-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Fantasmagoria_one

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) Мобилы Веселые_картинки БОБРУЙСК Вкусно_Быстро_Недорого

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2004
Записей: 505
Комментариев: 1113
Написано: 2126

Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.). Автоp фант. pоманов <Мамой клянусь!>, <Планета Лобио>, <Вазисубастики>, <Гоpец> и <Гоpец, да?>. Ресурс удава Поддерживаю сообщество:

2 ол май диар френдс

Вторник, 26 Июля 2005 г. 15:43 + в цитатник
Дорогие мои, походу дела у меня творицца какой то глюк, не все ваши новые сообщения приходят ко мне на почту. Поэтому плиз звиняйте меня если не коментил.
Zoe - по видимому с твоего днева мне не приходят уведомления, может еще с каких...
Я исправлюсь :)

Усе!!!!

Вторник, 26 Июля 2005 г. 14:54 + в цитатник
Урряяяяяяя! явсе закончил. Такс, разрываем соединение и за пивом в ближайший ларек!!!!!

Без заголовка

Вторник, 26 Июля 2005 г. 13:18 + в цитатник
Полковнику никто не пишет....


Чет все сегодня как зависли, вот только Блейк пишет да Самая_сзв...

А я сижу себе, доделываю проект, чет сегодня без пива :)

Ну, поехали дальше....

Пиздец...

Понедельник, 25 Июля 2005 г. 14:32 + в цитатник
Я пьян, поздравьте меня друзья.......

Через 3 часа я буду трезв, и буду делать вид что все как и было......

Но счас я пьян, и наслаждаюсь этим.....

Без заголовка

Понедельник, 25 Июля 2005 г. 11:12 + в цитатник
С понедельничком?

Ну с итоги выходных:
!) Суббота
утро - съездил на строительный рынок, присмотрели все что надо.
День и вечер - пил пиво и читал книгу, а также мотался в аптеку поскольку был заболевгий человек.
2) Воскресенье
Утро и день - потратил штуку баксов но остался очень доволен, купил почти все что надо. Остальное стоит максимум 15000 рублей что не являетс я недостижимым.
Вечер - пил пиво и читал книгу

Пенедельник, утро - щас возьму пива и начну делать аутсорсинговый проект за который мне заплатят нехилые бабки - вот бы всегда так работать - дома, отягивая пивко :)

На следующей неделе начало работы в Сонерике :) До этого надо оторвацца и съездиттьь в Чебы.

Акт устрашения :)

Пятница, 22 Июля 2005 г. 15:31 + в цитатник
не мое

Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.
Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. "Секретность" миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду — одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.
Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же "испанском".
Наверное, американские "коллеги" на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.
Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 "Черная птица", которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели высотный потолок 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22–24 км и чувствовал себя в полной безопасности — ощущение, которое так любят американцы.
Наши пилоты посовещались и решили проучить "зарвавшихся империалистов". Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него всё, что только можно было снять, и даже – что нельзя. Из вооружения осталась только наглость. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в "голубя мира", но с прекрасными лётными характеристиками.
Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских "коллег".
"Черная птица" появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 22 км прямо на наш аэродром. Команда на взлёт — и наш серебристый "голубь мира" на полном форсаже стремительно пошёл в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлёте перехватчика.
Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
— Джон, я — Фокстрот-125, перехватчик пошёл на тебя.
— Пусть идёт, у меня 72 тысячи футов (~ 21 960 метров).
Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
— Джон, я – Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!
А наш "голубь мира" уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал "Черную птицу".
SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности набора скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев! В эфире уже был крик:
— Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
— Не могу оторваться, а двигатели – уже на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом "испанском":
— 738! Цель в захвате, к пуску готов!
"Черная птица" (наверное, икая от страха) на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш "голубь мира" почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошёл на посадку... Победа была полная!
После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону...


