в аське случился разговор.... с Петей... опять разрыдался... как бы его забыть..не плакать, не грустить....
даже с мальчиком одним познакомился... классно с ним говрить....и по фоткам симпотичный...он говорит, что у меня классный голос и всё такое...но живёт он в Курске....соираеться приехать в эту пятницу...
Ну, а я всё о Пете плачу... сегодня с ним выяснили отношения....поговорили.... начался разговор плохо...но закончился, мирно... для него... а я разрыдался...значит, всё ещё люблю... или себя жалею?.... не знаю....

Монохромность - ограниченность или полёт?

Долго не пишу сюда.... Не читаю ни чьих постов, не коментирую... Частенько, получаю письма о том, что меня удалили из списка друзей и постоянно смеюсь, читая это... Просто, дикая тупость! "Вы удалены из списка друзей....кого-то там...". Друга нельзя внести в список друзей или вычеркнуть его от туда... Это не вещь в списке покупок и приобретений.
Не пишу сюда, не пишу... А потом БАЦ! Как сегодня вот выпалю....
Хочу ещё написать про кое-что...
Есть тут в дневнике один человек, который написал как-то мне... Стихи, стихи.... поэтесса... Лучше пиши про свою жизнь, что у тебя происходит.... стихи стихами, а жизнь интересней читать....
Так я сейчас хочу на это ответить. Огрониченность этого человека не позволяет ему читать мою жизнь в стихах..ну, да ладно...НО! это моя жизнь! Да, она такая! Странная, стихотворная! Не проза... И не надо приравнивать свою тупую, сухую, неинтересную, ограниченную жизнь к моей и делать из неё стереотип...
Вообще, решил теперь в правельные моменты говорить! А то раньше надо не надо говорил, а потом перестал вообще что ли бо говорить. А ведь иногда надо!!! Надо! Как сказануть! Правду матку!
Кому может быть интересно, как ты пошёл покушал, попердел, попошлил с друзьями, попил пивка, пообсуждал шмотки, машины, девок или парней, позанимался сексом...Да,и по большому счту моя изнь совсем не такая...
Это может интересовать тех у кого нет никакой личной жизни. А людей с широким кругозором, с целью в жизни, с интелектом будет интересовать совсем другое...Что они выберут сами....

все придыдущие мысли были в моей голове (да и остаются) всё это время, как я в мск. Просто,в первый год моего прибывания в столице, они были в зародышном состоянии и я многое не понимал... Было рано, да и желания торопить события не было. Только теперь многие вещи доходят до меня. Опять таки вспоминаю живой пример -моя мамуля! Её действия в детстве меня поражали! Почему например она, как другие тёти, дяди не хочет пойти например в гости, ведь все её друзья собираются, а она не идёт и говорит, что ей там неинтересно... Что она устала и хочет покоя дома, вместе со мной.... Теперь, когда я вдалеке от неё, когда живу один и всю рутийную работу по обеспечению комфортного эго, делаю сам, то стал понимать... Оказывается со временем мама поняла, что все те люди не её друзья, что они неинтересны ей... Оказывается у этих дядь и тёть много недостатков.... И моя мам на их фоне выглядит лучше! Не потому что она моя мама, а потому что я анализирую и вижу, что на лучше. Когда моя бабуля говорит маме, что она слишком высокомерна и ставит себя выше других - это не так. Они сами поставили себя ниже, они сами своей суетой, хамством, лживостью, нахрапостью, лицимерием и всем, всем ставят себя в это принижающее обстоятельство... А моя мама, будучи человеком умным, многогранным не принимает эту ступень, она не собирается приравниваться к ним. Конечно, в этих моих суждениях много погрешностей, но если выделить мнимую часть и вещественную часть, то вещественной гораздо больше, она гораздо весомее. Когда я говорил в детстве, что моя мама необыкновенная, я был на все 100% прав!!!! Она будучи одна воспитывала меня и я хочу сказать вопреки всем упрёкам и клеветам, что воспитала хорошо! Она была и остатёся потрясающей мамой! Она замечательная женщина! Умная, решительная, сильная и в тоже время - хрупка, нежная, ласковая.... Есть у мамы особенное качество, которое я в ней ценю - целеустремлённость! Она ставит цель и добиваеться! Причём всё своими силами, а не с помощью чьих-то ресурсов... Это низко. Именно это одна из причин по которой я расстался с Петей. Я не хочу пользываться его ресурсами он мне не отец и не мать. Одно дело, когда тебя родители обеспечивают, помогают - это естественно! Ты их чадо! Это нормально! Ненормально обратное! И сколько бы мне не говорили, что ты должен сам себя обеспечивать и чем раньше тем лучше.... Неправда....В большенстве случаев такие дети кончают плохо.... Я рад, что у меня такая мама, которая может мне помочь не только финансово, но и морально. Она всегда рядом, даже сейчас! Я ведь только о ней и пишу! Я порой даже цитирую её, как какого-то философа, критика, изветсного человека! И я горжусь тем, что могу гордо говорить, что у меня есть такая мама!!!
Вернусь к началу повествования... Вот я расту, мои мысли растут, но старт, жизнь я получил от мамы... За что ей ещё раз спасибо! И такой колосальный, весомый, умный человек, как она говорит мне, что я умён, добр, ласков, сообразиетелен, воспитанн. И я ей верю, знаю, что говрит она так не потому что она моя мама, а потому что она это всё видит.... И когда кто-то мне говорит обратное, спешу заверить тех людей(их немного), что их слова просто блеф или зависть, так как их кондидатура, явно проигрывает рядом с авторитетом моей мамы. Я так думаю не потому что мне так выгодней, отнюдь, а потому что мнение моей мамы железно! Да, и в большинстве случаев, моя мама оказывается гораздо опытнее тех людей, да и старше. Рад, что есть такой замечательный человек в моей жизни! Думаю не каждый может похвастаться тем же что и я.

