В колонках играет - De Phazz - Mambo Craze

Снова я здесь, чтобы отметиться или просто в очередной раз напомнить себе и другим о том счастье, которое появилось в моей жизни 7 июня!!! Возможно, иногда я буду снова здесь появляться, фиксируя занятные мелочи своей жизни. Например, то, что я открыла для себя Вуди Аллена, которого всегда считала занудой, не видя ни одного его фильма. Любовь началась с Матч Пойнта, потом я посмотрела изумительный, восхитительный, очаровательный Пули над Бродвеем, а сейчас смотрю кубоз в стиле Монти Пайтон Все, что вы хотели знать о сексе и бла-бла...
А вот, собственно, Дария Ильинична.

В колонках играет - The Herbalizer - 'The Real Killer'
Настроение сейчас - вялое

Март начинается с мороза, как всегда. Я снова заболела и мне трудно даже по квартире передвигаться. Такая ужасная слабость( В моем случае женский день лучше всего провести под одеялом, посмотреть по телику "Унесенные ветром" или что-то в этом роде и, главное, побольше чая в себя влить.

Почему так хочется спааать? Сегодня было такое замечательное солнце и все было похоже на весну. Я даже была спокойной какое-то время. А сейчас снова болит горло, это мирские проблемы сдавливают его. Фу. С первого класса не плавала в бассейне в Москве. На самом деле, это же здОрово! хочу плавать еще и еще. Это бесценно:)

Надоело все-все-все. Хочется спать, но и спать не получается. Снова болит горло. Разве можно так долго болеть?
Каждый день находится повод для слез. Когда это кончится?
Сегодня хоть какой-то просвет: поговорили и дали свои работы потенциальному дипломному руководителю - очень милой женщине, которую мы не знаем:) Но она гораздо приятнее, чем прошлые варианты... надеюсь, что-то из этого выйдет, а то ситуация тупиковая. И вот негатив: один из неудавшихся дипломных руководителей никак не отвезет в инст мои рассказы. Просто урод. Педовка. Что же делать --

Как холодно жить. Даже дома. А еще есть хочется. И чтобы глаза не болели, когда читаю.
((

Мир снова встал раком!!!
Как можно ставить мне c, а Вадику и Кате a только лишь потому, что их щи более узнаваемы? у меня тоже прекрасная память на лица, но как все бесит!
Как можно пить водку в компании "3 девочки" (считая непьющую меня)???
Как можно пить водку???
Как можно не восхищаться фильмом "Адаптация" и не находить его смешным???
Как можно ассоциировать Пенелопу Крус с Сальмой Хайек?
Как можно говорить, что Шон Бин и Тиль Швайгер похожи? Это ведь все равно что найти охуительное сходство между бананом и апельсином, сгущенкой и говядиной, Николь Кидман и Тамарой Гвардцители!!!!
Это все какое-то безумие...
Ах, да, после просмотра Corpse Bride сказать "мне понравился мультик.там была прикольная собачка".... !!!

И как можно не быть мизантропом???

Все уехали, в квартире как в холодильнике, но уже становится теплее... ненавижу институт, а гос до безобразия скоро... и о...

Все под снегом... и я, кажется, тоже... делать ничего не хочется... любимый до меня все никак не доедет... и ничего не жду, кроме 23-го декабря...

В колонках играет - Fear&Loathing in LA OST - Brewer and shipley - One take over the line
Настроение сейчас - спокойное (неужели?!)

Привет, давненько меня здесь не было... мне вообще-то было не очень... но теперь все гораздо лучше. Есть в зиме какая-то особая прелесть и уютность... особенно она чувствуется, когда дома сидишь.
Последние два дня я только и занималась тем, что рылась в своих старых работах, чтобы новые специально не писАть:))) Но не тут-то было! Придется писАть два сраных творческих задания на идиотические темы! Но я справлюсь... для Гамалеи каждый раз заставляла себя что-то писАть... (правда, и тогда хитрила иной раз:), и прокатывало на ура.
И все же. Так лень. Хочется в кино или просто погулять по центру... хочется посидеть в каком-нибудь уютном заведении, просто чтобы почувствовать предновогоднюю атмосферу... (предрождественной у нас, увы, нет).
Правда, теперь надо более тщательно выбирать места... везде курят... а я раньше не догадывалась, насколько это тошнотворно для некурящих людей. Наверное, потому так много людей и курит, что пассивным курильщиком быть порой куда мерзее.