Взял с www.ostrie.ru

Никто не подскажет как прятать "под кат"

Пиздец

Пятница, 22 Июля 2005 г. 14:49 + в цитатник
Информация конечно не самая достоверная но все же.

Цитата с www.utro.ru

"Полицейским приказали убивать любого подозрительного человека, если им покажется, что тот хочет взорвать бомбу. Как отметил сотрудник Скотланд-Ярда, это был именно такой случай. Мужчину убили выстрелом в голову."

Это блядь вообще беспредел. А если какой нить маньяк полицейский попадется? Отмаза ваще идеальна - террориста видел!

Я хуею.....

Уволился....

Пятница, 22 Июля 2005 г. 13:32 + в цитатник
Вот и уволился....
Странно, вроде надоела такая работа, вроде и не испытывал в последний месяц энтузиазма....
Но все-таки не хочется уходить.... Что-то держит.... А что? Не знаю....

Наверное в этом виноват коллектив и обстоятельства. Нормальный начальник (хотя временами, правда редко, взрывоопасный), хорошие коллеги (Меклер с одним из них встречался), хороший комп (монитор сами видели), хорошее место (порнуху смотреть свободно можно, как и Удаффком), хорошее расписание (несмотря на то что рееееееееедко уходил по графику, но и опаздать на час можно было без проблем), потенциал к росту зп (обещали много вкусных плюшек, конечно не как в Сонерике).....

Может я просто боюсь перемен? Это как у моего отца - жиил в однокомнатной квартире только потому что он к ней привык :).... Я же перехожу с совершенно иную компанию, мои обязанности мне до сих пор не ясны, придется учиться снова и снова... Нет я не боюсь учиться, мне просто надо преодолеть страх перемен. Но....

Это европейская компания, опоздание на 20 минут требует объяснительной, отпуск я смогу взять только через полгода, подозреваю что про порнуху, аську и почти открытый интернет придется забыть, а также про шутки и прибаутки котрые все чаще слышны в нашем отделе поскольку мы переехали в отдельную комнату.......

Вот уже и трудовая с отметкой о увольнении..... почистил комп.....

Что ж, вперед.....

Манагер ком манагер!

От советского информбюро!

Пятница, 22 Июля 2005 г. 11:29 + в цитатник
Идет заседание ЦК. Докладчик:
- Средняя длина мужского члена 18 см, средняя глубина женского влагалища 20см.
итого имеем 300000 км. валового недо&ба в год.

Душевно :)))

Четверг, 21 Июля 2005 г. 12:36 + в цитатник
взято с www.voffka.com


На выходные ездили на Селигер в надежде посерфирить. Традиционно на ветер не было и намеков, но как обычно это не сильно расстроило). Порадовала постоянная публика из лагеря серфингистов. Анекдот от них:
«Пришел мужик в секс шоп.
-Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
-Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
-А чем хороша?
-Кусается, царапается – как настоящая.
-О! клево, беру, заверните.
-Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
-Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
-Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
-Не вопрос.
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
-Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
-А в искусственный интеллект выражается?
-А, ну да, в чем выражается ?!- не дает».

После рассказа анекдота одна девица с мечтательным выражением лица поведала свои мысли в слух. Это оказалось на порядок круче анекдота:
«Эх, мне бы этого искусственного интеллекта, ну хотя бы капельку»

Возмущен!!!

Четверг, 21 Июля 2005 г. 11:46 + в цитатник
Возмутило сильно, запостил чтобы сохранить и проанализировать результат года так через 3 (если ЛИ жыв будет)

Сперто с www.utro.ru


Практически все совместные проекты России с западными партнерами в области авиации для нашей страны заканчиваются ничем. За примерами ходить далеко не придется. Почти 10 лет реализовывается проект многоцелевого вертолета Ми-38, который должен заменить устаревшие Ми-6 и Ми-10. Программа осуществлялась в рамках ЗАО "Евромиль", созданного в 1994 году. В него вошли Московский вертолетный завод им. Миля, ОАО "Казанский вертолетный завод" и франко-германский концерн Eurocopter, имевший в уставном капитале совместного предприятия 33% акций. Однако в 2003 г. Eurocopter вышел из ЗАО "Евромиль" под тем предлогом, что его перестал устраивать размер имеющегося пакета акций. Что же касается самого нового вертолета, то за 10 лет был построен только опытный образец, который поднялся в небо в ноябре 2004 года. По оценкам экспертов, общая стоимость программы создания Ми-38 составляет $700-800 млн, из которых вложено более $200 млн, причем в основном российской стороной.

