Чёрт побери...столько написал и всё впустую..пропало.....лана, пишщим заново...
давно я сюда не писал..даже кто-то отозвал совю симпатию..ну, да лана...многое произошло за этот промежуток...а в целом всё так же...наверно, увеличился мой рост...где-то на несколько милиметров...я узнал ещё больше людей...весьма даже очень интересных личностей...сегодня я хотел бы написать про себя...я никогда ещё не писал про себя...хотя дневник мой....просто, никак не могу забыть высказывание одного человека про меня...вот и хочу разъяснить всё....я очень общителен, общение как воздух! не могу без него! зависим от общества! зависим от друзей! зависим от комунального рая...зависим от комфорта...зависим от мамули, от стариков своих...коих я люблю! Я люблю ммулю, бабулю, дедушку...
В моём дневнике очень много имён....много необъяснимого....но народ! нельзя же по верхушкам судить людей....не люблю таких..да, возможно я очень вопсприимчив и обитчев, да это я..да, я очень раним....да, мне присуща похоть....может блтство...но я не блять, я не развартник....за то время пока я тут в Мск....я понял очень много вещей....нельзя судить человека по первым буквам его фамилии...или имени...нельзя судить по тому, что только на поерхности...это неправильно..я так думаю....меня очень нервирует то, что сейчас тсало всё очень просто....слово "забей" меня вообще уже выводит из нормального состояния! Да, меня всё интересует и калышит! задевает и обижает! Потму, что когда кто-то просто ляпнул...я это пропускаю через себя...зачем? да, вот нужно почувствовать и попробывать...что это...и после судить! Имена в моём дневнике...многих интересует отношщения с ними....Ченя, Слава, Такеша....Вова, Виталик, Вася, Смайлик....Оксана, Дэн, Алина, Кузя...Аня, Толик, Зарина....хотя многих тут и не было....но..это люди из моей жизни! Да, я очень общителен! У меня много друзей...это Ченя(Саша), Слава, Русик Малкаров, Зарина, Аня, Артур, Геор, Артур,Джуля, Толик, Кузя, Руха, Вика, Яна, Алина, Миша, Дима, Максим, Оля, Фатимка....остальные..парни....Виталик, Серёжа, Дима, Лёша, Смайлик, Александр, Петя, Вася, Коля....Да, я всех их знаю..да, было знакомство...многие тронули меня...но это моё. и то, что сейчас выношу на всеобщее оюозрение - это не то, чтоб доказать кому-то что-то, нет, это просто желание разабраться самому в себе....открыть всё...Серёжа, мой первый..что с ним...я безумно влюбился в него...но он, просто напросто развлекался со мной...В далеке от дома...он просто играл с смипотичным, доверчивым мальчиком....Очень долго разводил на секс...Но после понял...не так он и доступен..ни такой он и простой...С ним первый опыт орального секса...Дальше...Дима...долгие разговоры по телефону...огромные счита за межгород...интеренет лбюбовь,....наивные детсвкие мечты...прихеал, увидел...Чуть не зглупил...но судьба развела...ничего с ним не было...а нет...простите, оарл был....да, вот так...Потом ...влюбился в одноклассника Артура...долгая молчаливая любовь..так и не узнавшая света в этом мире....Затем любовь...русик...Это даже больше чем любовь! Дружба, любовь..общение, понимание...и...молчание...опять гордыння....опять барьер..общство..что подумают! страх...Уезжаю в Мск...перед этим знакомлюсь с Колей в нете...он пишет, то ждёт и дождётся...я не верил...но он дождался....Я приехал...первые две недели...всё великолепно...но...после понимаю, что это не тот человек...не хочу играть чувствами, не хочу врать...говорю прямо...разрыв...так и ничего толком и не узнав..секса не было...была ромнтика..и это великолепно!...далтше...Виталик...чудесный мальчик! безумно меня любил..да, и сейчас...прошло время....а он всё не забыл...его глаза..полные грусти, обиды...Хотя...я ведь его отградил от большей боли...Истори. как и с Колей...первые две недели...романтика, кино, гулянки..смех..поцелую...первый поход в клуб....Но после, осознание....не он...Объяснения с ним...его не понимание...а жалко....его обида....хотя я так хотел, чтоб этот чудный человечек был моим другом...но не судьбахотя его слова"...ты для меня даже больше, чем мать и отце..и кто либо другой! ты дал мне понять, что я не один! ты наполнил смыслом омю жизнь! я люблю тебя...не оставляй меня..."...но я оставляю..вынжден..верю, что он найдёт другого..более достойного...ведь я не люблю.....дальше был мой горестный опыт с однги человеком...мой первый половой акт..полный....было больно...после акта...омерзение....после чего он меня бросает...но я не мучался от обиды и боли...нет...взял себя в руки...не кинулся блятствовать...не стал евнухом...стал дальше искать...искать его! ЕГО!!! единственного!скажите глупо...а я нет! это прекрасно!Опять поиски...Максим..парень брата...я постепено влюбился..рассказал...ему....но не брату...ночь...мы в квартире вдвоём с Максимом...разговор,...мой плачь..кровать...но я останавливаюсь...понимаю, что я не смогу смотреть в глаза Диме...Максу тоже будет трудно....останавливаюсь...не могу...хотя ужасно хочу этого человека! возможно, так никого уже не захочу...боль...но холодное, трезвое - НЕТ!.....жизнь бежит...знакомство с Ченей развивается...становимся ближе.....Институт...одногрупники..разачарования....очень много......знакомство со замечательным парнем Славкой! Мой теперешний друг! Один из двух бизких....и тут меня закрутило...знакомства, знакомства...ничем так и не закончившиеся....только знакомство...мои беглые глаза...ищущие его...неизбежность! желание убежать....но нет! надо держаться, прорвёмся! наёдшь ещё любовь! Ищу! Дурацкие понятия этой жизни...воспитание не позволяющее многое...воспитание которое дало куча комплексов...хотя именно это воспитание делает человком сейчас меня, оно дало росток человечиским чувствам..да, именно человеческим...ни каким-то анельсикм..правельным...именно человеческим...страсть, любовь, ошибки, горе, обида, плачь, стон, смех, ругань, блаженство, похоть...всё....всё! весь спектр эмоций!Я человек! Мнне дано чувсвтвовать это всё! Так я и чувствую, хочу чувствовать! Я человек! Со своими недостатками! И плюсами! Да, я занощив! Да, я грдлив! Да, я капризен и может немного стервозен! Да. я очень щепетилен! Да, ленив, да люблю деньги! Но это не значит, что я перешагну ради них, через что-либо! Деньги не всё! деньги не цель! они вспомогательный элемент в этой жизни для достижения...хотя не во всём...Очень много ошибок...много глупостей...очень много опрометчивых слов...глупо..да, но я учусь...я меняюсь.....очень много зла чувствую на себе...множество взглядов...неодобрительных..да, я мнительный....это всё я. Да, мне нужна постоянная любовь! но сейчас много всяких парней...но это от бесисходности! ведь ищу среди них одного! Не с кем не сплю...Хотя я человек...и желания...желания....хочеться...но опять же...дурацкое понятие...это нельзя, неверно...плохо...осудимо! но кем! кто другой? кто??те кто под маской благоразумия причется?...не столько поступки наши грешны...а сколько мысли....и мым можем обмануть других....но не себя! нет!!!ты всегда будешь знать, кто ты! И лучше быть собой, чем казаться....правда...хорошие слова...жалко не мои.....Моя жизнь...моя...я только её начил...уже узнал многое...но сколько ещё впереди....и почему я мучаюсь после каждого кривого слова...почему мне так это важно,....осознание...слово колит больно...ты иногда не понимаешь, а человек очень страдает от твоего одного единственного слова! глупо....опять слово -ЗАБЕЙ....но нет...на жизнь и на себя не забьёшь...легче воспринимать всё...забить на всех...а зачем жить-то тогда тут в этом мире...Я живу тут, мне интересно мнение общества...да, я не согласен с ним, но мнение интересно, не обвинеия и не выпады....Не люблю, когда просто ляпают...не думая...просто, так....без задней...а лучше б с задней! но мыслей!!!!!!больше думать, обдумывать....что сказать, кому...ведь слово...ох, ж это слово....да, так воспринимаю жизнь...да, говорят, трудно будет мне дить...уже тяжело...но меня это не пугает, я живу так, я такой, моя судьба, это мой крест! люблю открытость людей, доброту, да я не ангел, но я люблю радость, люблю светлых людей, светлых душой....не люблю ложь...хотя порой она нужна....да, ты теряешь у себя в глазах....но кому-то ты спасаешь лишнии нервы и дни жизни...возможно.....но не понимаю ложь, простую, никчёмную....балабольство....так же не понять мне хамства и злословия...зачем кому-то говорить гадость? зачем делать? ведь от этого счастливым не станешь!
очень уж я расписался....что-то накипело во мне...иногда кричать охота...очень часто встречаю людей с огромным потенциалом внутри....но...они закрыты..злобны....и не хотят смотреть на мир другими глазами... очень часто я сам пытаюсь смотреть на мир по другому....не всегда получается....но пытаюсь...хочу понять, тех кто от какой-либо беды пьёт...зачем...что он хочет сделать....а ничего...он сломан...на краю...выброшен на обочину...все ругают...а он всё глубже, глубже...а алкоголь, как проводник....но он не ведает куда идёт..а человек незнающий куда идёт, придёт явно не туда.....сегодня был в больнице у Слваки...в отделениии где лежат люди с травмами головы....ужас....в шоке....что за жизнь у многих этих людей.....какой смысл....нет, мыслей в голове...не вижу жизни в глазах...понимаю....как хрупка наша жизнЬ! вспоминаю свои пылкие слова! Я бесеннее!...тьфу...да, я нистою по большому ничего...а моя жизнь никчёмна и пуста....желание! возникакет желание! восполнить эту пустоту! наполнить смыслом! Учёба...рвение...но очень быстро устаю..от чего? от учёбы?да....слабоватое образование...неинтересное..почему? плохие педагоги? нет....лень? даже и не это,,.что?...не пойму...это один из главных вопросов...у меня...
что мне надо для счастья? чтоб мои близкие были целы и здоровы.
Моё матерьяльное состояние было в состоянии, когда оно моджет обеспечить мне достойный образ жизни.
что ещё? друзья! поддержка! моя правая рука....моя опора....
ещё? моя любовь....мой единственный человек...и как бонально...но свято место не будет! тот кого мы так расхволяем! обажаем! говорим- единственный и неповторимый! как часто он меняеться....боюсь этих слов...ещё никому не говорил......ещё сильней боюсь так и не сказать их....
вот....сейчас ищё его...что б сказать....на пути куча проблем...куча преград...явных и не явных....
упрёки, непонимание, пустословие...ложь, обман.....извращения...
тайны этого огромного и моего любимого Мира...Жизнь, я люблю её! Не хочу смерти! Не хочу...по крайней мере пока...пока не узнал всего.ю...не перенёс весь спектр человечески чувств и эмоций! горечь потери, сладость люблви, опьянение ласк, тонус - подмога верных друзей...Упоение-знать,что ты не один и есть такой человек, как мамуля....Страх....потерять доверие людей....Смех, плачь, стон...всё!!!желание познать весь мир...глупо...хм...а я хочу! мне интересно,ч то-то необычное...почему? зачем...ведь вокруг так много интересного обычного! не знаю..право, не знаю!вот кажеться я и выплеснул весь груз....во мни столько боли и обиды...столько неловкости и злости...детской злости...комплексы...сплошной комок коплексов...что с жтим делать....пытаюсь избавиться...избавляюсь...а лучше не становлюсь...теряю эту девственную очаровательность...детскую наивность....не хочу этого терять...но жизнь не даёт таким жить....вот и карабкаешься! цепляешься, хватаешься!а потом...тихо плачешь...ночью...в подушку...плачешь....каждая слеза с болью....уже плакать не можешь....до того ты заккаливаешь...себя....зачем....всё пора спать...хватит копаться в себе....
вот так! А сегодня должен встретиться с Ним! Классно! А с вечера субботы, на воскресенье мы с ним стыкуемся и пойдём к нему, будем делать тортик мне на день варенье и наслождаться друг другом! 
ведь мне это не свойствено! я всегда был весёлым, юморным!...а сейчас прям бес попутал....это всё весна...тело, сердце, ум...требуют пищу...тело-ласки, нежности, сердце-преданности, любви, ум - пищи для размышлений... и хочеться плакать!!!! реветь!!!1 
ан нет....не могу! если и наворачиваются слёзы, то стоят в глазах! и тогда глаза становяться, как стёклышки....вот.....такое же состояние у меня было перед поступлением в универ...нет, раньше....лето перед 11 классом...тогда был страшный деприсняк...правда, тогда я хотьт волю давал своим эмоциям...рыдал себе сколько влезет!а сейчас и этого не могу...