В колонках играет - Aphrodite 'All over me'

Кого-то он мне напоминает...

...два замечательных варианта: темные волосы и голубые глаза или светлые волосы, а глаза зеленые... карие в крайнем случае.

Уже пол-третьего, надо сделать на это ссылку... в голове кавардак.

Если есть как минимум две причины для довольно-таки сильного волнения, а волноваться (в силу некоторых причин) не нужно, стало быть... короче, минус на минус дает плюс. Волноваться не резон.

Конечно, для меня лучший вариант - это вариант, который можно выразить классической фразой моей бабушки: "Загоните меня на чердак и уберите лестницу". Но он же и худший с т.з. того, что слезать все-таки придется. Так что все-таки лучше, когда не отвертишься.

Насилие - это хорошо или плохо?

Некоторые считают, что человек начинает что-то понимать, когда его кувалдой по голове ударят (ну, или сапогом... в стиле нквд), иначе - ну никак.

Но разве тут насилие... в моем случае... когда настолько обленишься, насилием становится любое вторжение в мир предельного комфорта.

А в Москве зима... и в том, что люди выходят из своих домов, присутствует нефиговый такой элемент глобального насилия... расслабьтесь и получайте удовольствие, тем более что напрягаясь мерзнешь сильнее.

В колонках играет - Muslimgauze 'Medina Flight'
Настроение сейчас - Волшебное

Вот проснулась я как-то после неспокойной ночи и почувствовала себя совсем другим человеком... и все стало другим... какие любопытные сюрпризы подкидывает нам жизнь... даже не знаешь, как реагировать. И, в то же время, все кажется предельно ясным и простым, а недавние проблемы - надуманным детским идиотизмом. Что далее? Бог рассудит.

Фу-фу, час от часу не легче... мне плохо и физически (вчера был апогей), и морально (особенно по поводу начавшейся сегодня зимы), а еще все злит. Снова я понимаю, что деваться мне некуда, при том что ни дома, ни у бабушки я не чувствую себя комфортно. Я стала ранимой до неприличия, и любая капля негатива быстро вырастает в моем сознании в большое-большое говно...
Сегодня мы с Сашкой натолкнулись на Жаринова, до которого так и не доехали в воскресенье. И, - о, да! - он согласился быть нашим... хм... дипломным руководителем. Правда, когда на его вопрос о теме я развела руками, он посоветовал мне такую супертему ("Это может быть выходом... хо-хо..."), что я пожалела о том, что вообще встряла, а главное, что заикнулась о теме кинематографа. Впрочем, чего я еще хотела, спрашивая у человека, как бы мне написАть диплом по специализации лит. тв-во, но чтобы про кино:))) Пиши сценарий! - очень даже очевидно. Но на стыке худ. и док. кино... это жестоко.

Сегодня - знаменательный день! Сегодня я, наконец, услышала заветные слова от Любимого Человека: "Не звони мне больше, пожалуйста!"
Разумеется, я согласилась. Зачем вторгаться за огороженную територию? Все к лучшему, как бы то ни было. В конце концов, в жизни много еще чего есть, кроме отношений между существами противоположных полов... правда, и без них как-то не так будет, но перед лицом смерти все равно каждый сам по себе, так зачем все эти привязанности?...

В колонках играет - Deep Dish 'Say Hello'

-Туалетная бумага с запахом ромашки и неработающий слив... гармонии нет.

-Надо было дожить до совершеннолетия с половиной, чтобы оценить по достоинству тв-во Bjork. Никогда не цепляла, а тут давеча услышала какую-то ее песню ночью по серебр. дождю, и в такую даль меня унесло... давно не испытывала ничего подобного... теперь купила все альбомы в мп3, а ту песню найти не могу... а может, и нашла, да просто уже не чувствую того, что тогда чувствовала.
И вечно я открываю для себя музыку, к-ю все уже слушали - переслушали...
только вот лучше Ричарда все равно ничего быть не может...)

-Сегодня я осознала, насколько ненавижу свой так называемый институт вообще и т.н. курс в частности. Как трудно, как невыносимо трудно находиться в этом болоте. Метро - это сало во рту, как кто-то выразился, а мой институт - это слизь, обволакивающая, застилающая глаза... как хорошо, что скоро это закончится. Смотрю на этих людей и вспоминаю Ницше:

"И даже самый гнилой орех хочет еще, чтобы его разгрызли..."

... некоторые орехи совсем не хочется разгрызать...

Ну, и самое сладенькое:

Вопросы из анкеты, выданной нам сегодня товарищем, к-й у нас, т.с., преподает:

Ваша цель в жизни на ближайший год: ----
На 5 лет:----
На 10 лет: ----

etc.

No comments

p.s. Кстати, не сомневаюсь, что немалая часть наших гнилых орешков на вопросики ответит охотно.

В колонках играет - Messer fur frau Muller "Море, до свиданья!"

Странно - странно мне... вроде, и тоска напала жутчайшая, а в то же время мрачное засидалище на предмет диплома странным образом взбодрило меня, и даже не в самом плохом смысле слова. В конце концов, не отвертишься - придется сделать нечто, возможно, даже будет интересно... кто знает?
Да и всегда приятно вернуться домой, даже если серьезные проблемы с сантехникой и квартира (после нашей с Илюшей уборки) находится в стадии интенсивного засера.

...для полного счастья нужно много-много скушать... счастья...

:)

... я объелся счастья, но не стал счастливым... мм...

В колонках играет - Lamb 'I cry'

Лето длилось бесконечно долго, казалось, не закончится, и, тем не менее, вот он, порожняк... дождь, мокрые листья, неохота выходить из дома (теперь уже, вероятно, до весны:), и, конечно, новые глупости, о которых я пытаюсь скорее забыть.
Кстати, помирилась с любимым. Все произошло так просто, так естественно, как бы само собой, и я не знаю, насколько это правильно. Две встречи с момента примирения прошли странно: мы почти не разговаривали. Сейчас мне без него не очень, но звонить... одним словом, а почему он не звонит?...

В колонках играет - Aphex Twin 'Goon Gumpas'
Настроение сейчас - травматоз

Вот, собственно, и все. Никаких движений. Я позвонила ему, чтобы сообщить радостную новость: "Первые на луне" будут идти в Музее кино.
- Это хорошо, - вот и все, что он сказал.
- Это все, - сказала я, и быстренько разъдинила.
И правда все... да и зачем я позвонила? Иногда во мне просыпаются мамины черты, это вот желание сделать хорошо, абстрагируясь от всякого кала, но надо ли?
Давно не видела Яну, давно не видела Музея кино. Ей удалось под конец сонного дня вытащить меня в вечерний город... но надо ли? Фильм про парализованного мужчину, стремящегося через суд отвоевать право на эвтаназию, произвел гнетущее впечатление...
Отец: "Это ужасно, когда сын умирает раньше отца, но еще хуже, если он сам этого хочет".
Сын: "Господи, почему я не могу быть как все? Почему я хочу умереть?!"

"Море внутри" А. Аменабара

Ненавижу такое кино... страдания и смерть со светлой улыбкой на устах, человек практически как святой нам представлен... но речь всего лишь о слабости... но кому только в голову придет осуждать слабость -
А восхищаться слабостью -
фильм сделан в изумительно проникновенной манере, где сочетается грусть, и юмор, и свет, и замечательные актеры, и потрясающе красивое, не помню, где еще такое было, море...
Тут дело в другом: удивительно его желание узаконить свое право на смерть, убить себя официально, с разрешения властей. И это, все же, немножко смешно.

