-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Fantasmagoria_one

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2004
Записей: 505
Комментариев: 1113
Написано: 2126

Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.). Автоp фант. pоманов <Мамой клянусь!>, <Планета Лобио>, <Вазисубастики>, <Гоpец> и <Гоpец, да?>. Ресурс удава Поддерживаю сообщество:

Сперто

Пятница, 15 Июля 2005 г. 14:39 + в цитатник
Буря мглою небо кроет,
Спит расейская страна,
Через век она завоет:
"Пушкин - аццкий сотона"

Будущим мамам на заметку :)

Пятница, 15 Июля 2005 г. 14:24 + в цитатник
Спер, долго ржал!


Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском жернале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Размышления...

Пятница, 15 Июля 2005 г. 13:02 + в цитатник
Частенько посещаю сайт www.voffka.com , в последнее время автоматически всплывающими окнами там стали окна с службы знакомств того же сайта, ессно вылезают анкеты с эрофото. Решил посмотреть, а более почитать. Хм................

Парням тут делать нечего - 80%

Статистика нах - великая наука!

Вот только как размножацца то будем, Россияне? Между переписью 2002 года и годом 2005 Россия потеряла 17,5 миллионов человек.

Ну да ладно, в конце то концов все всем пох, главное что сами хорошо. Но куда катится мир? Лесби и геи завоевывают места под солнцем, кажецца я начинаю против них что-то иметь....

А вот скажите мне, дорогие мои френды и пч следующее:
1) как вы относитесь к представителям нетрадиционных сексуальных ориентаций?
2) *хм, даже не знаю как сгладить вопрос* хотели бы вы заняться сексом с представителем ашего пола? *о как завернул ниибаца!*

Да, так и есть

Пятница, 15 Июля 2005 г. 11:31 + в цитатник
Чессное слово - терпеть не могу прямых солнечных лучей :)






О вещем Олеге и о тебе.....
Name / Username
Тебя погубит солнце
This Quiz by jillian_ler - Taken 1564 Times.
New - Dating Advice written by YOU!


Навеяно....

Пятница, 15 Июля 2005 г. 10:44 + в цитатник
Навеяно беседой с одной из моих друзей....

Чувство вины.....
Что онно для вас? Откуда оно берется? Зачем оно вам? Почему не проходит?
Знаете, у меня было множество ситуаций, после которых я чувствовал за собой вину... Помню еще в садике, когда дети весьма интересуются различиями в половой сфере, залез одной девочке в трусы, стыдно (это и есть мое основное чувство вины) до сих пор....
Помню когда первый раз напился пьян мне было ужасно стыдно наутро перед родителями, уже пью с ними, но вспоминания о том случае все равно бередят душу...
Помню как-то раз ехал в автобусе к себе на Родину в Чувашию, естесственно там были наши чувашские гастарбайтеры, естественно они пили, естественно надоедали всем. Помню один мужик намекнул им что они должны вести себя потише. Ну полаялись они на словах, но потом автобус останвился по обычному для междугородних поводу. Стыдно что не задержал руку подлеца-метателя, кинувшего в мужика камень, подло, из-за спин "сотоварищей". И не помогло мне то что первую помощь и врачей организовал я, стыдно до сих пор...
Много чего помнится.... Вышеприведенные примеры не самые яркие.....
Мучает одно, почему все это не забывается? Почему я всегда помню об этом? Стоит мне расслабить мозги и все - наплыв воспоминаний. Почему мы помним больше плохое нежели хорошее?

А у вас есть такие воспоминания?

Хрен вам, а не "убьют" :)

Пятница, 15 Июля 2005 г. 10:23 + в цитатник




Star War'sJedi
Name / Username
Ты на Темной стороне
Цвет твоего светового меча красный
Уровень твоего мастерства джедай
Потенциал развития сверхвысокий
Тебя убьют? Да
This Quiz by jillian_ler - Taken 22258 Times.
New - Help with love and dating!


Разборки...

Пятница, 15 Июля 2005 г. 10:12 + в цитатник
Такс, начинаем разбирацца - что это за подписка такая и с чем ее едят? Ответ держать an2820@*****. :)

Просто интересно :) без обид, ок?

Ссуууууукаааааааааааааааа!!!!

Четверг, 14 Июля 2005 г. 16:32 + в цитатник
Бля, сука ворд мелкософтовый - половина работы под хвост псу. Блядь, как же я ненавижу продукты майкрософт, ссуки, бляди и пидорасы!!! Ненавижуууууууууууууууууууууууу!!!!!

Очень понравилось

Четверг, 14 Июля 2005 г. 14:32 + в цитатник
Известно, что когда Александру Македонскому предложили в качестве испытания развязать узел, который развязать было невозможно - он не стал долго мучаться и разрубил его одним мощным ударом. Мы, как соционики, задались вопросом, насколько такой подход к решению проблемы отражает типические особенности автора удара. Если, конечно, он бил сознательно и с пониманием, а не просто делал в это время утреннюю зарядку.
И вот что у нас получилось:

Дон Кихот сначала сказал бы: "Как интересно!", после чего вывел бы из кривизны и запутанности узла новую теорию искривления пространства, опередившую его время на века. Современники ничего бы не поняли и решили, что он возводит хулу на олимпийских богов. О дальнейшей судьбе изобретателя мы умолчим, но памятник бы ему поставили. Впоследствии.

Дюма, повозившись и поковырявшись, тяжело вздохнул, поглядел бы на солнышко и песочные часы, и внес предложение: "Ребята, уже поздно (вариант - еще рано), давайте поужинаем (вариант - позавтракаем), а потом на свежую голову дружненько посмотрим, что с этим делать".

Гюго рассказал бы к случаю несколько историй о своих знакомых, которым где-то когда-то случалось развязывать узлы, а также завязывать пуповины, шнурки и отношения, с неизменно удачным результатом. Показав себя крупным специалистом, Гюго назначил бы заместителя, а сам немедленно бы отправился на ближайший базар - посмотреть, чего дают.

Робеспьер потребовал бы стило и восковую доску и занялся бы анализом теоретических предпосылок и вычерчиванием разнообразных графиков. Дальнейшие действия Робеспьера зависели бы от того, предполагала ли бы итоговая теория возможность развязывания узла. Либо он упорно патронил бы узел, сверяясь с графиком, либо отказался бы наотрез.

Гамлет, воинственно потрясая узлом, призвал бы собравшихся посмотреть на проблему шире, с исторической и философской точки зрения, а также оценить все последствия этого, в общем-то, несложного действия (и подробно бы их перечислил). Оценив все последствия, собравшиеся бы решили: "Ну нафиг…" и тихо разошлись. А Гамлет, избавившись от докуки, долго бы обижался, что его не так поняли.

Есенин вначале убежал бы в ужасе. Будучи пойман, Есенин воспел бы узел в поэме, начинавшейся строкой: "Таинственных судеб переплетенье…". Поэты в то время ценились больше, чем изобретатели, поэтому Есенину бы это сошло с рук. А может, даже кашей бы накормили.

Максим, безуспешно побившись некоторое время, побежал бы к начальству за указаниями. Не найдя начальства или не получив указаний, Максим написал бы рапорт, что данный узел развязыванию не подлежит в связи с отсутствием ясности по данному вопросу. N.B.: Учитывая времена и нравы, в роли начальства мог выступать Зевс или оракул.

Жуков бы действовал решительно и без промедления. Короче, разрубил бы - у Жукова и поважнее проблемы есть, чем возиться с веревками. А что положено именно развязывать, так у Жукова на каждое чужое правило свое встречное найдется, если сила есть в руках.

Джек немедленно развязал бы узел и завязал бы два новых похлеще первого. После чего организовал бы командные соревнования по их развязыванию, перетягиванию и перепрыгиванию, и параллельно этому торговлю узелками на счастье. А у нас были бы Гордиевы игры вместо Олимпийских.

Драйзер бился бы над узлом до конца дней своих, ничего не добился и завещал решение проблемы потомкам. Со временем возникла бы традиция ритуального развязывания узла при занятии важной должности, изначальный смысл которой был бы утрачен безвозвратно. От чего-то в этом роде возникло выражение "навязанные традиции".

Бальзак, тщательно ощупав узел и опробовав разнообразные способы, пришел бы к неутешительному выводу, что умом этот узел не понять. Решив, что нити в нем мистически переходят одна в другую, Бальзак уселся бы медитировать. Не исключено, что медитация на узлах тоже бы стала неотъемлемой частью какого-либо эзотерического учения.

Наполеон бы искренне возмутился: "Какой идиот эту ерунду придумал?! Покажите мне его немедленно, я хочу знать, как ему это в голову пришло! Он что, издевается?!" И дальше разбирался бы не с узлом, а с несчастным автором. Если бы автор не отыскался, Наполеон мог рубануть и по узлу, но при этом, наговорив столько гадостей даже союзникам, что пришлось бы извиняться.

Гексли бы восхитился: "Ничего себе кто-то накрутил, старательный какой!", после чего запрыгал бы вокруг узла, дергая его за все веревочки подряд. Раз на третий он случайно попал бы на нужную веревочку, и узел бы распался сам под изумленными взглядами присутствующих. Гексли бы задрал нос - "Вот я какой!" - и гордо удалился, наплевав на государственные обязанности.

Габен утащил бы узел с собой и тихо засел с ним дома. Изучал бы он узел не спеша и основательно, а через пару лет аккуратненько бы его развязал. Беда в том, что к тому времени все давно бы и думать забыли и о Габене, и об узле, поэтому предъявить результат было бы все равно некому. Чему Габен, в общем-то, был бы рад - зато не надо отдавать хорошую веревку, на которую он козу привязывает.

Штирлиц бы осведомился, к какому сроку должен быть развязан узел. И развязал бы его точно к этому сроку. История бы этот факт не сохранила за его полнейшей неинтересностью.

Достоевский, исполненный чувства долга, с рвением принялся бы за работу. Но из-за страха не справиться с ней и слишком тяжкого груза ответственности, упал бы в обморок. Придя в себя, сгорел бы со стыда, скрылся с глаз людских и положил бы себе за правило начинать каждый день с развязывания узла, чтобы ввести это дело в привычку.

Так что Македонский, товарищи дорогие, был все-таки Жуков. А мы с вами имеем новую методику определения психотипа, не уступающую своей валидностью Кейрси и Майерс-Бриггс. Дело за малым - научиться всем вязать узлы, чтобы всегда иметь с собой пару-тройку в запасе. Можно для начала ограничиться обычным булинем или академическим узлом. Если при этом над типируемым повесить Дамоклов меч, так ему и булинь Гордиевым узлом покажется.

Кочубеева Л.А., Стоялова М.Л.

Вот это парни :)

Четверг, 14 Июля 2005 г. 14:23 + в цитатник
не мое

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
— Вот падлы, и меня вы%бали…
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

Сегодня...

Четверг, 14 Июля 2005 г. 11:38 + в цитатник
Сегодня по плану:
1) Трудовой подвиг
2) Пыво вечером
3) Загрунтовать потолок

Как несправедлива жизнь - пункт 3 исключает пункт 2 :(

Эх, рiдна Украина.....

Среда, 13 Июля 2005 г. 15:47 + в цитатник
Бугагагагагага - читать всем :

http://www.utro.ru/articles/2005/07/13/457794.shtml

придумал

Среда, 13 Июля 2005 г. 15:08 + в цитатник
У каждого человека свои причуды, но когда они становяцца гениальными за ним приходят люди в белых халатах (с) и ниибет by я
:)

Ужоснах!!!

Среда, 13 Июля 2005 г. 12:26 + в цитатник
Это конечно баянистая история, запощу чтобы сохранить...
Не мое

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Понравилось :)

Среда, 13 Июля 2005 г. 12:23 + в цитатник
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась
беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Вот как в Жизни бывает :)

Среда, 13 Июля 2005 г. 12:10 + в цитатник
Рассказано в бане одним из косвенных участников.
Зампpед банка ХХХ возвpащался из деловой поездки в соседний Автогpад.
Hа въезде в гоpод его настиг звонок супpуги: "Доpогой, купи по доpоге того-то и того-то". Ревизия кошелька удpучала - наличных не было. Было немеpяное бабло на каpте. Увы, далеко еще не во всех ночных магазинах нашего гоpода пpинимают каpты, значит, надо где-то снять денюжек в банкомате. Осенила спасительная эвpика - по доpоге областная клиническая больница, где только вчеpа pодной банк запустил заpплатный пpоект и установил в холле банкомат. "Заодно и пpовеpю," - подумал Зампpед.
У дальней стены в полутемном, пустом, и потому особенно гулком холле клиники тепло светился знакомым логотипом экpан банкомата. Эхо шагов Зампpеда наpушалось только pавномеpным шоpохом швабpы - стаpушка-убоpщица домывала полы. Зажав меж колен поpтфель из доpогой кожи, Зампpед погpузил каpту в чpево банкомата. Занятый набоpом суммы и кода, он не обpатил внимание на зловещую тишину за спиной. В недpах бpониpованого шкафа что-то зауpчало и умная машина выплюнула стопку пятисоток.
Дальше события pазвивались стpемительно. Пpотянув pуку за деньгами, Зампpед получил сильнейший удаp швабpой по спине. Обеpнувшись, он столкнулся лицом к лицу с pазъяpенной фуpией, котоpая хлестала гpязной тpяпкой его кашемиpовое пальто и пpизывала на голову иpода все небесные каpы и милицию впpидачу. Зажатого в угол воинственной бабкой Зампpеда спасли охpанник клиники и подоспевший водитель. Пальто было безнадежно испоpчено.
А накануне усталый и злой пpогpаммист банка ХХХ закончил настpойку банкомата, щелкнул тумблеpом и захлопнул кpышку. Экpан высветил пpиветственную надпись, завеpтелся знакомый логотип. Рядом в почтительном молчании следили за таинством главвpач клиники с замами.
- Подпишите, - пpогpаммеp пpотянул акт пpиемки pабот.
- Так тепеpь заpплата всего коллектива в этой... м-м-м, в этом аппаpате? - гpомко поинтеpесовался Главный, убиpая паpкеp в каpман белоснежного халата.
- Вся-вся, - подтвеpдил пpогpаммист, - до последней копейки.
Поодаль, обpатившись в слух, замеpла стаpушка-убоpщица.

В пpоцессе и по итогам этой истоpии ни один пpогpаммист не постpадал.

От так от :)

Вторник, 12 Июля 2005 г. 16:26 + в цитатник
FFashionable
AAmbitious
NNew
TTemperamental
AAwesome
SShocking
MMischievous
AAppealing
GGreat
OOverwhelming
RResponsible
IImportant
AAstounding

Name / Username:


Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

Правильный мент!

Вторник, 12 Июля 2005 г. 15:10 + в цитатник
Не мое

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово «ДЕЦЛ». И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины… Оказалось, что это — подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные «художники» принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался… и дописал своим могучим пальцем «ЛОХ»…
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

Уроки вежливости :)

Вторник, 12 Июля 2005 г. 14:55 + в цитатник
Случилось сегодня со мной, значицца так - сижу сбе, работаю, никого не трогаю, вдруг заморгал аськин значок -типо сообщение от неизвестного мне юзверя. Открываю, выбираю "Получить сообщение", вываливаецца куча инфы о прождаже по низким ценам всякого разного софта. Тяжело вздохнув посылаю сцуку по английски и вот получаю ответ :)

Примечание TF - я, payton - вежливый спаммер :)


Женская логика :)

Вторник, 12 Июля 2005 г. 14:45 + в цитатник
Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!


Поиск сообщений в Fantasmagoria_one
Страницы: 25 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь