-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Fantasmagoria_one

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2004
Записей: 505
Комментариев: 1113
Написано: 2126

Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.). Автоp фант. pоманов <Мамой клянусь!>, <Планета Лобио>, <Вазисубастики>, <Гоpец> и <Гоpец, да?>. Ресурс удава Поддерживаю сообщество:

Как послать девушку в стихах

Четверг, 10 Февраля 2005 г. 15:58 + в цитатник
(Читать первые буквы)

Последнее письмо, не жду ответа.
Оревуар, мой гений красоты.
Шутя, разбит хрустальный мир поэта,
Любовь мертва, карету мне, карету !!!
Апплодисменты, занавес, цветы...

Не надо лишних слов и слез впридачу.
Аминь, прозрел, теперь неуязвим.

Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу, адье, мой друг, удачи...
И дай Вам Бог любимой быть другим.

Новые пословицы и поговорки

Четверг, 10 Февраля 2005 г. 11:43 + в цитатник
Назвался груздем - пошел на х. й!.
Сделал дело - пошел на х. й!.
Баба с возу - пошла на х. й!.
И волки - на х. й, и овцы - на х. й!.
Чем дальше в лес, тем ближе на х. й..
Хотел как лучше, а пошёл на х. й..
Дают - бери, а бьют - иди на х. й..
Дружба дружбой, а на х. й иди..
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х. й..
Ученье свет - а ты пшёл на х. й..
Семь раз отмерь, и на х. й иди..
Скажи мне, кто твой друг и оба - на х. й!.
Терпи, казак, на х. й идёшь..
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на х. й..
Собака лает, а караван на х. й.
Пришла беда - иди на х. й..
Готовь сани летом, а на х. й - иди..
Со своим уставом - иди на х. й..
Идите на х. й, не отходя от кассы....
Встречают по одёжке, провожают на х. й..
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на х. й..
Не плюй в колодец - на х. й пойдешь..
Если гора не идет к магомеду, магомед идет нах. й.
На х. й с воза - кобыле легче.
В умелых руках и х. й - балалайка.
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно х. й толще.
Не так страшен черт, как его х. й.
Кончил дело - иди нах. й смело.
Спасибо вашему дому, идите на х. й..
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нах. й..
Один в поле идёт на х. й..
На безрыбье и рак идёт на х. й..
Незваный гость - пошёл на х. й..
Один паршивый х. й все стадо перепортит.
От нашего стола - идите на х. й!.
Что посеешь - х. й пожнешь.
Что в лоб, что на х. й.

зачистка

Четверг, 10 Февраля 2005 г. 10:31 + в цитатник
Чищу комп, думал обойтись малой кровью, взял у админа 3 болванки - записать выполненные проекты и удалить их с 40 гигового винта моего многострадального ноута. Хе!
Как в пословице - пошли дурака за бутылкой он одну и принесет. Сходил еще 3 раза, последний раз взял еще 2 болванки. Хоть файл подкачки поболее сделаю...
Остальное нужно для работы. А как же фильмы? А-аа-а--аа-а-!
Может и второй дик почистить? ;-)

Про Это!

Среда, 09 Февраля 2005 г. 18:21 + в цитатник
Юный сын к отцу пришел,
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой, -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.



Процитировано 1 раз

Если тебе по барабану.......

Среда, 09 Февраля 2005 г. 18:17 + в цитатник
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда fоrmаt С:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windоws - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.

Чья симпашка?

Вторник, 08 Февраля 2005 г. 19:55 + в цитатник
Чья симпашка? Признавайтесь!

Вот блять заебал спам по аське. Сидишь, никого не

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 19:27 + в цитатник
Вот блять заебал спам по аське. Сидишь, никого не трогаешь и вдруг на тебе!
Пускай здания всех школ делового или американского английского, занимающихся рассылкой спама по асе, перейдут в аварийное состояние! А проститутки пускай позабудут что такое ICQ. А разработчики ICQ пусть продумают какой-нить скрипт повреднее для таких юзверей, чтоб отправив спам сообщение, получить 10000 таких же в свой адрес после 10-ти кратного подтверждения спама. Уроды!
Я понимаю что они этим деньги зашибают, но входящий траффик то мой! И я платить за это не намерен!
Если кто-либо из спамеров сейчас читает этот пост, знайте - не гадь людям и вам не подгадят.

Никто броник для кошки не желает?

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 19:01 + в цитатник
Никто броник для кошки не желает? ;-)

Постучалась в аську некто "бяка", пообщались,

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 18:59 + в цитатник
Постучалась в аську некто "бяка", пообщались, решил проверить (ее?) на прочность и пошло пошутил.... Был послан.... ;-)
Интересно, сколько еще таких людей в сети? Неужели надо быть ханжой и не признавать наличие пошлого юмора? И не понимать пословицы "есть анекдоты пошлые и несмешные". Интересно, а пребывая замужем она будет переживать от сознания того факта что в нее "писькой тыкали"? Не понимаю я таких людей.
Многие святоши на самом деле оказываются профессиональными грешниками, вот так черное скрывается под белой маской, только зачастую эта маска является "баутой" - маской смерти того хорошего что есть в человеке, прикрытием ханжества......

Командировка состоялась!

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 15:53 + в цитатник
Да! Все прошло нормаоьно, по крайней меремне так кажется.
Белорусы интересный народ, я бы их сравнил с прибалтами, что-ли... Спокойные, чуть медлительные, но доброжелательные.
Как я понял, в Минске почти не разговаривают на белорусском, все на русском. Разве что в самолетах БелАвия инструктаж на нем и на английском. Певучий язык.
Жаль что не удалось побродить по Минску, а очень рекомендовали.
Презентации прошли успешно, вот только сложновато с утра с похмелья быстро соображать.
А еще понравился поезд, чисто, культурно, все спокойны и водку непьют. Хочу еще раз поехать, летом...
Всем беларусам привет ;-)

Женская версия: 1-я женщина: - О!! Ты постриглась!

Четверг, 03 Февраля 2005 г. 16:59 + в цитатник
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина: - Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?
- О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.
- Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
- Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя, чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
- Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т. д и т. п.
Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.

Еду в командировку, в Белоруссию. Не готов

Четверг, 03 Февраля 2005 г. 16:12 + в цитатник
Еду в командировку, в Белоруссию.
Не готов абсолютно, а там еще и презентацию казать. Ну и ладно - все равно справлюсь.
Распечатал штук 19 спецификаций, сижу, фтыкаюсь. Умно однака, чукча такой читать не любит. ;-)
Интересно, если в поезде мне попадется очаровательная блондинка, как она отнесется на тему побыть зрителем репетиции презентации? Наверно подумает что я извращенец.
А извращенец ли я? Хе, сам на такое не ответишь. Тогда вот вам картинка, думайте сами

Тебя увидели, привстали, Не в силах мысли

Среда, 02 Февраля 2005 г. 21:11 + в цитатник
Тебя увидели, привстали,
Не в силах мысли побороть
И тонны ироничной стали
Вонзились глубже в мою плоть

Как все таки просто разочароваться в человеке....

Среда, 02 Февраля 2005 г. 20:58 + в цитатник
Как все таки просто разочароваться в человеке.....
Вроде вчера все было нормально, но вот увидел фотки.... Как оборвало. И пропасть между нами разверзлась под ногами. Готично мля.....
Обидно. Но приходиться признавать что это больше моя вина чем его. Это я более отсталый, иначе не скажешь. Он ушел вперед, а я остался на месте, у меня другой путь, и этот путь ведет направо, а ему налево и немного вверх.
Самое смешное, что этот человек прочитает этот пост, но не догадается про кого он.
Несмешно...

Комментарии:
Афтару незачот, размазывание соплей на ЛИ.ру!

Комментарий автора - я знаю....

Мужские фантазии

Понедельник, 31 Января 2005 г. 17:39 + в цитатник
АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.



Внутренний голос:

В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.





В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...



Внутренний голос:

Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.





НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...



Внутренний голос:

... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.





КУРОРТНАЯ

Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!



Внутренний голос:

А где в это время жена?!





СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.



Внутренний голос:

Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?





ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.



Внутренний голос:

Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.





НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.



Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.





КЛАССОВАЯ

На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.



Внутренний голос:

Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.





ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!



Внутренний голос:

Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.





МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.



Внутренний голос:

Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.





РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.



Внутренний голос:

Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?





КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.



Внутренний голос:

Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.





КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...



Внутренний голос:

Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.





СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!



Внутренний голос:

Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.





КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.



Внутренний голос:

Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".





КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.



Внутренний голос:

Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!





ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...



Внутренний голос:

Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?





АВТОСТОПНАЯ

Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.



Внутренний голос:

Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?





НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!



Внутренний голос:

Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.





ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?



Внутренний голос: Сергей?!





ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.



Внутренний голос:

Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!





СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.



Внутренний голос:

Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.





ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".



Внутренний голос:

Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.





ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.



Внутренний голос:

Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.


Пы.Сы - посылайте внутреннийголос ;-)

...Бог устал нас любить, Бог устал нас любить

Понедельник, 31 Января 2005 г. 17:22 + в цитатник
...Бог устал нас любить,
Бог устал нас любить,
Бог устал нас любить,
Бог просто устал....
Б.Г.

Новый язык объединенной Европы Для тех кто

Понедельник, 31 Января 2005 г. 17:15 + в цитатник
Новый язык объединенной Европы


Для тех кто знает английский.


The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty?s Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English". In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords containing "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Поэзия! Это вам не два пальца......!

Понедельник, 31 Января 2005 г. 17:11 + в цитатник
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.


ВАРИАНТЫ :



* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Пы. Сы - не мое, ажаль ;-)



Процитировано 1 раз

Зачем нужен дневник? Да к тоу ж еще публичный?

Вторник, 16 Ноября 2004 г. 12:51 + в цитатник
Зачем нужен дневник? Да к тоу ж еще публичный? Чтоб другие читали! Это элементарно! Я же собираюсь хранить здесь то что мне понравилось в тенетах всемирной паутины. Внимание! Ненормативная лексика не исключается! Уберите от экранов своих детей! Кстати, планирую разместить здесь еще и картинки поэтому при просмотре на работе будте осторожны!

Дневник Fantasmagoria_one

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 18:24 + в цитатник
Абвгдеёжз - не оригинально но хоть что то


Поиск сообщений в Fantasmagoria_one
Страницы: 25 ..
.. 3 2 [1] Календарь