Мысли, к которым я пришла за пару невероятных дней в Питере:
1) Любите и цените себя;
2) Берите от этой жизни лучшее, что она вам преподносит;
3) Цените мгновения. Именно они играют важнейшую, если не решающую роль;
4) Друзья - это нечто сверхпосланное, что бы ни говорили. Но настоящие друзья проверяются годами;
5) Ищите своё. Но будьте благодарны за все жизненные сюрпризы.

В колонках играет - Ludovico Einaudi - Experience
Иногда наступают такие моменты, когда ты совсем случайно, ни с того, ни с сего задумываешься о своей жизни, о правильности твоих выборов, о добре и зле, о прошлом, настоящем и будущем, о том, что было и что ждёт впереди...просто иногда наступают такие моменты...такие моменты как сейчас. Меня всегда интересовал вопрос: какой я человек на самом деле? Хороший? Плохой? Вы можете сказать, что в каждом есть и хорошее, и плохое, и это будет верным. Но а чего больше? Дада, я надоела уже себе с бесконечным самоанализом..хотя..может, именно так я и дойду до сути? Когда высказываешься, становится легче...Что ж, выскажусь еще, пожалуй, об одном. Мне жаль терять людей. Безумно жаль, что всё так получилось и получается. Но черта с два неужели так будет всегда??? Всегда будут уходить люди? Вот так запросто??? Грустно. Но се ля ви. А знаете, я верю в будущее, и это главное. Верю во встречи, в неслучайности. Безусловно, вода в моем внутреннем море меняется потоками рек, оно бунтует, но оно спокойно. Всё в жизни еще предстоит: радоваться и плакать, трудиться и отдыхать, любить и ненавидеть. Люди будут приходить и уходить. Земля будет вращаться. Ну а я...я просто буду с теми, кто со мной, просто буду смотреть на мир...я просто буду. Оставайтесь собой, друзья.

Некоторое время назад, решила, что было бы неплохо фиксировать свое состояния как минимум для лучшего понимания себя. Я уже на 2 курсе в университете, мне 19. Понимаю, это мало может говорить о моем внутреннем состоянии и его изменениях. Но я хочу проследить за своими изменениями, выявить причинно-следственные связи, стараться анализировать. Да, я чувствую себя вполне взрослым человеком (несмотря на некоторую так сказать детскость - и это даже очень хорошо!). Да, я хочу поставить над собой небольшой эксперимент, если можно так выразиться. Чтобы не забыть, я пишу здесь о том, что хотела бы высказаться о рациональной любви.

Устала. Я устала от бесконечных упреков и недовольств. Устала, что люди, собственно ради которых я приехала домой, мною же и недовольны..это грустно..Поэтому я хочу обратно..В мой Питер.

В колонках играет - VLNY – Привет
Я теперь не боюсь тебя задеть, обидеть. Я не жду, что ты не ранишь меня. Я уже привыкла к этому. Я вооружилась и готова к очередному бою. Я не знаю, почему все так, но изначально все планировалось иначе. Я не знаю, ты специально это делаешь - убиваешь меня - или случайно, по неопытности..Но мне очень больно. Я хочу, чтобы ты это знал. И помнил, когда снова захочешь меня морально ударить. Я изначально просто любила тебя, просто хотела быть с тобой и думаю, ты тоже. Но что же стало теперь? Скажи мне?! Почему теперь всё так непонятно? До тебя я не была настолько запутанной, зачем же ты путаешь меня во мне же? Да, ты внутри, я не соврала. Но действительно ли ты здесь ради благих намерений? Если нет - уходи. Давай не будем больше так? Давай начнем все сначала??? Я тебя люблю! Давай не будем вспоминать все, что было плохого? Давай бояться друг друга задеть, потерять? Давай ты будешь моим малышом, а я твоей малышкой? Видишь, это я. И я искренна с тобой. Давай не будем больше мелочиться, усложнять жизнь друг другу, ведь она и без того сложна...Предложи мне снова встречаться - ведь это так здорово заново начинать встречаться, уже встречаясь, так сказать, двойное встречание хаха:) Я не издеваюсь, я лишь хочу, чтобы нам было легко, без придирок, ругани...Я просто люблю тебя и хочу быть с тобой...

В колонках играет - Lumen - сколько
Наверное, у всех случается период в жизни, когда опускаются руки. Причины для этого могут быть самые разные. Сейчас тяжело мне. И так же хочется опустить руки. Бывает так, что борешься за что-то, а в итоге чёрти что получается. И такое тоже бывает. Бывает, что всё, что у тебя есть, тебя же раздражает, а в итоге ты сидишь и смотришь в одну точку, пытаешься думать, как же решить проблемную ситуацию, но думать не можешь. Ты устал. Я думаю, это естественно.
Также известен факт, что жизнь - бесконечное чередование чёрных и белых полос, и за каждой светлой - обязательно последует тёмная и наоборот. И я верю в это. Что когда-нибудь будет лучше. Но надо лишь переждать.
А пока мне плохо. Когда станет лучше - я не знаю. Как всё исправить - я тоже не знаю. Ничего не знаю.
А пока в плеере Земфира и грустные песенки других исполнителей. Думаете выхода нет? Есть. Я не знаю какой, но есть. И я буду верить в это.

В колонках играет - Сплин - выхода нет
Всем привет. Это опять я. Сейчас на дворе осень. В Питере погода солнечная, хотя в последнее время пасмурно..утром даже шёл дождь. Осень..я люблю тебя и ненавижу. Ты смешиваешь во мне все, абсолютно все чувства. Особенно вдалеке от дома, от любимых людей. А знаете, немного даже трудно. Каждый день пытаешься делать всё иначе, чтобы было хотя бы похоже на то, что происходит у нормальных людей, но нет. Нет...А осенью всё ещё труднее...Тебя гнетёт...Знакомое чувство..до боли..но такое родное. Чувство печали, грусти, тоски, усугубляющееся разными другими факторами, давит на меня. О нет, не надо, прошу! Хотя...это ведь, наверно, единственное, что для меня уготовлено и ничего больше. Единственное, что заслужила. И никуда не хочется идти, и ничего не хочется делать. Через великую силу преодолеваешь себя, но всё впустую. Ты снова возвращаешься в эту колею. И от этого не уйти, как ни пытайся.

В колонках играет - Adele – Don't You Remember
Вот такие дела. Любые отношения быстро начинаются и так же быстро заканчиваются. Но не стоит никого в этом винить. Всё так, как должно быть. И мы с теми, с кем должны быть.

В колонках играет - Без билета – Пой, пожалуйста, со мной
Хотела поговорить про взаимоотношения, но муза, увы, не пришла хаха. Теперь хочу поговорить о самой музе, о вдохновении. Бывает так (как, например, у меня), что вдохновением является человек, возможно, даже кто-то конкретный. С одной стороны, это хорошо, что есть это вдохновение. С другой, это пиздец, если всё твоё вдохновение заключается только в этом человеке. Если вдруг что-то произойдёт между вами, что может уничтожить вашу связь, то всё, пиши пропало, вдохновения не будет. Ты не сможешь жить как прежде, думать, творить. Теперь и у меня не осталось ни капли вдохновения, всё прошло, поменялось и уже никогда не вернётся обратно, не возникнет вновь. А найти новую музу, новый источник я не смогу..времени осталось слишком мало да и я полностью истощена.

Хах..забавно, что многие пытаются показаться не теми, кем являются. Например, допустим, одна девчоночка из штанов лезет, но усердно пытается доказать, что она не, как принято говорить, "ТП", что образованная, читает книжки, ценит поэзию и прочие бла-бла. Она якобы одинока, у неё мало друзей, постоянно смеётся над теми же "Модницами", "ТП". Но при этом всём..эм ладно, не буду вдаваться в подробности :) Самое забавное это то, что та девчоночка думает о себе, что она не похожа на тех девиц. Но я-то прекрасно знаю. Она точно такая же. Она точно такая же, как и они.

В колонках играет - Ashes Remain – Right Here
Хм..ну вот всё встало на свои места. Если у меня раньше было хоть какое-то чувство, хоть какая-то надежда на то, что я не одна, что кто-то ценит меня, что я нужна кому-то, то теперь я точно знаю, что всё это лишь иллюзия. Я одна. Я всегда была, есть и буду одна. До меня никому нет абсолютно никакого дела. Я потеряла всех. Все потеряли меня. Я ушла.

В колонках играет - Kerry Force – друг друга не знали
В последнее время я стала замечать, что становлюсь злой. Ну как злой, частенько бываю нервной, раздражительной, а внутри как будто всё разъедает от ненависти..особенно если увижу, как некогда дорогие мне люди общаются с людьми, которые стали им дороже, чем я..о да, я поняла..это не столько злоба, негатив, сколько обида..Да, точно, ОБИДА! Обидно мне что людям, которых я люблю до сих пор, которые дороги мне, я абсолютно не нужна..хм, а может и никогда не нужна была. И сразу возникает в голове вопрос: насколько нужно быть ужасным человеком, чтобы от тебя так быстро уходили дорогие люди??? Ведь уже 3, целых 3 я потеряла за 11 класс..это слишком много для меня. И что со мной не так?..

И когда только моя душа успела так постареть в мои почти 18 лет? Наверное, в эти неполные два года, наверное, за 11 класс

Знаете, как трудно сейчас жить? Вам приходится торопиться на учёбу, в кружки, в секции; домой, чтобы погулять с собакой...и этому безумству нет предела. А как же жизнь, сама жизнь? Ведь, дальше - универ, потом - работа, семья, карьера...А как же жизнь, сама жизнь? Мы живём в бешеном ритме. Все постоянно куда-то спешат, опаздывают. А что если на мгновение остановиться? Что если замереть, вдохнуть поглубже и любоваться закатом или детьми, играющими в песочнице? Что если закрыть глаза и почувствовать на себе капельки летнего дождя? Ради таких мимолетных минуток счастья, наслаждения, из которых состоит жизнь нашей души, не тела, стоит ждать долгое время, стоит жить. Ведь вся наша жизнь и заключается в таких мимолетных мгновениях.

Это прекрасная возможность выразить свои истинные чувства.