Один умный человек (Гойя) – Сон разума рождает чудовищ, как сказал другой умный человек (моя мама) – Доча, не спи днем всякая фигня будет снится.
И ведь правы оказались оба. Прямо даже стыдно признаться, сон вызванный результатом посещения стоматолога был наполнен Киркорово-Пугачево-Орбакайтами, которые ездили на транспортере по которому падают багаж по прилету. Аэропорт не узнала. Хорошо хоть песни не пели.

Всем! Ибо Вы все у меня есть и это счастье! Всем кого я читала, слышала, видела и иным образом контачила в этот, ну в смысле в тот (вчерашний) день. А так же всем кто не прорвался сквозь заслон организованный моим сотовым (ревнивый страсть). СПАСИБО!
Очень приятно было)).

Я вчера на работе кормила тортами и пирогами (8 штук это вам не просто так))) и … Улыбалась, улыбалась, улыбалась. К вечеру думала, что с таким лицом останусь на всю оставшуюся жизнь)) Стала владелицей 2 коробок конфет, большой шоколадки, трех букетов, 2 бутылок спиртного, двух билетов на спектакль и энной суммы денежков. О и плюшевого мишки (какое же женской ДР без плюшеодарения). И роли в 23-февралевом спектакле)).

Последнее хуже всего. Так как порываются заставить меня петь… Вот странные люди, совсем не верят что петь я не умею, то есть абсолютно. Когда я пою, мелкие животные и дети до года писаются, а рыбки всплывают пузом к верху. Наверное, мой род идет от какой-нибудь банши…

На работе все опять в темном, узком и неприятно-пахнущемм месте… Так что я опять ушла стричься. Волосы на голове еще есть, но я этому не помогала, а скорее препятствовала. Благо попалась здравомыслящая парикмахер, легшая всем своим шестым размером на ножницы и строго заявившая: «Короче вам НЕНАДО!» . закончатся волосы, начну наращивать ногти или еще дырки дополнительные в ушах делать, или еще что. Благо сфера «переведем ваши деньги в ваши капризы» у нас основательно развита.

Ну или прикокну начальника и буду обеспечена государством и одеждой и стрижкой.

Сын запросил у папы пять шоколадных валентинок – мотивация:
одна - чтобы съесть (прагматичный мальчик), вторая маме – блин эта будет первая валентинка в моей жизни, три – Надо! (сын напоминает мне г-на Ржевского с его размышлениями о «фентифлюхнуть»)

Не по злобе, а по невозможности осуществить торжественный поздравляш многомерных щирокодушевных глубокоталантливых Астров своевременно... - исправляюсь.

С днем рождения тебя тезка))

3. В купе со мной оказался жутко подозрительный тип в черных мешковатых штанах с условной талией (идентифицируемой по ремню в штанах) находящейся прямо под грудью. Почему подозрительный? Резонно зададите Вы вопрос моей паранойе. Перечисляю:
1. Тип не спал.. все 20 часов дороги. Даже не ложился. Не сидел в купе. Этот терминатор даже не ел, хотя выглядел как «Ботаник» из «Уездного города» (КВН).
2. Думаете это все? Ха! Я бы даже сказала Ха-ха-ха. У него не было вещей кроме одной сумки, с которой он не расставался. Реально! Он ее вообще из рук не выпускал. Черная синтетическая такая. Блин ядерный чемоданчик
3. У него был гнусный инфернальный голос, которым он периодически выкидывал в пространство разную инфу. Когда это… хм, потом определение подберу… в 3 часа ночи заглянуло в мирно-спящее купе и сказало «Через 20 минут русская таможня…» блин таким голосом надо сообщать о приближающемся Армагеддоне, ну или на худой конец нападении зомби-воспитательниц детских садов. Реакция купешников была на редкость единодушна «ну козееел».
4. Его разговор с эстонским таможенником тоже подлил масла на колеса моей неутомимой подозрительности…
- На сколько дней вы в Эстонию?
- Я на поезде возвращаюсь 3-го числа! (таможенник завис мигая лампочками в попытке вычленить ответ на свой вопрос)
- Хм. Так на сколько вы говорите дней Вы в Эстонию?
- Я 3-го числа поеду на поезде назад в Москву. (таможня сдалась)
Ладно ну его этого странного типа… Теперь о русских таможенниках. Когда сначала появилось пузичко в кителе к которому прилагалось тело бравого русского таможенника с румянцем во все плечи я проявила твердость духа и ржать не стала. За ним, катилась собака русского таможенника формой напоминавшая вареную колбасу. Их передвижение сопровождаемая словами «Ну давай, ну надо работать, ну ищиии» которыми непонятно кого, то ли себя то ли свою измученную обильной кормежкой собаку, уговаривал суровый рыцарь погранзаставы. Я резко расслабилась и поняла , что последнее что будет искать эта таможня - моя контрабандная колбаса, провозимая в глубине моего чемодана.

2. Приход на вокзал тоже не прошел безнаказанно. Подхожу к поезду, пересчитываю вагоны, удивляюсь. Билет у меня в 12 вагон в поезде из 8 вагонов. Но в этой стране я родилась и понимаю, что может быть и так, начинаю проверять нумерацию. Поезд неожиданно начинается с 8 и заканчивается 1-м вагон. Хммм. Думаю я и иду назад, поезд упорно не предъявляет 12-го вагона. Хммм. Говорю я, и иду искать начальника состава. Предположив, что им, скорее всего, является нервный мужик в форме, орущий в телефонную трубку. Приближаясь, слышу его монолог : - Нет! Я еще не пьян! Нет у меня действительно стоят пассажиры в 12-й вагон. Нет! Я не могу их посадить у меня только 8-мь полных вагонов (тут окружающие сжалились и поддержали бедного мужика криками «Нет, он не пьян!»).
Поняв, что не я одна, жертва 12-го вагона, почапала к кучке галдящих пассажиров, встречена была оптимистичными выкриками «Ооо и вы тоже в 12-й? Присоединяйтесь!» Ничто так не объединяет как совместные неприятности (жизненное наблюдение). Появление, заранее взмыленного, представителя фирмы позволило выяснить что вагон был 2-й. А дальше состоялся еще более критинистический разговор. Пересчет по головам человеко-пассажиров споткнулся на мне:
-Матвеева Анна Владимировна?
-Нет.
- Что значит нет?
- Почти с рождения у меня другое отчество, но точно никогда я не была Владимировной.
- Но у меня только Матвеева Анна Владимировна…
- Ничем не могу помочь, это не я.
- Хм, но у меня тут только две Матвеевых Анны Владимировны.
- Тем более не я, при всей лабильности моей психики, я не стала бы покупать ДВА билета НЕ НА СВОЕ ИМЯ.
- А мы сейчас данные паспорта проверим! (меня заинтересовало, будет ли он убеждать меня, что я плохо знаю имя папы. Кстати данные паспорта предсказуемо оказались моими. По обоим Аннам )
- Ну и ладно, это вообще не важно, там отчество нигде не проверяют! Оптимистично заявил мне представитель турфирмы.
- Ладно. Но если мне придется встречать НГ на эстонской погранзаставе, при всей моей любви к экстриму, я ж как в Москву вернусь, так не заходя домой… сразу к Вам… так сказать радостью делится.

Излагатся буду частями... с перерывами)

Всем ты голубушка удалась кроме вечного антагонизма с порядком и стабильностью.
А что мы думаем про Эстонию? Прааавильно… Тихая, цивилизованная европейская полная, спокойно умиротворенных эстонцев взирающих на янтарный закат. Резюмируя, сложно придумать что-нибудь настолько далекое от моей хаотично-энтропичной личности. Но там же Астры и вообще.
В связи с резким изменением новогодних планов было решено исполнить давнишнее обещание и таки приехать. Но отношения «Я-Эстония» не могли начаться безпроблемно)) Приступим к повести

1. Приход за ЖД билетами в турфирму был ознаменован удивлением, если не сказать охрененеием. Мой долгообещанный и таки выданный за день до отъезда билет оказался беленькой бумажкой формата А3 с гордым названием Посадочный талон, из которого я узнала что мой поезд выходит на 4 часа раньше чем мне было обещано, рабочий день приходилось отменять. Так и не выйдя из этого состояния поверхностного шока, отправилась на встречу с подругой. Томный вечер в Кофемании был нарушен звонком из турфирмы и уведомление об ошибке в месте на моем вымученном билете:
– У вас не 31 место, а двадцать №;;»№№ (шипение и хрипение в трубке). Сурово заявила мне менеджер Катя.
- Двадцать первое? (Я)
- Нет! Двадцать №;;»№№. Продолжала настаивать Катя
- Двадцать второе? (Я)
-НЕТ! ДВАДЦАТЬ №;;»№№.
Поняв что у меня еще 6 вариантов, а громкий голос позволяет сопереживать моей проблеме как всех посетителей кафе так и два квартала вокруг, попросила скинуть СМС.

Эйнар11:51
твой сын занял 3-е место за костюм
я охренел!!!!

Fanni11:51
молодец мой муж. Сделал за 30 минут до утренника костюм.

Эйнар12:09
блин, мне тока сегодня сказали, что Ивану нужно курортно - амбулаторную карту делать, я в принципе знал, но насмерть забыл... теперь голову ломаю, как бы мне его впихнуть в график!!!

Fanni12:10
ндаа, усынови нанемножко Серегу и попользуй

Эйнар12:11
у него любовь...

Fanni12:11
обойдется, у него еще вся жизнь впереди для этих глупостей, а у нас срочно

Эйнар12:12
ну ну....
короче посмотрим, постараюсь что нить придумать, у меня еще завтра корпоратив в лолли
блииииииииииииииииииииииииииииииииин ненавижу новый год

Fanni12:14
ты хоть красивый на корпоратив поедешь?

Эйнар12:14
понятия не имею..... наверное да, цвет лица красно-зеленый..... КРАСИВЫЫЫЫЫЫЙ

Fanni12:15
ну, хоть рубашку в тон подбери

Эйнар12:15
как это?
у меня такой нет...

Fanni12:15
темно-зеленую например

Думаю объятья поцелуи и поздравления тебе передало мое квартирное Альтер-эго. От себя – будь! Прямо такая как есть… Умная, красивая, энергичная, эмоциональная, увлекающаяся, нетерпеливая, вот прямо такая и оставайся!

Иногда вот услышишь что-то и на тебя нисходит озарение… Ну вот же она, сублимированная мудрость, вечное откровение… То чего ты искал, то что отражает твою жизнь, то что… ну вообщем твое все… Иногда откровение оказывается на редкость недолговечным, то есть до момента выветривания алкоголя из мозгов (шкурка банана всегда больше самого банана)… но иногда!
Вообщем я его встретила. Альфа и омега и ответ на вопрос – Анна, почему Вы опять улыбаетесь? У вас что не бывает плохих дней?
Бывают и плохие и хреновые и ху…е и блин на каких трамвайных путях сегодня разлито масло. Но! А теперь откровение!
«Из всех оставшихся мне дней. Сегодня, я самый молодой…»

Надо смотреть правде в глаза... Наша квартира ненавидит стеклянные крышки для сковородок... 4 кокнутых за 3 месяца...
Крышечки будут собиратся на тихих сковородчатых междусобойчиках и рассказывать про нас страшные истории друг-другу на ночь. И опять же соседям снизу бодрячокс, я им вчера пол-второго ночи стеклянную закаленную крышку на потолок звезданула сразбегу. Почто в ночь глухую крышками стучу, спросите вы. Накатило знаете-ли в 01.15 с субботы на воскресенье супик приготовить. Сегодня еще котлетки сделала, думаю теперь меня снова недели на две отпустит желание готовить))

С профессиональным праздником меня любимую!

Вчера, как никогда была близка к тому, чтобы воспользоваться обещанием Астры, укрыть мое сексапильное тело в хижине на берегу Северного ледовитого, если таки грохну кого-нибудь в своем офисе и буду скрываться от органов поимки, дознания и наказания. Так же астры обещали привозить в хижину еду, батарейки для плеера и книги Джека Лондона… Отвлеклась.
Наше юное дарование от внутреннего учета, которое подвело меня с отчетом, вчера вспомнило, что ровно неделю назад он заключили договор, о котором забыл меня уведомить и о котором я должна «рассказать» государству на следующий день после заключения.
Потом сказал мне что у меня взгляд мясника, конечно, я просто прикидывала без каких жизненноневажных органов он проживет. Но мой темперамент опять был взнуздан упряжью знаний закона. Проведена вербальная медитация путем перечисления статей и сроков отсидки…
В очередной раз поражена силой своего духа)) Пойду куплю себе что-нибудь приятное.

Читаю договор, рожденный воспаленным недоспавшим юридическим мозгом, пока читала, придумала ему определение… «83 см. ниочем». Вспомнился Фрай с его «библиотекой ненаписанных писем» интересно библиотека «бессмысленных юридических документов» была бы столь же впечатляющая по размеру…
Как вам фраза «… целью соглашения является реализация совместных усилий по развитию механизмов…». Это у меня как-то раз наш кадровик добивался, почему нельзя написать «ведет внутренний учет», а надо обязательно написать «осуществляет функции по ведению внутреннего учета».
Вообще как юрист я понимаю что существует мировой юридический заговор, мы почти захватили этот мир, а вы и не заметили… Сначала мы пишем закон и получаем за это деньги, потом мы разъясняем его вам и получаем за это деньги, потом мы доказываем что вы его нарушили и получаем за это деньги, а потом когда вы уже в ужасе и готовы расстаться с последним, опять же приходим мы и доказываем, что не так уж сильно вы его нарушили и… и получаем за это деньги. Это мир благоприятствует юристам. Мы как тараканы…. вечны!

- Вот ты себя чувствуешь апофеозом или апологетом?
- Хммм. На апофеоз у меня никогда мании величия не хватало…

Получаю рабочий документ, читаю, плачу, иду искать исполнителя с разными противоестественными желаниями. Залавливаю в коридоре со словами:
- Иди сюда побочный сын юридического кретинизма… Буду развивать у тебя комплекс неполноценности.

Он мне…

- Ну может не надо прямо в коридоре…

Сплошные неприличные мысли… отпустила с миром и двумя подзатыльниками. Растет смена))

Юноша, хотелось бы сохранить высокий стиль нашего общения, но блять уже никакого терпения не хватает! (с)

Когда этот мелкий трудопакостник огорошил меня тем, что я сдала кучу неправильных отчетов, а теперь мне надо все переделывать и сдавать снова появилось желание взять виру правой почкой и первенцем... К понедельнику успокоилась и взяла двумя килограммами мандаринов. Которые тут же отдала, по осеннему мутным офисным работникам. Чесаться от диатеза - так всем офисом!

Для ввода в тему... Второй год грызу англогранит, задали нам тут коротенько изложится на предмет своих выходных... Слилась!

My terrible weekend.

Firstly, I worked Saturday, as all the people in my country.
Secondly, this day was busy. I completed my quarterly report, met with my boss and my colleagues completed two contracts.
I was terribly tired.
Thirdly, when I went to home, my colleague called me and said about his mistake in the quarterly report. I wanted to cry.
At the end of the day, I felt tired and unhappy and had a headache.

Фото Джесс