В очередной раз посетил свой (уже) родной и любимый клуб Три Обезьяны... Но сейчас не об этом...
Не пойму... Что же я хочу? Жил с парнем, любил его, да и сейчас ещё наверно люблю, было всё.... однако чего-то не хватало.... Всёравно держался за эти отношения, которые по сути встали в тупик... От него поступала всегда только одна идея ликвидации проблемы.... Устранение того, что даёт жизнь проблемам.... Т.е. отношения.... Долго опровергал этот "проект", но в один день сдался и "подписал"... Сейчас один, живу один, ем один, сплю один, почти говорю сам с собой. Не жалуюсь, не скулю... И даже где-то радуюсь.... Но вот проблема, чего-то опять не хватает... Вроде, это нормально... Мы всегда, что-то хотим, а когда перестаём чего-то хотеть, то
это значит мы уже умерли.... И то не факт, никто от туда не возращался... так что вопрос остаётся открытым....
висит у меня анкета на всем известно сервере знакомст... на таком гиганском ядре.... общем...только с разными обложками, так чтоб глазу было приятней.... И что меня интересует... Почему мне никто (практически) не пишет? Спрашиваю окружающих.... Я урод? Получаю ответ: "Нет, ты даже очень симпотичен!" и вот такой:"Дурак! Цени себя! У тебя прекрасная внешность!", и даже такое - "Ты просто красавец!"... Тогда почему же я не получаю пачками предложения о любви, отношениях, приглашениях, предложениях, восторгов.... Ну, может с пачками загнул, но хоть два три толковых письма, от людей, которые хоть отдалённо похои на тех кто мне нужен.... НЕТ! Нету! Написал в своей анкете идеологию своей жизни... Своё внутренне мышления, попытался перенести на плоскость свою объёмную философию жизнь, в объёме.... Открыл, как говориться душу... Но люди не внемлят. Для тех кто читает мой бред! Я не плачусь!
Мне, просто, интересно... Я знаю, что в конце концов найду того кто мне нужен, однако.... Я хочу знать, что во мне так отталкивает на первых порах? Что есть такого в моей внешности, что заставляет людей не писать....
Стал уже сам писать, однако оказалось, тем людям, что я писал, я не нравлюсь, однако ответы приходили, но дльше 2 сообщений не шло...
С теми с кем всётаки удалось познакомиться, и те кто понравился... не вышло... Мало того... с кем-то поругался, с кем-то сам не захотел в итоге, а с кем-то всё само сабой потухло... Вопрос, может меня сглазили??????!!!! Я, конечно, не очень верю.. Но... Очень уж в последнее время замечаю злых, завистливых, голодных, стеклянных глаз... Они так и въедаётся в тебя, отравляя своим ядом... А люди со своим несовершенством, сами не ведая того съедают тебя... И вот что получается... Я сам не совершенный, ищу помощи у таких же не совершенных - помощи не получаю, мало того, ещё и порцией негатива облучаюсь...!
Знаю, жизнь - не мёд, однако и не дёгть!
В каком-то тупике... Или даже может капкане.... Можно подумать жиру бешусь.. Однако с чего? Не особо-то и шикую.... Покрайней мере я не вижу в своей жизни шика... Достаток да... Но шика....Вы уж, простите, но даже по сусекам не нашкребсти.... только елси взаймы у кого взять... Но делать это не стоит, займ плохая штука - опасная....
Жизнь, тем самым продолжает плыть... И вроде думаешь, как оно медленно ползёт! Рутина, болото.... А потом хрясь!... А тинейджерское время подходит к концу... А ведь так и не наигрался... Вернее, как... Слишком много играл во взрослого, а теперь вот доигрываю то, что положенно. Хотя играю уже совсем не детскими игрушками.
Один мой друг сказал:" Пусть колличество твоих "друзей" уменьшиться в 10 раз, но качество повыситься хотя бы в 2 раза. И тогда, точно, уже с тобой рядом будут надёжные люди". Обдумал и согласился....
ТОлько вот, что теперь со мной происходит.... Становлюсь очень подозрительным! Всё анализирую, продумываю, прощитываю... А ведь можно и ошибится и что тогда? Мнительность! Ужасная штука! однако это нормальное явление "человека-мыслящего", т.е. это производная разума.
Меня волею судьбы или ещё кого или чего свыше, лишили пару генов в какой-то хитрой комбинации и теперь я гей (хотя в последнее время посещяют мысли совсем другого харрактера). Однако, вместо того, чтоб уменьшить мои извилистые возможности, меня ещё более накрытили и мало того, что заставили осознать, так ещё и заставляют каждодневно знать об этом, не забывать, и думать об этом. Неважно, примишь ты это или нет, весь внешний мир будет постоянно напоминать тебе об этой нехватик геннов... Это причина твоих стрессов и мини-психозов, т.е. ты запросто моешь идти в психушку и они правда примут тебя! И даже может вылечат, но не на долго....
Так вот я спрашиваю для чего??? Зачем и почему? Такие простые, детские вопросы, однако, взрослые не могут дать на них такие же простые ответы, да даже и непростые. А ведь именно они и долбят ту сторону коры мозга....
Собственная несовершенность в зеркале и в отражении моих мыслей, приводит меня в состояние агресссии и дипрессии... Тут на днях меня тупым назвали, причём сказав ещё "как всегда". Я подумал... Мне сказал это человек, который совершенно не состоялся как личном в нашем нелёгком мире, человек, котрый на сегодняшний день не добился практически ничего, а возраст тем неменее не ясельный, мало того не юшошеский... И подумал про себя, какое право имеет этот человек меня обременять своей несовершенностью и вылевать её на меня? Если его мозг несовершенн и неспособен понять, что мне ненужно говорить это хотя бы потому что ты себя выставляешь полным ничто, то хотя бы потому что некрасиво....Да, и вообще это его проблемы. Однако, я на этом немного замарочился... Правда ли я туп? И как выснилось в памятке-опросе (высказывания людей в прошлом) в большинстве случаев я слышал, что я умён, неорденарен, добр, ласков, заботлив, открыт, эгоистичен, но лоялен и сознателен. И ещё куча всего - сообразительный, гибкий, одарённый, тонкая натура, интелегентен.... И только вопли несовершенства и завитси оповестили меня о том что я туп и причём как всегда... Но я считаю, что вопрос который мне задали был туп, вот и ответ получился тупой, так как какой вопрос, такой ответ! У моей мамы однажды спросили:"Могу ли я вас спросить о кое-чём? Только вы не обижайтесь...", на что мама ответила:"Смотря, какой вопрос. Я, конечно, отвечу, только потом вы необиайтесь". Вот тут именно такой случай... Теперь это тема полностью мной исчерпана....

Вроде, уже всё хорошо, жизнь налаживается, но мне как-то это не нравиться....
Почему не нравиться?.... А потому что наверно жизнь без стрясок не жизнь! Это просто ровное течение обстоятельств..... Скучно! Хочу перемен! Как Виктор Цой когда-то : "Перемен, требуют наши сердцаааа".... Вот.... Да, и что-то с любимым и дорогим человеком не клеится.... Вернее его нет даже на горизонте... Хм... Ладно, значит он за горизонтом... :) неправда ли? но быстрей бы он уже появился, хотя бы на горизонте, а то вдруг он мне ещё и не понравится... :)
Ладно, хватит дурачится, надо принять душ, убратся, приготовить поесть и конечно покушать! А в перерывах мечтать.... Это не слюни, не нюни - это просто мечты... Вот...
Где же ты где....
Ты научил меня любить
Я тебя найду....

Да, я знаю беда не приходит одна
А как тень ходит след во след
Только если слова - это просто вода
То глаза всё равно ответ

Время тянется или я спешу
Но когда-нибудь я решусь

Пошлю его на небо за звёздочкой
Конечно всё хуже может кончиться
Ещё один мучительный день пройдёт
И захочется, жить захочется

Пошлю его на небо за звёздочкой
Конечно всё хуже может кончиться
Ещё один мучительный день пройдёт
И захочется, жить захочется

Да, я знаю - гроза, если гром прогремел
Если небо уже дрожит
Не вернётся назад всё что было и нет
Да и сердце давно молчит

Я люблю его или просто лгу
Но когда-нибудь я смогу

Пошлю его на небо за звёздочкой
Конечно всё хуже может кончиться
Ещё один мучительный день пройдёт
И захочется, жить захочется

Пошлю его на небо за звёздочкой
Конечно всё хуже может кончиться
Ещё один мучительный день пройдёт
И захочется, жить захочется

Пошлю его на...

И захочется, жить захочется...

Пошлю его на небо за звёздочкой
Конечно всё хуже может кончиться
Ещё один мучительный день пройдёт
И захочется, жить захочется

Пошлю его на небо за звёздочкой
Конечно всё хуже может кончиться
Ещё один мучительный день пройдёт
И захочется, жить захочется

Пошлю его на небо...
Ещё один мучительный день пройдёт
И захочется...

Пошлю его на небо за звёздочкой
Конечно всё хуже может кончиться
Ещё один мучительный день пройдёт
И захочется, жить захочется

Вчера и сегодня с особым интересом смотрел серии Секса в Большом Городе…. Очень нервно воспринимая разворачивающиеся события…. Кэрри, собралась уезжать в Париж вместе с русским художником….. Вроде она счастлива, наконец, её личная жизнь наладиться…. Вроде все подруги должны за неё порадоваться, но не тут-то было…. Миранда, категорически против, Саманта относиться к этому с юмором, а Шарлот….. Шарлот.…А что Шарлот, Шарлот как всегда говорит, что всё ок!
Кэрри все-таки уезжает…. Приезжает в Париж…. И я вот всё думаю, почему же меня так это раздражает, ладно героини сериала, а я то что?
А дело в том, что меня бесило, что Кэрри отказывалась от своей жизни! Соглашается на роль второго плана! И вроде она женщина и многие женщины принимают это за должное, но…. Я то мужчина! И то природное, что есть у меня – бунтовало! Как так! Отказываться от своей жизни, принося её в жертву…. И тут до меня из глубины донеслось…. Петя, предлагал мне именно роль второго плана, я же хотел как минимум – “главного героя”! Сопротивляясь и стараясь вести свою жизнь, так как считаю нужным я, тем самым, его отдалял от себя и сам отдалялся от него …. Он в свою очередь вёл свою жизнь…. Каждый пытался подогнуть другого под себя…. А пропасть меду нами росла и росла…. Кстати, когда я сел писать этот “междусобойчик”, я хотел написать, что вот Петя пытался меня загнать в свою жизнь, лишить меня моей. Что он не думал о том, что мне трудно, что я не могу отказаться от своей жизни…. А в итоге…. В итоге, на мой взгляд, абсолютно верно описал картину…. И естественно, я задался вопросом: “А может, стоило попробовать пожить, так как хочет он, как он считает нужным?”. И не задумываясь надолго, я дал ответ – Нет, не стоит! Не стоит! У него есть своя жизнь, чтоб распоряжаться…. А у меня своя…. И пример Кэрри (хоть и на экране), ещё раз доказал мою правоту…. Однако, компромиссы и лояльность это хорошая штука…. Что ж будем учиться на ошибках… На своих, раз на чужих не получается…. Всем удачи….

кажеться я схожу с ума....

Сегодня получил смс от Макса. Ну, как всегда, как дела и всё такое…. И вот он меня спрашивает, не нашёл ли я там себе кого - нить…. Отвечаю – нет. Пишу, что я одиночка и что такие как я никогда не будут счастливы, их удел одиночество…. А он пишет, что такие вот одиночки больше всего в любовь с головой уходят…. Ушёл и что толку? Я что счастлив? НЕТ!.... Так, ну хватит этих нюнь! Всё будет хорошо…. Очень надеюсь на то…. Где же ты ходишь, то кто меня полюбишь, кого я полюблю, с кем мы будем счастливы…. Только он и я…. Где…. Быстрей найди меня, ведь я невечно буду такой молодой и верящий в любовь…. Прошу, скорей…. Иначе, я поверю, что нет этой чертовой любви или она есть, но я не достоин её…. Мне плохо, приди же скорей….

Проснулся сегодня в 11-00. Жалюзи закрыты. Встаю, открываю жалюзи, распахиваю окно, какой свежий воздух. Умылся, принял душ, поел и решил отправиться в центр. Думал, как всегда поехать на такси, чтоб не чувствовать на себе этих диких взглядов…. Но потом почему-то решаю сесть на маршрутку. Выхожу возле проспекта. Сегодня проспект тих, и так приятно по нему пройтись. Брёл, брёл и набрёл на место, в котором я прогуливал 11 класс.… Это, конечно же, интернет-клуб. Зайдя туда, я увидел знакомое лицо, которое по сей день там работает…. Сел за компьютер, вошёл в аську. И увиделся там с…. Joy…. Да, он был там. Подождав чуть-чуть, решил ему написать сам. Он какое-то время не отвечал и я подумал, что он не желает общаться (хотя возможно, так оно и было), но оказалось, что он просто отходил от компьютера (по его словам). Поговорил немного с ним. Немного больно. Поинтересовался, как его жизнь, как дела. Ответ был странный. Вроде говорит хорошо, но в тоже время говорит, что остался без работы и хозяйка говорит, чтоб он съезжал, мол квартиру хочет продать…Смешно, совсем так же, как и сказал маме…. Ведь она не знает…. Вобщем, как в воду смотрел, предвидел. Спросил так же про его пассию…. Говорит, что с ним не ругается, живёт хорошо…. И вообще, мол, всё отлично. Я, если честно дурак…. Как услышал, что он остался без работы, стал сразу предлагать ему пожить у меня, если что…. А в ответ получил грубый ответ…. Вроде, мол, что за подачки…. Обидно…. И тут я сразу очнулся…. Что я несу! Ведь у него есть парень, и вообще, я ещё сам с голым задом, а переживаю за взрослого мужика. Которого, кстати, совсем не беспокоит, как я…. Он даже не поинтересовался, куда я приеду в Мск, хотя он прекрасно знает, что мне некуда ехать…. Эх, и это один из моих самых близких людей. Я, конечно, ничего не требую…. Но, почему бы и нет! Наверно, я сам виноват, дураком был, дураком и останусь…. Хорошо, хоть у него всё хорошо, хоть он счастлив, потому что я себя счастливым не ощущаю. 

Сегодня я поймал себя на мысли.…
“Любишь ли ещё ты его? И почему сейчас ты не страдаешь? Или страдаешь, но тщательно это прячешь, даже от себя? Может, приехав в Москву, ты почувствуешь это острее?”
Не пойму, почему я об этом думаю! Уже давно пора выкинуть его из головы! Но нет, у тебя что-то ноет где-то в районе живота, но есть ты не хочешь, в секретную комнату тоже.… Какое-то волнующее чувство, ощущение падения в пропасть…. Возможно, ли, что я ещё его люблю и до чёртиков хочу быть с ним? Или это просто привязанность?
Голова кругом!
Ну, что ты будешь делать! Он уже вот как два месяца живёт с другим и не жалуется, а ты всё ещё тут сидишь и скулишь по нему! Ну, что я за неудачник!
Одиночество…. Лечишь ли ты? Или калечишь? Надеюсь, что первое…. Ах, да и ещё желательно, чтоб ты учило!
Он не со мной…. Неважно с кем, главное, что не со мной…. Возможно, этот кто-то лучше меня и если честно меня это злит! Я хочу добра и счастья Пете…. Но так страдают от мысли, что ему сейчас хорошо с ним! Не со мной, а с ним! Так страдаю! Что хочется, чтоб у них ничего не получилось! Чтоб с ним он был не счастлив!.... Это ужасно…. Я знаю…. Но я страдаю….
Всё-таки я страдаю…. Не так истерично, как раньше, но страдаю…. Да, я стал сильнее, только страдать не разучился. Лучше б разучился!
Радует одно, хорошо, что хоть не плачу. Хватит слёз! С лихвой хватило и тех слёз, что я пролил перед своим днём рождением! Я уже про другие молчу….
Говорю про себя, что он пройденная страница, что он это прошлое, он сам сделал выбор…. И всё равно хочу его видеть, как он…. Хочу обнять…. Хотя бы набрать его лёгкий номер и услышать его голос…. А хочет ли он?
Очень хочется верить, что да….
Он не звонит, не пишет…. Не уж то ему так всё равно!!!? Чувствую себя использованной вещью, которой воспользовались, а потом за ненадобностью выкинули и забыли, заменив более лучшей моделью…. И всё же я на него не злюсь, не обижаюсь… Я, просто, переживаю и страдаю….
Я было уже поднял трубку, набрал его телефон…. Но, вспомнив его резкий тон, голос, не выражающий ничего, кроме равнодушия…. Я дал заднюю…. Я испугался.
Но я его не забыл…. Да, мы, чёрт возьми, не вместе! Да, он с другим! Но что же теперь вот так запросто можно выкинуть год жизни???!!! Запросто забыть про существования человека, которого ещё вчера ты называл любимый и единственный?! Нет, я не могу! Теперь он мне близкий человек! Хочет он этого или нет, но это так!.... Или он все-таки прав…. Надо всё забыть и жить дальше, забыв всё…. НЕТ! Он, конечно, может забыть – его право! Но я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ! Однако, жить дальше и радоваться жизнью я тоже буду! И начну прямо сейчас!

А время идёт.… И неумолимо приближается время, когда мне нужно будет возвращаться в Москву. И не то, что бы я не хотел бы вернуться.… Напротив, я хочу вернуться.… Но впервые моя поездка меня пугает! Такое впечатление, что я впервые еду.… Хотя в том то и дело, что уже не впервой, теперь я знаю, что может меня там ждать.… И приятного мало. К тому же мне не к кому возвращаться.… Нет. Конечно, меня ждут друзья, я по ним очень соскучился, но.… В Москве нет ни одного родного человека, нет того, кому я дорог, кто меня любит и ждёт, того человека, которому жизнь без меня не жизнь, а существование.… И пусть это всё красивые слова, пусть это романтика.… Но моё мнение таково, что именно такими словами выражается моя мечта...
Радует одно, несомненно – друзья. Благо Они у меня есть, да ещё какие! Без них совсем пришлось бы туго.
Хотя, задав сейчас про себя вопрос: «Вернулся ли ты, если бы ни одной души ты не знал?”, ответ был незамедлителен…”Да”. Там ведь моя жизнь, моё будущее, карьера… ну, и, наконец, любовь.… Все-таки верю я, что достоин счастья! И я буду счастлив! Так что ВПЕРЁД!

Сегодня получил смс от одного знакомого, а вернее парня моего друга. Похоже, они поругались, и парень решил уйти от моего друга.… Но это меня не удивило, но расстроило.… Однако, моё внимание привлекла одна фраза, сказанная моим знакомым: “пусть найдёт себе пизду с которой будет показывать свой характер”… Вот! Вот оно самое! Проблема! Проблема между двумя мужчинами. Каждый из них хочет быть главным, чтоб другой принял его принципы и законы. И никто не хочет уступать, у обоих играет мужская гордыня. В отношениях же между мужчиной и женщиной, как правило, женщины “подчиняются” мужчине.… Сейчас вспоминая нас с Петей, я понимаю, что не ужились мы именно поэтому, так как каждый хотел, чтоб другой жил по его законам…

Жить как все - неопастно
Жить обычно - легко
И, по сути напрасно
И на деле не то...

Каждый день тот же цикл
Какждый миг, как вчера
Ну, зачем же скажите
Жизнь такая нужна!!!

Вообще-то жизнь странная штука. Очень часто мы не можем определить где же эта грань между
реальным и вымышленным, иллюзионным...
Вроде бы был обычный день, всё было как всегда и вдруг одно событие переворачивает весь день,
да что там день, жизнь, с ног на голову! И ты думаешь:"Это нереально!"...А потом на ум приходит...
Стоп! Утро начиналось буднично, серо, скучно...А сейчас...а сейчас! Так где же был этот переход,
почему я его не заметил...?
А бывает, что сон сливается с реальностью, причём иногда сон плавно перетекает в реальность,
а порой вы этого даже по началу не замечаете, но после присмотревшись повнимательнее, озаряетесь
таким выражением лица, как у Ньютона, когда он во всё услышанье кричал: "Эврика!"....
Вот так и я...
Вчера перед сном я играл с мамой в нарды, скажу вам это было что-то! Моя мамуля очень великолепный
игрок! Азартный, умный, достойный! Учился я у неё и научился неплохо. Вобщем, общий счёт был
8-6 в мамину пользу, причём с одним марсом...
Опосля я решил выйти в интернет, в последние дни что-то совсем плохо с интернетом, два провайдера
как-будто напрочь отказали мне в допуске...Но я нашёл третий и вышел таки! Но радость была недолгой,
так как не успев зайти я вылетел... Но я не сдался...И продолжал "бороться за он-лайн" - как выразился один
мой знакомый...
Но видимо мне не судьба было выйти в Интернет...Однако за те пару секунд, что я там побывал, я встретил в аське
одного человека(если так можно выразиться)...А вернее даже его ник... Joy....
И если с английского на русский - это радость, то в тот момент у меня не было никакой радости...
Что-то больно резануло по сердцу, защемило, защипало...В ушах, что-то загудело...Я прислушался и это
оказалось имя...Петя...Петя....петя...И в эту секунду меня выкинуло из Интернета...И хорошо, иначе, я думаю, так как я
наверн стал бы писать ему, что-то спрашивать...Вновь унижаться, а вот этого я больше не хочу!
Закрыв крышку ноутбука с такой злостью, что чуть не сломал его, я лёг спать...На удивление сон пришёл быстро....
Снов было много..Но помню я не многое....
На утро, а вернее дело уже было ближе к полдню, я проснулся. Как всегда услышал мамино:"Доброе утро, солнышко! Вставай!".
Но вставать я не торопился...В голове кружились сны...А вернее, отрывки из снов....
Первый. Я стою на остановке, почему-то вокруг зима, стою не один, а с моим одногрупником и его младшей сестрой(это у меня такие ощущения).
Ждём трамвай. Подошёл трамвай и мы заходим, теперь мне кажется, то это Русик(Дз), но и ощущение того, что это мой одногруппник
меня не оставляет...и вот тут кое-что интересное...Я вроде собираюсь заплатить сам за себя, думая, что раз мой одногруппник, значит
я в Москве, а там известное дело, это вполне нормально, что каждый платит сам за себя, но вдруг напоминает о себе и ощущение того, что
это Русик, и вот я пытаюсь выскрести свою мелочь и отдаю, по-моему 10 рубле...Две двойки, один рубль и пятак...Кондуктор, подозрительно посмотрев
на пятак, кричит через весь вагон водителю: "Людка, а разве пятаки ещё в обиходе?", я не дождавшись ответа, говорю, что пока деньги не вышли из обихода
они действительны! Или пока не вышел указ о смене денег....Вот такие мысли посетили меня во сне...Водитель кричит что принимай...
Во сне я не понял, а теперь знаю...Мелочь во сне - это слёзы, отдав мелочь не только за себя, а ещё и за друга, я избавился от
хорошей порции слёз и печали...Что касается кондукторши и её нежелания брать пятак...Вообще, конечно, пять это магическое число...Пентаграмма, звезда Давида...
И многие другие знаки...Включая и священное число Иллюминатов...Но сейчас всё проще...Мои отношения и переживания по поводу Пети приравнялись к пятаку...
И теперь кондуктор в роли третьего лица - судьи, с подозрением рассматривал пятак...Кондуктор собирался сообщить мне, что любовь не существует, она уже "вышла из обихода"...
Вроде, как она не нужна...А я расставаясь с ней, тем неменее говорю, что она есть и ей надо дорожить...Замечая ещё тот факт, что я искал предлога не отдавать монеты, я задумался...
По Фрейду, если мы во сне что-то не хотим делать, то в реальности всё наоборот. Значит я хотел отдать монету и был рад, что рядом со мной Русик а не одногруппник, хотя ощущения
были одинаковы...И я в точности не знал, кто со мной рядом....Однако желание избавиться от боли и печали и отпустить любовь, победило...
И в этот момент ночью упала фотография в рамки, что подарил мне Петя...Я проснулся, поднял её...И только на утро сопоставив всё...измыслил это так...Что отпустил Петю и свою любовь, осознал потерю...
И то что фото упало я приписал к этому...
Дальше интереснее...Мы едим в трамвае по путям...Тут вдруг я оказываюсь на улице и бреду по путям...Иду, иду..И вдруг натыкаюсь на такую картину...Трамвай в стороне, а впереди тупик...И какой-то железный
треугольник застрял в снегу на рельсах...Думаю я во сне, что это штука присобачивается к началу трамвая для чистки снега, я хватаюсь
руками за снег, за лёд и разгребаю дорогому, ставлю на рельсы этот треугольник...И тут слышу, что пассажиры трамвая кричат мне, что
не стоило было этого делать, нам совсем в другую сторону...А тут мы просто набираемся сил и кое-что приобретаем....
Получается, что сил у меня много и я смогу справиться с любой проблемой, но мне дастся всё проще...намного легче...Приятное осознание!
Ещё было много отрывков...Но они не столь важны, как я понял и писать о них не стоит...Самое главное я отпустил свою любовь в паре с болью и
слезами и осознал, что я сильный и со всем справлюсь!

Наверно, я всего лишь избалованный мальчишка,
Забывший всех и вся...
Наверно, дали много слишком
И вот забылся я...
Скорей всего я одиночка
И мне не нужен тихий дом....
Возможно, гордый слишком
Но это даже хорошо...
Порой бываю словно мышка
Едва, едва услышите меня....
Но, а порой взорвусь, как вспышка
Миллионами осколками горя!
Меня порой зовут воришка
За то, что я могу любить
И говорят, что одеваюсь слишком
Но это всё напрасно, зря...
Иду уверенно я твёрдым шагом
И этот мир весь для меня!
Наверно, самоуверен слишком,
Но вот такой уж Я !

Сидел думал, анализировал....Вспоминал...
И вспомнил, что когда уезжал из Мск, зашёл к Пети, попрощаться...Вспомнил его глаза, которые, как
и мои были на мокром месте, вспомнил его слова...Мою просьбу...Его ответ...
Вспомнил его грозные триады, что я его последний парень, что больше никто ему не нужен...
Вспомнил свои мысли тогда...Какой я негодяй, сволочь....Да, мы расстались по его инициативе, но
я не должен был уходить, ведь у него сейчас трудное время...Надо было остаться и подаждать пока у него
наладиться....
Возращаюсь к сегоднешниму дню....Я тут...один....вспоминаю о нём, как о самом светлом....Он там...с ним...и после этого я должен верить, что любовь есть....Хотя может и есть, но видимо не для меня....
Что ж.... се ля ви....

Раньше, когда я был отвергнут кем-либо, это происходило по причине того, что они меня сравнивали со своими прошлыми парнями, а вернее образами которые у них отложились в памяти...И я оказывался намного хуже этих образов...по сему и был отвергнут...
И я всегда думал...Почему я не лучше их! Почему я не красивее! Не умнее! Не добрее! Почему...
И сегодня...Я горько усмехнулся...
Петя, сказал, что любит всё ещё меня...Так же раньше я слышал от него, что я лучше его нового парня...Красивее...Однако он с ним...А я на едине со своей любовью...
вот так....

Такой приятный тёплый вечер, он опустился тихо и незаметно...
И мне подумалось, как хорошо...
Звуки, звуки....что это? Ах, да...Я вхожу в интернет...
Великолепное изобретение! Радует меня сегодня, точно, так же как и это тихий вечер...
Тук-тук...Раздался стук, аська загрузилась...Только, вот, что странно, стук аськи и моего
сердца раздались в унисон...Как две маленькие программки работающие на одной частоте и в одной фазе...
Никого...Контакт лист пуст...а нет...ещё не загрузился...о! Петя!!! Это же Петя!
Радость подхватила и понесла....Только и успел набрать привет!
Ответ последовал! Прилив энергии усилился! Ответная фраза...Ещё...ещё...
ёк...сердце ёкнуло....Мой вопрос...Его ответ..."Я с ним...приятный симбиоз..."
Только это в моей голове....только эти слова...А другие потеряли смысл...Как я теряю зонтики,
так и они потеряли смысл....Хотя среди них, те заветные слова, те единственные, которые я так долго
от него жадл...Теперь они не теплят, а приносят лишь боль...
Всё потемнело....Сижу...а пальцы сами набирают по клавишам телефона заветные цифры...
"Алло..." - знакомый голос верный в эту холодную реальность....Мой тихий шёпот...
"Прости, можешь ужелить мне время? Спасибо...Я не прощу себя, если не спрашу...Ты вернёшься ко мне, если
я попрошу...."....Ответ:"Скорее нет, чем да..."....тишина....в моей груди буря, в голове штиль...
Слышу свой голос, как со стороны..."Понятно, спасибо...Прощай..."
Хочу заплакать, чтоб унять боль. А слёз нет, хочу закричать, но только хрип. Хочу дотронуться до него,
но.......
Долго, долго лежу смотря в потолок....Вспоминаю нас счастливыми, нас радостными...Влюблёнными...
Неважно, что я был влюблён в него, а он в свой идеал, который он всегда хотел видеть рядом с собой...
Неважно, что он обанул себя, что это я, неважно, что я обманулся и поверил...И уже неважно, что я ребёнок до сих пор....
Так как ребёнок умирает...
Важно, что мы были счастливы! Пусть он с ним, что ж я не смог удержать...Пусть я один, значит
мне никто не нужен и я никому не нужен. Пусть!
Пусть мне тяжело, это временно. Пусть мне больно - это терпимо.
Да, я его не забуду ещё долго, такава моя судьба, однако собирать свою любовь по крупицам, после того как её
сломали в дребезги и собравши её всю предлогать ему...Я не буду...Я долго собирал её вновь,
собрал...А он рассыпал её...Его не виню, только любовь нашу молодую жалко...
Подумал и сказал про себя....Будь счастлив Петя...
А тем временем уже ночь....И скоро уже новый день...И этот день будет прекрасен, он принесёт мне
кучу эмоций! Положительных, отрицательных! Всяких! Но я знаю, одно, я был рождён, чтоб быть счастливым
и делиться своим счастьем с близкими...Жаль, что Петя не смог его принять....
Прощай, прощай вчерашний день, а с ним и ты моя любовь...Я буду долго ещё тебя любить и помнить,
ты ещё долго будешь меня согревать поздней ночью, пусть ты будешь рядом не со мной, а с кем-то, это неважно, МОЙ ПЕТЯ, остался
со мной...в сердце...И никто его у меня его не отнимет, даже сам он...Осознание этого навеяло мне тёплым морским ветром мысль - как хорошо жить чувствуя!