-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Fantasmagoria_one

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2004
Записей: 505
Комментариев: 1113
Написано: 2126

Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.). Автоp фант. pоманов <Мамой клянусь!>, <Планета Лобио>, <Вазисубастики>, <Гоpец> и <Гоpец, да?>. Ресурс удава Поддерживаю сообщество:

Вот такой вот результат!

Вторник, 29 Марта 2005 г. 15:43 + в цитатник
Я просто охуели!
То есть просто ваще охуели. С этим надо чтото-делать, да.

Тест криейтед бай msado
Сильно ли Вы охуели?

Александр Блок

Вторник, 29 Марта 2005 г. 15:05 + в цитатник
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...

Што этто? Этто реально???

Вторник, 29 Марта 2005 г. 14:33 + в цитатник
http://www.livejournal.com/users/gotik_girl/7137.html#cutid1

Я:

Плакаль

Рыдаль

Бился пацтулом

Гнулся в истерике

Поняль что я еще нормальный!

Фтыкать фсем, ща пайду ее дневник заценю!!!

Супер!

Пятница, 25 Марта 2005 г. 17:49 + в цитатник
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Хочу поведать про одно семейство, которое живёт у

Среда, 23 Марта 2005 г. 17:33 + в цитатник
Хочу поведать про одно семейство, которое живёт у нас всех дома...

На нашем ареале под названием КВАРТИРА живут особи, принадлежащие к одному семейству – носковые. Постольку поскольку это семейство очень многочисленное, оно разделяется на вид гольфовые и на вид простые носковые (чулковые и колготовые – это уже другое семейство, прошу не путать). Каждая особь имеет свой собственный характер, и иногда меняет свой цвет, правда, это происходит вследствие общения с другими, имеющими более ярко выраженную окраску представителями своего (и не только) семейства в ареале СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. У каждой популяции есть свой хозяин из отряда приматы, рода и вида homosapiens.
А у меня живёт гибрид первого поколения (следствие труда учёных-дизайнеров) от скрещивания представителя семейства носковых с представителем семейства перчатковых по доминантному признаку «многопалость» от представителя семейства перчатковых и по доминантному признаку «форма ноги» от представителя семейства носковых.
Размножаются представители семейства носковых только искусственным путём на чулочно-носочных фабриках. Там для их размножения созданы самые благоприятные условия. Но есть исключение – представителей отряда «шерстеноносковые» можно размножать и в домашних условиях (правда в этом случае могут появиться индуцированные мутации).
Ну и последнне слово о популяциях носковых, принадлежащих представителям вида homosapiens мужского пола. Сами по себе осбои семейства носковых не имеют запаха и, в общем-то чистоплотны, любят стирку желательно сразу после использования. Но почему-то заботиться о состоянии здоровья носковых, принадлежащих особям homosapiens мужского пола приходится чаще всего особям того же рода женского пола. Отсутствие гигиенических процедур черевато летальным исходом для носковых...

Вот некий [b] _over_ [/b] обвиняет меня в том что

Среда, 23 Марта 2005 г. 17:14 + в цитатник
Вот некий _over_ обвиняет меня в том что я постю не свой юмор, типо сам придумывай. А я ему отвечу так - у украинцев появилось новое топливо "спижженый газ", уменя здесь будет "пижженый юмор", и ниибет!
Мое хобби - собирать приколы, так то вот.

Да, надо бы дневником заняться, а то подзабросил я его...

Кто такой Хоббит?

Понедельник, 21 Марта 2005 г. 15:10 + в цитатник
Словарь:

Хоббит - это такой забавный гибрид человека и кролика.

С виду вроде человек - но трахается как кролик.

Спижжено с удаффком

Пятница, 18 Марта 2005 г. 16:26 + в цитатник
Я ретранслятор, да сука ретранслятор мобильной связи и я вас всех блять ненавижу, и ебал, ебу и ебать буду – ебитесь в рот суки!!! Да, я ненавижу всех вас мои любимые абаненты, мои сладкие абладатели этих маленьких злоебучих хуевин, которыми вы так гордитесь, и претесь от них так, как даже старый фитешист не пропрется спиздив все трусы университетской женской сборной по хоккею! А ведь когда то я состоял при министерстве обороны, принимал секретные сигналы со спутников и направлял такие же инструкции, служил единой и великой системе ядерного возмездия и даже если бы всех вас мозгляки сопливые замочили бы в две секунды, всех до одного, мы бы и без вас запустили оставшиеся ракеты в ответном ударе и стерли с лица земли злоебучий пиндостан и всех иже с ним нахуй! Эх блядь, молодость моя… А теперь, теперь нахуй кто я , зачем, для чего существую??? Мобильная связь блядь, - да хуйня полная, развод лоховской, причем на солидные бабки, это я вам говорю, уж поверте!!! Сколько вы жили не тужили без этой хуйни, а теперь блять, представте себе хотя бы недельку без своей трубы или мабилачки как вы гаварите, от одного этого слова меня тошнит, тьфу блядь!!! Знаете 79,9% всех ваших ебанестических разговоров которые я слышу изо дня в день состоят из одних и тех же припизденых фраз, беспонтовых, лишенных жизненной необходимости, произносимых лишь в угоду своей ебаной гордыни и празного любопытства – Ало, ты где? – например составляет 75%. Щас перезвоню, подъезжаю, скоро буду, перезвони мне и тд и тд – никому не нужный бред, треп, маразм, выебос на пустом месте, даже несмотря на то что время когда мобильный телефон был атрибутом преуспевающего человека давно канули в лету вы по прежнему глубоко внутри уверены что это не так, что нет, да посмотри еблан на свое отражение в витрине как ты пиздиш в трубку, мудила!!! А sms, это же просто пиздец - слава создателю что могу их не читать отправляя! Тысячелетия человечество жило без подобной хуйни и все заипись, а те кому дохуя нада было телепатию развивали, но нет же, нам нужны расширеные возможности, технологии будущего нахуй, - кому, вам что ли мои неподмытые хочется спросить??? Да вы же их как обычно на хуйню изведете, ибо другое вам не ведомо, ибо для этого вы и созданы, и в конце концов ей же, этой собственной хуйней и захлебнетесь, как блевотиной в пьяном забытьи, и будет так, не сомневайтесь!

Но расплата неизбежна, да мой милый уебот, неизбежна как восход и заход солнца пока вокруг него еще вращается наша планета. Ты что ж думаеш, что таская на себе высокочастотный электромагнитный генератор ты становишся умнее, сильнее и краше? О да, канечно, особенно когда ты подносиш его к своему оттопыреному ушку, в твоей и без того пустой башке охуительно прибавляется мозгов, вот по чему ты день от о дня умнееш на глазах, сечешь? Хотя что ты можешь просечь, дятел блять, - Котик, я уже подъезжаю, спускайся!!! Так и ебнулся бы всей своей сорокаметровой высотой и задавил бы тебя чмо в твоей сраной девятке!!!!!

У меня сломалась заставлялка Не могу вообще себя

Пятница, 18 Марта 2005 г. 15:59 + в цитатник
У меня сломалась заставлялка
Не могу вообще себя заставить
Приступы плохого настроенья
Это когда хочешь звук убавить

Заставлялка сдохла - как мимоза
Обижаюсь на себя же братцы
Тяжко даже выкинуть бутылки
В комнате немножечко прибраться

Не стреляйте! Стойте! Подождите!
Скоро заставлялку мне починят!
Вые.eт как следует начальство
И опять я буду гладко выбрит

Буду прилагать к всему усилья
Прибыль приносить я снова стану...
Почему природа лень придумав
С нею вечно биться гонит? Странно...

Хм

Пятница, 18 Марта 2005 г. 13:29 + в цитатник
Начал слушать транс, заболеваю?

Информация

Пятница, 18 Марта 2005 г. 13:22 + в цитатник
Вот интересно стало - кто и сколько информации о себе предоставляет в профиле ICQ? И выражается ли количество открытой информации в открытости человека в реале? В нете то мы смелые - можем и нахуй послать если приспичит. Оч интересно читать различного рода разборки на форумах и иже с ними, ведь все рано или поздно сведется к необходимости личной встречи и набиванию морд. Вы скажеть что можно прийти к общему мнению? Не соглашусь с вами в 99% случаев.

Так как - стоит ли предоставлять сетевому собеседнику максимум достоверной информации или анонимность раскрепощает?

Всем недовольным жизнью

Четверг, 17 Марта 2005 г. 10:21 + в цитатник
Все недовольные жизнью идут Сюда!

Во во, я знал что я шизик!

Пятница, 11 Марта 2005 г. 15:27 + в цитатник

"перемены настроеня настолько часты , что вы живете по принципу , что хочу то и делаю , а если не хочу или не понимаю уничтожу.Сила и гнев ваши спутники по жизни."




Пройти тест "Какова ваша склонность?"

Родилась пословица Не пеняй на рожу коли жопа

Пятница, 11 Марта 2005 г. 10:47 + в цитатник
Родилась пословица

Не пеняй на рожу коли жопа крива (с)

Про меч...

Среда, 09 Марта 2005 г. 18:37 + в цитатник
Что связывают с мечём музыканты разных музыкальнызх направлений? А вот что:
(Читать до конца! там инструкции..)

Black metal - Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggae - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика - Один меч ни на что не годится.
Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.

Да. Прочитай сначала но вместо слова "меч" подставь слово "хуй"

Приветствую нового ПЧ, добро пожаловать на борт

Среда, 09 Марта 2005 г. 18:25 + в цитатник
Приветствую нового ПЧ, добро пожаловать на борт корабля!

Как вести себя с русскими?

Среда, 09 Марта 2005 г. 16:08 + в цитатник
Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?& quot; и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Кажды й день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.

Так, буду жаловаться! Что мы поимели на 23

Суббота, 05 Марта 2005 г. 14:23 + в цитатник
Так, буду жаловаться!
Что мы поимели на 23 февраля? А. мужики? Пральна - женщины офиса выставили нам водки и зкуски, ма-лад-цы! А что еще мужику надо?
Дальше, что мы делаем сейчас? А, мы стараемся - мы скинулись на подарки каждой, мы продумали культурную программу, мы закупились вином\едой\фруктами. Маладцы?
А на хрена? На хрена, я вас спрашиваю? Давайте пользоватьпоговорку - подарки на 23 это инвестиции в 8. Кто нам мешает?
А вот кто-то или что-то мешает, совесть наверное, хотя хуигознает....
Стараемся, делаем........
И будем делать......
Негатив......

Восьмомартовские стихи

Суббота, 05 Марта 2005 г. 13:55 + в цитатник
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином,
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 марта.

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Подвядшая мимоза.
Поникшие тюльпаны.
Тоскливые мужчины
столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки,
и комкают обертки,
И думают, когда же
возьмут подарки тетки.
А есть еще напасти -
вдруг речь толкать придется?
А может, чмокать в щеку.
Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам,
что теткам тоже гадко,
Кому он нафиг нужен -
восьмое это марта?

10 способов пойти на хуй

Суббота, 05 Марта 2005 г. 11:25 + в цитатник
Для женщины:



1. Сказать фразу ,начинающуюся словами “Я хочу...”



2. Сделать что-то, что мне не нравится, зная об этом, назло или из вредности.



3. Предъявлять мне претензии по поводу моей логики или разума, в делах которые женщину вообще не касаются.



4. Обсуждать мои интересы или увлечения.



5. Стараться контролировать мои действия.



6. Часто говорить фразы “Вот моя мама” - мне до пизды чья - то мама. И папа тоже.



7. Говорить “мы” вместо “я”



8. Сказать что “Макдональдс” - это забегаловка. Я сам знаю, что забегаловка. Альтернативой - угости меня ужином в шикарном ресторане. Если не можешь или не хочешь - не пизди.



9. Сказать про что - нибудь “это я не ем”



10. Иметь больше двух тесно знакомых мужчин.





Для мужчин:



1. Рассказывать мне анекдоты, которые я знаю.



2. Учить меня жизни, самому при этом обладая такой же зарплатой и положением.



3. Проповедовать мне музыку, которая мне не нравится.



4. Наивно предполагать, что я рад вашему обществу. На самом деле я только и жду, чтоб вы съебались от меня подальше.



5. Рассказывать мне о машинах и сотовых телефонах. А так же о Турциях. Египтах и других местах, где вы были.



6. Говорить текст, начинающийся словами “У тебя деньги есть?”



7. Настойчиво пытаться увлечь меня зарабатыванием денег или другой неинтересной хуйней.



8. Рассказывать о своих женщинах.



9. Говорить о моих женщинах.



10. Давать “дружеские” советы, как мне вести себя с кем-либо.


Upd на данную запись с циничными комментариями рекомендую посмотреть у Valamir



Поиск сообщений в Fantasmagoria_one
Страницы: 25 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь