Прочитала я этот эпизод и Ведьмака.
Ну, что сказать... Впечатляет, конечно. Написано вообще как сценарий. Я читала фильм. Читаю - и вижу картинки, вижу, как передо мной разворачивается все действо. Впрочем, в этом весь Сапковский. Говорят, такое получается, когда автор сам представляет себе эти картины, видит их.
Особенно понравились эти эпизоды из госпиталя, низушек-хирург, который после каждой смерти у него на столе восклицал:" И за что! Какого черта!"Он же в самом начале главы говорил, что это бессмысленная война, никто не знает, зачем она. И эта мысли прошла через всю главу. Не только он так думал.
Конечно, не случайно мне пришло в голову то, что все войны - такие. Хирург говорил: " Там каких-то сто ерундовых тысяч солат сейчас начнут каличить, уродовать и убивать друг дружку.... мы ни за что не сможем помочь всем пострадавшим. Так поможим - банально - стольким, скольким сможем помочь"
Как нельзя точное определение каждой войны. Убивают, калечат... и ради чего? Сами, порой, не знают. Однако так надо. Там же, в этой книге, у рекрута спрашивали: "А зачем тебе на войну?" "Родина-мать зовет", - отвечал тот. Я ничего не имею против патриотизма, однако зачастую люди действительно не знаю, за что умирают. Если это только не освободительная война.
Что сказать по поводу всего остального? Просто замечательно! Я, как девушка, не особо люблю сцены баталий. Однако тут прочитала залпом, не отрываясь. Не постыжусь этого слова, "Война и мир" меня не так захватила. Я имею ввиду сцены войны.
Почему-то, у меня появилась ассоциация сражения, описанного в книжке с Бородино. Может быть, потому что и там, и там это сражение предрешило исход всей войны. Но это так, заметки на полях.
Но неожиданно во мне проснулся пацифист. Не надо войны! Пусть она будет только в книжках.

Как только узнала эту новость, выпала в осадок. Сначала подумала, что кто-то умер. Потом все поняла.
Ну и не могла не написать об этом.
О том, что Скоры скоро собираются уходить, многое говорило. И Человечество, и Непробиваемый... Заметили, последние песни в этих альбомах: запомни хорошее время, человечество, прощай.... Наводило на мысли. Да и название нового альбома.
Сначала очень расстроилась, а потом успокоилась. Ведь еще два или три года, я может быть даже смогу попасть на их концерт, да и демки с нового альбома просто замечательные.
Несмотря на то, что Скорпы - это то, на чем я выросла, что меня поддерживало в трудное время... Они же все равно останутся в моем плеере! Они будут со мной. И тем более, мало ли что, никто же не умер... Вдруг они еще передумают. Хотя на это надежды никакой.
И все же, не Скорпами едиными... Надеюсь, все будет хорошо. И я еще попаду на их концерт и отжгу там)) Очень хочется на это надеяться.

Была сегодня на олимпиаде по русскому.
Ну никогда не могла бы подумать, что мне так станет так плохо. Ну просто ужасно, чуть не свалилась прямо там, в коридоре. Несколько раз поднималась медпункт, но там никого не было.
И вот, что меня поразило. Несмотря на то, что ждать врача пришлось полтора часа. Несмотря на то, что мне было ужасно плохо. Несмотря на то, что я была ужасна зла на себя. Я очень благодарна тем людям, которые мне тогда помогли.
Просто мне казалось, что сейчас людям плевать на всех вокруг. Когда идешь по улице, так можно подумать. Однако нет.
Абсолютно незнакомая женщина, узнав, что мне плохо, дала обезболивающее. И все равно, что меня этой таблеткой потом вытошнило. Не пожалела времени спуститься на первый этаж.
Рин, спасибо тебе,ты со мной по всем этажам таскалась.
Моя рукодительница, которая тоже там мне помогала. Она, в общем-то и должна была так поступить, если по совести, а ведь могла бы и ничего не делать. Так нет, они ждали, пока мне станет лучше, и только тогда мы уехали.
Да и врачиха, которая там была, оказалась хорошей женщиной. И даже потом позвонила, спросила как доехала и стало ли лучше.
И еще девчонки, которые меня потом ждали. Могли бы уйти.
Может быть, я просто не привыкла к такому к себе отношению. Может, меряю всех под одну гребенку. Может еще что-то, не знаю.
Но сейчас я понимаю, что все это не так. Вернее не понимаю, а вижу. Понимать-то я и раньше понимала, а вот почувствовать на себе не удавалось.
Вот теперь удалось.
И все-таки, несмторя на такой день, были светлые эмоции. Когда уже стало лучше, а солнце светило.
Почему-то от этого стало очень хорошо на душе.
ЗЫ. А я, оказывается, на этой олимпиаде еще что-то угадала. Но не думаю, что много. Ладно, жду результаты, хотя особо ни на что не рассчитавыю.)

