовать боль...это равнодушие...эти глаза...раньше всё было не так...а теперь эти глаза полны равнодушия и безразличности к тебе,ты смотришь в них и ничего не видишь...что же случилось...незнаю...и я незнаю...и никто не знает...и никто не ответит,не поможет,не вернёт время назад...а как бы хотелось переживать снова и снова это время,беззаботное время,которое заставляла вас улыбатся друг другу,дарить минуты счастья,погружатся полностью в чуства...скучаешь...жалеешь...знать кто бы виновен во всём этом...ты бы убил его...не задумываясь...ты бы убил то,что уничтожило эти отношения...не задумываясь...некогда уже задумываться...нужно что то делать...что то предпринимать...ведь с каждым днём она всё дальше...а ты просто ноешь,надоедаешь,разговариваешь об этом с друзьями...которые пытаються тебе помочь...подбодрить тебя хоть чем то,ведь они не привыкли видить тебя таким...другим...и вот ты снова говоришь себе...я не отдам её никому,никогда,ни за что,и вновь садишься за компьютер и вновь пишешь ей...а ответа нету...а знаешь почему?потому что ей похуй...она не знает чего хочет от тебя...не знает кто ты для неё...не знает ничего...и врятли хочет разбиратся в себе...а у тебя вновь пропадает настроение...звонишь ей...что бы услышать хотя бы её голос...и слышишь эти пару слов...я занята,перезвони позже...и так практически всегда...она занята...у неё нету времени на тебя..уже...уже нету...уже прошло...испарилось...больно...берёшь сигарету...которую не брал в руки ради неё...куришь...вспоминаешь,время,прекрасное время,когда вы были счастливы...отвлекаешься...и вот на твоём лице улыбка...которая продлится еще пару тяг...и всё...нет желания жить...что за глупости...ведь такое уже было с тобой...и ты пережил это...но сейчас всё иначе,сейчас всё куда более сильнее и важнее для тебя...не хочется её отпускать,нехочется терять,хочется прижать к стенке и поцеловать и не отпускать...никогда...ведь тебе так хорошо,когда вы вместе...когда взаимопонимание...когда вы не ругаетесь,не выясняете отношения,когда всё тихо и спокойно,но блять такого же не будет,хватит строить розовые замки и летать в облаках,какого чёрта ты ничего не делаешь,что бы что то изменить,какого чёрта я тебя спрашиваю,ведь ты должен бороться,а не сдаваться при каждом тяжелом моменте.ты должен терпеть и идти вперёд,стиснув кулаки,ты должен победить,ведь рядом с тобой идёт чуство...которое ты никогда бы не хотел знать,которое убивает тебя сейчас,вырывает каждый клочёк внутри тебя и выбрасывает...а как же было хорошо...опять тешишь себя глубыми надеждами?не надоело?нет...не надоело...ведь это как наркотик...тебе так хорошо и улыбка...и ты снова хочешь жить...ведь память вечна...а как бы иногда хотелось выкинуть что то,просто взять достать свою память и стереть отдельные моменты жизни,которые тянуть тебя всё вниз и вниз и вниз...куда же ниже...ты итак на самом дне...и карабкаться вверх уже нету сил...нету сил что либо делать...проще пуститься и плыть по течению...никого не ртогая...жить призраком..забить на всё...послать всё и просто жить...неплохой конечно вариант...на первый взгляд...но как ты сможешь не обращать на неё внимания...если ты каждый день видишь её,каждый день смотришь на неё,затаившись гдето...делаешь себе еще больнее...приходишь вечером домой...звонишь ей...она опять занята...она не может...звонишь друзьям,что бы опять не коротать этот длинный вечер одному...это убивает...выходишь на улицу...рево сигареты беседы о жизни и о отношениях,все говорят тебе,что такое бывает и если это пережить,то всё будет хорошо...ты веришь в это,бодришься духом,благодаришь их...они дали тебе еще одну надежду...которая испарится сразу же,когда ты прийдёшь домой и останешься один..боль не сранима ни с чем,она разьедает тебя,ты звонишь ей,говоришь и вроде бы ничего...всё хорошо,говоришь,что приедешь завтра утром к ней,хочешь побыть с ней и получаешь отказ,говорит,что хочет спать...что не высыпается...кому же верить,каким словам...этот вопрос задаёшь себе каждую секунду,это не выходит у тебя из головы...конечно...как такое может испарится...думаешь...может всё таки проверить и приехать...а если подстава...буду выглядеть как дураком и она поймёт,что ты ей не доверяешь...а если не подстава и ты действительно застанешь у неё дома этого парня...что ты будешь делать...подумай...ведь тогда времени не будет...будет нужен молниеносный и правильный ход,в точку,в десятку и всё...и конец всему...нужно будет подумать приезжать или нет...приезжать или нет...приезжать или нет...что делать...наверное не поеду...доверюсь ей в последний раз...и если в этот раз тоже я останусь нисчем...я не хочу о таком думать...я итак слишком много разочаровывался в людях...слишком много боли...слишком много...я не заслужил такое...действительно наверное говорят...что только мать не может причинить боль сыну...а все остальные...это просто люди,которые в большинстве случаев поступают так,как им выгодно,везде ищут корысть...ну да ладно...завтра будет новый день и затвра всё решится...наберись терпения...садись в лодку и плыви дальше по течению...и будь что будет...ты слаб...ты не хочешь бороться...нет отрицаешь ты..я хочу...но я должен убедится,что игра стоит свечь...и я пойму это затвра по её глазам...если это случилось,я забуду обо всём и буду жить дальше,не доверяя больше никому и никогда,это приносит только боль,боль,БОЛЬБОЛЬБОЛЬБОЛЬ...пора спать...скоро восход,а тебе вставать через 3 часа...выйти покурить и спать...и опять ложится с прекрасными воспоминаниями...с твоим личным наркотиком...из за которого ты засыпаешь как ребёнок...

Сопли номер 2 :

Ну вот прошёл еще 1 день,впринципе ничего не изменислоь...скорее всего изменилось только одно...мне теперь тоже похуй...на всё,на всех,хочу жить и не видеть никого вокруг...жить один,без всяких обязательств и предлогов...кажется что всё хорошо...но мысли...они всегда цепляют самое больное...сокровенное...не хочешь думать...еще вина...голова еще сильнее мутнеет...тебе еще сильнее хочется забыть обо всём...так бывает...пройдёт...скоро будет чтото новое...чтото что опять тебя отвлечёт и заставит выбрать правильный и честный путь...а пока что,ты сделал перерыв...сошёл с пути и не знаешь что тебе делать...больно...больно осозновать что тебя отверг человек,который был нужен только тебе...по настоящему только тебе,и врятли она сейчас это понимает...поймёт когда потеряет совсем..и навсегда...ни звонков...ни разговоров...ни свиданий...ни ласк...ничего...хватит с меня этой чепухи...но ведь чуство не пройдёт сразу...оно будет терзать тебя долго...будет терзать тебя при каждом виде её лица...и всё равно её глаза покажут тебе безразличность...ну и похуй скажешь ты и не обратишь на это внимания...а её это зацепит...то что ты не обратил на неё внимания,а она пристально смотрела тебе в глаза...зацепит,и...может быть она наконецто поймёт кем ты был для неё...да наверное не был,а есть...и ей станет страшно,а может бьыть и нет,может быть ей тоже похуй...уже давно похуй на тебя и твои чуства...она просто искала момент,чтобы не причинить тебе много боли...но у неё это не получилось...лучше бы она просто меня бросила....а так...измена...наверное самое ужасное что может причинить любимый тебе человек...но я до сих пор не понимаю зачем...почему она так поступила...голова полна мыслей...а толку нету....во рту пересохло...но нехочется уже пить...хочется лечь и забыть обо всём...но это будет тяжело...слишком тяжело для меня...засыпать и опять думать о ней...о прошлом...скучаешь...по её запаху...больно...забудь...этого уже не вернутьт...и не нужно пытаться это сделать ведь будет еще больнее...она говорила,что я дорог ей...зачем тогда она так поступила...что значат эти слова...как же я хочу знать правду...не хочу больше фальшивых масок...фальшивых слов...эта фальш продлевает время окончательного разговора...но терпеть уже нету сил...ты пьян..язык развязан...ты ничего не боишся...звонишь ей...и начинается...на первый взгляд тебе кажется эта забавным...ты задаёшь вопросы,которых боялся раньше...боялся изза них потерять её...а теперь похуй...тебе важна лишь правда...и всё равно она не сознается...ведь это сущность девушек..страсти накипают и она бросает трубку...отключает телефон...не дозвонится...пишешь ей вконтакте...дай мне 5 минут разговора с тобой...получаешь холодный ответ...у тебя есть 5 минут...звонишь...и всё сначала...ничего нового...ты не хочешь мне ничего сказать,чего не знаю я...о чём ты??...сама подумай...не понимаю тебя...и тут ты срываешься...хочется наорать на неё...сказать,что ты всё знаешь...но нет...не стоит...этим ты причинишь и ей большую боль...и похуй!!!...похуй???...нет...я не смогу сделать так...она мне дорога...я дышу ей...задохнусь без неё...5 минут пролетают...мне надоел твой пьяный бред,завтра поговорим...вешает трубку...отключает телефон...и сидишь...куришь...пьёш вино...и смеёшся...не понятно почему и зачем...но смеёшся...и слёзы...на глазах...вытираешь...затягиваешся...и вот оно...да...накрыло...и хорошо...беззаботно отклоняешся назад...не думаешь ни о чём...падаешь вниз...лежишь и думаешь о прошлом...опять о нём...ты наркоман...да...это мой личный сорт героина...воспоминания...от которых становится тепло и хорошо на душе...и не хочется ничего...пойти чтоли поспать...выспаться хоть раз за прошедшую неделю...но нет...не сегодня...сегодня я должен чётко построить свой заврашний разговор...и главное быть пьяным и не боятся ничего...смело идти вперёд...ранить её...заставить ПОЧУСТВОВАТЬ ТОЖЕ ЧТО И ТЫ...но врятли...это в прошлом...ты давно уже безразличен ей...ты просто тень...воспоминание...надеюсь что тёплое...ведь я действительно был нужен ей...всё хватит распускать нюни...ты сильный...ты сможешь пережить это опять...и пусть у тебя вся спина уже в ножах и порезах...ты всё равно сможешь лезть на вершину...жить...перестать жить прошедшим днём...жить настоящим...нет не будущим...именно настоящим...не задумываясь ни о чём...теперь главное не верить...и не открываться больше никому...хватит этой боли...она слишком уничтожает тебя...не доверяй...не обещай...не говори эти слов...я люблю тебя...ты врятли уже веришь в эти слова...точнее в слово люблю...любовь...её нету..ты не видишь её...и не желаешь видить...она воткнула в твою спину уже второй ножь...наверное он самый болезненный...но рана затянется...как и предыдущие...живи и терпи...живи с мыслью о том,что всё будет хорошо...как бы банально это не звучало...но всё будет хорошо...поверь...и прости её...ты думаешь что сейчас это не возможно...но вскоре...ты будешь говорить об этом и смеятся...скорее бы наступило это время...тело устало и хочет лечь...последняя сигарета и спать...и ты снова начал курить и пить...как в старые,добрые времена...и всё по старому...и больше не нужно прятаться в универе от неё...что бы покурить...эх...больно...больно...забудь...хотя бы сейчас...постарайся забыть...и не верь больше никому...не открывай своего сердца и не дари его никому...не отдавай...они только издеваются над ним...прощай...наверное моя вторая любовь...это конец и начало мучений...больно...


Я хотел стать твоим будущим, а ты променяла меня на обрывок прошлого...

Спаисбо пожалуста нахуй отношения

Наверное первый Новый Год который прошёл без малейшей капельки радости,позитива,хорошего настроения,вроде всё хорошо,всем весело,все веселятся,пьют,развлекаются,а тебе пофик,тошно от этой мысли.Одно удовольствие это забраться в какоето укромное местечко с бутылкой чего либо,в моём случае это бл коньяк...и поговорить с кемто по душам,разгрузить свои плечи,на которых тянешь это всё,эти мысли,переживания,беспокойство,гавно блять.Вообщем новый год прошёл не помню как,было много выпивки и всё было нормально,утро в коматозе,чашка кофе и сигарета расставили всё на свои места...
Минут 30 назад осознал всю беспомощность и унылость своего конченого положения,это сводит с ума,боже за что мне это всё,ненавижу...какой в пизду друг...один её запах заставляет меня бится в конвульсиях...на этом закончим,нужно ухзодить,да и писать очередные сопли,которые крутятся у меня вголове,нахуй нужно.

сижу пью кофе и курю,прекрасное завершение охуенного дня,дада именно ахуенного,потомучто никак по другому его не назовёшь,и пофиг на то что я не спал больше суток,это ничто,ведь день прошёл просто шикарно,море позитива,море всего сделанного и начатого,теперь пути назад нету,только вперёд,под прямым углом к цели,ни шагу в сторону,ни градуса отклонения,старт дан.виху

Ухххх...целых 5 дней прошло с моей последней записи,быстро то как время летит,брррр.за эти 5 дней практически ничего не произошло,даже хз о чём писать...нужно выйти покурить и подумать,щас вернусь:)ну вот голова закружилась...реже как то стал курить всего 3 сигарета за день...ммм,хочется лечь и повтыкать какойто смешной сериал и уснуть,хочется уехать куда то,пожить беззаботно хотябы недельку...эти напряги уже сводят с ума,вроде как всё хорошо и в тоже время всё уныло,хотя...нашёл себя в рендеринге видео и создании мувиков,хобби какоето чтоли...но меня оно захватило,последнии 3 дня только об этом и думаю...ура ура ура...наконецто меня что то заняло,наконецто мой мозг забит не только этим человеком =\,надолго ли..не знаю,но пока мне это нравится,хотя я только разбираюсь,только начинаю познавать *азы* и каноны этого всего..ппц как там всё замудреннооооо,но это крута,начал делать свой мувик,вроде начало неплохое получилось,но потратил весь день на какието 5 минут видео...сейчас смотрю на них...блин я крут,шикарно получилось,все эти эффекты,плавные переходы,музыку отлично подобрал...рад,что убил это время не зря...посмотрим что из этого получится...может выйдет какойто толк,но а пока это классно,занят себя чемто,найти интерес в чёмто,давно такого небыло у меня,давно на всё посрать было,а сейчас...хыыыы...вихуууууу

опять проспал универ и встал весь закумареный какой то,бррр и сигарет нету,уже день начался просто охуенно и предвещает быть не менее позитивным чем утро,хочется опять лечь под одеялко и погрузиться в сон,только что бы без снов,ато они бывают настолько странные,что пугают иногда и заставляют думают об этом чаще и чаще.Хорошо что мне они почти не снятся,но когда что нибудь приснится думаю об этом,и вообщераньше думал,что сны несут какоето скрытое или зашифрованное,чтоли,посланиеиз глубинки мозга,о которой человек в здравом уме даже не догадывается :\ бред всё это,не верю уже в вещие сны,хотя бы по одной простой причине,я бы уже умер,если бы мои сны збывались,вообще чаще всего умираю во снах я,а не кто либо другой,бред вообщем.Вотутро немного улучшилось - нашёл 1 сигарету,сейчас сделаю кофе,выйду на балкон и немного покайфую этим горьким дымом,да именно горьким,последнее время дым от выкуренных мной сигарет несёт горечь и какойто серый и мрачный оттенок,что то я явно делаю не так,как должен,хотел бы залезть в будущее и узнать в чём я сейчас ошибаюсь и почему всё идёт в сточную канаву а не по прямой дороге...

Давно что то не писал,то времени нету,то уставший ужасно,то просто нечего написать,а бывает и есть что,но 2 слов связать не могу да и не хочется.Последние дни прошли в каком то бешеном темпе,ужасно быстро...вообще не заметил как пролетела неделя,забавно,обычно дни тянутся ужасно долго...и это убивает..а тут раз и всё...быстро...хотя вроде бы и не занимал себя ничем,как всегда универ дом погулять спать универ дом погулять спать,бывало что *универ* исключал из графика и по пол дня спал,смотрел фильмы,ел пиццу,не поднимал телефон,порой даже отключал его,что бы никто не мешал наслождаться этим временем,убитым временем,но всё же таким милым и безобидным.за эту неделю заметил пассивность в себе,в своём поведении,обращении и общении с людьми,это настораживает немного,никогда такого не замечал за собой.и тут на тебе...ктото звонит-отключаю телефон,ктото пишет-выхожу из онлайна,впадло заводить беседу и разговор с кем либо,впадло что то рассказывать,сочинять очередные сказки как всё прекрасно и чудесно,лучше молчать и махать всем ручкой и думать какие они все уёбки.

Ужасное ощущение на душе,чёрствость какая то,чувство,что меня использовали...поимели что ли...бред какой то...не хочу об этом думать,опять один,хех,забавно это всё...нет,я не обижаюсь и не злюсь,я уже не удивляюсь такому,но и привыкнуть не могу,столько мыслей в голове,а написать толком ничего не могу,не связываются слова,не могу сформулировать в точности,что у меня крутится в голове,фу...пропадает всякое желание чего либо,остаётся только втыкать фильмы,выходя на балкон покурить раз в 30 минут,пить кофе и пытатся не думать ни о чём,фу бля тошно от всего этого,харит всё,тупо всё,срываюсь на каждого человека,который со мной заговорит,нервы нервы нервы,гавно всё это,заебало...хочу жить и не о чём не думать,не перед кем не держать ответ,не быть должным никому,разьве это я многого хочу...увы...

зачем люди делают друг другу больно,порой причиняя её так сильно,что нету мочи терпеть всё это...зачем...кому от этого лучше?никому...хотя..иногда и у меня просыпается желание сделать человеку больно,заставить его прочуствовать эту боль,каждой клеточкой своего организма,рыдать от этого,не спать,думать об этом...чтобы никогда больше не причинять её другим...нужно прочуствовать это на себе...всё до мельчайшей детальки,не упустив ничего...боль...она заставляет тебя делать порой глобальные ошибки...боль...порождает ненависть...порождает страх...делает человека зверем...боль...делает тебя сильнее...закаляет твою душу и делает тебя менее восприимчивым к этому всему...боль...порождает чувство похуизма и наплевательства...именно так и никак по другому...чем больше,тем сильнеее...а есть ли предел всего этого...хочу достигнуть его...хочу стать абсолютно не восприимчивым человеком...человеком без души...не хочу чуствовать...не хочу любить...не хочу привязываться...но врятли это возможно...ведь так устроен наш мир...хорошо.плохо.больно.да ну нахуй.

сегодня довольно необычный день,проспал на пары,приехал почти вовремя,в 12 уже был дома...забыл когда последний раз такое,классно всётаки..начал смотреть довольно интересный фильм и не выдержал,улёгся спать...приснился сон,что в какойто степени ужасно странно,ведь мне никогда не снятся сны...но приснилась довольно хорошая ситуация,спал с улыбкой на лице наверное...а проснулся в ужасном состоянии,вернее меня разбудил телефон,всегда его нужно отключать,и сон не досмотрел и вскочил перепуганный весь,без рамы вообще,звонил очень дорогой мне человек,которого знаю с 7 лет...друг...настоящий...что очень редко,договорились встретится и пойти провести нашу общую знакомую,ибо она уезжает на месяц в карпаты...хорошая знакомая...год назад сох по ней,бегал за ней,приезжал когда она захочет...шёл провожать домой в 3 ночи...не сложилось...не общались пол года...удалил все её контакты...а теперь друзья...хех...хотя не верю в дружбу между мужчиной и женщиной,но как тогда это можно назвать...нету физического желания кчеловеку...хочется поговорить,обсудить чтото,поплакатся в какойто степени чтоли...Ценность дружбы...на пальцах одной руки можно пересчитать друзей...настоящих друзей,которые нужны тебе и которым нужен ты...это хорошо,даже прекрасно,что есть такие не безразличные люди к тебе...прекрасный вечер...поговорили,выпили,многое повспоминали...хех...были времена...забавно,сейчас говоришь о некоторых вещах с улыбкой...это классно,что ты можешь так...люблю такие моменты...да и алкоголь даёт своё...накрывает потихоньку...откидываешься назад...голоса смешиваются...смех...друзья...дорогие мне люди...не знаю,что бы я делал без них...друзья...ценность которой ты должен гордится и которую должен беречь...и любить...

завершение каждого дня..приятное или нет..но завершение.Сегодняшний вечер был наверное самым приятным,за несколько недель...Ммм...приятное ощущение завершённости дня...давно такого не чуствовал...новая привязанность,интерес...новый человек в жизни..это всегда хорошо...ммм хочется опять её увидеть,что то рассказать,да и послушать её тоже хочется...забавная девочка,ужасно милая...но я не знаю её..вопрос времени...наверное...хммм...это становится интересно..довольно таки мило и безобидно,первый вечер за месяц я провожу с улыбкой на лице...наконецто...да...

Последние дни как то всё серо,не хочется ничего,уныло,противно даже иногда,от самого себя,от того что ты как размазня день ото дня.Вечно без настроения,угрюмый,бред какой то...ведь всё нормально,всё как и должно быть,никому...ничего...никогда...пытаюсь придерживатся,плохо получается...всё таки тянет к общению...сопли какието,заебало чесно говоря уже такое писать,а голова забита именно таким...бред это всё...день ото дня...скучаю наверное,не привык к одиночеству...нужно менять что то,мне надоела такая жизнь...и вообще жизнь ли это вообще...просто существование...ничего больше...отстойа не жизнь...менять!срочно!не боятся быть наглым,уверенным в себе,менять!заебала эта повседневность...хватит отсиживтаь вечера дома...вперёд,встань уже с колен...прекрати это конченное повседневное существование...

Не пишет...не звонит...похуй..увидел с другим,и уже не похуй,уже хочется ворваться и отпиздить их обоих,убить,зжечь,странно как то и больно...странно,ведь похуй уже,убеждаешь себя в этом,от этого еще неприятнее...осень...дождь...сигареты...алкоголь...это помогает...поомгает общение с новыми знакомыми...может попытаться опять увлечся кем то...страшно немного...но ведь можно просто увлечся не углубляясь сильно...поверхностно как нибудь...стоит ли пробовать?Не знаю...это всё до ужаса странно и пугающе...и всё же думаю стоит рискнуть...попробовать...а пару недель назад ты вообще не хотел ничего,не хотел никого видеть,ни с кем разговаривать,а теперь опять появился интерес...может это всё не по натсоящему...странно это всё...

как то всё слишком сложно и в тоже время просто,выпил встретил когото,забыл на пару часов эти глаза и всё хорошо,и не думаешь ни о чём.А потом приходишь домой и опять цепляют воспоминания,мысли,опять хуёва,как же это сложно потерять то,что ты так любил,что заставляло тебя улыбаться каждый день когда то..хочется что бы было похуй,но так врятли будет...терпи...терпи...прожигай жизнь...ведь так легче всего...

ну вот и я здесь,пока не знаю зачем и как тут очутился,но наверное ввиду прошлых событий,которые перевернули немного мою жизнь я и попал сюда,бывает не с кем поговорить,а хочется,вот это и спасает...наверное...не знаю..увидим)

get the fuck out