-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Fantasmagoria_one

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2004
Записей: 505
Комментариев: 1113
Написано: 2126

Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.). Автоp фант. pоманов <Мамой клянусь!>, <Планета Лобио>, <Вазисубастики>, <Гоpец> и <Гоpец, да?>. Ресурс удава Поддерживаю сообщество:

вот такой я нах!

Среда, 04 Мая 2005 г. 15:04 + в цитатник

Чем это мне навеяло?

Среда, 04 Мая 2005 г. 13:55 + в цитатник
Ночь
Смерть
День
Жизнь

Расплывчатые мысли и образы во вместилище разума. Смутные, они возникают в зависимости от окружающей среды. Идет первоначальное накопление информации, реакция на уровне инстинктов. Тепло, светло, сытно и безопасность.
Мама! (радость).

Ночь
Смерть
День
Жизнь

Во вместилище разума кипит работа интеллекта. Все мысли упорядочены, все работает на поток. Давно усвоенные алгоритмы несут к высотам карьеры, личной жизни, богатства, признания. Тепло (сколько стоит?), светло (в единицах пожалуйста!), сытно (надо соблюдать график), безопасно (на сколько?).
Мама (равнодушие)

Ночь
Смерть
День
Жизнь

Закат мысленной деятельности, потребности минимальны, возможности ограничены. Все идет в сторону увядания. Тепло, светло, сытно, безопасно – долго ли еще?
Мама…… (воспоминания)

Ночь
Смерть
День
Жизнь

Во вместилище разума пусто. Белый череп на ярко зеленой траве смотрит глазницами в синее небо. Идиллия – жизнь и смерть.

Ночь….
Мама?

Сиськи!

Среда, 04 Мая 2005 г. 12:21 + в цитатник
Сегодня в метро видел ГРУДЬ!!!

Да да, с большой буквы!

Высокая, упругая и объемная она притягивала взоры мужчин, находившихся в зоне поражения. Красиво очерченные соски были прикрыты тонкой материей водолазки и смело смотрели на мир из-за непрочного укрытия. Лишенная бремени лифчика, грудь еле заметно колыхалась при каждом шаге ее хозяйки. Взволнованные взгляды провожали ее, негодуя на нелепых пассажиров, загораживающих прелестный вид. Грудь не породила у меня ни одной пошлой ассоциации, это было наслаждение эстета, восхищение профессионального дегустатора нашедшего шедевр винного погреба. Хотелось слегка приподнять ее ладонью, ощутить упругость молодой бархатистой кожи, почуствовать приятную тяжесть, ласково провести ладонью снизу вверх, почуствовав как сосок, словно доверчивый котенок, на миг мягко ткнется в линию судьбы............ Просто насладиться совершенством!

И, как ни странно, озаглавить запись в дневнике простым и понятным словом "сиськи".

Опусти сучку!

Среда, 04 Мая 2005 г. 10:58 + в цитатник
http://www.mediactivist.ru/action/3

Гыыыыыыыыыыыы, вот результат!

Вторник, 03 Мая 2005 г. 16:15 + в цитатник

"Ты- Закончиная Сволочь! Людям лучше быть с вами по вежливее, иначе это может выйти им боком! Впрочем, вряд-ли это им поможет с ТАКОЙ СВОЛОЧЬЮ КАК ТЫ!"




Пройти тест "Какая вы сволочь?"

Поддерживаю акцию!

Вторник, 03 Мая 2005 г. 15:31 + в цитатник
Вот так вот, если кого задело говорите смело!

Бьюсь в истерике!!!

Вторник, 03 Мая 2005 г. 15:20 + в цитатник
Наш сленг на чувашском языке

Знай наших!!!

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 16:49 + в цитатник
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.
Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.

Вот так вот...

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 16:39 + в цитатник
Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе ебал бы другую...
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы..

Не мое

Да шош це таке то!!!

Среда, 20 Апреля 2005 г. 12:10 + в цитатник
I Am

Which tarot card are you?



Вот загадка! В ролевых играх я всегда играл магов, но при этом никогда не забывал от реальности. Но реальность меня везде достанет!

Фтыкать фсем!!!!

Четверг, 14 Апреля 2005 г. 16:17 + в цитатник
Сматреть са звуком !!!

http://www.ogudai.ru/klip/klip2.php

Каментировать!!!

С праздником!!!

Вторник, 12 Апреля 2005 г. 15:25 + в цитатник

Ваше мнение?

Вторник, 12 Апреля 2005 г. 12:24 + в цитатник
Если бы на Чубайса напали простые русские граждане, то...
... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила.
... из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль.
... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза.
... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина.
... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона.
... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела.
... Кольский полуостров вырвали с мясом из земли и отправили в другую солнечную систему - пожелание одного нашего читателя.
... добавьте ваше предложение

Такое реально????????

