Что-то я очень устала. И кажется, эта усталость хроническая. Я хочу посмотреть фильм, но не могу, потому что засыпаю. Постоянно болит голова. Игры престолов уже месяц как не могу досмотреть. Книжку почитать вообще некогда. Я ложусь в кровать и моментально засыпаю. И еще все раздражает, бесит... как меня еще окружающие терпят.
а еще купила купон на вокал. Ха. И репы. И танцы. И универ. Когда я что успею, не знаю. Хочу каникул, не но без сессии. Как мне это все надоело...

Я вот уже давно об этом думала и решила тут написать.
Вся красота идет через боль. Искусство - тоже красота, поэтому оно тоже через боль. Душевную или физическую, по-разному. Я не верю в искусство без боли. Это невозможно. Тогда это неправильное искусство или не искусство вовсе.
У меня песни пишутся, коогда мне очень плохо. Или когда очень хорошо, что реже. Сейчас вообще ничего... Чую, скоро еще что-нибудь будет.

А в квартире почему-то пахнет мимозой. Откуда - понятия не имею. На улице холодрыжник, и вдруг - мимоза!
Хочется цветов.

Время. Его нет. Надо писать программы, какие-то контрольные, репы... Хочу просто поиграть на пианино. Чтоб никто не мешал. Чтоб его было где поставить. Чтоб было что сыграть. Чтоб было вдохновение и желание. И силы. А их нет. Я падаю и засыпаю.
Хочу написать про Поэта. Время. Его нету. А когда есть - нету сил. как это печально.

Последнее время на меня все плюют с большой колокольни. Не понимаю, что я сделала не так, но обидно. Очень. Я очередная никому не нужна дрянь.

В колонках играет - band on the run
Я сегодня много где была. C самого утра и почти что до вечера, часов до 7, где только не была. И как будто везде, где была, оставила что-то. Каждый раз, когда я уходила , мне казалось, моя сумка становилась легче. Теперь сижу, измотанная, как будто на мне дрова возили. А потом били. И не давали спать несколько суток.
Как будто везде я оставила часть себя. Как пафосно звучит-то. Я даже уже не помню, что когда было. Вру. Помню, конечно, но смутно, не по порядку.
У меня даже следующую серию Игр престолов смотреть сил нет.
А еще я была на французском. Эйфория и восторг.

Смотрю на статистику своего бложика, и поражаюсь. Откуда? Ну откуда здесь аж 12 разных пользователей 32 заходов за неделю и 32 пользователя и 100 вызовов за месяц?! Я сама здесь не каждый день бываю. Не бог весть какая статистика. Но я не думала, что столько народу сюда заходит. Для меня много.

А еще я сегодня посмотрела Артиста. Понравился. Очень.

Все, сил больше нет, надо задачу писать, как лучше сделать не знаю, глаза в кучку, спать охота... завтра на паре доделать что ли...

Я - ленивая задница. Адово ленивая задница. Мне даже фильм посмотреть лень, ну как так можно жить. Мне надо написать задачу. Лень. Написать бы хоть что-нибудь опять лень. Хотя партию к новой песне написала. Не знаю, может я ее сейчас сыграю, и она покажется мне ужасной.
Мне только спать хочется. Если б я могла, я проспала бы сутки. Но я все время просыпаюсь через 10 часов максимум(
А еще хорошо заснуть, а потом проснуться - и все так хорошо, как никогда не было.
Мечтать не вредно. Вредно не хотеть.
ЗЫ. Поэт, ну куда ты делся. Почему мне так лениво сесть и и продолжить твою нелегкую жизнь, а?

Вот и каникулы кончаются... Один день остался. Я, конечно, отдохнула, но не в полной мере. Я б не отказалась еще от недельки ничегонеделанья. Хотя морально уже настроилась на учебу.
И так, итог каникул.
Я потратила хренову тучу денег на всякие разные интересные штуки. Пару раз сходила в кино. Один раз театр. И вообще по всяким развлечениям. Ни разу на каток((
Не написала ничего. Пыталась сочинить партию к песне, не доделала. заново собрала всех в группе, там временные трудности. Но они решаемы. А сегодня сходила на концерт знакомых. Не встретилась со всеми, с кем хотела.
Прочитала сколько-то книг. Немного. Но и то хорошо. Распланировала примерно будущее время. Выспалась.
А еще мужик на репбазе сказал, что могу не таскать пианино, он даст на прокат за так) Радости полные штаны.
С кем-то было хорошо, с кем-то нет. Нет, со всеми хорошо было.
В общем и целом все неплохо.
А, ну и да! Стала на танцы ходить. Стрип-пластику) Не ожидала от себя, но купила же купон. А потом и абонемент на апрель, после купона, со скидкой потому что. Вот. Уже и время выбрала, вроде буду успевать. Все идет. Хорошо ли плохо, но идет. Все трудности преодолеваемы. Не сглазить бы)

