Бывают дураки и дураки. Есть прирожденные глупцы, дураки от рождения, которых не переделаешь, сколько ни старайся. У таких личностей глупость заложена генетически, как у других - цвет глаз или аллергия на рыбу. Захоти они участвовать в конкурсе дураков, их непременно дисквалифицировали бы за глупость. Когда такой глупец появляется на свет, медсестра выходит в коридор и говорит взволнованному отцу: «Поздравляю! У вас родился очаровательный дурак. Вес - три шестьсот».

Глупцы от природы бывают довольно симпатичными. Про таких говорят. «Он, конечно, идиот, но ничего, милый». Есть, однако, и другой тип дураков, куда более распространенный. Я имею в виду тех, кто ежедневно совершенствуется в высоком искусстве глупости. Беда в том, что, первый вид дураков встречается в Испании довольно редко, а представители второго преследуют нас повсюду.

Перес-Реверте "Ресторан дураков"

Такой вариант мне нравиться гораздо больше, чем шовинистическое "Женщины бывают, ужас какие дуры и прелесть какие дурочки". Глупость не имеет половой принадлежности. Слава богу.

Парикмахеры – зло, почти такое же как гардеробщики.
«- Зачем вам эти штучки внизу?
- Не отрезайте! Я к ним привыкла, и они мне нравятся!
- Ага (чиканье ножниц) – ну вот посмотрите, без них же гораздо лучше!!!
- Не делайте мне прямую челку, она должна быть треугольная и ассиметричная!!
- Да-да конечно, вот посмотрите, как я ее вам выровняла!!!
- Не укорачивайте мне челку, а то она мне в глаза будет лезть!!!
- Угу – вот посмотрите, как вам идет челка по брови!!!»
Гадство, вот зачем спрашивать, что вы хотите? Чтобы не дай бог не удовлетворить ни одного пожелания?
Убить и меня оправдают, если судья будет женщина.

- Таки найдены документы отправлены в славное место ФСФР и пинаемые в энтом месте по разным кабинетам. В процессе поисков чувствовала себя маршаковским почтальоном «С цифрой пять на медной бляшке. В синей форменной рубашке ...». Только дозвонюсь в одно место, а они его уже в другой кабинет перепнули. Но, как говорят умные люди, догонит идущий… Догнала.
- Муж устроил разминочную сцену ревности. Видите ли если женщина носит зеленое, это подталкивает окружающих мужчин к поцелуям. Я что лягушка? Но даже у очень неоднозначных мужчин нет тяги целовать всех, попавших под руку лягушек. И тем более я считаю что к поцелуям больше стимулируют красные подвязки.
- День прошел как народный бунт. Бессмысленный и беспощадный. На моем рабочем компе стоит куча ограничений. Что вызывает сильное раздражение и желание сходить к администратору и спросить, почему мне, например нельзя поменять время на компьютере, и как данные мои действия могут угрожать общефирменной электронной безопасности.

Хорошие девушки ведут дневники; у плохих девушек на это нет времени. Т. Банкхед

Если был бы я хирургом – я бы не жалея сил, руки-ноги отрезал бы. Пользу людям приносил.

Две недели похода на работу в костюме и уже два дня чистейшего саботажа. Джинсы наше все!!!

Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

Из двух зол выбирай более симпатичное.
Кэролайн Уэллс

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий

Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Я страдаю клептоманией на почве канцелярии. Вечером, обнаружив на столе натыреные за день ручки и карандаши, возвращаю их хозяевам. Я честная клептоманка.

Муж (ноет)
– Я смотрел на себя в зеркало, что то я стал плохо выглядеть.
Я, в желании мелкого подхалимажа
- Ага, стал выглядеть на 20, а не на 16, в свои то 38.
Немая сцена (А в ответ тишина…….)
Муж
- Вообще то мне не 38 жена, чисто к сведению.
Я (заискивающе)
- 36?
Муж (грозно)
- 35!!!!!
Я (пытаясь исправить ситуацию)
- Ну значит я тебя с кем то перепутала.
Муж (переходя на ультразвук)
- С кем ты могла перепутать своего мужа?!!!! С другим своим мужем?!!!

Мужчины когда болеют, такие нервные.

Традиционное китайское проклятие "Чтобы вам пришлось жить в эпоху больших перемен" есть практически мое жизненное кредо. Как только я прихожу куда-нибудь на работу, компанию сразу тянет на глобальные жизненные перемены. Две недели ношусь в хвост и гриву. Какой нафиг фитнесс, если у меня такая производственная гимнастика. Это я так, ворчу по мелочи.
Тушка ворчит, но работает, причем выдает такие результаты - стахановцы плачут по углам от зависти. Причем, две трети, я не делала раньше никогда. Чувствую себя профессионально-результативным монстром-специалистом.

У человека есть четыре возраста. Детство, юность, вы отлично выглядите и вы не плохо держитесь.