Послушай, поэт, а ты не свободен,
Как пишут в тех книжках про синюю высь
Простой человек, в крайнем случае - воин,
Ты - как и все, но прошу, обернись.

Ну хочешь, поэт, будь менестрелем,
Отдам свою лютню, и пулю в висок,
Мы свои песни еще не пропели,
А времени мало. Во фляге глоток.

Держи, вот твой меч, теперь ты - убийца.
Не можешь убить?Тогда дай мне знак.
Помочь не смогу, не мой это принцип,
Могу лишь сказать, зачем делать шаг.

Послушай, поэт, ты - всего лишь игрушка
В руках этой жизни, ты будешь убит.
Ну, открывай же все окна, наружу!
Мы выйдем отсюда, а город молчит.

А ты мне не веришь, ты помнишь признанье,
Но это все ложь, и забудь поскорей
Про сны, про тот город, про наши названья
Про старые песни и старых друзей...

Да, я писала об этом и еще буду писать.Меня убивает количество насилия в этом мире. И то, что показывают по телевизору - всего лишь малая часть.
А тема та назрела из-за просмотрал Титаника, а потом новостей по телевизору. Подряд.
Я раньше не смотрела этотм фильм(да, просто тормоз), но понравилось... Столько бед и ужаса - просто кошмар. Однако, снято хорошо.
А потом тут же сообщение про землетрясение на Гаити. Это просто ужасно. И самое главное: там же говорили, что знали, были прогнозы, однако людей не предупредили...
Сразу же вспоминается фильм Дух Времени. Про сильных мира сего. И очевидно, что они существуют.
И мне пришло в голову: а вдруг и на мою, на вашу долю свялится нечто подобное? как мы будем вести себя в таком случае? Выпутаемся или сложим лапки?
Думать не хочется про это, но вдруг. Всякое может случиться.
ЗЫ.
А еще нашла переписку школьную своего 9 класса. Очень забавно, хотя и наивно. Прошло 2 года. Мысли другие, совсем не о том, что сейчас. Хотя нет, кое-что все-таки осталось, просто вышло на иной уровень. Да об этом можно судить хотябы по этому блогу.

А вы знали, как сложна работа манекенщицы? Я сегодня испытала это на себе. Правда, терпеть пришлось недолго: минут пять. Но все равно. Сначала меня затянули в корсет, а потом нашивали на него аппликацию.
Это все - платье на выпускной, которое скоро будет готово. Зато получилось замечательно, хочется посмотреть на уже готовое, но это еще только через неделю, а то и больше.
И обыденность.
Я сегодня пришла домой в семь и ушла в семь. Олимпиада по географии, которую я сроду не учила. Но написала все, потом оказалось, что еще и правильно. Там такая фишка: надо писать все, что приходит в голову по этому поводу, потому что случайные мысли могут оказаться правильными. Это два тура: один до обеда, другой после... И ехать на окраину города. Познакомилась там с девушками из области, повеселилась... Но устала неимоверно. Вот теперь думаю, как бы от усталости не свалиться...
Так-то.

29 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Прошу вас, тапками не бейте!)) Как обещала)

Есть книги плохие. Которые и читать неохота. Есть, которые проходят мимо, никак не задевая. Есть те, которые можно прочитать и оставить. А есть, которые хочется перечитывать и перечитывать заново. Вот именно к этим, последним, относится сага "Ведьмак" Сапковского.
Оно вообще состоит из 9 частей. Но сестра на день рождения мне подарила первые 4 в одной большой книге. Прочитала на одном дыхании, за несколько дней. Вернее, еще не дочитала, но недолго осталось. И подумала, что не засну, если не узнаю, что там дальше с ними произошло. И разорилась на вторую толстенную книгу. Думаю, она меня совсем не разочарует.
Просто редко мне попадаются такие книги, которые заставляют забыть абсолютно обо всем. Я уже не помню, кто я, зачем я... Это неважно. Важно только то, что происходит там, в мирах Сапковского.
Не знаю. В свое время я пыталась читать Толкиена. Не получилось. Прочитала еле-еле полкниги и все. Хотя вроде тоже легендарное фэнтази. А тут - просто на одном дыхании.
И еще нашла про ведьмака песни. Поет Тэм Гринхилл. Я даже не знала, что пою песню(я даже записала ее в собственном исполнении) по мотивам этой книги(Неспетая баллада Лютика). Потом была очень рада) Там у нее еще на эту тему есть несколько песен.
Я даже знаю, почему у меня вызвал ажиотаж сам главный герой. Просто в литературе, как современной, так и в классической, есть мало героев, в которых я могла бы влюбиться. Да нет, не в том смысле! Влюбиться как в героя! А не как в мужчину... А тут именно такой случай. Это еще потому, что я в данном случае - просто сторонний наблюдатель. Если б это писала я(такого не может быть!) и влюбилась бы и в другом смысле. А так - нет.
И еще одно преимущество этих книг...*краснеет* Там просто потрясно описаны эротические сцены. Они там даже не эротические, а... Не знаю, как описать. Просто слова, даже без намека на пошлость.
И просто замечательные пейзажи - главный атрибут жанра.
Недавно читала Урсулу Ле Гуин - тоже пооизвело впечатление. Но меньшее. Хотя история Геда тоже очень понравилась. Но не заставила написать пост с дифирамбами.
Вот вам картинка... пусть и ненастоящий, из игры... Зато Геральт))