Меня убивают эти сны. Сначала сон повторялся чуть ли не через день, в сентябре. Вернее сначала он был раз в неделю. Потом почти каждый день. Потом опять раз в неделю, раз в месяц. Потом прекратились. И вот опять. Да что же это такое.
Причем этот сон как-будто противопоставляется моим мыслям. Я думаю одно, а он показывает противоположное. Причем то, что я там вижу, оно хорошо. лучше, чем наяву. Но я ему не верю. Я даже проснулась среди ночи, сказала себе:"Это сон, такого не может быть", и заснула дальше.
И вот теперь я чувствую это разбитое состояние. Я теперь не знаю, куда себя деть и что делать. Я запуталась. Не могу понять. Может, то, что я вижу во сне - правда, а то, что я придумала себя - наяву - ложь? Иначе зачем же тогда он нужен...
Он снится обычно когда я совсем разочаровываюсь, чтобы показать, что я не права. То есть мне тут плохо, я думаю плохо, а он снится и показывает: нет, у тебя все хорошо, тебя любят. Странно это. И лучше от этого не становится. Только хуже.
А вчера поздно ночью хотела что-то написать, но не хотелось включать компьютер. А сейчас я уже забыла, что это было.

Хочу сказать какую-нибудь гадость одному человеку. Но не для того, чтобы обидеть, а для того, чтобы пнуть. И расшевелить. Потому что так нельзя дальше.

Закрыла сессию, и даже на стипендию. правда, по последнему экзамену несправедливо 4, я считаю. Но это вообще не важно. Главное теперь 2 недели ничегонеделанья и дуракаваляния)
Я тут подумала... А вот если кто-то из близких умрет, что будет. Я даже думать не хочу. И не буду. Страшно становится. Пережить переживу, но какими средствами.
И вообще, я слишком часто в последнее время думаю о смерти. Я, конечно, не допускаю такого всерьез. просто задумываюсь, а что бы было.

Напишу таки. Сдала на 4, хотя мой мозг жестко трахнули. Это было такое бдсм порно на 40 минут. Это время, что я ей отвечала, хотя написала билет от и до. Это был пиздец!!! Но я сдала. Еще бы в следующем семестре сдать.
Хотя сама тупанула, отчего и чуть не завалилась. Но это не значит, что я ничего не понимаю и не знаю.
Если честно, думала будет 3, но она вытянула. А могла и не тянуть. За что спасибо.
Но ответила я еще на 2 вопроса полностью с док-вом.
Фи, вспоминать не хочу.

Почему-то, от себя противно. От собственной бессильности. Теоретически я могу все, а практически - очень малое. Блин.
И еще я боюсь диффур. Конечно, этот экзамен в глобально смысле бытия не имеет ровным счетом никакого значения. Через месяц или 2 я про них и не вспомню. А сейчас - очень боюсь.
Надо расширять рамки, еще больше расширять рамки.
Страшно.
И не только из-за диффур.
Кстати, Си сдала, на 5.
Не важно все это.

В последнее время что-то пробирает на поговорить. А поговорить-то особо не с кем. Тогда начинает пробирать на "написать". И тут мне становится лень. По идее, на этом пост и надо было закончить, но нет, фигу))
Я вот тут сейчас думала, вернее не сейчас, а уже давно. Что глупо что-то особо сильно скрывать.Знаешь - поделись, чувствуешь - тоже. Нет, ну если жалко, то не надо. Сиди и чахни над своими знаниями и чувствами. Только смешно смотрится. Как царь Кощей над златом. И вообще, надо быть проще. Keep it simple,stuped. Как-то так.
Что-то пробрало меня.
Придумывается новый сюжет к Поэту. Придумать роман я не способна, поэтому будут небольшие рассказы. их можно написать за один присест. А то "присесты" редкие получаются, успею забыть сюжет. Да и идей нету особо для романа.
И вообще, хватила я. Я - и роман. Это даже не смешно.
А вообще, грустно и скучно.

Я жду-не дождусь, когда закончится эта дурацкая сессия. Она даже еще не успела начаться, кстати. Когда мы сможем сыграть в шахматы, на гитаре, в Зельеварение, на пианино, бубне.. В Манчкин, наконец! И совсем не думаю о том, как буду сдавать экзамены. Я просто жду, когда они закончатся. И очень хотелось бы, успешно. Я жду, пока устаканится эта мозгомешалка.
***
Сейчас стало модным слово "няша". В отношении девушек. А что, очень удобно. Теперь вместо "крутая телка" можно говорить "няша". Всего 2 слога, и все понятно. Забавное слово.
***
Прочитала недавно "Школу для дураков" Саши Соколова. Ну вот знаете, что... Я сначала в ней плавала, потом, когда дочитала, стало как-то не по себе... Потом почему-то начинала читать заново. И вот тогда меня озарило. Я прочитала всего несколько страниц из начала, и все поняла. И не то, чтобы я сидела и думала над этой книгой... но слишком уж часто в последнее время у меня в мозгу всплывает Нимфея, лилии и ветка акации...И со всем этим ассоциируется солнечный свет. Я знаю, что когда-нибудь, позже, я ее обязательно перечитаю. Чтобы окончательно разобраться. Хотя боюсь. что во второй раз будет уже не то...

ЗЫ. А вообще, мне никогда не нравилось слово "телка". Фу.
P.S. Кстати, с тем англо-кенийским чуваком из было так, как я и предполагала. Он позвал в кафе. А мне лень. И вообще. Он сам сказал, что у меня есть бойфренд, который будет против... Ну я и не отрицала, зачем. Больше не писал.