Порой недоскажут одно лишь слово,
И фраза как сахар, как мягкий бархат:
"Люблю тебя" - она повторяет снова,
Опять забывая добавить "трахать".

Весенним утром, в возбужденном состоянии, я шла сквозь толпу по Невскому. Здесь всегда что-то происходит. Беспорядочный, бесконечный поток людей. Очень душно. Это утомляет обычно, но только не в тот день. Внутри пылал ураган эмоций, казалось во мне играл целый оркестр! В солнечном сплетении ощущался огонек, который зажигался от каждой мысли о ближайшем будущем. Мне было 17 и я переезжала на съемную квартиру. Для меня этот шаг был важен и очевиден, потому что я никогда не ладила с родителями. С мамой, в особенности. Почему? Я до сих пор не могу ответить на этот вопрос. Но меня это больше не тревожит. Совсем. Так было, есть и так будет всегда. Я часто думала, что мама самолюбива и эгоистична, поэтому она никогда не говорила, что любит меня. Часто я восхищалась ее сильным характером, одновременно считая свою мать жесточайшей женщиной – полная противоположность мне. «Мы разные, но мы одинаковые». Я дикая, азартная, часто безмятежная, вдохновленная, взбалмошная, впечатлительная. Она – аскетична, временами абмициозна, вульгарна, высоконравственна. У нас не было бесцельной болтавни. Я никогда не делилась секретами, она не оповещала о принятых решениях – она ставила в известность. Не советовалась, а делала как считает нужным сама. Она никогда ни в ком не нуждалась. Она всегда сама по себе. Наверно, поэтому ее бросил отец. Любила ли она мужа, любила ли свою мать, город в котором родилась, первых подруг, домашнего питомца, подаренного на день рождение, меня? ЛЮБИЛА. Но не показывала – сгребла все чувства в один большой сундук, и на замок. А ключ… Видимо, потерялся, заржавел.

Что? Прости. Что ты говоришь? Это же бред. Это бред. Бред чистой воды. Тебе здесь не место. Уходи. Да-да. Прямо сейчас. Катись к чертям! Ты просто глупая. Ты глупая, да. Ты хоть понимаешь? Ты понимаешь что все это значит? Ты ничего не понимаешь! Ни-че-го. Ты пустая. Ты просто кукла. Ты как маленький глупый щенок, который мечется с места на место, из крайности - в крайность. Ты мне не нужна. Ты не нужна мне больше! Убирайся вон! Убирайся из моей головы!

Бездна бесконечной паники захлестнула меня. Я тонула. «Нет. Нет. Умоляю тебя, нет. Только не это. Нет. Я не хочу. Не хочу. Не хочу. Стоп. Это ни то. Это все ни то. Нет. Не хочу. Не хочу. Не понимаю. Нет. Пожалуйста». Но внутри, не повинуясь никаким доводам, никакой логике, отвергая любые ясные решения, сострадания, милосердия к себе и радости за ближних, поднимается, поднимается черное пламя, черное море, черные вулканы, черные ветры. Кориолисовой бурей взлетает пепел, и со скоростью в несколько звуковых врязает душу. «Не осмелюсь. Не хочу. Не понимаю» Спасите. Дальше все по сценарию: слезы в три ручья, пустая квартира, провальный сон. Паника и Апатия - преданно и надолго расположились в отдельном углу моей души, периодически сменяя друг друга.