Алиса знала, что если выпить что-то из бутылочки с надписью «Яд», то рано или поздно, скорее всего, почувствуешь легкое недомогание.(c)

Муж в больнице.
Сын в депрессии.
Я тоже куда-нибудь хочу.

Сижу, уперев взгляд в нормативку и бубню, хорошо поставленным голосом. «Я умная, просто жуть. Я просто страсть какая умная». По-моему закон я уже убедила, осталось самой в этом уверится.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да? (с)

Таких друзей как я – надо Дустом, чтобы не заводились. А уж если завелись, то чтобы хотя бы не размножались.

В выходные, положив на алтарь дружбы очередную жертву. Грубым интеллектуальным шантажом, заставила несчастного молодого человека сопровождать меня в поисках вещи, потенциально на новогоднюю корпоративку, но при этом, солидную и без рюшечек и стразиков, и без запредельного декольте, но не напоминающую рабочую униформу. Бззз. Проблема в том, что я сама не имела, понятия как «это» должно выглядеть. Оценили трагедию момента. Женщина с деньгами в огромном торговом центре и она не знает, чего хочет. «Самый страшный мужской кошмар».
6 часов поиска, два торговых центра и в результате, куплено:
- Один махровый халат серого цвета, мужской (мне любимой, почему-то производители женских халатов норовят их длину окончить где-то в районе коленок, а мужские как раз в пол)
- Один корсаж бельевой (клепочки, шнуровки, крючки – вот куда в стране металл уходит) Черный (как будто есть варианты). Разновидность – «мечта мазохиста». Такие вещи надо в комплекте с наручниками и хлыстом продавать.
- Узкая деловая юбка на работу. Солидный скучный «карандаш».
- И с психу купленное, тонкое трикотажное черное платье с декольте. Но хоть длина по колено, зато ткань такой толщины, что качество моей фигуры не составит, ни для кого никакой тайны. Чего то, у меня создается впечатление, что это, чересчур смелый вариант для корпоративки.
- и три пары колгот «не того» цвета.
Короче. Сказал – сделал. Решил – купил, ну и что, что не то и не того цвета, и модель не та. Главное процесс. Ну и по ходу дела попить мужской крови, на предмет:

- А это черное платье лучше, того, что мы смотрели в предыдущем магазине?
- ….
- Что значит одинаковые!!!! Ткань другая, и там цвет ни такой черный, и вообще, то на «косточках», а это на «лямочках».
- ….
- Я тебя вообще зачем с собой вожу!!! Ну да, и сумки таскать тоже….

Действительно «кровосос психолого-психиатрический обыкновенный». Дружба испытания прошла. Пришлось отпаивать пивом и откармливать мясом. А то меня бы прокляли, страшным «черномагическим проклятьем» - «чтобы в магазине никогда не было вещей твоего размера».

Все реже говорю я слово "друг",
все чаще - легковесное "приятель",
как будто бы в кольцо холодных рук
попала я и не могу разжать их.
С приятелями посижу в кино
и поделюсь расхожей новостишкой,
посетую, что виделись давно,
а расставаясь, огорчусь неслишком.
Но ты, мой друг, которому могла
доверить все: и радости, и грозы,
который, бросив все свои дела,
бежал, спасал и руки грел в морозы,
который просто открывал мне дверь
в любое время дня и время ночи,
где ты теперь?..
Как просто нас разводит суета,
работа, магазины, давки, гости...
И ты не тот, и я уже не та,
но камня ведь друг в друга мы не бросим!
И верится, что если грянет гром,
не отвернемся и подставим плечи,
оставив объясненья напотом...
Ну, а пока я жду... еще не вечер...

Все относительно стабилизировалось. Я поняла, что методы воспитания, используемые российскими высшими учебными заведениями, схожи с тренировками духа монастырей Шао-Линя. То есть, экзамены ты учишься сдавать, при любой загруженности, в любом физическом и умственном состоянии, включая сумеречное, в котором я находилась последнее время. Одно плохо знания имеют краткосрочный и неустойчивый характер. Это я к чему? Я экзамен сдала, теперь квалификация у меня расширилась на возможность работать в паевых и инвестиционных фондах.
Муж вчера выяснил, что занималась я получением этого аттестата из чисто-спортивного интереса, так как в данное время он мне особо не нужен. Ох уж он бурчал. Сказал, что я у него всю кровь выпила с подготовкой к экзамену. А бывший начальник ворчал, что он вообще не понимает, как я сдала экзамен, готовившись три дня, совмещая с поисками работы и закрытием старой фирмы. Он к экзамену готовился три месяца, с отрывом от работы. Я монстр!!!
Дааа, и у меня теперь есть комп и инет, так, что буду заходить чаще.

Работа найдена. Ура! Выхожу на работу в понедельник. Умница, красавица, и вообще, меня отобрали из приличной толпы после поисков в течении трех месяцев. Вроде есть повод собой гордится?