Много произошло за эти дни... руки не поднимались зайти и написать. Жизнь началась как будто заново... с нового листа... на это повлияло 4 события буквально за 1 месяц...
- я расстался со своей девушкой Лизой... она ушла от меня к второму гитаристу группы Alchera... мне тяжело ппц..
- я ушел из Fall Over The Sins и попал в Alchera, где как назло как раз играет именно тот гитарист с которым теперь моя уже бывшая девушка... и я постоянно и везде их вижу вместе... это еще больнее...
- я продал свою гитару Esp Ltd Ec-1000 Deluxe, которая служила мне верой и правдой... купил другую гитару в 2 раза дешевле... деньги оставить надо на что то более полезное... т.к я все таки решил уйти из музыкальной карьеры... кстати на место Esp ко мне пришла гитара Ibanez Sas32ex - blk вот так...
- возвращение к моей старой жизни...

Честно говоря я сбит с пути... я потерял все ориентиры... я совершенно не знаю что делать... люди меня обманывают, подставляют... у меня осталось только 3 человека кому можно доверять...я больше не доверяю никому... ни алчере... ни подругам ни друзьям... кроме 3 людей которые являются моими самыми лучшими друзьями... если вдруг и они меня предадут... то я наверно покончу с собой... я не могу так больше... моими ближайшими планами сейчас являються уход из алчеры и попытка наладить свою жизнь...
Я сейчас абсолютно ничего не хочу... я опустошен... оказывается что все это воспринимать так больно.. больнее всего что тебя предают близкие тебе люди... я теперь начинаю понимать мою маму.. когда она поссорилась с родной сестрой и они уже 14 лет не разговаривают....
Я нуждаюсь в поддержке друзей... настоящих друзей... я прошу их о помощи... потому что действительно не знаю что делать... я считал себя сильным... даже очень сильным... сам себе внушал что я со всем этим справлюсь... к сожалению я снова ошибся... я не в состоянии справиться к сожалению... никогда не думал что такие перемены в жизни так сильно на меня повлияют... такого не было никогда... даже сигарета больше не радует и не приносит никакого удовольствия...меня бьет просто адская дрожь когда я вижу гитариста алчеры и когда я вижу ее... я просто в бешенство прихожу когда вижу их вместе... хочу просто убить их обоих... но даже это не сделало бы легче никому... скоро у нее день рождения... она пригласила меня и хочет чтобы я пришел... у меня в этот день работа... мне сложно даже к ней приблизиться боясь того как бы я ее не ударил или его... я хочу быть сильным, но держать себя уже нет сил.. мне итак осталось жить всего 2 года из за рака.. но теперь мне хочеться жить еще меньше... потерялся смысл... все не только из-за расставания...а из-за того что люди предают... я к ним со всей душой... все для всех... я для всех открыт... а люди предают и не чувствуют даже ни капли совести..может я просто не настолько важен... скорее всего для группы алчера я всего лишь гитарист и не больше... для фоловеров я был практически тем же... только вот в начале когда мне нужна была поддержка я ее получал... и важнейшим человеком из всех фоловеров был для меня Зевс.. он всегда помогал мне...мы часто советовались... болтали... о Боже как я по этому скучаю...блин аж слезы навернулись... курю одну сигарету за одной... пить алкоголь уже больше нет сил... я уже 2 недели в запое.... блин я не могу слезы так и льются.. они не останавливаются... разнылся тут как эмарь ) почему в жизни все так сложно ? почему люди предают тебя? почему все это происходит... я бы бросил напрочь всю свою абсолютно никчемную популярность... бросил бы музыку... бросил бы все ! абсолютно все... лишь бы отношение людей ко мне изменилось... я на все готов.... я хочу все вернуть...я не могу так больше жить... мысли о суициде только и делают что посещают меня ежедневно.. только друзья следят за мной чтобы я ничего лишнего не сделал... ведут меня пьяного домой, поддерживают как могут... я им за это благодарен... я слабак... у меня даже не хватит сил покончить с собой... я просто тряпка... почему я стал таким слабым ? почему ? за что мне все это ? что я такого сделал Господи ? за что мне все это... это очень похоже на предсмертную записку... но я все равно не смогу ничего с собой сделать... потому что я боюсь... я боюсь умирать... даже одна мысль о том я итак уже медленно умираю от рака сводит с ума.... я сам в это не верю.... у меня больше нет даже желания лечиться... например сегодня как и все 2 недели я не ходил на процедуры... врачи стали беспокоиться... я перестал принимать обезболивающие... я умираю постепенно каждый день... и жду когда же наконец это случиться... я не могу больше так... я хочу умереть... чтобы все это кончилось... меня уже и машины сбивали... и с 3-го этажа я падал... и головой бился часто.. и с гаражей... и со скейта когда катался и прыгал с достаточно больших высот.. но я почему не умираю как назло... я по идее должен радоваться.... но это не так...я все жду когда же наконец рак меня сожрет... сцука скорее бы... я больше уже не могу так.... я столько раз уже сказал эту фразу.... надо покурить... сейчас я взял сигарету... пытаюсь успокоиться, но слезы льються как водопад... смотрю на полку.. коньяка уже почти не осталось... в холодильнике пусто... алкоголя нет... деньги заканчиваються.... надо прожить еще немного... хотя бы ради родителей... я думаю они не будут в восторге... я боюсь что я огорчаю их день ото дня... я с ними еще не говорил... и незнаю даже как подойти к своему отцу... и прямо в лицо ему сказать что я вырос тряпкой... он воспитывал меня достаточно жестко... хотел сделать из меня мужика, но вот что то не очень получилось... в Aimpe играет Noize Mc - Мое море... классная песня... песня как раз обо мне... ) знаете... я бы полностью изменился лишь бы все встало на свои места... я приложил бы все усилия если бы люди и окружащие меня лица меня поняли... если бы ценили меня как нечто большее чем гитарист или что то там еще... одной сигаретой тут не обойтись... надо закурить еще... единственное что радует это чупа чупс лежащий рядом на столе... напоминает мне о моей бывшей девушке... да что же это за херня опять слезы ручьем... ведь только более менее успокоился... чудо шоколад стоящий рядышком... опять все то же о ней... руки и губы трясутся как у пароноика.. "я так давно тебя искал по грязным, пресным руслам, зубами сети рвал, напрягая каждый мускул, пожалуйста теперь не выплюни меня на берег, во время очередной бури твоих истерик..." может стоит вены порезать чтоли... буду хоть как тру эмо выглядеть... только это не выход из положения... пытаясь настроиться на что то лучшее почему то рождается отчаиние... губы уже ссохлись... быть может я медленно тлею... я знаю что вдруг если филипп это прочитает он скажет вот тряпка, эмарь и все такое ) я даже по этому соскучился.. ) скажет сколько тебе лет ? и тому подобное, а я как всегда разозлюсь на него и буду возмущаться как же мне этого не хватает... даже гитара мой вечный спаситель от всего... потому что когда мне плохо или хорошо, я всегда на ней играю... сейчас это не помогает.. она как будто из рук вываливается... все это не добрый знак... помоему хватит уже писать.. а то пальцы устают.. начинает болеть голова... поспать не получается... надо еще раз закурить... зевс сказал бы здесь "забей все будет нормально" мне не хватает его оптимизма... а диман бы сказал что "да ладно все будет нормально" жаль что сейчас я этого от них не услышу.. а может все будет еще в будущем... чик-чик и вот сигарета снова загорелась... дым пошел в легкие, и он тяжелее с каждым вдохом... нифига себе как я красиво стал писать. )) чтоже сейчас у меня в голове твориться... надо выйти... о сейчас дед постучал... принес мне чай ) как мило ) утешает что хоть родные обо мне заботяться..я потерял все что было... друзей... группу с которой все начиналось... мы были как семья... я в семье стал лишним... очень жаль... я этого не хотел.. и они об этом знают...но просто так получилось... лезвие лежит на столе... но я еще поживу немного... надеюсь что все будет хорошо... что все когда нибудь встанет на свои места... мне еще никогда не было так плохо...глоток чая действует успокаивающе.. руки трясутся уже на пределе... я по десять раз нажимаю Backspace чтобы писать правильно... кнопка с Точкой уже скоро выпадет из клавиатуры... надо как нибудь лирично подвести мое изляяние в текст.. чтобы выглядело все красиво... не наверно не получиться.. что то ничего в голову не приходит... надо допить чай... одеться и пойти прогуляться подумать о многом.. походить по крышам... конечно же не по обрыву.. а просто полюбоваться городом.. сейчас еще утро... пепельница полна окурков... чай заканчивается... я купил мыльные пузыри... и поставил их на полочку ) в память о бывших отношениях и напомниниях о Лизе... я верю что когда нибудь все вернется на свои места... но боюсь моей веры недостаточно.. вот кстати и был красивый конец.. пожалуй все. )