Четверг, 07 Апреля 2005 г. 16:00 + в цитатник
Какие нахрен в Америке и прочих странах экстремалы.. Скейтбордеры,
роллллллеррры... говно все это... я ща про наших:

Ну так вот. Случилось сие действие не так давно, а точнее прошлой зимой.
Как уж повелось седня среди обеспеченных моих товарищей (сам таковым не
являюсь, мало!) любят они отдыхать. В свое время наотдыхавщись на пляжах
всего мира пришли к такому интерестному и полезному виду отдыха как
горные лыжи. Ну понятно там.. Волен построили, щас что-то еще круче
строят.. но не в этом суть. Базы отдыха типа Волена их уже не устраивали
и поскольку какие-то деньги имелись, прыгали мои ребята в самолет и на
выходные уматывали куда-то далеко не в южную сторону матушки России.. И
там по горам по долам, с банькой на склоне и эннго количества
горячительного отрывались так что Альпы отдыхают.. Но история не об
этом, а о том как они возвращались с одного из таких удачно проведенных
выходных. Погрузившись в самолет и нагрузившись чем-то
крепкожидковкусненьким.. решили немного угостить экипаж.. пассажиров
было мало.. ни кто особо внимания не обращал на троицу веселых лыжников
заигрывающий со стюардессой и удалившихся в сторону кабины пилотов..
Точно с их рассказа не помню удалось ли им соблазнить на вкусный напиток
экипаж, но вот душевный разговор и самое главное полет - СОСТОЯЛСЯ..
Дело в том что экипажи на таких рейсах с каким-то спец допуском для
посадки на обледенелые полосы... Спец-подготовка, спец-обучение и черте
чего.. и только они могут летать и садиться на таких вот северных
линиях... Соответственно их можно назвать просто - безбашенные.. и
ТОЛЬКО им разрешается еще кое-что.. Вот это при подлете к Москве
наглядно продемонстрировал Ком. экипажа нашим ребятам..
- Ща (говорит) мы будем топливо экономить (для премии)
- ???
- Да не летать как аисты вокруг гнезда над аэропортом, а сразу с
планковой высоты на полосу..
- ?? ;) (в смысле п..дишь)
- !!! (в смысле бл@ буду)
...
- Кирюха.. запроси у этих дятлов полосу..
- Борт... Вам 3я полоса (напоминаю, высота 8-10 тыс км)

Дальше слабонервным лучше не читать.
Здоровая махина ИЛ с охренительной высоты, с максимальной скоростью
носом вниз снижается до 1.. В салоне желудки через уши вытекали.. Заход
на полосу...
Мат ком экипажа:
- Бл@ Кирюха... я сказал 3-я полоса... Какого Х@я ты на вторую
садишься..

Маневр в бок, тут же касание шасси полосы... редкие аплодисменты живых
из салона...

вот это экстрим... на ИЛе... а вы все роллеры, скейтеры...

Менеджерский опыт

Четверг, 07 Апреля 2005 г. 15:21 + в цитатник
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы
отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно,
что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер
предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что
горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с
такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил
коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал
менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам.
Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по
силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже
сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки
на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В
конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед
полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в
первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое $ерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...



А ведь верно жеж....



Процитировано 1 раз

Опять пошлятина....

Среда, 06 Апреля 2005 г. 18:58 + в цитатник
Родилась сегодня фраза "будешь подмывацца а воды поднести некому будет"

Феминистический взгляд на нас, мужики!

Пятница, 01 Апреля 2005 г. 11:14 + в цитатник
О мужчинах.





В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все-таки мы с ними разные. Ну, с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода Homo saрiens, и сделать соответствующие выводы.



О сути.

Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.



Физиология.

мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.



Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все-таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа.

Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.



Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной.

Причина этого науке не известна.



А теперь немного психологии.

Значит, так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.



Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера.

А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.



Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.



Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.



Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.



Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите.

Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.



Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех.

Способы доказывания могут быть абсолютно различны.

Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант.



Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.





О мужской логике.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными.

Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.



Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.

Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?



Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется.

Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.



Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету.

Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь.

Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.



Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь? "

А хрен его знает.

Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….



О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару.

Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.



Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.







(С)Аграфена Гадюкина

А НЕ ВЫУЧИТЬ ЛИ ФИНСКИЙ?

Четверг, 31 Марта 2005 г. 10:54 + в цитатник
(мата нет, есть слова из финского языка, может показаться матерно...)





Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала.

Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.



Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским. Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.





1. Всякие каки и пуки



какку - торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку ;))

каакки - кляча, плохая лошадь

пукари - драчун, забияка

пукки - козел

йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!





2. Разнообразные суки



сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.

суки суси! - придержи язык!

сукка - чулок

суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.

суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. В душ звучит как суйхкуун.





3. Три весёлых буквы



Слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это междометие типа нашего Ой! Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа фак. Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.



Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник

хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.

хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный

хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское х*ем груши околачивать)

хуйлата - отдыхать

хуйма - головокружительный

хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!)

хуйппу - вершина, верхушка, конец

хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном

хуёпи - долговязый человек (у*бище?)



В некоторых случаях параллель не просматривается:



хуйви - платок, косынка, шарф

хуйлу - флейта

хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.



Из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.



йоббари - спекулянт, недобросовестный делец

йоббата - спекулировать (очевидна параллель с на*бывать)

йобин-пости - пости - от post, почта, весть.

йобинпости - печальная весть.



Ещё наши все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла.



Ещё все очень любят слово ракастан - я люблю. Одна моя ученица запоминала его исключительно как "раком встань".



Производные от бл* слова не встречается - я, по крайней мере, не видел. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности х*й вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему финского языка…

Признавайтесь!!!

Среда, 30 Марта 2005 г. 16:19 + в цитатник
Чья симпашка??? Не хочу остаться неблагодарным!!! Спасибо неизвестному\ой, но хочется сказать спасибо конкретному человеку!!!

Сотворение мира

Среда, 30 Марта 2005 г. 15:05 + в цитатник
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"

"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:

"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо
- Иегова"


Поиск сообщений в Fantasmagoria_one
Страницы: 25 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь