какое прекрасное утро
я иллюзия,голограмма
горячий,дымящийся кофе
тяга,одна,другая
время течет медленно
мысли путаются,но это не важно
кофеин и никотин и пусть здоровье подождет
за окном осень,но мне тепло
как я люблю такие моменты
стоишь и не думаешь
кофе отдал мне всю свою нежность
а дым проходит по венам
я его чувствую
Господи,ну почему так не может быть всегда
сердце бьется тихо,ровно,почти незаметно
холод не может достать до меня
сигарета аккуратно обжигает пальцы
спокойствие на несколько минут

все о том же болит мое сердце
все потому же я курю не переставая
все то же я не могу простить себе



щемящая тоска сердце посетила,
здравствуй,подруга,как это мило,
я почти успела соскучиться,
да,мне привычнее мучиться.
знаешт,сука,мы с тобой похожи
мы обе умеем выдавить слезы
и обе знаем как сделать больно,
и обе внешне всегда спокойны.
и зачем судьба нас так связала?
уже не помню нашей дружбы начала,
но знаю,что ты всегда рядом была
видимо я для тебя рождена...
к чему ты меня приведешь?
с головой погружаясь в дождь,
я вижу тебя,знакомые черты,
снова пришла и снова ты...
я понимаю,ты меня не забудешь
мысли мои ты нежно душишь.
соленым поцелуем заберешь с собой,
я околдована твоей тиштной.
а знаешь,тоска,ты ведь как я
ты только себе самой верна,
но если ты вдруг случайно полюбишь,
то все легкой рукой разрушишь.
вот только знаешь,что,дорогая,
ты приходи,про меня вспоминая,
только запомни-ведь я не твоя,
во мне родилась-во мне умерла.
вообщем я много тебе отдала,
ты без стеснений все забрала.
ладно,давай,заходи на чай,
я вытру слезы,а ты прощай...

холодные руки
пустые глаза
черные разводы на щеках
усталые мысли
много сигаретного дыма
я знаю что ты не любишь когда я курю,тебе на зло буду
не привык к тому что я сука?)
не привыкай-тебе так будет легче
а я снова наебала всех...
гордись мной
люби меня,но не проси того же
слишком много времени прошло,чтобы возвращаться к старым чувствам
а я опять не смогла и опять утонула в его отчаянно голубых глазах
не твоих-в его
и снова простила и снова не могу скрыть боль
пусть не узнает никто
пусть ты никогда даже не допустишь такой мысли
я буду улыбаться тебе,вспоминая его прикосновения
я не сделаю тебе больно
я не имею на это права
но я имею право любить его
снова эти глаза
Господи я бы все отдала чтобы всегда смотреть в них
те пять дружеских медляков подряд
те сильные руки
я не могу вспоминать,лучше не помнить
но почувствовав это однажды невозможно забыть




да,я все еще люблю его




я буду играть в любовь,столько сколько ты этого будешь хотеть
я не поступлю с тобой так как поступили со мной
я оставлю свои чувства при себе
ты не узнаешь о них

прости за то что не говорю всей правды
ты бы не понял,а если бы понял,то не смог бы принять
тебе не нужна она
у каждого правда своя,и пусть твоя правда будет чище и лучше,чем есть на самом деле

пусть
пусть
пусть

молодые люди,ищу мужа,который:
1.сам стирает свои носки
2.сам готовит нам пожрать
3.сам следит за детьми
4.не смотрит футбол
5.не любит пить пиво с друзьями
6.не хочет секса каждую ночь
7.будет сам зарабатывать нам на пропитание
8.будет ходить со мной по магазинам
9.не мечтает о 5 размере груди
10.будет меня любить

если вы подходите хотя бы по 9 признакам,обращайтесь и я возможно свяжу всю свою оставшуюся жизнь именно с вами.

она пришла ей пахнет.повсюду.я слышу её.
как незаметно и тихо она взяла власть в свои руки.
и теперь замерзшие голуби на проводах,холодные руки и еще больше дыма,сигаретного дыма.
шарф,яркий голубой.люблю его.он не позволяет забыть,что надо думать о хорошем.
он не разрешает плакать,да я и не хочу.
слезы высохли и их не будет больше
потому что я так решила
наверно
РЕШИЛА И НЕ ВОЛНУЕТ


я видела любовь,она не то,что о ней говорят
и смерть другая,не то,что люди твердят.
и счастье есть его можно даже услышать,
но дотянуться не сможешь,оно все-таки выше.
а боль почему-то сильнее чем кажется,
и все в этой жизни когда-нибудь скажется
все мы конечно за поступки ответим
ведь где-то есть справедливость на свете.
и снова закутавшись в холодную осень
я не смогу поверить своим глазам,
сколько вокруг грязи,ничтожеств?
и почему никто не умеет верить слезам?

бестолковый,запутанный мир.как в нем оставаться человеком?некоторым это удается,но не многим.как хочется остановиться на секундочку и оглянуться.посмотреть,что хорошего и что плохого я сделала за день,за месяц,за жизнь.я не нахожу времени даже пообедать,звонок бабушке отложен на неопределенный срок,а она ведь ждет...не хватает времени.недавно поняла,что план составленный на день выполняю максимум процентов на восемдесят,а остальные двадцать-это как раз то,что необходимо сделать,но можно отложить.думаешь,да ладно ничего не случится если я погуляю с сестрой завтра,если посижу с мамой попозже.так и получается что вот уже неделю я толком не общалась с родственниками,не погуляла с парнем,которого сто лет не видела.и не погуляю.ложусь спать,мысленно обещаю себе что именно завтра я найду время и встречусь с егором,а когда наступает завтра я понимаю,что столько неотложных дел,что на егора опять не осталось ни минутки.хотя я честно по нему скучаю и хочу увидеть...да что там говорить,хожу как лох 9 ногтей накрашено,один стерся и руки не доходят накрасить.но ведь не может же быть,что в 16 лет реально столько забот,что некогда просто побыть с близкими людьми и подарить чуть-чуть времени себе.сегодня в школе кто-то спросил (по-моему это была тас) мол ты вообще ешь,я задумалась,когда я в последний раз нормально ела.улыбнуло,оказалось,это было в четверг а маке))
очевидно пришло время работать над собой.я видимо либо оч несобрана и рассеяна либо просто тупица

все проходит.
все меняется.
хочешь молчать?хочу.тогда молчи.
зачем заставлять?
зачем просить?
чем вы поможете мне?
словами?
сколько сказано ненужных слов и сколько необходимых не прозвучало?
зачем рассуждать о том чего не видел?
кто тебя просит мне помогать?
делать грустное лицо и что-то говорить.
ты ведь врешь и будешь врать.
ты не разучишься.
так было и будет.
а я не смогу тебе верить и не прощу за то что врешь,лучше не говори ничего,чем так.
кому нужно твое лживое сострадание?я ведь знаю чем заняты твои мысли.
я вижу тебя насквозь и мне противно до слез
ты знаешь что я ничего тебе не скажу,но все равно будешь просить и предлагать помощь.
НЕ НАДО
мне не надо твоих слов,не надо чтобы ты был рядом
я не хочу тебя видеть,слышать твой голос
я знаю,ты позвонишь,опять скажешь как любишь меня,я опять промолчу.ты спросишь почему я не отвечаю и я отвечу
в тысячный раз
мне не нужен ты,твоя наигранная забота и просьбы о встрече
я устала от тебя
ты опять соврешь,скажешь что отпускаешь и прощаешь
я опять не поверю и завтра ты снова будешь звонить
ты еще не понял?я сука!
ты не первый ты не последний и я не буду врать
я скажу правду в глаза
пусть больно
но это лучше
я так считаю,а на остальных-не волнует
и не говори мне больше ничего
я не дам тебе построить счастье за счет себя
да я эгоистка,но я устала
уйди
я прошу

слезы,застывшие в глазах
кровью холодной по венам.
любовь,оставшаяся в мечтах,
сколько можно?устала верить!
сны отзовутся молчанием
где-то глубоко в душе,
сколько в сердце отчаянья
и сколько силы в лице?
спрятав боль и слабость
не вернешься к ним никогда
ты не покажешь даже малость
того что внутри всегда.
и будешь долго скрывать
то что не в силах открыть.
ты сильной решила стать,
попытавшись чувства убить.
и ты даже почти смогла
спрятать слезы свои в дожде,
правда знала что себе лгала
и пыталась изменить судьбе.
теперь даже голос не дрогнет
и взгляд не откроет правды,
крик души внутри заглохнет,
так и не утолив той жажды...

Зачем верить людям,если знаешь,что ошибешься?Зачем кого-то любить,если знаешь,что все не на всегда?Зачем рассчитывать на большее,если и так того что есть слишком много?Много слез,много мыслей,мешающих жить,многоневозможных надежд и несбыточных мечтаний.Когда думаешь,что,наверное,все так давно устоялось и все так как давно было задумано,понимаешь,а зачем тогда это все?Когда все так как должно быть,когда все заходит на круги своя,как обязательно в один прекрасный момент что-то одно ломается и весь механизм рушится,и ты падаешь в бездонную пропасть,теряя и без того шаткое равновесие.И по новой заново набираешь скорость,а потом что-то толкнуло и ты падаешь.и снова поднимаешься и снова строишь.Так было всегда.Почему же тогда в этот раз я так сильно упала,что не могу подняться,не могу начать снова строить?Может поднялась высоко,слишком высоко?Прыгнула выше потолка?Упала со слишком большой высоты?И теперь не собрать мой тщательно построеный и вкорне разрушеный мирок,который я так оберегала и прятала от людских глаз все это время.Я разбита.Я не была готова к такому.К тому что кто-то из вне пробьется и сломает меня изнутри.Перевернет все с ног на голову.Все испортит и уйдет,не заметив,не задумываясь об этом.Боль,только щемящая боль останется на месте уютного,гармоничного,а главное только моего сознания.Я сломана.Что так открыло путь к моей душе?Что сделало меня такой ранимой и беззащитной?Я сильная,уверенная в себе стерва.С чего он взял,что это не так?Почему решил,что моя душа-пространство для его творчества?Кто дал ему право?Да какая разница?главное что рано или поздно я снова встану и снова н6ачну подниматься вверх,стремится к чему-то лучшему,чистому и снова упаду и снова и снова....
видно суждено мне так.все повторяется.
иногда я провожу оналогию своих моральных потрясений с семью кругами ада,пройдешь все-очистишься...или как компьютерная игра пока что-то не пересилишь,пока не найдешь ключик на следующий уровень не перейдешь,а что там?там еще больше сложностей и проблем,по нарастающей...так стоит ли вставать и идти дальше,может так и остаться лежать где-то на дне и никому не мешать,скоро свыкнется,забудется.
НЕТ.я сильнее внешних обстоятельств.как сказала моя мама:"она у нас бестолочь принципиальная".пусть бестолочь,зато принципиальная.
хотя кому нужны мои принципы?..................)

я вернулась,отдохнувшая,загорелая и какая-то новая)рассказать можно много всего но не сейчас.позже,когда впечатления в голове разложатся в нормальном порядке в голове,так,чтобы их можно было воспроизвести четко.все не сейчас.потом))))))))))))