1 июля. Я с ним поссорилась. Теперь у меня не осталось ни одного человека, которому я могла бы поведать всё. У нас с братом стали очень сложные отношения. А ещё до ужаса здесь скучно. Может сейчас я уйду в новый дом и буду там. В мире опять появились эти скучные дни, когда много дождя и мало солнца. У меня остались только воспоминания и мечты. Еще у меня есть бессмысленные ожидания чудес и непонятно кого. Я и сама понимаю всю их бессмысленность, но не ждать у меня почему-то не получается.

3 июля. Сегодня, судя по всему, неплохой день. Это я так думаю. Ничего существенного не произошло. Мы с Антоном построили шалаш и я прочитала одну очень интересную статью в газете.

5 июля. Я подцепила вчера соседа. Мы с ним почти ровесники.

10 июля. Думаю над тем, как сплести новый браслет.

11 июля. Сегодня я курила. От моих рук пахнет дымом. А ещё я закончила браслет. День был ничего, настроение правда унылое такое...

Сосед со мной сегодня первый поздоровался. По-моему он на крючке.

18 июля. С Антоном опять поссорились, хотя уже помирились.

Скучно здесь. Ничего не происходит. Только бабушкины вопли и прогулки под дождём. Мне надоело и то, и другое, поэтому я просто места себе не нахожу.

25 июля. Как обычно дождь мелкий, солнца нет и делать нечего. Мы с брательником на велах почти до Белоруссии сегодня доехали. Так, от нечего делать..

30 июля. Люблю лазать по деревьям. Теперь я забираюсь всё выше и выше. Сплела на днях новую фенечку.

Вчера мы ходили за черникой, я набрала два ведра. Потом сварили кисель. А сегодня варенье.

Видела соседа сегодня. Он на меня посмотрел. Прикольный он, тормоз правда, но это ничего.

7 августа. Бабушкино рождение. День за днём тянется медленно. Я никого не люблю...

9 августа. Мы с Антошкой нашли новенькое укромненькое местечко у лесной дороги. Правда добираться до него сложновато, уж больно риск большой и пожалуй, высоковато, но для меня это не проблемы. Это недостроенный дом на горе у леса, мы забираемся на его чердак и оттуда прикольный вид на озеро и на деревья. Мы настелили досок вместо пола и теперь там можно даже спать, только сквозняк сильный.

Между тем, погода просто великолепная. Града не было, а так всё в норме. Утром затянуло и целый день, не переставая лил дождь как из ведра, местами как из решета. Был очень сильный ветер. Крышу с головы сносило.

21 августа. Сегодня мы были далеко в лесу. Я наплела много новых фенечек, познакомилась кое с кем, много раз поругалась с бабулей, а вчера мы жгли большой костёр. Было хорошо. сегодня тоже пожгём!

23 августа. Урра!!!  Послезавтра я уезжаю в Питер! Приеду, буду есть мороженное, накрашусь!..

Осень... Этим всё сказано. Так всё по-ностальгически! Собственно, я обычно предпочитаю только начало осени, но если думать, что конец осени гораздо ближе к весне, то положение мыслей меняется.

 Мне местами хуже, ну а вообщем существенно лучше. Я как всегда многого не могу объяснить словами и на сей раз это так просто не пройдёт. Я обязательно до чего-нибудь докопаюсь, даже если ничего и не объясню. Вообщем я то ли меняюсь, то ли раздваиваюсь, сложно сказать что со мной происходит, но учитывая что со мной всегда что-нибудь происходит, это всё в порядке вещей.

Завтра, опять ты пришло... Солнечное утро и горький подъём, чёрный кофе и быстрые сборы. Завтра! Ну почему ты пришло именно сегодня?...
Завтра! Где двери и вход?... Не все всегда видят тебя, некоторые живут только сегодня и ты для них всего лишь один день.

Мои пожелания на 2005-й, которые кстати сбылись!

С верой в то, что я, наконец, дождусь того чего жду и встречу того кого жду, и ещё кое-кто кое-откуда придёт, и всё это произойдёт одновременно!
И ещё много будет всего!
Ухожу в 2005
P.S. Вот в этом году всё должно быть по-настоящему

Сумерки на улице, облака, но небо ясное, завтра будет уже 1 января. Завтра начнётся 2005 год.
Итак, что я унесу с собой, а что оставлю… Я оставлю обиды, прошлые разочарования, курение, ненужные разговоры, мрачность и ещё многое-многое. Пускай всё изменится, а прошлое уйдёт с этой осенью. Пусть мой новый год пройдёт не так, как мне вначале хотелось, возможно и в 2005 всё будет немного не так, но это не значит что будет хуже.
Мне не дано знать что хуже. Возможно, этот год, как и в сам праздник вопреки ожиданиям я проведу в людях и с людьми, которые будут нуждаться во мне больше, чем я в них.
Я очень хочу унести в Новый Год некоторые свои воспоминания, а также хочу чтобы у нас с А.Г. отношения начались ровно с той весны, как будто мы не ругались.
Итого, я немного запуталась, но от всей души желаю, чтобы этот год не был прожит зря, чтобы мы с брательником стали чаще встречаться, чтобы киса-Алиса съела побольше печёнки и чтобы люди вокруг улыбались!!!
Ну всё, теперь мне пора в Рыбацкое, там неизвестность и я не знаю о чём думать, и как поступить было бы правильнее…
Вообщем, ПОШЛО ОНО ВСЁ!!!
Будь что будет и
С НОВЫМ ГОДОМ,
С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!!!
Последний день уходящего года.

Здравствуй лето и здравствуй солнце!!!
И с новым всех наступающим годом! Мои мысли опять в некотором беспорядке, я бы даже сказала бардаке, но при этом я вполне осознаю кто я и что я тут делаю. Вот и прошёл ещё год. А одна, одна…. В поисках сюжета для новой песни.
Неожиданно вспомнила на что ещё нужны деньги, мне недавно звонил Андрюха, говорил про завтрашний апокалипсис, при этом ел сырые сосиски, запивая их огуречным рассолом. Кстати спрашивал, не собираюсь ли я на ЛУНУ… Потом он сказал, что нас возможно подслушивают и позже, когда мы увидимся он наконец-таки скажет, что он думает про Путина. Я вот, например, совершенно равнодушна к сосискам и про Путина вообще не думаю, но на Луну слетать всё же неплохо было бы…

Меня все покинули, опять одиночество, страх перед ним и скука. Ну почему, ни один, ни второй мне не звонят…
Всё это утешения, ещё многое изменится, в том числе и я сама очень поменяюсь. Ну в принципе, ну что я в них нашла, ведь они обычные… Не стоит грустить, я ещё буду счастлива! Я встречу ЕГО… Я чувствую, что ОН где-то есть…
Завтра я умирать буду на тренировке, так питаться, да ещё и пиво, сигареты, вот блинами объелась, к тому же не занималась давно. Да, нашим ленивым молодым людям такое и не снилось… Их бы туда, они бы потом неделю ходить не смогли и пить тоже!
Скоро за мной придут, осталось мало ждать, совсем чуть-чуть. Кто я ?... Я не знаю, но я не то, что все остальные, из меня что-то будет…

Воспоминание про 30 июня 1996
Ну, утро, так сказать, ничего особенно примечательного не обещало. Зато день был хороший. Полдня мы строили шалаш, хороший получился, лучших я, пожалуй, в своей жизни не строила. Но самым удачным был вечер. Пашка, облазал все деревья и уже было собирался лезть на железобетонный столб. Тут я ушла. Но потом снова поднялась на гору. Всё обсмотрела, но никого уже не было. Тогда я спустилась вниз по тропинке и заметила нечто странное… Пашка и Антошка валялись под старой берёзой и хохотали. А когда я подошла к шалашу, я их снова встретила и они, всё ещё хохоча рассказали мне, как они в наклонку, по чужим участкам прокрались к берёзе и Антошка захотел на неё залезть, а Пашка его приподнял, тут они увидели меня и грохнулись!
Уже после мы втроём забрались в шалаш, каждый на своё место и мечтали, чтобы всё эти листья превратились в стодолларовые купюры. Чтобы мы тогда сделали…

Ещё один день. Руки измазаны смолой, а всё потому, что лазала по деревьям, в волосах кора, но тем не менее выгляжу сносно и очень даже ничего.
Поссорилась с братом, потому что он придурок, видите ли я попортила его пистолет... И кто он после этого?!?
Сижу, чешу голову и почему-то вспоминаю Сашу. Всё-таки есть тут что-то.. Вопрос только что это. Давно не видела, соскучилась.. Смешно и грусно, да разве я знала что так получится! А как всё начиналось..

Весна уже закончилась и наступило лето. Новые знакомства, новые связи... Домой прихожу поздно, потому что гуляю долго и упорно. Уже давно ночь, не знаю о чём я думаю, это сложный вопрос. Опять какой-то Андрей, опять всё тот же Марков, точнее не опять, а снова.................
Ну ладно, спать уже пора. Сегодня вечером была на кладбище, это было убойно, даже очень, Дрон таскал меня на руках. Ну всё, на этом мы закончим, хочу спать.

Нашла ручку. Настроение унылое. С самого детства не люблю воскресные вечера. А на свою личную жизнь я пока забью..Придётся.. Видимо зря я верю в чудеса, зря верю в то, что встречу большую, но чистую любовь. Нужно переделать себя, поменять круг знакомств, забыть и вычеркнуть из жизни всё, что было мне неприятно. Но как?..
А это уж мои проблемы, как я буду этим заниматься. Ну мало ли в жизни ещё предстоит, нужно уметь забывать.Была б моя воля, я бы выбросила и сожгла почти все свои вещи и купила бы новые.
Скоро лето, я должна измениться. Ну, или хотя бы к осени. Я должна серьёзно собой заняться. Иначе лучше умереть прямо сейчас. Нет, я серьёзно умру, если не добьюсь ну хотя бы на 50% всего, чего я хочу.
Так, если задуматься сколько раз я во всём разочаровывалась...

..А потом придёт она, собирайся, скажет пошли,
Отдай земле тело..
Пачки сигарет у меня в кармане нет, утешиться нечем. Завтра контрольная по алгебре, а я даже не знаю готова ли я..
Остаётся только спросить, что у меня хорошо, но толку никакого, потому что ответа нет.
Умирать ещё рано, а жить уже слишком поздно. Да и стоит ли- ради чего?.. Цели-то у меня нету. Ни слёз, ни любви, даже от смеха ничего не осталось. Я просто очень устала и мне надо отдохнуть. Улететь куда-нибудь, уйти из этого чужого мне мира. Меня ничего не держит, кроме желания жить, странно конечно, но оно и у меня есть. Зачем, для чего, я всем в тягость, меня никто не любит и я никому не нужна, кроме их, которые сейчас здесь. И им я тоже в тягость, просто они ко мне привыкли.
Я бешу сама себя, человек которого я больше всех в жизни ненавижу - это я. Никаких чудес я не жду, принцам и снам я больше не нужна, мне просто лень.