И вот ты снова подходишь к уже давно знакомому тебе зданию, которое за все эти долгие годы стало для тебя почти что родным... и снова неповторимая радость переполняет сердце... сколько уже ты ждала этой минуты...

Только вот по щеке предательски стекает что-то мокрое... глупая..) радоваться надо, что снова пришла сюда... да, но только тяжело от того, что ты не сможешь танцевать, а просто будешь сидеть и смотреть на то, как другие радуются, веселятся, танцуют...

Да, ты бы многое отдала бы за то, чтобы тебя сейчас вместе с ними отчитывали за неточность движений или поощряли за великолепную технику... чтобы ощутить всю ту сладость танца и поддержку близкого человека...

И снова щека мокрая от слез... глупая..) радуйся, что через неделю снова сможешь танцевать, а не плачь, что сейчас это невозможно... очень часто человеку приходится чего-то лишаться в этой жизни... и радуйся, что все это не на долго, а лишь только на время...

Странное ощущение, словно внутри меня борятся два протеворичивых чувства, но ни одно из них никак не может побороть другое...
вот нет, ну ладно уж, пусть борятся, но я то тут при чем?..

И снова одна... одна выходишь из метро... одна идешь по пустынной улице... и рядом нет никого, кто мог бы поговорить с тобой, понять тебя... лишь только сильные порывы ветра стремительно проносятся мимо тебя... интересно, ветер ведь тоже всегда один... какая бредовая мысль... и все же он действительно всегда один... ему все равно, что происходит вокруг него, что о нем думают... он просто несется к своей единственной цели, которую никто не замечает... да и в действительности, кому какое до нее дело... ветер просто проносится мимо всех, не обращая внимание ни на никого...

Может перестать думать о том, что ты одна... ведь перед тобой есть цель, пусть даже ее никто не видит, но она есть... настойчиво маячит вдалеке от тебя, напоминая о своем существовании... но стоит только подойти поближе, как она тут же начинает отдаляться... но разве это предлог, чтобы бросить все и остаться на месте?.. почему ветер так свободен?.. потому что он настойчив и упорен... может тебе просто стоит забыть все и видить лишь свою цель... стать настойчивой и упорной, как этот ветер... и когда-нибудь ты ее обязательно достигнешь...

Ты не узнаешь никогда,
как тихо плачу я в тиши
при тусклом свете маленькой свечи
чье пламя, борящееся с ветром,
лишь освещало дальше путь
той, что так тебя любила,
сама не зная от чего
ее глаза так горько плачут...

Устала... устала от человеческой глупости... устала от непонимания и борьбы... от глупой зависти и бессилия... словно никогда не сможешь вырваться из замкнутого круга... эта бессмысленная борьба ни за что... да и не с кем... борьба с собой? не знаю...этот вечный стах, преследующий меня... стах однажды потерять все... хотя ты же знаешь, что ничего не потеряешь, ведь все в твоих руках...

Чувствую себя совершенно опустошенной... словно во мне не осталось ничего, что могло бы чувствовать, переживать, болеть, любить... я похожа на стакан с водой опрокинутый и забытый на старом столе... но ведь воду уже невозможно собрать... она утекает, как и мой силы бороться дальше... бороться с собой? не знаю... я просто устала... как и многие другие, я просто устала...

Какие же у нас в классе мальчишки хорошие))) они нас сегодня снова с восьмым марта поздравляли))) все получилось немного забавно, но зато от души))) как же я их всех люблю))) и как же приятно, когда делают приятное)))

Вот и наступил этот весенный праздник, полный улыбок, счастья, радости и веселого солнца)))Всех девушек с праздником!!!!!!!!

Я вот тут подумала, почему я не всегда понимаю окружающий мир?.. наверно, я просто рисую себе людей не такими, какие они есть... в этом, скорее всего, и заключается моя ошибка... я рисую для себя людей такими, какими они должны быть по моему представлению... и немного разачаровываюсь, когда, окунаясь в реальность, понимаю, что все несколько не так, как мне того хотелось бы...

Почему люди так изменяются?.. хотя было бы немного странно, если бы они не изменялись совсем... да, но не на столько же... или я просто не всегда замечаю их до конца... всегда несколько тяжело понимать, что человек, к которому ты привык совсем другой... не такой, каким ты его себе представляла...

Тяжело замечать как изменяются люди... а зачастую и не в лучшую сторону... хотя, кто из нас знает, что есть лучшая сторона?..

Ну вот и кончается эта зима... и уже совсем близко, совсем рядом с нами находится весна... эта глупая весна, освещающая все вокруг солнцем, которое тольком то и не греет... только светит ярко в глаза, ослепляя и заставляя забывать обо всем... тает снег... тает то спокойствие, которое хранила в себе зима... все вокруг становится ослеплено этим солнцем... и смотря на эти молодые лучи, забываешь обо всем, становишся каким-то беззаботным и детским, а не тем спокойным, которым тебя сделала зима... а все эта глупая весна...

-- Это роятся белые пчелки! - говорила старая бабушка.
-- А у них тоже есть королева? - спрашивал мальчик: он знал, что у настоящих пчел есть такая.
-- Есть, - отвечала бабушка.- Она там, где рой всего гуще, она больше всех и никогда подолгу не остается на земле - всегда взлетает на черное облако. Часто по ночам пролетает она погородским улицам и заглядывает в окошки, и стекла тогда покрываются ледяными узорами, словно цветами.
-- Видели, видели! - говорили дети и верили, что все это сущая правда.

Глупый день... глупее не придумаешь... вокруг все как будто бы размыто... все как сплошной туман, который даже и не торопиться рассееваться... грустный день... эта постоянная головная боль... да и партнер на танцы сегодня не пришел... он, конечно, предупреждал... но все равно... по-моему, мне даже все равно: танцевать с другим партнером или танцевать одной... может, это дело привычки... хотя с другой стороны... все равно понимаешь, что твой парнер - единственный, кому ты можешь так дарить этот танец, выкладывать всю душу в этой музыке... а другие... нет, ну может, они и танцуют... но все равно... я не могу им так посвятить танец... да и мне тоже...
Вот... глупый день...

Люблю вечер... люблю ночь... кончается этот яркий свет, глупые недоразумения... ночь и день - два разных состояния... состояния не только окружающего, но и тебя...
Люблю зиму... жаль, что она так быстро кончается... люблю весну, лето, осень... но именно зимой я по-настоящему живу... в зиме нет ничего лишнего, как и в ночи... наверно, ровно по этому я и люблю зимнюю ночь... могу просто так сидеть у своего окна, когда уже все давно спят, и смотреть на медленно падающие снежинки... или на сильную метель за окном...
Люблю просто гулять по улицам... особенно зимой... вечером... зимой вечер длиннее, поэтому пройти можно больше... только вот жаль, что все хорошее когда-нибудь кончается... как кончается эта зима...

Настроение какое-то тупое... совершенно отличается от того, которое было сегодня утром... хотя тогда я просто спала...
Пришла домой, хотела написать письмо... зашла на почту и ничего там не узнала... ни одного письма!.. ни входящих, ни исходящих!.. я просто плакать была готова!!! вот так вот все удалилось... я этот комп готова была об стенку швырнуть!.. там ему и место... и никакого настроения писать письмо нет... а я обещала...

Сотри случайные черты и ты увидишь - мир прекрасен! В каждой музыке Бах, в каждом из нас Бог...

Тот миг разлуки, миг прощанья,
Тот самый страшный миг,
Тот день с тобою расставанья...
Зачем ты вдруг возник
В моей судьбе? И без того
Она была полна потерь...
Разлуки вынести с тобою не могла я
И слезы капали из глаз,
И их поток не мог остановить никто
Лишь только ты... И ты терпел
Мои страданья, и любя,
Ты успокаивал меня...
Я помню тот прощальный взгляд,
Им обменялись мы с тобой
В последний раз... И, опустив глаза,
Осталась я сама с собой,
В своих мечтах...
Но не могла я вынести страданья!..
А что осталось у меня?
Лишь только слезы, грусть, воспоминанья...

Я поняла, что я люблю эту зиму такой, какая она есть... люблю этот мороз, холода, а не ту слякоть, которая обычно у нас бывает... а еще я поняла, что не могу долго сидеть дома, а тем более заниматься одним делом... это не по мне... не могу просто так и сидеть и ждать вечера... да даже если и не просто так сидеть... все равно не могу... а еще не люблю, когда надо мной начинают издеваться... или просто пытаться достать, как будто бы от этого что-то может измениться... и вообще не понимаю, зачем пытаться сделать человеку плохо, зачем пытаться его кольнуть самым неприятным для него?.. нет, ну никто тебе не мешает кого-то недолюбливать, но... я просто презираю таких людей... вот... ненавижу...

Иногда начинаю себя так глупо вести, что даже потом не понимаю, что же это меня на такое сподвигнуло... иногда хочется разнести все в клочья, убиться об стенку!.. надоедает ждать, жить, думать, слушать, слышать... а иногда ты понимаешь, что ты просто не можешь находиться в этом маленьком, ничтожном мире без некоторых людей, которые тебе дороги и которые тебя понимают, и тогда наступает состояние, что ты готова бегать по всем улицам, останавливаться на каждом углу и со всех сил кричать Я ЛЮБЛЮ ВЕСЬ МИР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Люблю строить свои мечты и фантазии... только иногда мне кажется, что я слишком зацикливаюсь на этом... иногда мне даже трудно отличить, что же происходит наяву, а что - моя фантазия... путаю события... глупая я... наверно, такое происходит, когда человеку чего-то не хватает в своей жизни... хотя чего мне может не хватать?.. у меня все есть, что нужно для простого человеческого счастья... а может мне действительно чего-то не хватает?..

Кажется, я совершенно потеряла счет времени... для меня его просто уже не существует... и оно совершенно не считается с моим мнением... хотя кто я такая, чтобы меня еще и слушали... время, как река... только вот я выбилась из этой реки и теперь сижу одна на ее берегу и не представляю, что же можно предпринять... иногда мне кажется, что я просто не понимаю смысла времени... зачем?.. зачем куда-то спешить?.. зачем торопиться, быстрее изменять что-то?.. время как будто бы течет мимо меня... я уже не замечаю его, хотя понимаю, что так нельзя... "Время приближается медленно, а уходит быстро"... во всем виновато только оно!.. но его уже не изменишь...

Очень долго думала заводить ли мне дневник... вроде бы есть твоя тетрадь,куда ты что-нибудь записываешь, и которая всегда под рукой... ну или не всегда... и все-таки мое любопытство меня победило... правда я героически сопротивлялась до последнего момента=)
Зачем я завела дневник?.. не знаю, просто часто ты бываешь зол на весь мир или наоборот очень счатлив... и все эти эмоции и чувства просто не возможно держать в себе...
Вот, наверно, ровно поэтому и завожу себе дневник... пока правда не знаю, что получится=)