Я остаюсь на разбитом кораблике,
Случайно попавшем в шторм,
Я разбиваюсь о волны и скалы,
Но он же бумажный, ему все равно.

А он попадает в паучьи сети,
Он разбивает чужое горе
И поднимает сильный ветер,
Что движет палубой в шум прибоя.

Он разбивается о тусклые камни,
Я остаюсь лежать на волнах,
Корабль не знает, что это все - правда,
Корабль не знает, что правда одна.

И вдруг растворяется в бездне похожих
Таких кораблей из тетрадной бумаги
И я понимаю - это несложно
Разобрать на листочках тайные знаки.

Но шторм прекращается и синие волны
Снова уходят, а я - за бортом.
Кораблика нету, и серые толпы
Расскажут о сне, обо мне и о нем.
Читать далее...

Некоторые говорят, что большая часть нашей жизни попса, а сами поддаются общему мнению и приседают перед ним. То бишь мнением, в лице своих друзей и общественного мнения..
Некоторые говорят, что заумными фразами, прекрасно понимая,что в них не смысла. Ну и что, другие-то не поймут..
Некоторое говорят, что люди не воспринимают других людей, и это надо исправлять. И что? Для этого надо что-то делать, а весь мир не изменишь. Именно на этом невосприятии других наш мир и держится. И именно поэтому, это все пустая болтовня.
Некоторые просто слишком сильно боятся реальности и стараются увильнуть от нее под маской психа или слишком веселого человека, не обращающего внимание на такие мелочи жизни. А меня это бесит. Потому что с трудностями надо справляться по мере их поступления, а не когда наберется огромная куча.
Некоторые просто живут СВОЕЙ жизнью, и это меня ужасно радует. Это же круто, когда у человека есть СВОЯ, не придуманная, а настоящая жизнь. Со своими неудачами и счастьем. Это просто здорово.
Некоторые считают, что они самые умные, и, не скромничая, показывают это. А всем видно, что это не так. Ну почти всем. О них и говорить нечего, они просто идиоты.
Некоторые думаюют, что пишут глубокомысленные вещи, думают, что много сыграют в жизни. В своей, своих близких, своего мира... Это им решать. Я не против: а вдруг правда?
Некоторые, когда на них находит злость, печатают жутчайшие посты. А что поделаешь, раз у них нету поблизости человека, которому можно это все рассказать... Вот и выливают всю гадость в интернет...

Есть еще куча "некоторых", которые здесь не упомянуты. Нету на них времени. ну да вы их и так знаете, а если нет, то обязательно с ними еще столкнетесь...
Анонимус.
ЗЫ. Если вы обнаружили в этом описании себя, не огорчайтесь. Я люблю всех мимопроходящих. Правда. А все, описанное выше - просто немного субъективная констатация фактов.