В колонках играет - Autechre 'Clipper'

Новый день, новое оформление, новое солнце... когда его уже не ждешь... все же, иногда полезно бесцельно лазить по и-нету: можно скачать любимые и давно канувшие музыкальные темы, а еще можно узнать про концерт Пакавы Ить в ОГИ 22-го и, наконец, про новый альбом моего любимого, неповторимого, великого Ричарда Д. Джеймса!!! Последний его альбом Druqks датируется 01 годом, так что ждали долго...:) Я, конечно, периодически заглядывала на warp и видела, что он постоянно где-то играет, не бросает своего дела, но новая музыка - это так хорошо, а если речь о музыке Aphex Twin, то это действительно как нежданное солнце:)

31 октября 05!!!

А вот и я в мире ф...:)))

Слегка подскочивший энтузиазм по поводу начала занятий, а значит, хоть какой-то системы, теперь и вовсе пропал... я думала, схожу на Дежурова с его драматургией, посмотрю, что как, а тут пришлось с раннего утра на кладбище ехать, к Кате Чернега... сначала я и сама толком не поняла, как ко всему этому относиться... эта криво расположенная могила, вся в цветах, черные ленты... потом мне сазали, что Катю хоронили на каблуках, в черном... а я ведь даже не видела ее похудевшей, работающей в Останкино... помню только ту Катю, с первого курса, которая любила потусоваться и очень беспокоилась о том, что думают о ней окружающие...
В метро я почувствовала облегчение, тошнота, головная боль, зарубы - полный набор... дома - сон, полный кошмаров, противное вечернее пробуждение и невероятная тоска в сердце... нет боли и страданий, просто какое-то ощущение тошнотворной тоски...

А это - Калиниград, увиденный кем-то через волшебные очки, наверное)

Все как-то невероятно плохо. У меня умерла бывшая однокурсница, к которой у меня было очень сложное отношение... но все же... а я даже не нашла в себе сил поехать на похороны... а еще я сегодня сказала любимому, что лучше буду общаться с собственным говном, чем с ним. Это было последнее, что я ему сказала, а сейчас, придя домой, увидела, что рюкзака с его вещами нет... значит, он все-таки заехал, а Алиса ничего не сказала... и завтра в институт, что совершенно некстати... мне печально, даже улыбаться не могу...только эти фотки с очаровательныи Чуном порадовали... Антонина ведь такая красотка...:)

После большущего перерыва я снова в своем виртуальном дневнике и, даже несмотря на появление замечательного бумажного, этот я бросать не буду. Постараюсь десциплинированно вносить сюда основные нюансы моей на данный момент невнятной жизни.

Пожалуй, я все еще не пришла в себя после Крыма, да и не хочу в себя приходить. Скорее, я предпочитаю спать, спать, спать... осталось всего ничего до института, и я с ужасом думаю о грядущем дипломном годе, куче долгов и госах... только бы поскорее это все закончилось, но когда занят, время идет куда медленнее, значит, год предстоит длиннющий. В каком-то смысле оно и лучше - хоть последний год пойму, что значит быть студенткой, что такое есть учиться;) В голове слишком много вопросов и сомнений, а за окном светит солнце и на выходных обещают 22 градуса!!! А если мы еще и поедем на выходные в лес, то можно будет окончательно распрощаться с очень долгими каникулами...:)

И снова я устамши... но это ничаво. Целых два выходных! Даже в инстик не надо!! Но завтра deutsch. Послезавтра пойду на нокиа фест... может, это будет хорошо. Все хожу и хожу на эти фестивали на Болотной, но такой феерии, как в 2002-м, больше не было. Жаль.

Теперь о высоком;)

Искусство современное такая херотень, в основном, что для меня вопрос - чего там высосать будет можно... Достоевский же однозначно гений, это неоспоримо. Откуда я это знаю? Сужу по тем невероятным эмоциям, которые он способен во мне вызвать... а нынче - какие там эмоции? Прагматика сплошная, интеллектуальщина. Мол, все мы знаем, везде побывали. А дальше-то что? Теперь ведь даже и не постмодернизм, теперь полнейшее ничто. Нажитые веками труды литературные уже переварили, повторили на современный лад, "разиронизировали" вдоль и поперек, теперь и поговорить-то не о чем. Что остается? Медитативность + жетокость, часто неоправданная - мол, такая вот у нас реальность. Но как-то не верится. И верить не хочется. Где, собственно, гении? Если говорить о современном мире искусства, то не вижу я его. Сейчас все лавры у кино, но и кино-то среднее. Ну, есть Жене, Вендерс, Бертолуччи, Стеллинг, Гринуэй, но они все как-то в тени... музыка офигенская есть, да и где-то в андерграунде. Литература меня пугает. Все пишут о сиськах-письках и героине, если даже иногда таланливо, как Рю Мураками, такое чтиво не может ни для кого быть потрясением. Вотс ап?!!!

В колонках играет - The killers

Холодает. Завтра девять обещают. Но ведь лето началось, как-никак. Я так устала... и у меня все болит... (с) Я думаю о "Пляже", но не представляю, что о нем писАть... все и-нетные рецензии пишут болваны, не проникнувшиеся кинотворчеством Бойла... если ДиКаприо - значит, кал... а ведь Лео - отличный актер и в дерьме почти не снимался... впрочем, к чорту.
Сегодня обнаружила, что у меня на работе есть девочка с претензией на интеллектуальность. Обсудили тенденции к жестокости и слабой фабуле (прям-таки драматургия Чехова) в современных книжках и фильмах... так и ехали в автобусе с книжками раскрытыми на коленях...
теперь я дома одна и хочу спать... завтра снова на работу... пойду смотреть тупое кино...

... эти чудовищные выкрики я слышала сегодня в своем идиллическом дворе. Сдала сегодня в перерывах между нашей с Катей и Ирой смешной истерикой 2 зачета и страшно рада, но к завтрашнему надо писАть аж 9 работ ни о чем, а время почти 22, и это угнетает.
Вчера ходили на Мальчиков Женовача. Это было прекрасно. Но прогулки с омерзительной парочкой Катя-Дима меня взбесили!!! Их общение состоит из постоянной игривой брани, но это вовсе не смешно, как должно бы быть, и даже совсем не занятно, а скорее, скучно, и вся эта пустая трескотня ввела меня в уныние. Дома я излечилась Достоевским, прочитав ту самую главу в "Карамазовых", которая и называется "Мальчики".
А сегодня... соскучившись совсем по И., я решилась позвонить, но полное отсутствие энтузиазма в его голосе (после трех-то дней разлуки!) и сообщение, что сегодня он не может со мной встретиться и что, дескать, обещал помочь Кузьме и поедет к нему, ввергло меня в отчаяние. В процессе нашего так называемого разговора этот микроб сообщил, что вчера был у Кузьмы... (а мне позвонить не мог - устамши, не спамши и прочая гниль). На мои бабьи "все понятно, удачи" с соплями в голосе ответ был - тишина, а на бросок трубки ответ - никто не перезвонил. Впрочем, перезвонила я сама и сообщила, что все. Никто не перезвонил. впрочем, перезвонила я сама, а ответом были длинные гудки - вероятно, нчтоже сумняшеся микроб уехал "помогать Кузьме". Приходнувшись рыданиями и стенаниями, я пошла к Кате. Через два часа обсуждений Полански, Линча и прочих киноебанашек я окончательно пришла в себя... люблю этих ребят!;) Кстати, мои грустные мысли по поводу микроба вывели меня на чУдную идею - писАть Жаринову про "Пляж" Денни Бойла... все же, утопия, рай на земле - тема, которая невероятно меня задевает. Ну и драгс, конечно... все, пойду писАть несуразные текстики, пока не заснула...

... и вообще, что-то уж слишком раскрепощенными люди становятся, когда жарко и зелено.
Сегодняшний вечер пронизан символами: луна, аккордеон и воздушные шарики... все это было в чудном спектакле выпускников гитиса. А потом - луна над Патриаршими, компания, под аккордеон распевающая "У любви села батарейка" (ФИ) и девушка, зачем-то вручившая нам красный шарик (в спектакле он символизировал сердце или саму жизнь). А потом мне пришла смска от очень странного и, по всей вероятности, несуществующего абонента следующего содержания:
"?????????????????????????????????????????????????????????????" etc.

Как вам это понравится --

Сегодня в кои-то веки я попала в свой странный институтец, где даже за ксерокс, как давеча выяснилось, надо башлять! Ничего я с этого визита не поимела, кроме отксеренных листочков хедвей элементари. Зато потом заставила себя съездить на Новокузнецкую в медцентр. Оказалось, все очень просто - кровь из пальца, гинеколог, флюорография (кабинет которой находится в камазе:))) - поднимаешься по железной лестнице - и ты в кабинете:) -- и медкнижка уже почти что у меня. Такие дела. Погодка налаживается, но внутренний разлад почему-то все еще в наличии, а ведь зимой казалось, что станет теплее - и буду в маслице...

Кстати, отвечаю выразившему мне симпатию здесь, т.к. не знаю, где еще:
Фанта Гиро - так зовут героиню итальянской народной сказки, которую я очень любила в детстве. Вообще, она генерал Фанта Гиро, т.к. по сюжету она (младшая дочь короля) ведет войска своего королевства, встает на защиту, так сказать, но в итоге войны так и не случилось, а генерал вышла замуж за вражеского короля... вот так все красиво.

Настроение сейчас - поебень

Надоело! Вчера на работе меня затрахали! Там даже отдохнуть не отдохнешь - полчаса, ни минуты больше! Тюрьма какая-то долбаная... ну да ладно, справимся.
Больше всего мне понравилось, что мои родственнички не передали мне, что май лав будет меня ждать, и он ждал меня ох зря... лишь сегодня я об этом узнала. Теперь еще приходится переться на дебилистическое семейное застолье, вот говнецо...(
Сейчас поеду, хоть и рискованно это, на Семеновскую - попробую сделать И. сюрприз, но к то его знает... в батарее бурлит вода... что происходит?!

Вчера мои страхи довели меня до безобразного хныканья в телефон, а хныканье мое, в свою очередь, довело моего Любимого до того, что он аж с Теплого Стана сорвался ко мне. Впрочем, ничем хорошим это не кончилось, т.к. на следующий день этот безоб'азник был мрачнее тучи, сегодня утром мы (по дороге) два раза убегали друг от друга (сперва - он, потом - я), чтобы потом зачем-то догнать, и, в итоге, догоняли друг друга мы не зря, т.к. возникла идиотская ситуация: в 12:30 нам сообщили о том, что моя мама в прилетает в Домодедово. Само собой разумеется, что моим брату и сестре не до этого - куда уж там. Обычно маму встречаю я, но, вот незадача - сегодня у меня первый рабочий день. Мало того, ни у кого нет ни копейки денег, поэтому мой доблестный Любимый даже при всем желании до Домодедово не доберется! В итоге таки наскребла я какой-то заскорузлый доллар - надеюсь, на маршрутку хватит, и отправила Его в аэропорт. При всем при том ощущение абсурда меня не покидает плюс нещадно хочется курить!

Оказывается, конфекта - это не понты! Слово из немецкого пришло... впрочем, и ушло уже давно...
Сегодня, едучи в трамвае, видела красивую картинку, удачно совместившуюся с Aphex Twin... грязно-белый забор с колючей проволокой, за ним стена из золотистых веток, труба из кирпичей изумрудно-зеленого цвета, из нее валит дым в ярко-голубое небо с очень четкими облаками.

День ожидания, бюрократии, напрасной суеты, безобразного пушистого апрельского(ха-ха) снега и, конечно, страха. Все дело в том, что последнее время я не могу оставаться одна в квартире - мне все кажется, что я вовсе и не одна... может быть, это и странно, я со всех сил пытаюсь представить себе, как это - спокойно жить в мире стен и предметов, будто бы все в порядке-а-как-же-иначе, но что-то пока воображение мое работает не в том направлении.