Ничем закончилось и сотрудничество Пермского моторного завода (ПМЗ) с американской компанией Pratt&Witney. До сих пор нет (хотя уже прошло более 11 лет) модификации российского двигателя ПС-90А и перспективного ПС-90А2 для новых отечественных гражданских самолетов. Генеральный конструктор НПО "Сатурн" Михаил Кузьменко, ранее работавший на ПМЗ, в одном из своих интервью не сдержался и в сердцах заявил: "На кой черт нужен им этот ПС-90А2? Ведь у Pratt&Witney есть свой аналогичный авиадвигатель PW-2000".

То же можно сказать и относительно сотрудничества России с корпорацией Boeing. Если верить руководству последней, то большего благодетеля для России в мире просто не существует. Считается, что корпорация вложила более $1 млрд в различные проекты в нашей стране. Однако четких цифр инвестиций в каждый проект найти практически невозможно, в связи с чем затруднительно сказать, во что были вложены эти деньги и не пошли ли они на консультации американским же фирмам.

Показательным в этом смысле является сотрудничество Boeing с ОАО "Туполев" в сфере созданию нового сверхзвукового пассажирского самолета (СПС). Работы в этой области начались в 1994 г. в рамках Российско-американского межправительственного соглашения о научно-техническом и экономическом сотрудничестве. На базе советского сверхзвукового лайнера Ту-144 была создана летающая лаборатория. Было проведено 19 полетов с участием летчиков-испытателей из России и США. В итоге, затратив чуть больше $10 млн, американцы получили уникальные данные, которые, по информации некоторых отечественных компетентных источников, могли быть использованы в США для создания боевых самолетов пятого поколения. Что получила Россия? СПС второго поколения до сих пор нет и не предвидится, а уникальные сверхзвуковые технологии, стоящие миллиарды долларов, проданы за бесценок.

Американцы называют уникальным сотрудничество с Верхне-Салдинским металлургическим объединением (ВСМПО), которое является ведущим поставщиком титановой продукции для Boeing и ряда западных корпораций. В данном случае это не высокотехнологические детали и готовые изделия типа стоек шасси, элементов крыла и т.д., а слитки, продукция проката и штамповки. Без скандала не обошлось и здесь: по сообщению The Wall Street Journal, российский титан использовался в деталях военных самолетов С-17, F-15 и F/A-18, что запрещено местным законодательством. Несмотря на то, что свою вину американская компания не признала, она все же заплатила $6 млн штрафа.

Что же касается участия в проекте создания Российского регионального самолета (RRJ) совместно с компанией "Сухой", то здесь Boeing ограничился только консультационными услугами. Однако, если российская сторона снизит ввозные пошлины на его самолеты и даст гарантию на их поставки российским авиакомпаниям, то американцы, может быть, помогут в организации послепродажного обслуживания RRJ по всему миру. Пока же все исчерпывается этим самым "может быть", а захотят ли американцы обслуживать самолеты своих потенциальных конкурентов – большой вопрос.

Любит вспоминать Boeing и о своем сотрудничестве с Россией в области космоса. Однако изменившаяся политика правительства США, связанная с освоением космического пространства, привела к тому, что Международная космическая станция, где американская компания является субподрядчиком, в скором времени станет российской и России придется одной тянуть этот ставший никому не нужным воз. Что же касается программы по коммерческому запуску тяжелых спутников с акватории Тихого океана – "Морской старт", то с марта 1999 до июня 2005 г. было выполнено всего 16 успешных запусков, в то время как только в 2004 г. одна наша страна запустила 19 спутников, а за 5 лет – более 110 космических аппаратов.

Конечно, глупо упрекать иностранцев во всех бедах России, однако подобное отношение к нашей стране за рубежом весьма характерно. В мире Россию хотят видеть только сырьевым придатком и рынком для готовой продукции, производимой в развитых странах. Именно к этому, в конечном счете, и сводится наше сотрудничество с Западом. Сегодня об этом говорят открыто. Так, в частности, на прошедших недавно в Москве трех международных конференциях ("Транспортные услуги: технологии и искусство продаж", III Ежегодной конференции по финансированию воздушного транспорта в РФ и СНГ и I Европейской конференции по авиационно-космическим наукам) зарубежные ораторы говорили о том, что Россия отстает от запада по IT-технологиям и уже не может делать современные самолеты, авионику и авиадвигатели, что только США находятся на передовом рубеже космических исследований, а преимущество России в этой области ушло в прошлое. К счастью, пока еще сложно согласиться со сказанным на все 100%, но слышать и слушать такое, не имея возможности возразить на деле – обидно.

Стырено

Среда, 20 Июля 2005 г. 14:11 + в цитатник
Логические операторы:

!__________нет
&!_________и нет!,
!,!&!______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________все
~*_________не все
*=_________все равно
~*=?_______не все ли равно?
*>&>_______все больше и больше
#__________точно
!#_________приблизительно
!#*________почти все
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!

in memory

Среда, 20 Июля 2005 г. 14:08 + в цитатник
1) Гомо бухиенс - человек пьющий.
2) Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Утром я первое, вечером второе :)

Да, кстати, я припух

Вторник, 19 Июля 2005 г. 14:49 + в цитатник

Тема дня

Вторник, 19 Июля 2005 г. 14:46 + в цитатник
Тема сегодняшнего дня - Орландо Блум и мое отношение к нему. Ну не люблю я его :)

Даже сегодня имя его переделал - Орлпндо Блуд

Глупо конечно :) на самом деле тема дня сегодня приведенная ниже картинка :)
Elf_pidar_VK.jpg (500x600, 39Kb)

Не смог не запостить :) ф мемориз!

Вторник, 19 Июля 2005 г. 14:21 + в цитатник
Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..

Продолжаем наши юморески :)

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 15:55 + в цитатник
www.voffka.com жжот!


Как это было (реальные стенограммы)
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где - В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

Сотворение мира :)

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 14:46 + в цитатник
Взято с www.voffka.com


<В начале сотворил Бог небо и землю....>
Бог : Картинки не грузятся!
<И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...> и так далее, создал человека


Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.

Вавилонская башня
Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже - педорасы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!

Содом и Гоморра
Лот (гостям-ангелам): Во френды!
Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!
Ангелы: Ахтунг!
Бог: Ахтунг!
Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!
Лоту (Богу): Баян!
Бог (Лоту): Картинки не грузятся!
Жен Лота (обернувшись): Хуяссе!
Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!
Лот : Гыыыы, лол. %-)
Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.
Младшая дочь Лота: +1
Лот: 5 баллов!

Моисей, евреи и Египет.
Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?
Египтяне: ЖЖ
Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!
Евреи: Баян!
Моисей: Ниипёт!
Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак.
Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!
Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!
Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.
Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!
Евреи: Слив защитан
Из толпы: Ниасилил.
Моисей: Пшел нах.

Наконец то нашел!

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 12:39 + в цитатник
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает: "Зачем , зачем мне все это?
Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым с бутылкой водки, не беседую о смысле жизни??"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает :" Бл#, догоню - убью на х#й!"

Бугагагагага!

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 11:23 + в цитатник
Помните!
Polarity.jpg (400x262, 18Kb)


Поиск сообщений в Fantasmagoria_one
Страницы: 25 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь