Магазины, магазины, магазины. Закрываю глаза, и крутятся вещи, блузки брюки и всяческая другая ерунда намеренная мной сегодня в немереных количествах. Спасибо доброму человеку Free from memory за то, что ей пришлось со мной таскается по всяческим одежно-обувным местам и смотреть на меня во всяческих произведениях текстильной промышленности.
В своей жизни никогда не купила то, за чем шла, сегодня я не купила это как то очень сильно. Пойдено за белой блузной и черной узкой юбкой, в результате приобретена "униформа юного готика". Черная блузка с "таААААааким" декольте что ух, и широкая черная юбка, и маленькая черная жилетка. Вот где логика я спрашиваю, начальству опять придется смотреть мимо меня (это у него такая реакция на мое декольте). С Free from memory взято честное пречестное слово выгуливается вместе со мной, когда я в этой блузке буду, как с честного человека. Гыыыы, и нет, я не манипулятор, так учусь

Приветствую Simple my life, располагайся, можешь брать все, что понравится.

Ева обращается к Богу
"Господи, у меня проблема"
"В чем дело Ева?"
"Господи, я знаю что я создана тобою и мне дан этот чудесный сад, с великолепными животными и веселым змием, но я не счастлива"
"Отчегоже так, Ева?"
"Мне очень, одиноко и меня уже тошнит от этих яблок"
"Ну.....тогда пожалуй.....если ты хочешь...я сделаю тебе мужчину"
"А кто это Господи?"
"Ну это бракованное создание со множеством дурных привычек и недостатков. Он будет врать, изменять, заниматься самолюбованием, в общем твоя жизнь не будет легкой из-за него. Но он будет больше и быстрее, и будет любить охотиться. Он будет глупым и он будет как ребенок наслаждаться глупыми играми, как например бить и пинать мячик. Он выглядит как дурачок когда просыпается, но если ты просишь, я сделаю его способным удовлетворить твои физические желания. Он будет не слишком умен, поэтому ему будут нужны твои советы как вести себя правильно.
"Звучит великолепно" - сказала Ева. "А в чем подвох?"
"Ну.....ты получишь его при одном условии"
"При каком же Господи?"
"Ну...так как он будет эгоистичный, самовлюбленный и высокомерный ...ты должна позволить ему думать, что он был создан первым...Просто помни, это будет наш маленький секрет...Между женщинами!"...

Душевное равновесие восстановлено по принципу, хочешь сделать себе хорошо, сделай другому плохо. Занималась созданием и разрушением мифов. Миф о моей терпеливости и сдержанности развенчан настолько, что не поддается никакому восстановлению, даже привлечение некроманта, будет бесцельной тратой средств. Чувствую себя пролетариатом, Весь мир до основания мы разрушим, а потом пойдем в другое место. Остатки здравого смысла сдули на подселение к кому-то другому. Все что осталось, сегодня решило поразить начальство своим трудовым энтузиазмом, на почве чего была закончена работа, от которой я бегала две недели. Офигевший от переработки организм создал музыкальную папку в которую сбросил вперемежку религиозную музыку и саундтрек к Kyuo Kara Maou. Вот оно, счастье. Результат, гыыыы. Ну, мягко говоря, впечатляющий. Или это реакция на ацетон, которым я опять сегодня надышалась, похоже втягиваюсь. Ногти стала красить только на работе и гораздо чаще

Я иду в клуб слушать Умку, Сдохнуть, я, Умку. Ушла думать о своей жизни.

Врач: - Вы курите?
> Пациент: - Нет.
> - Пьете?
> - Нет.
> - Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
>
> В ресторане:
> - Официант! Можно мне кофе?
> - А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
>
> Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358 произошло
ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками
откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может
спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.
>
> Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые.
>
> - Как называется корова, которая не даёт молока?
> - Жадина - говядина
>
> Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает
> на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
> традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
>
> Не можешь любить - сиди и дружи
>
> Доктор больному:
> - Какой у Вас вес?
> - Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
> - А минимальный?
> - 3 кг 600 г.
>
> Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
> объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
> объявлений"
>
> Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
> противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
>
> - Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё
> ничего не готовил?
> - Что, Пятачок, страшно???
>
> Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных
>
> На церемонии бракосочетании двух геев:
> - А теперь один из вас пусть поцелует невесту
>
> Экспресс-метод Анны Карениной
>
> Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите
> её выбрасывать
>
> Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом
> думать, что занимаешься спортом
>
> - Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе
под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон
>
> Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
> горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
>
> Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
> переписываемся
>
> Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
>
> Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую
> же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза
> дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и
> вообще чуть не повесилась
>
> Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном
> лице. Если придут все четверо, буду только рад.
>
> Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
> ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из
> присутствующих его уже не передаришь
>
> Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих
> подарков не было
>
> Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу
> о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве
> по-прежнему 7 часов 51 минута
>
> - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
> - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
> - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
>
> Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по
> муравейнику,закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся
>
> Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
> - Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
> Больной:
> - Дешёвый, конечно!
> Врач:
> - Баю-баюшки-баю!
>
> Дрожащими руками размер не показывают
>
> - Мама, я хочу в туалет!
> - А ты уроки сделал?
>
> - Доктор, скажите, а я буду жить?
> - Вот давайте только не будем загадывать, а?
>
> Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
>
> У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему
> так дорого?
>
> Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
> колобками
>
> Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
>
> Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в
дневник
> какую-то цифру
>
> Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных
> дискуссий. Телефон
>
> Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
>
> Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон

http://samka.livejournal.com/1587931.html?mode=reply

В колонках играет - Диск Jess
Настроение сейчас - Доброе дело, это не ко мне

Сказала моя особа приближенная *да-да, это я про тебя Олечкина, а потом проверю, читаешь ты мой дневник или нет* - слог у меня хороший. Может быть хороший, но редкий. Чукча читатель, а не писатель. Подвязалась отчитывать тут одной трепетной барышне ее произведения *доверчивая барышня оказалась, отдать, непосильным трудом написанное, в мои загребущие лапья*. Умным словом это называется бета-ридинг. Читаешь и критикуешь, в идеале конструктивно в моем случае как получится.
Мысль моя, не сворованная. "У тебя свои достоинства у меня свои недостатки."

Решила выбрать образ.

1, остальное в коментах

Навеял разговор с Free_from_memory

Как жаль, что Господь дал мужчине мозг и член, но не подлил достаточно крови, чтобы питать их оба одновременно! (Фраза из фильма «Секси Бойз»)

Говорила мне мама, не мешай красное вино и кока-колу. Не будет всю ночь болеть голова. Тушка моя была разбужена в 15-05 (интересно, а если бы не подняли, то во сколько я бы проснулась), путем сотрясении и придания оной состояния вибрации. И неприличных предложений о поедании пельменей, на что соседке было отвечено, Э, что кролики птицы гордые, и за пельмени не продаются, минимум за вареники с творогом. Голова косплеит цинковое ведро в которое злобные теннисисты бросают теннисные мячики. Но кто сказал, что нет в наше время место подвигу – организм поднят, умыт, одет, местами накрашен, местами размазан и отправлен на работу для записи дисков и на поработать. Последние 15 минут организм тупит над отчетом состояние – А ведь в нормальное время я понимаю о чем здесь написано.

Едвига твой чай я оставила у тебя в дневе, но мне не жалко могу и здесь налить. Приходи в любое время, тебя будет ждать уютное кресло и теплый плед.

Дорогая, какое у тебя настроение?
Пришла к выводу, что, если бы я сдала весь яд, накопленный в своем ехидном организме, два-три серпентария точно можно было бы выпустить на волю. Куда Гринпис смотрит. А если раскрутить моих друзей, подруг, приятелей, то необходимость в оных отпала бы по определению. Террариум друзей.

В попытке мотивированно отпросится у начальства смыться в обед на встречу, к 12-30 закончила все дела запланированные на день. Опять чувствую себя Богом. Похоже, втягиваюсь. А встреча не состоялась ((((((.

Разговор с мужем, чтобы было понятно в чем прикол, всю сознательную жизнь никогда не пила пиво:
- Водила Моркеловах в пивной ресторан!
длительная пауза
-Ты?!?
-Ну, да, а что такого!?!
длительная пауза
-Еще скажи, что ты там пиво пила!!!!!!
-Я, ну да, вишневое!
длительная пауза
- Куда катиться мир!

SnakesLoVe, а почему начали с меня?