-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Fantasmagoria_one

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2004
Записей: 505
Комментариев: 1113
Написано: 2126

Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.). Автоp фант. pоманов <Мамой клянусь!>, <Планета Лобио>, <Вазисубастики>, <Гоpец> и <Гоpец, да?>. Ресурс удава Поддерживаю сообщество:

Спешл фор Мелькор :)

Четверг, 27 Октября 2005 г. 16:54 + в цитатник
Интересное наблюдение
Люди понимающие в компах (админы в основном) казалось бы знают ответ на вопрос:

"Чему равен 1U?" но даже им я думаю будет интересно заглянуть под кат
собственно вот и ответ на сабж:

Есть такая единица длины в IT и телекоме - U, unit. 1U=1,75 дюйма. В ней измеряется толщина аппаратуры, устанавливаемой в шкафы, и высота шкафов, в которые устанавливается аппаратура. Говорят о 42U-шкафах, 1U и 2U-серверах и т.п.

Теперь внимание.


На Руси длина измерялась в аршинах, четвертях и вершках. Аршин = 4 четверти = 16 вершков. Как обычно, аршины везде были разные, но потом пришел Петр I и все унифицировал. Он указал считать аршин равным 28 английским дюймам.

Уже поняли? Нет? 28/16=1,75. Вершок равен U.

Подняло настроение :)

Среда, 26 Октября 2005 г. 15:23 + в цитатник
Ещё один чей-то случай из жизни. Очень живо себе представил эту сценку...
Утро сегодня выдалось суперское — прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда, резал углы и дворы, чтобы быстрее доехать до ВДНХ, соответственно стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха (красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение типа «смарите на меня фсе, я сёдня крут, как никада!!!»
Напротив него (т.е. фейс-ту-фейс) сидела девочка-тинейджер неопределённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, в общем, как положено...
И вот... после очередного «проскока» маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что девочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку — это полбеды! Видать у неё был вчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, отчего она протащила, поднимаясь, своё лицо от ширинки до середины накрахмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, девочка сказала:
— Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хошь, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе п#зды получишь от жены...
Пассажиры маршрутки легли от хохота...
Жалко только, не прояснилось, чем кончились отношения чувака с девицей...

Бывает жеж...

Вторник, 25 Октября 2005 г. 11:59 + в цитатник
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.

Нда?

Вторник, 25 Октября 2005 г. 11:43 + в цитатник
В России скоро появятся два новых радио необычного формата.

«Матное радио». В эфире этой радиостанции будут звучать жизненные по настоящему народные песни, шансон, матерные переделки известных российских и зарубежных хитов. Матерящиеся ведущие позволят зрителям не расслабляться и почувствовать себя в своей тарелке.
Как заявил программный директор «Матного радио» Евгений Григорьев мат привлекает повышенное внимание аудитории, потому высокая отдача от рекламы на матном радио неизбежна.
Уже заключен рекламный договор между «Матным радио» и «Евросети». Ожидается, что телефонная компания развернёт в эфире матного радио беспрецедентную рекламную компанию.
«Матное радио» уже выкупила частоту у одной из существующих радиостанций. Его работа начнется уже в декабре этого года.

«Пьяное радио». Эта радиостанция готова стать неразлучным спутником миллионов любителей выпить. По статистике в России пьёт более 60% населения. Им очень не хватает собственной радиостанции.
В эфире «Пьяного радио» будут звучать тосты, оглашаться поводы для выпивки, песни на пьяную тему. Пьяные ведущие не дадут слушателям соскучится. В гости на радио будут приходить звезды, выпивать, рассказывать интересные истории. Девизом радио станет фраза «Хорошо сидим!».
Как заявила директор радиостанции Любовь Иванова «Наркомания в России приобретает всё более угрожающий вид. Наша задача отвлечь молодежь и людей среднего возраста от наркотиков, предложив им достойную альтернативу».
В рекламе на «Пьяном радио» заинтересованы пивные и водочные компании. Радиостанция в настоящее время готово получить частоту или взять её в аренду.


Valamir что ты думаешь по поводу назначения тебя програмным директором матного радио? Или это меня назначили???

Плакалъ и рыдалъ

Вторник, 25 Октября 2005 г. 10:15 + в цитатник
Как представитель описываемого в рассказе племени лимитчиков подтверждаю возможность конкретного завершения событий...

Пишу испацтула и видимо нескоро оттуда выбирусь, асилил все на адном дыхании...

МОСКВА 2012 - светлое будущее
Последний раз я была в России в 2001 году, задолго до объявления вольным Городом Москвой своего суверенитета в составе Российской Федерации. Много раз слышала рассказы от коллег-журналистов о том, какого фантастического экономического успеха удалось добиться правительству Москвы за прошедшие 11 лет. По слухам, в Москве построили самый настоящий шведский капиталистический социализм.
Я поначалу относилась к этим рассказам со скепсисом, помня, что из себя представлял Город Москва в 2001 году. И вот, наконец, в связи с проведением в Москве Олимпийских Игр-2012 мне представилась возможность получить аккредитацию в Москве. Я с радостью приняла это предложение босса, тем более, что Москва сейчас стала самым безопасным и красивым городом восточной Европы.

Одиннадцать часов на самолетах из Бостона через Гамбург, и наконец я в Шереметьево. Аэропорт сильно разросся, подвергся полной модернизации. На таможенном контроле меня встретил московский чиновник МВД, полковник Исаев. Он оказался очень словоохотливым и любезным человеком, готовым часами рассказывать о московских порядках, политических и экономических успехах Города, подготовлению к Олимпиаде.
Первым делом таможенники меня препроводили в небольшую комнату, в которой приезжие иностранцы подвергались довольно дотошной таможенной процедуре. С меня взяли отпечатки пальцев, скан сетчатки, несколько фотографий и даже попросили пройтись несколько раз взад и вперед перед видеокамерой.
- А это-то зачем?, - удивилась я.
- Это для современной технологии идентификации личности по походке. Все данные вносятся в единую по Городу Москве базу данных, и Вас с легкостью идентифицирует любой милиционер даже с расстояния 200 метров. А зачем нужна такая база, Вы скоро поймете. Вы ведь еще наш замечательный Город не видели, не оценили наши уникальные в своем роде меры безопасности.
- Вау, - поразилась я.
Наконец, все таможенные формальности были закончены, и полковник Исаев торжественно объявил, что теперь я являюсь зарегистрированным посетителем Города Москва, и вручил мне свидетельство о регистрации. Весьма навороченная карта, надо вам сказать - с голограммой, выпуклыми круглыми печатями и личной подписью Мэра Города Москвы.
- Это Ваше удостоверение личности в Городе Москве, носите его все время с собой, - предупредил Исаев.
- А мой загранпаспорт с визой?
- Можете засунуть себе свой паспорт куда хотите. В Москве ни загранпаспорт, ни паспорт РФ не является удостоверением личности. Только смарт-карта москвича или регистрация.



- А как же международные договора?
- Какие договора? Не смешите меня. У нас есть свои Правила Регистрации.
Полковник предложил мне прокатиться с ним по городу и посмотреть его красоты. По дороге завязалась беседа.
- Вы раньше в Москве бывали?
- Да, конечно, лет десять назад.
- Ну, с тех пор у нас все изменилось. Вы и не узнаете наш город теперь. С тех пор, как Москва приняла свою Конституцию и добилась, наконец, положенного ей, как субъекту Российской Федерации, суверенитета, мы смогли решить практически все важные, болезненные проблемы Города, и сделать его почти что раем.
- А что толкнуло Москву на провозглашение суверенитета?
- Ну, Вы же помните те жуткие события девятого ноября 2006 года, когда чеченские террористы захватили в Шереметьево самолеты и направили их на только что отстроенные за триллион рублей двухсотэтажные жилые небоскребы в столице. Тогда погибло около ста тысяч жителей этих небоскребов и соседних домов. Погиб также и наш первый Мэр, Глушков Юлий Цесаревич, царствие ему небесное...
Он перекрестился и чуть ли не прослезился.
- Настоящий был православный христианин... Так вот, это и стало той последней каплей, которая заставила москвичей единогласно высказаться на референдуме 2007 за принятие своей Конституции. А до того, если помните, была страшная эпидемия пневмАнии (массового помешательства на пневматических винтовках), когда десятки тысяч людей в бешенстве перестреляли друг друга свинцовыми пулями из пневматики. А занесли эту пневмАнию поганые китайцы из Гонконга, чурки немытые!
- Ну что же Вы их так...
- Термин <чурка> сейчас не является ругательством. По Конституции Города Москвы, чуркой является любой нерусский. Так что можете смело называть их чурками - это здесь не оскорбление личности.
- Ну ладно, ладно, расскажите мне лучше про ваши успехи в экономике и борьбе с преступностью, - поспешила сменить я тему, опасаясь, как бы не зашел разговор о моей национальности.
- А, так Вы сейчас сами увидите кое-что интересное. Давайте спустимся в наш метрополитен - самый красивый и безопасный в мире, и Вы начнете понимать, зачем Вам нужна регистрация в Городе Москве.
Мы вылезли из лимузина полковника и спустились в метро. Полковник протянул мне карточку на метро.
- Вот смотрите, суете в щель турникета этой стороной вверх, смотрите в этот вот стеклянный глазок, и когда загорится зеленая лампочка, спокойно проходите. Глазок - это на самом деле видеокамера. Она сравнивает вашу сетчатку с данными из базы зарегистрированных по Городу Москве.
- А если меня в базе нет, то турникет не откроется? Но ведь я купила билет, потратила деньги...
- Если вас нет в базе, то вы нарушаете самый главный закон города Москвы. Вы - поганый нелегал, или, еще хуже, чурка. В этом случае срабатывает электрический разряд, который парализует вас, а также система оповещения работников милиции.
- И что делают с нелегально проникшими на территорию Города Москвы?
- Их наказывают исправительно-трудовыми работами на стройках Города. Ведь Вы понимаете, в условиях полного капсоциализма и высокой стоимости труда настоящих москвичей, никто из нормальных людей не пойдет работать на стройку. Вот и приходится привлекать нелегалов да чурок всяких.
- Подождите, но это же рабский труд?
- Ничего подобного. Мы их кормим, поим, снабжаем спецодеждой, да и зарплата у них есть, хоть и невысокая. Но на то они и преступники... Мы, кстати, подобную систему безопасности внедрили и на наземном транспорте. Экономический эффект от турникетов - колоссальный, да и транспорт стал абсолютно безопасным.
В это время раздался громкий удар. Повернувшись, мы увидели, как оседает на землю под дверью турникета человек. Тяжелая металлическая дверь ударила его по голове сверху.
- Черт побери, опять проникновение нелегалов через границу Города, -нахмурился полковник. - Этот умник, наверно, сделал искуственный глаз, так как электрошок на него не сработал. Вот видите, как подлы и изобретательны эти проклятые нелегалы! Ну ничего, система защиты у турникета двойная: кроме разряда, есть еще и дверь сверху... А проникли они, наверно, путем подкопа под стеной по МКАДу. Ничего их не пугает: ни проволока под напряжением, ни милиция с ядовитыми, генетически ориентированными на нерусских, собаками! Все прутся и прутся в наш Город!
В это время подбежали сотрудники милиции и начали оттаскивать тело из прохода.
- А что с ним теперь сделают?
- Как что, - рассердился Исаев, - в крематорий для нелегалов.
Я немного опешила, но в очередной раз решила перевести разговор на другое.
- Да, расскажите мне, пожалуйста, как идет подготовка к проведению Олимпийских Игр, - попросила я, когда мы спускались по эскалатору.
- Полным ходом идет, уже почти все готово. Больше всего мы уделяем внимания безопасности гостей. Ведь Вы понимаете, вообще-то большинство из них являются чурками, так что просто так им разгуливать по городу нельзя. Для них будет организовано специальное сопровождение, выделены специальные автобусы. Передвижение нерусских по Городу Москве - только с охраной. Да, ну и конечно, мы проводим разъяснительно-воспитательную работу с москвичами, доказываем им, что ради той пользы, которую принесет Москве Олимпиада, можно на три недели забыть свои патриотические чувства и не возмущаться понаехавшими чурками-гостями столицы.
- А в каких районах города, на каких аренах будут проведены соревнования Олимпиады?
- Вступительная церемония Открытия - на стадионе Глушники. А основная масса мероприятий будет проходить в громадном спортивном комплексе, который мы в кратчайшие сроки построили на месте снесенных домов в местах компактного проживания китайцев, азеров и других чурок. Это бывший район Очаково-Матвеевское, который после зачистки от нелегалов приведен в цивилизованный, ультрасовременный вид и назван в честь погибшего от рук террористов Юлия Цесаревича - район Глушки.
- А что сделали с нелегалами, проживавщими в том районе?
- С ними поступили по закону: тех, кто жил без регистрации и вида на жительство, направили на исправительно-трудовые работы, после которых расстреляли. Ну а к тем чуркам, которые умудрились получить регистрацию в Городе Москве, наша Конституция очень милосердна, и в этом тоже заслуга нашего либерального Мэра: их просто депортируют на историческую родину с конфискацией денег и имущества.
- Скажите, а что же все-таки надо сделать, чтобы стать гражданином Города Москвы? Говорите, регистрации недостаточно?
- Необходимо выполнение трех условий: нужно быть русским, нужно быть гражданином РФ, и нужно иметь родственников в Москве, которые прожили здесь не менее тридцати лет.
- А как ваша иммиграционная служба устанавливает национальность ходатайствующего о гражданстве?
- Ну, если у вас есть хоть какое-то доказательство национальности, ну, например, советское свидетельство о рождении или другой документ с указанием национальности, вы его предъявить должны. Но это еще не доказательство. Нашими специалистами проводится экспертиза: генетический, и, самое главное, фейс-контроль.
- Расскажите чуть подробнее, если это не секрет.
- Ну, конкретные детали я Вам, конечно, рассказать не имею права, но могу сказать, что делают экспертизу настоящие профессионалы. Они тренировались на погромах азербайджанских и вьетнамских рынков еще в 2000-2005 годах, и способны отличить чурку от русского с расстояния пятьсот метров. Эти ребята раньше назывались скинхеды. Теперь все они - высокооплачиваемые сотрудники службы фейс-контроля, работают в МВД, а также патрулируют улицы Города Москвы. Я до сих пор благодарю Господа, что нам удалось сохранить эти бесценные кадры в годы бардака и произвола, когда милиция должна была бороться с патриотами нашего Города. Но Бог не наказывает тех, кто стоит во истине: милиционеры (те из них, кто был настоящим Москвичем) прекрасно понимали, кто прав, а кто виноват, и потому ни один скинхедов не был брошен в тюрьму.
- А вам не кажется, что в тридцатые годы это уже было в Европе?
- Ну вот не надо мне тыкать пальцем на Гитлера и идеологов национализма. Мы не собираемся ни с кем воевать, никого захватывать. Это наш Город, и мы не хотим видеть здесь мерзкие нерусские рожи! И это наше право, в конце концов! Так что на гитлеровскую наша политика ну ничем не похожа. Причем здесь ущемление прав коренных народов, права человека? Коренные народы пусть живут там, где они коренные. А в Москве коренной народ - Москвичи! Да вы сами посмотрите, чего мы добились: по улицам ходят прекрасные, чисто славянские, светловолосые и высокие, люди! Никаких вам кавказцев, узкоглазых и прочей нечисти! И при чем тут права человека, ведь они могут жить в любом другом городе России, где им позволяет закон. Мы никого не принуждаем ехать к нам. А если вы настоящий русский, то вас здесь всегда ждут! Родственникам Москвичей, репатриированным из других городов, полагается по Конституции приличная сумма денег.
- Да, кстати, насчет репатриации. В развитых странах рождаемость традиционно является низкой и компенсируется иммиграцией из менее развитых стран. Как с этим обстоит в Москве?
- Это, увы, больной вопрос для Москвы, - вздохнул Исаев. - Рождаемость низкая, москвичи не хотят жить семьями. И нам приходится давать вид на жительство некоторому количеству иногородних. Эти приглашенные лимитчики получают регистрацию и почти все права Москвичей. Им выдается карта, наподобие Вашей. Только Ваша-то карта гостевая, у Вас вообще никаких прав здесь нет. А у лимитчиков есть почти все права, кроме права выезда за рубеж Москвы: их нужно как можно быстрее ассимилировать, воспитать в духе патриотизма к Москве. А так они могут здесь и учиться в вузах, и получать бесплатное медицинское обслуживание. Полноценную же смарт-карту Москвича, которая заменяет нам паспорт, получат только их дети. Вступать в брак им разрешается только с коренными москвичами и москвичками. Конечно, лимитчиков поначалу ненавидят, как и всех приезжих. Но их учат москвоведению, заставляют петь национально-патриотический гимн «Россия для россиян, Москва - для Москвичей!», и они быстро ассимилируют. Уже через три года их невозможно отличить по внешнему виду, по походке, от коренных, и это хорошо!
Единство нации - это великая цель, надежный оплот государства, залог процветания Города! Вот так вот мы и боремся с низкой рождаемостью, - заключил полковник.
- А вам не кажется, что такая политика должна быть воспринята россиянами как унизительная?
- Ха-ха-ха, - рассмеялся полковник. - Конечно, кажется. Ну и пусть, нам-то что? Кто принимал Конституцию РФ в 1993 году, которая дала право субъектам на собственные правительства и конституции?
- А вы не боитесь всенародного бунта?
- Некоторая опасность есть, вот например, недавно, было восстание моряков-подводников в Мурманске. У них там ядерные боеголовки есть, вот они там, свихнувшись от чукотских холодов, и решили нам пригрозить ими. Наивные иногородцы! Ядерный чемоданчик-то у нас здесь, в Москве находится!, - усмехнулся Исаев. - Но вообще-то, восстание в регионах - случай крайне редкий и без подстрекателей не обходится. Потому что среднему россиянину неизвестно, да и безразлично, что творится в Москве. Да и Останкино, естественно, ничего про скользкие вопросы не вещает. И вообще, кому какое дело до наших внутримосковских дел?
- Но ведь некоторые россияне, наверно, бывают в Москве проездом, и должны осознать, что там творится с их правами?
- А вы что, нелегальных мигрантов собрались защищать? - прищурился Исаев. -Смотрите у меня, как бы не аннулировали Вашу аккредитацию и регистрацию в Москве! А насчет россиян, следующих через Москву транзитом. Для них, на самом деле, созданы прекрасные условия для пересадки. В каждом аэропорту, вокзале, автовокзале создана изолированная, хорошо охраняемая и полностью безопасная международная зона, в которой можно пребывать без регистрации в Городе Москве. Между вокзалами курсируют специальные автобусы для трансфертных пассажиров. Все цивилизованно, как на Западе. В Лондоне вам без визы тоже не дадут выйти из аэропорта и полюбоваться красотами Англии. Хотите посмотреть Москву - обращайтесь в консульство Города Москвы по месту жительства, и на въезде вам выдадут гостевую карту. А без регистрации - только на спецавтобусах. Да и потом, это в интересах безопасности самих пассажиров - окажись они на улице, и патриотически настроенная молодежь устроит им варфоломеевскую ночь средь бела дня. Поэтому-то власти так хорошо охраняют вас. Покуда вы соблюдаете наши законы - вы целы и невредимы.
- Давайте все же вернемся к экономическим и социальным достижениям Правительства Москвы.
- С удовольствием. Сразу после принятия нашей самой демократической Конституции 2007 года мы полностью решили квартирный вопрос для москвичей.
- Каким образом?
- Так ведь три миллиона квартир от нелегалов и чурок освободилось. Все коренные москвичи получили как минимум двухкомнатную. Так что капсоциализм в Москве наступил.
- Чудесно. А что является основой экономического процветания Города Москвы?
- В Москве находится РАО ЕЭС, так что они по выгодным для нас ценам поставляют электроэнергию в любых необходимых нашей экономике количествах. Газпром, нефтяные месторождения - тоже принадлежат москвичам, поэтому с энергоресурсами перебоев не будет. Избытки продаем за рубеж. А продукты мы производим полностью сами и потребляем только свои. Печем на <единой> энергии хлеб. Так что Москва себя полностью всем обеспечивает, и никто ей не нужен. Даже без дешевого труда гастарбайтеров на стройках Города она может, в принципе, обойтись. Но пока мы привлекаем некоторое их количество, в рамках нашей программы помощи регионам. Для многих нищих регионов наши многомиллиардные стройки - единственный способ подзаработать. Но мы не только даем им подзаработать, мы очень много дарим, безвозмездно отдаем регионам. В минувшем году, например, бесплатно разослали по школам России красочные учебники по москвоведению на миллионы рублей. А сейчас давайте выйдем из метро и я покажу Вам грандиозную стройку - памятник девятисотлетия Москвы.
Мы поднимались на эскалаторе минут двадцать.
- Самый длинный в мире эскалатор, самая глубокая станция, - гордо прокомментировал Исаев.
- Дараагие масквичи и гости стаалицы, - прогундосил из динамика молодой женский голос, по-московски растягивая гласные в слогах, предыдущих ударному. - Будьте внимательны при сходе с эскаалатора и при идентификации личности на входе.
В лицо ударило яркое солнышко, запахло свежей травой, - мы очутились на земле. Нашему взору предстала стройплощадка размером этак с десять футбольных стадионов. В четырех углах площади возводились какие-то кубические объекты.
- Что из себя будет представлять этот памятник? - поинтересовалась я.
- Это будет Юрий Долгорукий на коне, убивающий копьем поганого змия, символизирующего чурок-захватчиков Москвы.
- А что это за кубические здания по периметру?
- Как, разве непонятно, это копыта коня!
- Грандиозно, - с неподдельным изумлением выговорила я.
Полковник рассказал мне еще, какие глобальные у них планы по обустройству, озеленению города, и предложил продолжить разговор в ресторане. Подкатила служебная машина, в которую мы, подустав от эскалаторов, с радостью уселись.
- Да, город полностью переродился, я согласна, что ваши проекты по борьбе с преступностью принесли свои плоды. Но неужели в Москве все так замечательно и нет никаких проблем? Даже в Швейцарии есть свои беды.
- Хммм, - задумался полковник. - Неохота говорить о наших внутренних проблемах, но раз уж Вам так интересно... В Москве определенные экстремистски настроенные личности призывают народ к сепаратизму. Ну, и граждане здесь тоже отчасти виноваты, что поддерживают подобные взгляды. Вот недавно в районе Митино была избита группа москвичей из Строгино. Митинцы скандировали: «Москва для москвичей, Митино - для митинцев!». Подобные выступления и проявления гражданской ненависти наблюдаются по всей Москве. В 2010 году чуть было не отделился район Шереметьево. Солнцево пыталось объявить независимость. Это же надо, какие подлецы! Мы им туда накануне метро провели, а они нас так отблагодарили... Самая тяжелая обстановка в Центральном округе. Жители округа обвиняют тех, кто ездит туда на работу, что приезжие отбирают у них рабочие места, создают безработицу. - Полковник замолчал, задумался. - Обществу нужна какая-то консолидирующая идея. Сколько можно разъединяться, делиться на своих и чужих? Жить надо вместе!
- Золотые слова, господин Исаев!

Корпоративные уроки

Пятница, 14 Октября 2005 г. 17:18 + в цитатник
Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел
ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать
целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на
кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень,
очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого
дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь мои фекалии" - ответил бык: "В них столько питательных веществ -
это поможет тебе"!
Индюк съел бычьи фекалии и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьих фекалий, он взлетел до второй
ветки. Наконец, после 2-х недель поедания, он гордо сидел на верхушке
дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил
его.

Мораль: Д…..о может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя
там удержать.


Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на
большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала
хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое
время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и
пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас на……л, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.


Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все
функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и фигушки. Мы таскаем всю эту корявую
халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в ж…е. Как только она
открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её
осмеивать. Дырка не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась
и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были
от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом
ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с
бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но
нужном месте.

Пацтулом...

Среда, 12 Октября 2005 г. 17:18 + в цитатник
Не, бля, это все нах! Я не физик, физики вообще уссуцца, но исследования на такую тему это, блять, наше все. Четать тему и сами каменты:

http://www.livejournal.com/users/payalnik/383655.html

Хороший боян :)

Среда, 12 Октября 2005 г. 10:39 + в цитатник
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95
В скобках - комментарии (не мои!!!)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Нда...

Вторник, 11 Октября 2005 г. 16:20 + в цитатник
Йопт, ну что за ностальгия пошла???
Надо бы наговорить боевую мантру:


Сисиьки, сисиьки, сисиьки, сисиьки, сисиьки, сисиьки, сисиьки, сисиьки, сисиьки, сисиьки, сисиьки, сисиьки, сисиьки, сисиьки, сисиьки, сисиьки, сисиьки, сисиьки...

Будничное...

Вторник, 11 Октября 2005 г. 15:39 + в цитатник
Вот кто бы мне сказал ранее что а интернет у меня не будет хватать времени - я б тому в лиццо расмеялся бы ранее.... Ан нет, смотри-ка, и впрямь не хватает...

Все в этой жизни меняецца, может к лучшему а мож и к худшему, время покажет.

Мой ранее непобедимый дух распиздяйства постепенно сдает свои позиции отступая по всем фронтам и неся тяжелые потери. Казалось бы - вот оно! Становление нового, ВЗРОСЛОГО человека... Но, хорошо это или плохо скажут мои старые друзья, с кем я повстречаюсь весьма скоро...

Перемены, смены, смещения и сумашествия - бесконечная череда всей этой жизни и неотъемлимая ее часть, особенно в городе-герое Москва. Провинциал сделал свое дело, провинциал может уходить во временное небытие, до той, увы нескорой, поры когда столичный житель приедет на малую Родину, сядет вечерком на берегу Волги, через реку от цивилизации и тихонечко скажет - "Еб твою мать, как хорошо-то!"
Вот тогда провинциал возьмет его за руку и поведет к далекому, но такому уютному огоньку костра - разговаривать ни о чем, восклицать "А помнишь?" и тихо отвечать "Да нормально..." на вопросы "Ну как там?"
А потом они достанут гитару и бутылку водки...

Приехав в москву провинциал некоторое время будет ыертеть головой и принюхивацца к запахам мегаполиса медлено одеваясь в одежку москвича...

Парадокс...

Пятница, 07 Октября 2005 г. 13:41 + в цитатник
У меня есть 2 билета на кубок кремля, VIP места, но я к теннису равнодушен...

Ну это надо же, теперь до вечера думать и бороцца со страшным зверем жабой - идти или не идти...
Вот уж е думал что такое будет...

Update - Вопрос решился сам собой, пойти просто не смогу. Извиняюсь перед вызвавшими желание пойти, я не специально...

Правда про аватары

Вторник, 04 Октября 2005 г. 13:12 + в цитатник
А может и хз.....
avatar_pravda.jpg (470x1663, 168Kb)

Самый смешной

Пятница, 30 Сентября 2005 г. 10:42 + в цитатник
Вариант гибели человечества




Многочисленные, разнообразные и подробные сценарии глобального апокалипсиса, видимо, в силу своей многочисленности, перестали пугать граждан. И зря. Мир все равно катится в тартарары, только погубят его не автомобили, заводы и фабрики, изрыгающие всякую дрянь в окружающую атмосферу, а невинные и такие домашние животные с добрыми глазами – коровы. Именно их привычка часто и смачно отрыгивать положит конец существованию практически всего живого на нашей голубой планете.

Французский ученый Бенуа Леге подсчитал, сколько метана изрыгает эта безобидная на первый взгляд скотина, и пришел в ужас. На 20 млн одних французских коров приходится 6,5% всех выбросов парниковых газов в стране! А среди всех домашних животных на их долю приходится 80% вредных выбросов. Только через ротовое отверстие французское коровье племя каждый год извергает в воздух 26 млн т вредного газа, но и это еще не все. Из продуктов жизнедеятельности буренок в окружающую среду попадает еще 12 млн т метана – столько же за год выбрасывают все нефтеперерабатывающие французские предприятия. А метан, между тем, ответственен за 20% парникового эффекта. Более того, коровья отрыжка, кроме метана, содержит закись азота, или веселящий газ, который поглощает солнечную энергию в 310 раз активнее, чем углекислота.

Единственное, что французские коровы могут делать в свое удовольствие – выпускать накопившиеся газы с другой стороны. Это даже будет для них наилучшим выходом, так как подобные процессы не приносят никакого вреда человечеству. Этим они выгодно отличаются от рогатого скота Южного полушария. В Австралии, например, на долю бесстыдно выпускающих воздух из своих кишечников коров и быков приходится 14% всех парниковых газов, а в Новой Зеландии – целых 50%.

Ну, а чем грозит парниковый эффект, знает уже каждый ребенок. Это не только повсеместное таяние льдов и затопление крупных городов, но и превращение слабеньких штормов в мощнейшие ураганы. Кроме того, изменение климата приведет к распространению и обострению многих тяжелых и неизлечимых заболеваний. Так что легкомысленно отмахиваться от подсчетов французского ученого не следует. Тем более, что он предлагает выход из сложившейся ситуации.

Требуется всего-то посадить производительниц молока на высокобелковую диету, основанную на сое. Она, правда, по мнению некоторых, вызывает повышенное газообразование в кишечнике, но это, как утверждает Леге, совсем не страшно. Ну а навоз можно хранить в силосных ямах, из которых метан не вырвется на свободу. Да еще использовать потом их содержимое в качестве экологически чистого топлива.

Австралийские ученые не стали затягивать с решением этой проблемы и уже разработали вакцину против микробов, которые вырабатывают метан в пищеводе овец. После двух инъекций такой вакцины в ходе 13-часового испытания овцы стали на 8% меньше портить воздух. Правда, она почему-то подействовала только на 20% особей. Поэтому сейчас австралийцы судорожно думают, как обуздать кишечники остальных 80%.


Взял с утро.ру

Страаашные сказки!

Среда, 28 Сентября 2005 г. 14:16 + в цитатник
Когда читал про мужей и жён ржалштопесец :))))))



В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки!
А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

ХРАБРАЯ СПИНА
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!



Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

ЖИВОЙ ТРУП
Хоронили однажды дети майского жука. Все честь по чести, девочки плачут, мужики носами шмыгают. Гроб спичечный, венки, речи. И только стали гроб стеклышком закрывать, как из земли вылазит огромный розовый червяк!
Тут уж не до покойника!
А покойник полежал-полежал, ожил, да и улетел на небо кушать котлетки.

Мой ласковый и нежный жмур
Привезли одного юношу в морг. Юноша худенький-худенький. На туалетной бумаге повесился. Привезли его, положили на стол. Работники морга сели ужинать неподалеку. И тут у мальчика... слюна побежала изо рта... Работники сжалились, дали ему колбасы, водки налили в рот. Порозовел удавленник, руки, вроде, потеплее стали. А все лежит... Приручили его моргоробы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не просит, слюна только бежит... Но вот однажды морг переехал в другой район. А юношу оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотрудники, ужинают, вдруг слышат — вроде, скребется кто в окошко. Глядят — а это ж Васька-мертвяк! Сам, через десять километров, через весь город добрался! И еще кошка дохлая с ним, Жмурка, об ноги трется...

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР
Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник — весь в золоте, кольца, браслеты, часы... Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там — никого. И записка: "Фокус!"

Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

СИЛЬНАЯ РУКА
А однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс "краба" и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то...

КРОВАВЫЙ ВОСХОД
Решили однажды вурдалаки крови попить. Ну, понятное дело, утром, после смены — сразу к бочке. Видали, небось, бочки такие по городу возят с надписью "КРОВЬ"? Ну вот, пришли к бочке, нацедила им толстуха в черном халате по кружечке, только они в тенёчке устроились, только пену сдули, только жабры вяленые от человека-амфибии на газетке разложили, как у одного из них, Дракулин его фамилия, мобильник зазвонил!
Ну что ты будешь делать! У Дракулина уже слюна по клыкам капает... Но телефон взял, ответил коротко: "Да. Да. Ага, щас всё брошу!" Бросил трубку, выматерился грязно и сгинул.
Другие кровопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшку, да и по домам... Испортил вечер Дракулин...
Ничего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и исполнительность!
Потом уж Дракулин рассказывал, что на заводе мужик технику безопасности не соблюдал и крупно порезался, а ему расхлебывать пришлось... Но это уже совсем другая история.

ПО ЗАКОНУ КРОВИ
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Песец...

Вторник, 27 Сентября 2005 г. 17:05 + в цитатник
Придавило работой, образно выражаясь "ни бзднуть не пернуть". Сверху валицца столько всего, теперь еще и сертфикаты эти, мля... Был сегодня в Билайне поэтому проипал нотариуса, завтра сожрут с потрохами. На очереди новые модели, а я еще не обедал, жуть нах...

Какие-то поездочки, командировочки, европики - нафига? Мне б здесь дела разгрести, и будет мне щастье!

Новый принтер, стоит в комнате, жутко удобно. Неудобно одно - послали печататься презенташку, на 147 слайдов, каждый слайд - кошмар вебдезигнера, кортинки весят яибу. Печатает второй час, по страницу в 5 минут. Соответственно для меня он бесполезен. Вывод - сисадмин на аутсорсинге - аццтой! Лицензионный софт и удаленное администрирование - аццтоу при наличии такого количества криворуких юзеров. Удаленное обучение меня с приминением скриншотов и объяснениями а-ля для "даунов" - аццтой, потому-что доступ мне надо все же прописывать очумелыми ручками.

Пайду чая что-ли попью....

Хыхыхыхыхы!

Понедельник, 26 Сентября 2005 г. 15:43 + в цитатник
Эд_фэйк жжот!
rosgosstrakh5yi.jpg (550x259, 67Kb)

Интервью с Богом...

Среда, 21 Сентября 2005 г. 09:26 + в цитатник
Мне очень понравилось....

http://www.mpress.ru/temp/InterviewWithGodRU.swf

Не ново...

Вторник, 20 Сентября 2005 г. 12:53 + в цитатник
Гулял по ленте дневников, много думал...
Представил себя в роли гламурного мольчика. Ну, чтобы там одежда моднючая, прическа там та-а-акая, обувь из бутика и шоб непременно от известнаго кутюрье, машинка гламурненькая. Это все в принципе достижимо, недостижимо лишь одно - образ мыслей и темы для разговора.

Не, я скорее за гопника сойду, хотя их образ мыслей мне тоже недоступен, но с их манерой выражацца проблем не будет, я думаю - русский матерный у меня без словаря.

За пидара тоже не сойду. Ибо нихт ахтунк!

Классический манагер среднего звена? Неа, не классический. Не трудоголик, заинтересован в самостоятельном принятии решений, слишком дерзок, способен не соглашацца с общей "политикой партии" и тд. Не тот...

А все таки насчет гламура, блин, я просто не представляю себе как так можно жить. Это конечно мое мнение но такой образ жизни разрушает моск! Б-р-р-р-р-р, все эти модные журналы наводят на меня тоску своим содержанием. Одна моя знакомая вывела формулу, ну скажем, Mens Health - модно одецца/обуцца, подкачацца\диета\питание и как трахнуть кого-нибудь\новые тенденции в трахе.

Не, ну нах такое...

Вотъ...

Вторник, 20 Сентября 2005 г. 09:50 + в цитатник
Вернулся в нет, надолго ли - не знаю. Четал френдов, по возможности пытался камментить. Из-за долбанного фильтра представляю что творицца в почте - писем под 300 наверное. Буду искать что нить удобное чтобы смотреть ЛИру.

На работе завалы, все мечуцца. С удивлением узнаю новые подробности касательно моих должностных обязанностей. Такое впечатление что народ стремицца перекинуть на меня что-нить скучное, отнимающее время. Ничо - плавали, знаем.

Забрезжила осень, вроде бы. На улице холодно, обещали длинное бабье лето а поди ж ты, опять метеорологи накосячили. Повесить их всех, чтобы хоть направление ветра точно предсказывали.

Окончательно привык к своей квартире, не хочецца приезжать в Марьино. Тянет домой :)

Начинаецца очередной трудовой день...

Пра админа :)

Пятница, 16 Сентября 2005 г. 13:04 + в цитатник
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?


Поиск сообщений в Fantasmagoria_one
Страницы: 25 ... 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь