-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Fantasmagoria_one

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2004
Записей: 505
Комментариев: 1113
Написано: 2126

Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.). Автоp фант. pоманов <Мамой клянусь!>, <Планета Лобио>, <Вазисубастики>, <Гоpец> и <Гоpец, да?>. Ресурс удава Поддерживаю сообщество:

Антипатия

Четверг, 07 Июля 2005 г. 17:58 + в цитатник
Бугагагага, первая антипашка, и от кого! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вот уж чье чье, а ее антипатия мне вообще по барабану!

Требуется помощь!

Четверг, 07 Июля 2005 г. 15:35 + в цитатник
Разошлите, плиз, по знакомым:
"Нужен донор крови 3 отрицательная редкая группа. срочно. Для ребенка. На станциях переливания не нашла, нигде нет. Спасите нас! Отблагодарю. звоните 89096430158 юля"


PS у меня вторая положительная, а так помог бы без вопроса, тем более что уже делал такое и не за деньги и благодарность, может кто-то откликнется?

Не думал....

Четверг, 07 Июля 2005 г. 11:54 + в цитатник
Не думал что когда нить сделаю такое но все же.... надеюсь первый и последний раз....

Итак первый приз в гонке долбоебизмов получает.... Крутая Бритни!

http://www.liveinternet.ru/users/856702/

Звуки фанфар, крики из толпы - Аффтар убей сибя! Выпей йаду! Ф Бабруйск жывотнае! Ударь сибя стенкой!

Не рекомендуецца смотреть по сцылке впечатлительным, людям с больным сердцем, склонным к истерии и психически неуравновешенным типам.

И помните - Минздрав вас предупредил! :)



Процитировано 1 раз

Работать!

Четверг, 07 Июля 2005 г. 11:19 + в цитатник
А нука всем работать! Большой босс следит за вами! :)

Интересненько :)

Среда, 06 Июля 2005 г. 13:06 + в цитатник
Список величайших научных загадок по версии журнала Science:
1. Из чего состоит Вселенная.
2. Каковы биологические основы сознания.
3. Как вся наследственная информация помещается в 25 тыс. генов, имеющихся в нашей ДНК.
4. Насколько индивидуальные особенности человека важны для лечения – проблема "персональной медицины", учитывающей генетический код человека.
5. Можно ли объединить все законы физики.
6. На сколько можно увеличить продолжительность жизни.
7. Как происходит регенерация органов.
8. Стволовые клетки и выращивание органов и тканей.
9. Внеполовое размножение растений соматическими клетками.
10. Что происходит в недрах Земли.
11. Существуют ли во Вселенной братья по разуму.
12. Когда и где зародилась земная жизнь.
13. Разнообразие видов: почему в одних местах обитают сотни животных и растений, а в других – единицы.
14. Какие генетические особенности делают человека человеком.
15. Как мозг хранит и "читает" воспоминания.
16. Как возникло поведение, ориентированное на сотрудничество, и зачем в животном мире альтруизм.
17. Как обобщать данные наблюдений в биологии – так называемая системная биология.
18. Синтез сложных химических веществ и "выращивание" наноструктур.
19. Теоретические пределы возможностей компьютера.
20. Можно ли блокировать реакции иммунной системы.
21. Играет ли Бог в кости? Есть ли под квантовыми принципами неопределенности и нелокальности более глубокий смысл.
22. Можно ли создать вакцину от СПИДа.
23. Чем грозит глобальное потепление.
24. Энергетика будущего – чем человечество заменит нефть.
25. Рост населения Земли и ограниченность ресурсов: как достичь всеобщего благосостояния, не опустошив планету.

Размышления

Среда, 06 Июля 2005 г. 12:40 + в цитатник
Вот вчера, увидев упаковку наших телефонов в новой поставке я сразу подумал - О! Готичненько!

Сделал фотку, поместил в дневник.

А сегодня по дороге думал о готах. Что это за люди? Что их объединяет? Зачем им это нужно? Зачем мне надо об этом думать?

Последний вопрос отметем в сторону, тут все просто - надо занять себя какой-либо мозговой деятельностью. Не пялиться же всю дорогу на сиськи стоящий вокруг девушек :) Вот результаты моей мозговой деятельности:

1) Готы просто молодежь желающие выделиться. Они нашли свою нишу - естественно, самое дикое думать о смерти в мире где все стремятся выжить. Этим можно запросто выделиться. К тому же, как говорится в пословице "встречают по одежке, провожают по уму", готичная одежда и атрибутика производят сильное впечатление - ее заметишь даже если тебе наплевать на готов, выхватишь взглядом в толпе. Манера разговора, как и манера общения в инете тоже подбирается довольно просто -все пессемистично и депрессивно. Это на самом деле легко. Вывод - примитивизм готичной культуры; здесь не помогут даже высказывания типа "они же книжки умные читают!" - о вещах неизвестных (т.е. о смерти) можно рассуждать бесконечно, нудно и глупо. Пока еще никто побывавший там не вернулся в наш бренный мир и толком все не описал.

2) Быстрое распространение этой культуры в среде молодежи объяснить довольно просто - молодые люди сталкиваются с проблемой взросления. Поскольку проблема эта безотлогательная, преодалевать ее приходится всем и непременно. Трудности в большинстве случаев вводят человека в депрессию (счастливы те, кого трудности приводят к экстазу) что и заставляет думать о бренности этого мира. Коллективизм в крови людей, посему сознание того что есть другие люди, думающие аналогично, вызывают энтузиазм. К тому же примитивизм готичной культуры не требует определенного запаса знаний, что облегчет вход в коллектив.

3) Отдельно хочется сказать про приставку "тру" к гордому званию гот. Любое субкультурное общество в современном мире стремится организоваться (гуртом и батьку бить проще) дабы не быть вытесненным с арены стандартами современного мира. Как правило в процессе организации в главари выходят либо подлые, либо умные. И те и другие среди тру-готов присутствуют. Однако отмечу что в силу своей направленности настоящий тру-гот это гораздо больше инетеллектуал (с характерной направленностью интересов) нежели подлец.

3) Средства привлечения внимания в своем коллективе у готов эпатирующий, играющие на публику. Здесь готы действуют максимально привлекая к себе внимание нарушением стандартов поведения общества с летелистической направленностью - переночевать на кладбище, заняться сексом в склепе. Причем если действия сильно возмутят общественность будет лучше. Это будет считаться более готичным.

Собственно вывод который я сделал для себя:
1) Готичность не мое :)
2) Не надо обращать на них внимания - это больше польстит готу нежели заставит его задуматься о неправильности своих взглядов.
3) Ни в коем случае не допускать развития готики среди своих друзей.
4) Можно замечательно использовать в разговорах с блондинками (проверено на практике) :)
5) Забить хуй на данный пост :)

сайт в интернете

Вторник, 05 Июля 2005 г. 17:40 + в цитатник
Нечаянно наткнулся на сайт в интернете http://lost.biker.ru/

Был просто поражен, да-а-а-а-а..... Захотелось побывать в этих местах.... кроме чернобыля конечно. В общем комментарий автора сайта звучит весьма правильно, сходите не пожалеете...


Вот только немного грустно от этого.....

Fly - это готично!

Вторник, 05 Июля 2005 г. 15:29 + в цитатник
Собственно сабж :)

Тетки о нас

Вторник, 05 Июля 2005 г. 11:48 + в цитатник
Скопированно по ссылке любезно предоставленной одной из моих знакомых девушек с www.tetkam.net

Мой комментарий - аффтар жжот, пашол пацтул!...... Однако неужели все так плохо???


Upd - вставить не получаецца, вот вам просто сцылачка. Читать http://www.tetkam.net/article.php?id=1109

Улыбнуло нипадеццки :)

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 15:41 + в цитатник
Взято (как вы догадались) с www.voffka.com


Фразы и их авторы



Улыбнуло © Джоконда

Церковно © Папа Римский

Фчетверке нах! © Джон Леннон

Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери

Ниврот космически гламурна © Гагарин

Во френды! © Элен

Бугага! © Гуинплен

Картинки не грузяца © Малевич

Киса куку! © Фрейд

Классный юзерпик © Да Винчи

Падонак! © Жириновский

фтопку © С. Лазо

Плакалъ! © Ди Каприо

Подрочил, спасибо © Казанова

Ржу нимагу! © Джим Керри

Тема ебли не раскрыта © дэ Сад

Ужоснах! © Хичкок

Фтопку © Шпренгер

Фтопку! © Папа Карло

+1 © Пифагор

5 баллов © Якубович

Баян © Фридрих Липс

Где модератор? © Мать Тереза

Буду краток — лол! © Путин

НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая

первый нах (с) адам

где такую траву брали (с) Боб Марли

Жжошь! © Герострат.

Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь

… © Герасим

Аццкая сотона © Бин Ладен

В чём фишка? © Джордж Буш

Много думалЪ © Мыслитель Родена

Ниасилил © Сизиф

Первый нах © Эрнст

В газенваген! © Гитлер

Фдисятке инийипет! © Робин Гуд

Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс

Четал по диагонале © Кутузов

Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев

Ф восьмерке и ниипет © Россия

Сисадмины... просто гении!

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 15:25 + в цитатник
Не могу не сохранить!

Сперто с www.voffka.com


Было это где-то, когда-то и с кем-то.....
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением.

Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).

Так вот, открыв дверь, я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена...

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

************************************************************ *
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
************************************************************ *

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...

Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.

Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).

В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам... Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыы!!!!!

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 14:57 + в цитатник
Меня взяли менеджером проектов в Сони Эриксон!!!!

УУрааааааааааааааааааааааа!!!!!!

Ааааааааааааааааааааа!!!!

Пиздануццо!!!!!

Нахерачусь сегодня по такому случаю!!!

Симка

Пятница, 01 Июля 2005 г. 17:08 + в цитатник
Билайн сделал ребрендинг и я сделал ребрендинг своей симки. А вы?

Моя рабочая места :)

Пятница, 01 Июля 2005 г. 16:35 + в цитатник
Сабж. Больше всего горд 21 дюймовым монитором :)

Розенбаум верно подметил...

Пятница, 01 Июля 2005 г. 16:27 + в цитатник
Кредит доверия у женщины истрачен,
Амур ей подмигнул - и был таков.
Куда не плюнь - везде сплошные мачо,
А очень не хватает мужиков.

Одет с иголочки, подтянут и накачен,
Да так, что не сгибается рука,
Изысканная речь - ну чистый мачо,
А хочется послушать мужика.

В Чечне недавно вышла незадача:
В один из не скажу каких полков
Приехали служить четыре мачо,
А командиры ждали мужиков.

Солдаты - не пойму, какой - удачи,
С банданами поверх тупых голов,
С чеченками вели себя, как мачо, -
Подставили полроты мужиков.

Их вытащили. Ну а как иначе?
Бросать своих у наших не с руки.
В родную часть уделавшихся мачо
Доставили простые мужики.

Я не люблю козлов, а петухов - тем паче,
У них один с павлинами язык.
И тот, кто держит на Руси себя за мачо,
По жизни - сто процентов - не мужик!

© Александр Розенбаум

Мдяяяя........

Пятница, 01 Июля 2005 г. 15:02 + в цитатник
Взято с www.voffka.com


Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену
бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки
ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли
антисемиты,

Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И
интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал
реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал
Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че
Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И
вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в
Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если
честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот
стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале
не видел?
Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)

Блондинки!

Пятница, 01 Июля 2005 г. 13:14 + в цитатник
Блондинкииииииииииииииииииииииииииии! Я вас обожаю!

Ну вот кто может так непринужденно поднять молодому человеку настроение? Блондинки в первую очередь!

И я был слегка пьян, и она слегка нетрезва. Нет, не подумайте ничего плохого (естественного)! Просто познакомилась со мной в метро девушка, привлекательной наружности, а уж блондинистаяяяяяяяяяяя! :)

Разговорились с пустяков, потом оказалось что и мне и ей на одну станцию метро. Разговаривали о разных пустяках, ну совершенно пустячных вещах. Я узнал много гламурненького, рассказал о готичненьком. О-о-о-о! Надо было видеть ее прелестное личико когда она сказала: "Гоооооотика!" и посмотрела на меня восхищенными глазами...

Я вообще узнал что Лешка козел и гад и не звонит, Оксанка купила таку-у-ую коро-о-о-тенькую юбочку, что тушь (Люмине вроде бы) на самом деле говно, и что в каком-то клубе ее пытались снять и как потом они с подружками смеялись над этими парнями, и то что блондинка она натуральная а счас стало столько крашеных что она собирается перекраситься в брюнетку (исскуственный интеллект нах!) :). В опщем поговорили от души, и не важно что я больше слушал чем говорил. Просто приятно было расслабиться после напряженного рабочего дня и поговорить с незнакомым человеком....

Так что блондинки - чмоки вас всех :) (хых, как гломурненько звучит то!)

ЗЫ Брюнетки, шатенки, рыжие и вабсче - я вас тоже люблю! :)

Сижу, болею....

Четверг, 30 Июня 2005 г. 11:24 + в цитатник
Собственно сабж, подхватил фолликулярную ангину. Странно что ничего не болит но высокая температура. Дома оставацца нельзя - срочные проекты нах, послать бы эту работу...

И ведь хуй докажешь шефу что у тебя 39 нах градусов Цельсия... В больницу некогда. Жизнь, бля...

Кто придумал эти сотовые телефоны? Убил бы нах!

Все же в больницу надо, за справкой, с ней они меня работать не заставят, сцуки!

Грустно.....

Теперь я знаю ее!!!

Среда, 29 Июня 2005 г. 13:26 + в цитатник
Формула Оргазма

Коэффициент качества оргазма (Х) равен произведению угла смещения пальцев при стимуляции клитора (Пи) относительно оси (Z) клитора диаметром (D) c напряженностью (E) и периодичностью сокращения вагинальных мышц (C*10^6) в момент наступления оргазма.

Х=3,14*Z*D*E*C*10^6

(с) Mad Dexus ака Ебнутый_Дэксус

С чем встречаюсь на работе

Среда, 29 Июня 2005 г. 12:31 + в цитатник
Не мое но сказанно верно


Пожалуй, не найдется человека, полностью довольного своим мобильным телефоном. Кого-то не устраивает дизайн модели, кому-то не нравится интерфейс меню и т.д. А как же выглядит десятка самых часто встречающихся претензий к производителям мобильных телефонов?

1. Дизайн. В этот пункт входят пожелания как по внешнему виду телефона, так и по прилагаемым аксессуарам. Далеко не все компании делают разъемы для подключения зарядных устройств и гарнитур совместимыми со всеми моделями компании. Почему бы не разработать единый стандартный интерфейс, чтобы вновь не тратиться на приобретение аксессуаров при покупке нового телефона?

2. Отсутствие названия модели на телефоне. Проблема больше актуальна для Запада, где на лицевой части трубки принято помещать лого не производителя телефона, а оператора сотовой связи.

3. Bluetooth. Отсутствие поддержки данного интерфейса является одной из причин смены аппарата.

4. Даешь USB-порт и кабель в комплекте!

5. Неудобный графический интерфейс и сложная навигация по меню.

6. Недостаточная громкость динамика и помехоустойчивость микрофона к внешним шумам, что приводит к пропущенным звонкам при нахождении в зашумленных местах и к невозможности услышать собеседника, находящегося, например, на футбольном матче.

7. Сложность разблокировки GSM-телефонов. Опять же, типичная проблема для западных пользователей мобильными телефонами. Львиная доля аппаратов продается с контрактами, что делает невозможным использование телефона в других сетях до его разблокировки.

8. Отсутствие возможности бэкапа содержимого телефона. С постепенным превращением телефона в MP3 плеер и фотоаппарат, содержимое его не ограничивается телефонной книжкой. Поэтому необходимо иметь резервную копию всей этой информации. Почему бы провайдерам не предоставлять бесплатные сервера для хранения всех этих данных?

9. Слабый радиоблок, и как следствие, плохой прием.

10. Общая производительность телефона. Многих раздражают задержки при перемещении по меню и пользовании функциями телефона.

В любом случае, идеального телефона не существует, и при покупке необходимо идти на компромисс между ценой и функциональностью. Впрочем, мы об этом и так догадывались...


Поиск сообщений в Fantasmagoria_one
Страницы: 25 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь