-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Fantasmagoria_one

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2004
Записей: 505
Комментариев: 1113
Написано: 2126

Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.). Автоp фант. pоманов <Мамой клянусь!>, <Планета Лобио>, <Вазисубастики>, <Гоpец> и <Гоpец, да?>. Ресурс удава Поддерживаю сообщество:

Восьмое

Пятница, 04 Марта 2005 г. 17:16 + в цитатник
Восьмое марта

50 правил тру гота =))

Пятница, 04 Марта 2005 г. 13:19 + в цитатник
1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай

курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.

Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

Мануал

Четверг, 03 Марта 2005 г. 15:27 + в цитатник
КАК ПЕРЕСПАТЬ С ДЕВУШКОЙ И СОХРАНИТЬ ПРИ ЭТОМ ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки « Зайти что-нибудь выпить », сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение.
Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: « Вы выходит на следующей? ». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте « Да…».

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т. д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные)
имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: «А у тебя есть фотографии? ».

4. На полчаса, предположим, вы спасены … Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит.
В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку) …
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы?
Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось.
Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете.
При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение.
С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т. д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые расспросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична ….» На такие возражения как: « Что ты милый? Это не так! » покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь ».

7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!
», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения … Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: «Тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю», после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о « непонятой душе».

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: « Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да… Именно этим…. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение….»). Вариантов много, главное: на следующий день - не звонить!..

Маленькие радости

Четверг, 03 Марта 2005 г. 13:08 + в цитатник
Никогда не знаешь что тебе принесет следующая минута....
Вот так вот пришел на работу, проверил личный ящик, а там.... Пусто...
Как-то даже грусно стало, если б не аська, вообще б загрустил. А проверил спустя 2 часа - есть! Письмо! С хорошей новостью - новый ПЧ!
Добро пожаловать Неописуемая и спасибо за поднятое настроение!

Смиялсо, хотя составлен не по канону

Среда, 02 Марта 2005 г. 17:02 + в цитатник
Потерпел аварию самолет над тундрой, все погибли, один грузин выжил. Упал в сугроб, сутки лежал, вторые, пока чукча мимо на оленях не проезжал, подобрал его замерзшего, в чум его к себе привез и принялся спиртом отогревать. Пригляделся чукча к нему по-внимательнее:
- Грузин?!
- Да.
- Скажи тост.
Тот, трясясь от холода и поднимая стакан со спиртом:
- Если хоть кто-нибудь, когда-нибудь еще в моей жизни скажет: " Гоги, нэ стой на сольнцэ, ыды к нам суда в тэнь" - "Маму эго ви*бу"

Она родимая...

Среда, 02 Марта 2005 г. 11:39 + в цитатник
Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Уж язву заработал, чуда ждав.
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Пальцами нервными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

Вторник, 01 Марта 2005 г. 14:57 + в цитатник


Вы проведете год на работе. Это прекрасно — значит она у вас есть! На работе тоже можно пинать известно что… то есть шестерню… так что не отчаивайтесь, за это иногда даже деньги платят. А как известно, многое из того что вам не подарили на новый год, вы можете купить за деньги.

Как вы проведете будущий год?


Немного занимательной физики ;-)

Вторник, 01 Марта 2005 г. 14:44 + в цитатник
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка
почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой,
горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг.
Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и
удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально
замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном
направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на
несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов
общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва
"Просвещение" 1996г. стр 54.

Заниматльная математика

Вторник, 01 Марта 2005 г. 13:27 + в цитатник
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?



если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.



В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...





: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?



ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.





: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?



отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).





: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?



Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.





: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?



м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.





: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?



очевидно - несколько.





: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?



щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.





: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?



ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.





: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?



один остался. который улетел. остальные утонули.





: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?



угол, я надеюсь, у стола.

а колесо разноцветное

ответ: откуда я знаю?





: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?



ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.





: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?



зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек





: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?



сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...





: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?



куда вывел? на прогулку?

много наверное. если они его настолько достали.





: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?



ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).

мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.





: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?



смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?





: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.



Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?

если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.





: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?



На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.


22 тайных желания мужчины

Пятница, 25 Февраля 2005 г. 12:16 + в цитатник

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...





1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.



2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.



3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.



4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.



5. Всех женщин звали бы одинаково v для простоты в общении.



6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.



7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.



8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.



10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.



11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.



12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.



13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.



14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.



15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию v как уровень громкости в приемнике.



16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.



17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.



18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.



19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.



20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.



21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.



22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон для для психической реабилитации.


Просто хокку...

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 16:17 + в цитатник
Сакуры плод, плюс

Сахар, плюс дрожжи с водой -

Вызреет брагэ.

+++++++++++++++++++++++++++++
В баре с друзьями-ниндзя взяли сакэ.

Гейша мне подмигнула.

Выпью ль я столько?

+++++++++++++++++++++++++++++
Волос любимой

Между зубов отыскал!

Съел её, что ли?


Дела сетевые...

Среда, 16 Февраля 2005 г. 16:28 + в цитатник
Сегодня в аську постучался какой-то иностранец - итальянец из Австралии, хотя хуйигознаит что там в деталях написать можно. Говорил, что мол они в Мск оффис свой открывают, новый бизнес все дела. Приглашал зайти, мож говорит тоже вольюсь..... Посмотрим за развитием событий. Но это не робот был, точно. И сайт их я посетил, ничо так...

Придумал сегодня

Среда, 16 Февраля 2005 г. 16:25 + в цитатник
У семи админов сеть без файрвола! (с)

Все ли менты - козлы?

Вторник, 15 Февраля 2005 г. 18:56 + в цитатник
Вчерась видел ситуацию: рядом с метро лежит прилично одетый парень, пьяный в хламину. К нему подходит мент мелкоготелосложения и пытается заставить его встать. Парень ессно ни в какую. Мент находит "добровольных" помошников и оттаскивает парня в "стакан". Причем в процессе поиска он аргументирует так :"Замерзнет же дурак! Помогите дотащить". В стакане пытался выяснить адрес места жительства парня, кое как выяснил. Презжает бобик, парня грузят в кузов, мент просит доставить его домой, говорит адрес. Экипаж бобика с ним перешучивается на тему - а может в трезвяк? Но мент их уламывает. Двери бобика закрываются со словами :"Добрый ты, Егорыч". Бобик уезжает.
Я конечно не знаю дальнейшей истории, пропало ли у парня из карманов что-нить, но изначальное отношение мента к ситуации удивило. Да и если подумать - а что они видят на своей работе, можетли такаяработа быть оправданием для жестокости, проявляемой ими?

ЖЕНЩИНЫ В АРМИИ

Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 11:45 + в цитатник
- Подъём! - командует старшина женскому взводу.

- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.

- Выходи строиться! - зло кричит старшина.

- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.

- Петрова, не буди во мне зверя.

- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережёте.

- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.

- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?

Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.

- Рядовая Петрова... - начинает старшина.

- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.

- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперёд! Ложись! - командует старшина.

- Спасибо, старшина, я только что встала.

- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!

- Прямо здесь?

- Прямо здесь.

- Нет, старшина, сегодня не могу - женские дела.

- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.

- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.

- Так точно.

- Тогда ложись.

- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!

- Старшина, а до четырёх - слабо?

- Держи ногу, Петрова!

- А чего её держать, одна не убежит.

- Выше ногу! - зло кричит старшина.

- Не могу, старшина.

- Почему?

- Мешает впереди идущая попа.

- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?

- Если очень сильно не прижиматься к партнёру, ничего, старшина.

- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдёшь чистить.

- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюёт.

- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.

- Я?! Не дай Бог!

- Петрова, плох тот солдат...

- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.

- Рота, - махнул на неё рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...

- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди...

- Что у тебя впереди, Петрова?

- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.

- А какую бы ты хотела?

- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.

- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?

- Старшина, вы видите мой бюст?

- Ну?

- А я из-за него ног не вижу.

- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?

- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.

- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.

- Бедный, вас уже не интересуют женщины?

- Пять суток губы!

- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?

- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.

- А кем вы были на гражданке, старшина?

- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.

- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдёт месяц, другой - и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: «Я был на взводе!».

- Уговорили, - улыбается старшина. И всё же - запевай: «Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?»...

Рота подхватывает: «Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!».


Warhammer

Четверг, 10 Февраля 2005 г. 18:38 + в цитатник
Кстати, начинаю выкладывать композиции группы Warhammer. Группы как таковой уже нет. Стиль - легкий speed-metal. Нправление текстов - фэнтези.
Начну как только определюсь с перекодировкой в пониженное качество mp3 файлов. ( некоторые весят до 8 метров)

Про метро

Четверг, 10 Февраля 2005 г. 18:25 + в цитатник
Метро, подземный транспорт,решение проблем мегаполиса..... Названий много, и злости много....
Я уже не раз ловил себя на мысли о том, что неплохо бы сделать правила движения людей в метро, а то вся эта толчея порядком задолбала. Разработать деление людей на категории, как транспорт автомобильный, и вывесить в подземке, а то ведь как бывает:

Утро... на работу, на работу! Не знаю как у вас, а мне в кайф ходить на работу. Вот я в приподнятом настроени захожу в сабвей, вежливо придерживая двери, чтоб следующего не пришибло, достаю карточку (которую купил заранее) и упираюсь в толпу придурков, забывших купить ее вчера, и создавших толпу, мешающую другим проходить к турникетам - очереди у турникетов, кстати, нет! Первая мысль - вот уебки!!! Ведь что мешало сделать это вчера? Зачем блокировать своими телами 3 двери из 4??? Зачем??? Это пока еще не злость, так, легкое раздражение.

Втискиваемся в вагон, это даже своего рода развлечение - первый нах! Второй нах! Третий и ниибет! Первонахами обычно становятся стоящие напротив дверей и "танковые" бабушки, для которых не существует других пассажиров, а только придурки, которые всем им должны.

Сели? Чудо! Сидим в ожидании пятнадцатых нах бабулек:"Уступи место!!!" грозно требуют они, добавляя и другие, нелестные комментарии. Вы скажете:"Молодой человек, вы дурно воспитаны!", но таких я посылаю нах. Уступаю место всегда, при наличии рядом интеллигентного пожилого человека, не считающего, что я ему непременно должен, а ожидающего вежливого поступка интеллигентного молодого человека, которым я и являюсь. Уважайте старость, господа! А наглость просто раздражает!

Переправа, переправа, берег левый - берег правый.... Переходы между станциями - это вопиющее доказательство бескультурья людей! Бабушка, зачем вы меня толкаете? Вам быстрее надо? А то что мне спокойней надо вас не смущает? Неужели так трудно сохранять между собой и мной расстояние в 3 см. Вас все равно вперед не пропустят. Давно известно что в метро работает правило плеча - выставил вперед плечо, пройдешь раньше. Да и зачем париться из-за 15 секунд? А зачем застывать соляным столбом через 5 метров после эскалатора, выглядывая, на какое направление вам надо? Этим вы только создадите пробку! Пройдите вперед, на ходы выясняя интересующую вас информацию, или прижмитесь к колонне! Я близорук, и именно так и делаю, дабы не мешать людям! Про наступание на обувь спереди и сзади я уже не говорю, но тут можно использовать успокоительное - русский мат. Так и делаю - да, мужик, слова "хуй моржовый" и "пендос" я сказал именно тебе!

Все это только вкратце, в будущем надеюсь разработать классификацию тормозов метро, дабы вы, уважаемые, смогли перемещаться в самом красивом метро мира с удовольствием!

Чего они хотят?

Четверг, 10 Февраля 2005 г. 18:20 + в цитатник
Постучалась еще одна девушка, немного пообщались - стандартные фразы, простые ответы, выслали друг другу фотки.... Все!
Интнресно, что ждет девушка, когда стучится в аську молодого человека?
Предложения руки и сердца?
Развод на виртуальный секс?
Просто поболтать энное количество минут?
Задатьживотрепещущий вопрос?
Чего же они ждут?
Помогите с ответом!

Улыбнитесь!

Четверг, 10 Февраля 2005 г. 16:23 + в цитатник
Улыбнитесь!


Поиск сообщений в Fantasmagoria_one
Страницы: 25 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь