ветер в парусах. видеть только море! и думать счастливые мысли!!!

на пороге счастья! в глоток по-осеннему остывшего воздуха добавить горечь начинающих желтеть листьев и серо-голубизну осеннего неба. закрыть глаза и наслаждаться! лимонный воздух! спрятать колени под плед и перечитать любимые строчки. выйти на улицу дождливым вечером. смешать запахи дождя и капли собственных духов. радость. утром увидеть смятую подушкой мордочку щенка и услышать звонкое: "гав". упиваться радостью. к ночной прохладе доюавить мягкое свеченье монитора и тихое клацанье клавиш. вдыхать - и думать... смешать осенний воздух с нежными словами. добавить горьковатый запах листьев и солнечный луч. все это пить медленно, смакуя и растягивая удовольствие:) вечером, в тишине, открыть окно, впустить в комнату воздух... слова, слова... с вечера ждать письма. открыв почту, предвкушая момент, когда любимый голос зазвучит в ушах, давая жизнь словам. открыть письмо и с замиранием сердца ждять каждого следущего слова. перечитать - и испытывать такой же душевный трепет. тихие разговоры. поздно вечером, в тепле и уюте дома, забраться под одеяло и говорить, говорить. обо всем, повторяясь, если хочется сказать что-то снова, споря, не соглашаясь, смеясь и полусердясь - говорить. нежно уснуть обнявшись... смех. расхохотяться от души. отсеять тщеславие. не заботиться о том, как выглядишь. после трудного дня - ни о чем не спрашивая, просто погладить уставшие руки. налить ему чаю и выслушать. взаимопонимание. хотеть рассказать ему все - и не бояться резких отповедей в ответ. хотеть выслушать его и понять. но только ХОТЕТЬ мало, поэтому - рассказать и выслушать. прикосновение. замереть от касания, прижаться, обнять, ни о чем не думать - горячее счастье...ласковая река. встать на набережной и, глядя на воду, вспомнить прикосновение любимых рук. усердие. в библиотеке засмотреться на пылинки. неповторимый запах старых книг, шелест ручки по бумаге, испачканные чернилами пальцы. склониться над блокнотом и утонуть в любимой работе. глоток свободы. вздохнуть полной грудью, закрыть глаза и почувствовать вкус свободы. открыть глаза и начать все сначала. что-то забыть. и быть счастливой. все смешать и выпить одним глотком

вчера пыталась спрятаться от всего мира, чтобы не слышать: теперь ты на год старше!
не хочу быть старше, хочу чтобы мне всегда было 17, чтобы он гладил меня по голове и назавал меня своей маленькой девочкой... он, правда, до сих пор так делает, но мне то уже не 17... хотя до сих пор в магазинах меня окликают как девочка, да и на работе всегда удивляются, когда узнают, что мне больше 18... а еще мне очень нравится, когда мы идем с ним вместе - люди думают, что он мой молодой папа или старший брат... и тогда я как маленький ребенок сжимаю пару пальцев его руки в своей маленькой ладошке... он улыбается... как же мне нравится как он улыбается...
проснулась вчера слишком рано для воскресенья... ровно в 8 ( я родилась в 8 утра) позвонил отец... поздравлял, спрашивал о планах, уговаривал заехать к нему на дачу... вежливо отказалась, сославшись на грандиозные планы, которых не было... следом позвонила мама, первым же делом поинтересовавшись, звонил ли отец, приглашала к себе, заранее зная, что откажусь... после последовали звонки братьев и сестры. все были любезны как никогда, никто даже гадости не сказал... лицемерный день напускного счастья и неискренних улыбок...
за час устала слушать поздравление и вымоталась... выключила телефон и забралась обратно под одеяло... он делал вид, что спит... я погладила его по щеке...
- привет... давай еще поспим...
молчание... я закрываю глаза и чувствую как его губы расплываются в улыбке... теперь притворяюсь я... но долго не могу этого выдержать, потому что его губы начинают утреннюю "пробежку" по моему телу... ... ...
когда утренняя страсть утихла, он прошептал - С днем рождения! и уткнувшись в мою грудь...
и знаете, мне большего не нужно...

Я не сдамся. Я буду держаться со всех сил на протяжении этих дождливых дней. И я смогу, я продержусь дольше остальных. А когда мой пейзаж изменится, и выглянет солнышко, то я стану сильнее.
Иногда мне так больно... так болит... И кажется, что слезы никогда не оставят меня. А жизнь преподносит все новые и новые испытания, я даже порой думаю, что это мне не по силам. И хочется опустить руки, сдаться.
Но каждый раз заглядывая себе в душу, понимаю, я ведь не та девушка, что позволит видеть всем свои слезы. Это совершенно не в моем стиле. Я покажу всем, на что способна. Я буду держаться со всех сил на протяжении этих дождливых дней. А когда мой пейзаж изменится, я стану сильнее, чем была раньше.
Хватит лени, больше солнечного света, все будет хорошо!!!

В колонках играет - Светлана Сурганова и Оркестр - Корабли
Настроение сейчас - моя линия...

и вот он пишет мне: "на работе говорят, что ночь дана для того чтобы спать!"... я не отвечаю, на работе с утра не было свободной минутки... спустя пару секунд еще смс: "а я детей хочу, много детей, точно больше 3х"
я пребываю в некотором шоке... мы никогда не говорили с ним о детях, я и не знала, что он хочет много детей... я конечно понимаю, что это смс, не предложение руки и сердца, и не предложение зачать ребенка именно сегодня ночью, просто он так чувствует... мы вообще редко говорим о будущем... настолько привыкли жить сегодняшним днем... и тут - дети! я тоже хочу детей... я буду хорошей матерью, а он превосходным отцом... мы наверное смогли бы стать идеальной семьей... когда-нибудь... не сейчас... я не хочу выходить замуж... он знает об этом... я вообще очень плохо отношусь ко всякого рода штамповок... я никогда не мечтала надеть белое платье... я плохо отношусь к браку... кто-то верно сказал, что хорошее слово браком не назовут! возможно, у меня такое отношение из-за того, что я видела как рушатся браки близких мне людей с самого детства... родители разошлись, когда мне было 7 лет... старший брат женился, когда я училась в 9 классе, в десятом он на год уехал в Китай, будучи уже разведенным... старшая сестра не прожила с мужем 2 лет и вернулась к родителям, после чего уже дважды была замужем и теперь вновь одна... не знаю, что творится с людьми, но такого я не хочу... а вот детей хочу... именно от него, до него не хотела...

в первый раз я увидела его, когда мне было 5 лет... ему 10... он забирал свою сестру и меня из детского сада... мы были соседями... но все же нельзя сказать, что мы вместе росли, тогда разница в возрасте сильно ощущалась...после я переехала в другой район... думала, что больше его никогда не увижу... но на 15-летие его сестры меня почему-то пригласили... мы стали лучшими друзьями... 5 счастливых лет мы были просто неразлучны, наверное поэтому отношения с другими МЧ были кратковременными и зачастую рушились из-за моего непонятного отношения к дружбе. у него с этим тоже были проблемы. если мне было плохо, если я заболевала или просто получила неудовлетворительно на экзамене, он мчался ко мне, забывая обо всех на свете. когда мы в очередной раз расстались со своими так называемыми половинками, встретились на излюбленной фрундзенской набережной, пили вино и вспоминали-вспоминали-вспоминали... на следущий день я переехала к нему... насовсем...

Ж: Я люблю тебя.
М: И я люблю тебя.
Ж: Давай будем вместе?!
М: Нет, прости, вместе мы не будем. Я должен уйти.
Женщина осталась одна, обхватил голову руками и мысли побежали у нее в голове... Обращаясь к любимому мужчине, она думала: \"Через 2 года ты не вспомнишь обо мне вообще. Через 5 лет ты, наверное, вспомнишь меня... Пройдет еще 10 лет, ты подумаешь, почему я не иду к тебе? А еще 15 лет спустя ты позовешь меня и я услышу тебя в любом конце земли и приду к тебе. Ты спросишь меня, люблю ли я тебя как прежде? А я отвечу, что мою любовь высушило солнце, под которым я ходила 15 лет, стерли ветра, засыпали снега...\"

Утро. Я просыпаюсь. Тебя уже нет. Работа. Конечно, я понимаю. На столе стоит чашка заботливо сваренного тобой кофе. Но уже холодного. Я медленно выпиваю его, одеваюсь и иду на работу.
День проходит как обычно. Как обычно, меня вызывает к себе начальник. Как обычно, он расхваливает одну мою работу и тут же, как обычно, полностью разносит другую. Как обычно, девчонки в кабинете весь день хихикают и обсуждают того или иного красавчика с телеэкрана. Как обычно, я не обедаю, потому что у меня слишком много дел. Как обычно, ухожу ровно в 18:05.
Прихожу домой. Тебя еще нет. Работа. Конечно, я понимаю. Ужинаю. Как обычно, ровно до 23:00 смотрю телевизор и ложусь спать. Одна. Тебя еще нет. Впрочем, как и обычно.
Все как обычно. Работа. Конечно, я понимаю. Ты работаешь. Много работаешь. Для того, чтобы поддерживать статус. Для того, чтобы мы каждый месяц могли летать на уик-энд на Фиджи или Багамы. Для того, чтобы доказывать себе каждый день, что ты лучший. А я... Что я? Я просто каждый вечер жду, что ты придешь домой до 23:00. Я просто просыпаюсь каждое утро с надеждой, что, может быть, ты еще не ушел. Я просто твоя жена. И каждое утро я пью заботливо сваренный тобой кофе. Но уже холодный. И я больше всего на свете ненавижу холодный кофе.

я всегда буду рядом...


Новогодней елкой с разноцветными шарами и подарками я покажусь в январе. Я твоей рукой зажгу рождественские свечи и подарю веру в счастливое будущее новогодними праздниками.


В феврале я постучусь тебе в окно жесткой зимней вьюгой. Я буду смотреть сквозь стекла на тебя и писать кистью на них признания в своей любви... А ты будешь сидеть в кресле, укутавшись теплым пледом, и мечтать о воплощении мечты.


Первыми каплями веселой весенней капели я буду в марте. Набухшими почками коснусь твоего лица... Разбросаю миллионы луж, чтобы ты всюду мог видеть отражение солнца. И быть может ты рассмешься...

Апрельским подснежником я буду стоять в стакане с водой. Дарить тебе аромат весны. Смешить шутками и улыбками. Кидать солнечные лучи тебе на кровать. Манить вдаль белоснежным облачком.


Синим безоблачным майским небом я накрою тебя. Я подарю тебе зеленые листья. Я дам тебе свежесть первой грозы. Когда на небе будут пылать молнии, знай, это я шлю тебе свой привет.


В июне я буду ласковым ветром. Я зажгу фонари на твоей улице и буду смотреть их огнями, когда ты будешь проходить мимо. Тайком любоваться тобой.


Тополиным пухом я окутаю твои ноги. Золотистыми песчинками облеплю твою кожу, чтобы потом солеными брызгами моря покрыть твое тело поцелуями в июле. А потом ты не разберешь мои слова в стуке колес поезда. Но быть может, вернувшись в родной город, увидишь на пероне когда-то так желанные тобой подсолнухи...


С россыпью звезд на небе и тяжелыми яблоками в саду я зайду к тебе в августе. Я подарю тебе исполнение миллиона желаний, срывая с неба звезды и бросая тебе в ладони. Только успей их загадать.


Грустью осенних цветов я подарю тебе вдохновение в сентябре. Я буду разбрасывать паутинки, чтобы в них запуталось уже неверное мне солнце...


Я позову тебя в парк, чтобы ты увидел все богатство осени...
Слезы Неба натолкнут тебя на грустные мысли. Но редкие последние лучики солнца развеют мрак в душе. Редкими цветами я улыбнусь тебе с земли, а ты сохранишь все в своем сердце.


Пушистыми снежинками я буду падать на землю. Горячим дыханием я тебя согрею, нежными и нетерпеливыми губами сниму снежинки с твоих ресниц. Я закружу тебя в вихре чувств и брошу в объятья к любимому человеку.


Жаль, что ты никогда не узнаешь, что это был я... Твой непоседливый и взбаломошный Ангел-Хранитель...

В колонках играет - E.S.T. "Зачем?"
Настроение сейчас - в потоке мыслей

читаю вчерашнее и удивляюсь...
люблю ли я его? Боже, конечно... я не умею жить без этого леденящего сердце чувства... я никогда не говорила ему об этом... но слова здесь не властны... сказать можно все что угодно... а вот любить... просто любить... и я вижу ответ в его глазах... читаю по слогам: я-те-бя-то-же!

В колонках играет - Кукрыниксы - Кайф
Настроение сейчас - мрачное... тоска просто...

любовь ли это? в современном понимании - это невечное, часто даже кратковременное явление, которое обязывает идти на уступки ради другого... а мы так долго вместе и так близко друг к другу, что иногда я перестаю отличать твое от мое... может это страсть? я не мастер называть понятия, которые сложно выделить в душе в чистом виде... я знаю одно - я нашла себя... сначала было страшно... страшно признаться себе в том, что вот ОНО так близко, а через мгновение все исчезнет. люди разучмлись строить, наша жуткая привычка все разрушать. я могла за минуту потопить в себе все. мне не нужны были переживания! я просто устала идти навстречу и падать с одного и того же обрыва... мне хотелось остаться той, которую я выдумала до тебя... а после ты нарисовал на моей ноге толи восьмерку, толи знак бесконечности... и я нашла в себе/тебе то, чего мне так не хватало... и это уже не грусть... просто небо стало близко-близко... я заблудилась в твоих глазах... ты самый странныы человек на свете... ты такой теплый среди толпы людей... теплый лишь для меня! между нами не было обещаний и клятв... признаний в вечной любви - кому они нужны, если такой любви не существует? мы просто уже вечность вместе... и возможно мы не сможем сделать друг друга экстра-счастливыми, но помочь, полагаю можем... вчера я искала твои глаза... просто поверь... ночь без тебя - это слишком долго!... утром на улице было 1000 людей, и все они на одно лицо - чужое и незнакомое... от них веет холодом... а ты - мое тепло! и сегодня вечером, я вернусь с работы с подсолнухами, каторые ты так любишь, поставлю их в свою любимую вазу... приготовлю тебе ужин... а после... мы всю ночь будем смотреть друг другу в глаза... и мне уже станет не важно, любовь ли это...

В колонках играет - Пилот - Где ты?
Настроение сейчас - такое разное спокойствие...

он всегда рядом, даже когда его нет... он часто пишет смс, пустые... но я всегда знаю, что этим он хочет сказать... и это гораздо больше чем сотня букв, сложенных в слова, слова, сложенные в предложения... его пустое послание сложенно в жизнь, в мою и его, в нашу и может быть в чью-нибудь еще... мы пока этого не знаем... но уверены, что когда-нибудь нас станет чуть больше, а может намного-намного больше... и от этого холодные капли дождя становятся чуть теплее... а в его объятиях, дождь теряет свою силу...

В колонках играет - Guns-n-Roses - "Dont Cry"
Настроение сейчас - легкая грусть

как быстротечна жизнь... вчера... сегодня... и впереди тысячи завтра...
ночь приближается с неизведанной скоростью... больше всего в жизни люблю ночь и раннее утро... утро, когда он еще рядом со мной... когда считаешь секунды, до его ухода и стараешься в деталях запомнить все... мы так давно вместе, что наши запланированные расстования уже не причиняют боли... мы давно не испытываем боли... мы живем в объятьях друг друга из ночи в ночь, чтобы писать на утро стихи и заметки... чтобы дни тянулись быстрее, чтобы как можно скорее приблизить вечерние сумерки... мы просиживаем дни на работе, пьем по-привычке холодный кофе, ходим с сослуживцами на обед, зная, что на ужин будет что-то особенное... зная, что на утро нужно будет уходить... и его легкий поцелуй в щеку, нежное прикосновение и такой родной взгляд, все кричит о том, как трудно и в тоже время нужно уйти именно сейчас... все что-то и кого-то любят, мы так странно любим друг друга... любим и ненавидим... и... это уже совсем другая история с другим концом...

вся осенняя... ее оттенок из бронзового металла... вся в мыслях под холодными каплями дождя...