Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд...
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.

И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!

Мля!!! Вчера руку сломал!!! Как не важно, важно, что больно.(( Нажрался как свинья, перевернул китайца-строителя в биотуалете ( жалко, конечно, но было смешно))) ), разбил автобусную остоновку, выкинул мусорные контейнеры на шоссе прямо под машины ( даже ни кто не остановился ), и сломал руку!!! Зачем все это, до сих пор не понимаю. И жалею. Наверное был просто сильно расстроен. И пьян разумеется.

Самое паршивое, что сломал правую. И что завтра военные сборы на кафедре в инсте на всю неделю!( Черт, а я на них не попаду.(((

PS  Печатать левой рукой не очень то и удобно, поверьте на слово.

Если вы понадеялись, что я умер, то это не так. Просто было не о чем и не когда. Ща сижу в инсте. Время ~17:30. Пара по информе только началась. А впереди еще одна. Закончу в 20:20. Чертова учеба! Чертова вторая смена! Чертова жизнь!

Вокруг сплошные проблемы, как в личной жизни, так и в учебе! Все достало! Даже писать об этом не хочется.

Позитива почти нет, кроме отдельных моментов, такие как последние две недели августа без матери. Катание по городу на её машине. И то разбил бампер и отдавал 6000р за аварию пострадавшему водителю.  Были прекрассные дни проведенные с любимой. И то, постоянные выяснения отношений уже в горле сидят! Когдаже она поймет, что я её люблю и действительно хочу взаимопонимания, а не постоянного выяснения отношений, разговоров, которые приводят только к расстройствами т.д.

Так что пока все в полной  ****.

 Давно ни чего не печатал. Такое ощущение, что и дневник не мой.

В феврале сдал сессию и расслабился. Вообще ни чего не заботило. Ни учеба, ни дом, ни семья, ни дневник. Только личная жизнь. Вечный отдых и планы на будущее.

Справил днюху. Че на ней было напоминают только фотографии и постоянные находки сломаных вещей в квартире. Например кровать. Не знаю что с ней делали, но спинка отлетела. Ну это было четвертого марта. А че дальше было вообще не помню. Да и вспоминать не хочется. Нужно снова думать о том, что уже на носу. А именно - гребанная сессия. Как же я ненавижу учебу.

Хочется думать о второй половине лета. В первой половине практика. Уезжаю на полигон под Болашихой на месяц. А потом, когда приеду, поставлю родителей перед приятным фактом: "Привет всем, дорогие родственники. Я тут сессию сдал. Ща отдохну до конца лета, а потом женюсь." Представляю их рожи. )   

Надеюсь второй курс мы с Д. будем жить уже вместе, расписанные и счастливые.

Пожалуй пойду выпью вина и выкурю сигарету. Блин, как же все таки хорошо ночью без родителей. Правда тетка дома, но ей до фени че я делаю. Во всяком случае надеюсь.

 Давно не откидывал постов. Да и как то лень. Сессия, проблемы, девушка уехала, друзья пьют, а мне некогда, учусь допозна и так далее. Одним словом - дерьмо.

 Кому ни позвоню у всех какие-то дебильные предложения. Нет, сама суть предложений очень даже ничего - деньги заработать ( кстати, сначала не понимал почему мне это предлагал почти каждый кому бы я не позвонил, как будто сговорились), но вот только путь зароботка меня мягко говоря смущает: то обуть, то ограбить, а иногда и вообще - грохнуть (а теперь понятно стало почему предлагают - одним идти на такое не хоца. Блин, надо их свести и пусть идут на все четыре, отморозки).

 Вот так. Куда не плюнь - сплошной криминал. Достало жить. Надо накопить денег, пойти  в  деканат, заплатить и получить академку, потерять год жизни, за который сопьюсь, скурюсь и ....    

     _{^{Седня замчательный день. Плевать, что встал рано, плевать, что пришлось пылесосить, мыть посуду и полы и т.д. Зато седня купил пальто и теплые перчатки. Я сачастлив!}}

 

     _{^{Но все это пустяки. Почти весь день провел со своей милой. И вечер тоже. Вот щас 0:03 и я есчо с ней. Она меня обнимает, а я пишу пост. Чувствую себя застранцем, буд-то забыл про неё. Так что пойду к ней.}}

                        _{^{КОНЕЦ ПОСТА.}}             

  Сегодня ездил сдавать кровь в своем инсте. Веселая процедура. Вкалывают две иглы с какими-то резиновыми трубками и подставляют банку емкостью 450мл. Ну и разумеется состояние жуткое: бледный, голова кружится, в ушах звенит, слабость и т.д. Но зато теперь могу гордо называть себя донором.  Тем более отгул от инста на два дня!

Я этой жизнью недоволен,

Я каждый день потратил зря,

Я сделать что-нибудь неволен,

Мне не понятно – жил ли я.

 

 

Вставал сутра, ложился ночью,

А днем не помню где я был.

Я помню только то, что нужно,

А остальное я забыл.

 

 

Но все же пройденные годы

Оставили глубокий след,

Я не могу сказать, что вовсе

Не видел в этой жизни свет.

 

 

Моя душа порой витает

Там, где нет солнца, где нет звезд

И никогда не проливает

Позорных для мужчины слез.

Настроение сейчас - Могильное.

Снова нашлось о чем написать. И снова о грустном. Кто не хочет грузиться пусть не читает.
Ни какая телесная боль не сравнится с душевной. Особенно тогда, когда боль эта касается одного из самых близких вам людей. Таковой для меня является моя девушка. Но хуже того, что сейчас у меня на душе, я еще не встречал. Полный набор: душевная боль, страх потерять любимого человека, недоверие с её стороны, бессилие ( не могу помочь ей в её проблемах ), постоянное непонимание и неразбериха в наших отношениях, осознование того, что все попытки что-то поправить тщетны, ну и постоянное ощущение себя виноватым перед ней, которое перерастает в то, что я считаю себя свиньёй, хотя потом узнаю что я вовсе не причем. Как говорится: "До самоубийства один шаг - помыть посуду".
Мне тяжело от того, что она не может поверить, что я её люблю! Почему?! Что мне нужно сделать, какие слова подобрать?! Она мне говорит, что когда я говорю, что люблю её и ни когда не уйду от неё, ей просто смешно, так как я еще завишу от родителей и мне нет восемнадцати. Что из этого?! Неужели когда мне стукнет восемнадцать я буду говорить более убедительней?! Или люди, которым двадцать лет, которые не зависят от родителей ни когда не обманывают?! Смешно!!! Тем более, что она сама не отличается от меня в этом. Она так же зависит от родителей, а восемнадцать ей исполнится всего на три месяца раньше чем мне. Она не верит мне, что мне я её люблю, а думает, что я ей пользуюсь. Мол она для меня просто кукла, девочка для поцелуев и тому подобная ерунда. Чтож, если она так думает, я могу пойти на любые условия, просто встречи, прогулки вместе, и ничего большего. Причем на протяжении такого количества времени, которое она сама пожелает. Что еще я могу сделать?! Как мне еще доказать, что любовь моя к ней действительно существует и она бескорысна?! Не знаю. Я просто в тупике.
Мне хочется просто хотя бы находиться рядом с ней и все, этого мне уже будет достаточно. Но она мне не верит. Почему?! Как убедить?!

Все таки мой институт не очень то и зверский. Смотришь в расписание и *уеешь от количества пар. Но когда приезжаешь в сам институт прыгаешь от радости. Расписание изменили пар всего две или три, вместо пяти или шести. И такие приятные сюрпризы почти каждый день. Но к сожалению это только пока. Это сейчас половина преподов еще в отпуске, а вот через недели три - четыре начнется каторга. Но до этого еще далеко, есть время адаптироваться в институте. Причем с каждой неделей количество пар будет увеличиваться, поэтому адаптация пройдет плавно.

К тому же около институтаесть класная пивнуха, в которой мы проводим время на большой перемене. Кстати, сегодня встретил там своего куратора, который якобы по серьезным делам уехал. Он у нас историю института ведет и седня должна была быть пара, но её отменили, по причине отсутствия куратора, который по идее должен был быть на курсах повышения квалификации (просто мужик молодой, ему лет 25) на метро Юго-Западной, а сам квасил через дорогу от института (на метро Курской). Хотя кто знает какую квалификацию он повышал, но если ту, которую я наблюдал, то ему это удалось, судя по его опухшей харе.

И, делая из всего этого вывод (а именно: расписание и преподы), я думаю, что жить можно.

Чейто настроение хорошее. Вот ещё одно видео.

Вложение: 3539733_BABULYA_S_SOBAKOY.zip

Если кто-то не видел обязательно посмотрите. Дико смешно. А если есчо есть че пыхнуть, то это ваабще убийственно!

Голова то трещит по швам, то пытается сорваться с плеч из-за своей тяжести. Она словно чугунная!!!! Шевелиться лень. Все тело тянет и ломает. Короче говоря обыкновенное похмелье. И обыкновенная пьянка, после которой на выпивку неделю смотреть не могу.
Но день удался!!!!!!!!!!!! Сначала коньяк с колой, потом виски, пиво, вино, снова Блэк Лэйболл............. Сигарета за сигаретой...... Разговор за разговором...... Песня за песней...... Гость за гостем......... Правое полушарие мозга закатилось за левое, впрочем как и глаза.........

Мда. Круто мы с друзьями вляпались. Как и во что написать не могу, так как этот пост прочитает моя девушка. Ну а пишу, потому что просто нечего писать про этот день. Настроения нет. И мыслей, как выпутываться, тоже нет. Что тут сказать? ВЛЕТЕЛИ!

Я наконец дома. Ура! Четыре пары и пробежка почти по всему центру Москвы вымотали меня на столько, что едва дополз. Но все таки... Побывал в трех книжных, прогулялся по Александровскому саду, по Тверской, ещё где-то. И все из-за того, что (черт меня дернул) от станции метро Полянка мы тщетно пытались дойти пешком до Лубянки. Прохожие - ламеры! Идиоты! Скотины неграмотные! Если уж не знают как пройти, то пусть так и говорят, а не делают умудренный вид и советуют! КОЗЛЫ!
Но нет худа без добра. Постепенно изучаю центр. Еще выходов двадцать в город и штук так сто таких КОЗЛОВ и, кажись, буду знать центр как пять пальцев.





Чтоб все эти КОЗЛЫ заблудились поздней ночью!

Эх. Завтра первый день занятий. Не хочу ехать в этот гребаный институт, но придется. Причем к восьми тридцати утра!!! А вставать в шесть тридцать. Если так каждый день будет, то пошлю все к чертям. Даже не представляю как там учиться то. В школе все было на много проще...

И вдруг меня осенило.......

С чего это я вчера такой подавленый был? Ну да, все пошло не так как планировал. Но ведь не всегда задуманное сбывается! Ну не получилось сходить в клуб, у неё дела были. И что? Это ведь не повод расстраиваться и винить всех и вся. У людей тоже бывают свои дела, которые важнее развлечений, даже после долгой разлуки.
Как только до меня это дошло, то сразу полегчало и все встало на свои места. Сегодня съездил с ней и с другом на Маяковскую, она ушла к своей компании, а про нас с другом забыла. Мы посидели, выпили пива, и ушли. А че там делать? Она там тусует, а мы сидим отдельно, так как компания совершенно для нас не подходящая, и не хрена не делаем, только пьем, пьем и пьем. Зря конечно мы уехали, не красиво получилось, вроде как приехали вместе, надо было хотяб предупредить, а то взяли и свалили непопрощавшись. Но что сделано, то....
Я уже потом с ней поговорил, извинился, хотя она тоже не совсем права, и заехал вечером. Поговорили, помирились и вроде все отлично. Так что я понял, что если её люблю, а так оно и есть, то должен принимать её такой, какая она есть и должен понимать, когда она не может что-то сделать, куда-то поити или еше что-нибудь, что у неё есть свои дела.
 

Ну вот. Завтра первый день учебы, а я какой-то разбитый. Вчера встретил её в аэропорту, приехали домой, посидели не долго. Потом ушел домой...и вернулся снова. Приехал друг. Сидели втроём веселой компанией. Ну без родителей обойтись не могло. Моя мать, разумеется, накрыла все. Пришлось нам с другом пилить домой.
Сегодня вспомнил, что забыл часы. Зашел за ними вечером. Встреча у нас была на официально-деловом уровне. Такое ощущение, будто встретились главы стран. Чуть руки не пожали друг другу.
Планы на конец лета так и не сбылись. Думал, что после двадцати четырех дневной разлуки встретимся, сходим в бар, клуб, или еще куда-нибудь, но не судьба. Она сегодня на мой вопрос восколько мы завтра встретимся, ответила, что не знает встретимся ли мы вообще завтра.
Нет, я на неё не обижаюсь. Прекрасно понимаю, что у неё много дел, но все же, какоето странное чувство пустоты внутри себя. Не знаю, что делать. Хочется сейчас её увидеть, обнять, прижать к себе, но... одновременно хочется побыть одному.
Надо идти в ванную. Такое место, где можно найти решения и ответы на все проблемы и вопросы...........

В это воскресение - огребли веселие. Поехал с другами (фанаты ЦСКА) кулаки чесать об мясных. Договорились с каким составом будим драться... но тут вышла подстава, против нас выставили не обговоренный состав ( договорились до 18 лет) а мужиков каких-то! Ну отказаться неудобно и пришлось драться. И тут мы огребли. Причем по полной! Всем хорошо досталось! Моему другу Михалычу голову с двух ног отпрыгали все кому не лень, а ленивых там кажись не нашлось. Мне голову раскроили, тоже с удара ноги. Затек кровью от ушей до пяток. Потом от мусаров драпу давали по всем местным болотам. Едва ушли! Менты с АКМ были. Хоть их и двое, но какие у них патроны никто не знал, может боевые, а может резиновые. Но усетаки мы ушли от погони.
Потом домой добирались всей истекшей кровью кампанией. Только добрались - сразу пить начали: раны залечивать влагой жизни. Короче день был веселый, событий произошло много.
PS Все болит, все трещит, все ноет, все ........

Странно себя мать ведет. Вечером приперся домой с пивом, думал пронесу незаметно, но все таки пропалился. Уже был готов огрести, но мать только сказала: "Не многовато ли тебе четыре банки? Поставь две в холодильник. Завтра возьмешь." Потом когда пошла спать сказала чтоб не курил на балконе до часу ночи, а потом можно. У меня плохое предчувствие. Что-то она слишком добрая и позволяет то, чего раньше не одобряла. Не по себе, жутковато...

Мать поехала брать путевки в Турцию. А я не хочу никуда ехать. Мне придется постоянно проводить время при матери, а я скорей пристрелюсь, чем пойду на это. Тем более в том отеле уже родственники заселились, следовательно на меня повесят двух троюродных сестер, ведь их угораздило родиться позже меня, поэтому я, как старший, должен буду таскать их с собой и следить за ними.
ВОТ ГЕМОРОЙ!!! Наверно в день отезда туда я порву и выкину свой билет. И сбудется моя мечта! Я останусь один дома на две недели!
Правда, когда мать вернется ........

Вот трабл! Не так давно пятеро мойх друзей чуть не попали за наркоту на три года каждый на нары. Четверых освободили под залог, у пятого денег не хватило. Собирали ему все вместе. Все таки собрали. Теперь ищем крысу, которая сдала. Честно сказать, если найдем, то повесим на фонарном столбе за причинное место.
Наверное после разборки надо покинуть это компанию. Это не те люди с которыми следует общаться.
Есть различные виды пороков, и, надо отдать должное тем моим друзьям, им обычно присущи пороки самого низкого пошиба. Их ухаживание за женщинами - это постыдный разврат публичного дома, за который неизбежно следует возмездие: потеря здоровья и репутации, которую восстановить весьма не легко. Трапезы их заканчиваются непробудным пьянством, диким разгулом, они бьют стекла, ломают все вокруг и очень часто - как они, впрочем, того и заслуживают - ломают друг другу кости.
Так они ведут себя за границей, в такой компании проводят там время (свиньи грязь найдут), а потом приезжают домой, нисколько не переменившись к лучшему, такими же глупыми и неотесанными, какими я их привык видеть каждый день, - а вижу я их только во дворе и в пивных барах, потому что в хорошем обществе их никогда нельзя встретить: они не достаточно воспитаны, чтобы в него вступить, у них нет ни каких шансов, чтобы там оказаться, чтобы их там приняли.
Эти заблудшие люди думают, что они свет в окне. Это действительно свет, но так светится в темноте какая-нибудь гнилушка.

Вот дерьмо! Сходил на фильм "Пираты ...". Думал весело проведем время, но ...
Нет, фильм прикольный, просто взбесила меня одна особа женского пола! Наверное, она не понимает чем.
Вела себя со мной, как-будто я переспал с её лучшей подругой, а она об этом узнала. И вообще, такое ощущение, что просто молча меня послала, не дав взять себя даже за руку.
Чтож, если я её достал, то пусть...

Как же тяжело понять девушек! С одной стороны они хотят внимания, нежности, любви, а с другой...
Я не понимаю почему она хочет увидеть какой я в бешенстве. Она пытается меня довести, но... я не могу на неё разозлиться. И она огорчается из-за этого. Смешно, правда?
Вчера она под видом поцелуя откусила мне кусок губы!!! Причем не маленький!
Если бы случайно, то ещё мог бы... Но она была так довольна своей выходкой, что … Я оттолкнул её, развернулся и ушел. Боль, если честно, адская. Нет, я не взбесился, просто обиделся, не могу на неё злиться, потому что сильно люблю. Она побежала за мной, остановила, просила прощения… Сказать честно, я бы её не простил, по крайней мере так быстро, но… У неё в глазах стояли слезы и голос стал прерываться. Может, конечно, слезы она выдавила, а голос сделала таким специально, но одного её такого, пусть даже наигранного, вида хватило, чтобы я её простил.
Теперь не могу есть ни чего горячего, и пить тоже… Нутром чую, что мне нельзя было прощать ей это, но её глаза…
Думаю, стоит попытаться понять, почему она так поступает, зачем она меня хочет довести… Она говорила мне, что просто экспериментирует, мол, ей интересно какая у меня бешенного будет физиономия, наору ли я на неё, а может ударю… Мне кажется это идиотский эксперимент, который может закончиться не просто просмотром моей реакции.
Попытаюсь понять, хотя стоит ли? Буду надеяться, что она сдержит свое слово и больше не будет ставить такие опыты. Ну а если нет, то...

День вчера удался. Утром сдал экзамен, жаль что первый. Сдал вроде норм. Приехал домой. Мать не слышно и не видно. Делай че хош. Ну просто рай...
Потом гулял. Сначала пил с друзьями, потом позвонила девушка, сходил за ней и вместе вернулись к народу. Хоть я уже и не пил (хватило), но время провел отлично. Сам я доволен, да и она тоже...
Эх... Так бы каждый день и подольше.

За втра пойду на день рождения, наверное. Снова гулянка, может на ночь, снова алкоголь, снова веселые шутки и анекдоты, может даже травка.... Короче надо готовиться к позитивному дню, надо забыть все черные полосы минувших дней и думать только о приятном.
Буду надеяться, что завтра будет хорошее настроение, а то придется остаться дома. Не очень хочется веселиться, но от пива, водки (может и травки) отказаться не могу.
Наверно перед сном представлю себя на конопляном поле с бутылкой виски и, разумеется, с девушкой. Если сон будет не слишком бурным, то должен проснуться с отличным настроением. Надеюсь до следующего утра оно таким и останется.

Ура! Закончились курсы в инсте! Я почти счастлив, если бы не экзамены. Как хочется сдать все завтра и не париться до 26 июля. К сожалению, это только грезы.... Которые, как мыльный пузырь, раздуваются в моем воображении, а потом лопаются с оглушительным треском....

Жизнь - хреновая штука, сколько ни пей. Скоро экзамены в институте, нужно готовиться, но..... лень. Хочется выйти хотяб во двор, посидеть с друзьями, выпить пива, а может и че нить покрепче.... Но жизнь поворачивается задницей, приходится сидеть дома и пытаться сосредоточиться на занятиях, что, вообщето, не очень то получается, и только мечтать о том далеком времени, которое наступит после экзаменов. Чтож, по моему можно вешаться.