Оно разное бывает. В первом ряду: музыка, изобразительное, литература. Театр, кино, фотография... И еще куча всего такого.
А бывает искусство владения оружием, тоже в первом ряду. Искусство танца - там же.
А еще бывает искусство слушать, понимать, разбирать слова среди бреда, написанного мной, искусство делать мебель, электропроводку и еду, искусство рисовать мультики. А еще искусство находить нужную информацию, выбирать нужные вещи среди барахла... Искусство учиться. Хотя это уже не искусство, а умение.
Их много, этих искусств. Овладеть всему,конечно, невозможно. Нет, возможно, конечно, если вы Леонардо, да и то... Пробовать надо.
Однако, у каждого человека есть способность и талант хотя бы к одному. А может, и больше. Их надо находить и развивать. Даже если это искусство готовить борщ. Кто-то этим должен же заниматься, правильно?..
И эти таланты проявляться могут не сразу, а со временем. А можно ошибиться, приравнивая любимое занятие и талант. Ничем плохим это не выльется, но и дела из этого не получится.
Главное - не зарывать в землю свой талант. Особенно, если есть предрасположенности. Вот как у меня: все родственники знают английский, а я - плохо. Лось? Лось. И знаю же, что это надо. И буду учить. Чтобы потом не пожалеть.
А бывают и другие случаи: ходила девочка в музыкальную школу, кончила ее 12 лет и все. Больше за пианино так и не села, а мало ли, может это был бы талант...
Вот что я хочу сказать: пробуйте себя в разных вариациях! Обязательно найдете что-то свое, рано или поздно.
И чтобы потом не не говорить: "Я абсолютно бесталанный человек!" Неправда ваша. Просто его надо найти.

И все же, интернет - это одна большая помойка. Нигде нету столько ругани, быдла и придурков.
Сосни хуйца, ничего не значащие демотиваторы, придурки разной степени значимости.
Все это угнетает. Тьмы вокруг - хоть отбавляй, а где взять немного живительного света - непонятно.
Кто-то, может, скажет, что весь мир такой, никуда от этого не денешься и вообще, пора бы уже смириться.
Смириться-то можно. Вот только света от этого не прибавится. А без него становится плохо - истощаюсь морально. Даже гитару в руки брать неохота. А если возьму, то сразу кладу обратно. Нету сил.
Я уже несколько дней хотела написать пост.
Я хожу по улицам, все настолько серо и уныло, что хочется застрелиться. И не надо отдавать свой заветный АК в мое распоряжение.
Нет, правда, в последнее время в этом мире слишком много тьмы. Как будто кто-то в этот город специально понапустили туману. Чтобы мы где-нибудь подскользнулись и упали.
Даже люди кажутся настолько пустыми, что даже с самым умным не о чем разговаривать. Я не говорю, что я самая умная. Нет. Просто словно язык к нёбу присыхает, когда дело доходит до разговора. Или это просто ЧСВ.
Таким темпами и в окончательное УГ опуститься нетрудно, несмотря на "отдых". Убивает еще жизнь почти без общения. Все:"Ага, ага...". И никакой реакции.
Словно картинка, где все черно-белое, а одно мое сознание цветное. Это не ЛСД, но близко к тому. И если не выплыву самостоятельно, спасательный круг уже не поможет...
В общем, вот такие вот пироги.

Не то, чтобы совсем бездарно прошел 2009, но и не так, как хотелось... ну а то, что хочется никогда и не сбывается, по крайне мере, для меня.
То что приобрела - успела потерять, а что осталось за кадром - так оттуда и не выходит)
Но тем не менее, я надеюсь, что 2010 будет лучше.
Счастья и успехов, исполнения мечт и здоровья в личной жизни.
Всегда ваша, ... .

Когда я отдыхаю на каникулах, начинаю сходить с ума. Мне нужно быть обязательно чем-то занятой, чтобы мозги не засорялись всякой ерундой. Да, учить есть что, но я думаю, к десятому числу, совсем сойду с ума. Хотя отдыхать хочется) Вот такое непонятное состояние.
завтра экзамен. И что-то... я не совсем уверена... Вернее, уверена, но все равно, мало ли...
Чем я буду заниматься этой зимой? Не знаю, время покажет.
А еще я купила билеты на Арию и планирую сходить на концерт памяти Элвиса в Авиатор...
Пока такие вот планы.
Я читала в гороскопе, что успех этого годы был заложен в предыдущие два. Прямо даже интересно... Правда ли это?..

Первый раз ни в день рождения, ни на Новый год, который уже на носу не было и нету праздничного настроения. Хотя, может, это пока?...
Уже хочется отдыхать, а учиться, несмотря на то, что меня освободили от2 экзаменов надо. Репетиторы... И это ужасно бесит.
Сегодня была у сестры в универе на праве. Забавно там, только пробки в центре - жуткие.
И я опять начинаю ностальгировать. Горюю о том, что никогда не было, и не факт, что будет. Совсем не факт. Просто сил нету. Хочется обложиться книгами, сидеть и читать. Только не физику или информатику, а фантастику. А нельзя. Мне бы еще недельку продержаться. Даже меньше: следующий вторник пережить. А что будет дальше - даже предположить не могу. Вообще нету никаких предчувствий насчет следующего года. Если раньше хоть как-то, хоть какие-то надежды на солнце... а сейчас - ничего, серость.
И если раньше я писала: "Ладно, ничего, все обойдется", то сейчас промолчу. Потому что совсем ни в чем не уверена...

Сейчас досмотрела аниме "Нана". Ну да, понравилось, впечатлило. Хочется что-нибудь еще такого-этакого.
И вот о чем задумалась. На предпоследней серии.
Каждый день мы стоим на перекрестке дорог. Можем выбрать одну, а можем другую. И будущее, соответственно, сложится по разному. Кое-где эти изменения незначительны. А что, если такая оплошность-неудачный выбор повлияют на все будущую жизнь. Такое нечасто бывает, да. Однако бывает. Один неверно сделанный шаг или вообще не сделанный шаг может изменить многое.
Я вообще фаталистка и верю в судьбу. То есть, что должно случиться, то обязательно случится, так предписанно. Может быть, не сразу, но когда-то. Только вот нам не дано знать, как точно сложится жизнь. Что-то по мелочи - я могу предсказать, выехать на интуиции, а глобально - нет, хотя и здесь интуиция работает.
А еще очень интересно наблюдать развития своей мысли на одну тему.
Я веду(вела?) дневник, в котором писала только на одну тему. Начиная с середины 9 класса, а теперь я в 11. Кстати сказать, исписала половину тетради. Изначально она была 96-листовая, теперь 48)) Просто пишу я крайне редко, могу даже раз в полгода. Читать интересно, но мало.
И вот так я наблюдаю не только развития собственно мысли, отношения к происходящему, но и самих событий. Можно даже что-то понять, выявить какую-то закономерность... И разобраться во всем окончательно.
Впрочем, этот блог мне самой тоже интересно читать. Его веду вот уже скоро 3 года. Как все менялось.. Могу даже вспомнить чувства, с которыми писала некоторые посты. Это все вызывает сентиментальность. Я вообще порой бываю сентиментальная.
Однако, надо жить настоящем, жить прошлым - в этом толку нет, особенно сейчас, когда все силы уходят только на учебу.
Жить настоящим: что я делаю сейчас, и будущим: ради чего я это делаю). На ближайшие полгода. А дальше посмотрим)

Настроение сейчас - @_@ очень хочтся кушать

что будет, если я стану блондинкой?
... если окончательно свихнусь?
... если это все правда?
... если я не глюк?
... а если глюк?

Я сейчас крайне редко тут объявляюсь. И вообще зарегистрировалась на другом ЖЖ. И я не знаю, хватит ли у меня сил бросить 3 года, прожитые здесь и нескольких друзей ради чего-то там нового и непонятного. Человек же привязывается ко всему... Поэтому и буду объявляться редко. И там, и здесь.
Я вообще не умею вести дневники, а эта страничка - всего лишь часть каких-то размышлений.Малая часть. Большая так и остается не записанной. Потому что записывать лень...

Что-то стукнуло мне почитать информацию про маньяков разных лет.
Больше всего нашлось про Чикатило - прям во всех подробностях.
И так, если посмотреть, этот самый Чикатило не был прямо таким извращенцем. То есть был, но не до такой степени как некоторые. Он не был ни некрофилом, ни каннибалом...
Мне стала интересна психология этих людей. Часть из них были геями. Один,имя которого я, как на зло, забыла. Был и геем, и некрофилом, и садистом, и каннибалом, а расчлененку хранил у себя дома... Вот это , конечно, жесть.
Но у всех у них одно: ужасное детство. Родители внимания мало обращали, либо голод, либо война, либо еще что... Или, как у Лопеса, 13 детей в семье и мать-проститутка.
За это они и ненавидели женщин( те, кто убивал женщин или детей). Ну, или хотели подчинить себе человека, медленно убивая его. Как убивали - здесь писать не буду, самой противно. У некоторых проблемы в половой жизни( тот же Чикатило - он был импотент). Хотя со своими детьми и женой - очень хороший и добрый человека, они поверить не могли, что Андрей Романович убил 50 с лишним человек на лесополосах...
Есть несколько историй, связанных с африканскими шаманами: якобы какой-то шаман убивал людей, а потом с помощью магии уменьшал их головы и продавал их в Европу. И там они пользовались спросом! Это безобраие продолжалось до тех пор, пока в одной из голов какой-то мужчина не узнал своего сына, пропавшего несколько месяцев назад...
Большинсво: мужчины с проблемами интимного характера, геи или импотенты. М расстройствами психики... И кто их вырождает?.. Хотя есть и женщины маньяки, но их гораздо меньше и они убивают не так жестоко...