блять... я проснулся, сел в кровати, укутался одеялом и начал втыкать в монитор. потом открыл документ "днев" и начал писать.
мне принсилось предательство. просто предательство. перевернувшее мой мир, заставившее меня задуматься обо всех, кто меня окружает. да, я становлюсь, а моежт, уже давно являюсь параноиком, я везде вижу что-то скрытое, странную ухмылку судьбы.
самое главное, ведь нет никого, в ком я был бы уверен на 100%. ведь даже себе я не верю... а после того, что мне приснилось (я до сих пор под эффектом), я вообще не могу понять, что же делать дальше...
а что если правда? а что если весь окружающий мир только и делает, что собирает информацию обо мне, компромат, тайные сны, явные грехи и несбывшиеся мечты?...
одно только не расчитали те люди в моем сне. они так и не поняли моей звериной натуры, того, что я сдерживаю себя, заключаю в клетку, выдумываю причины, идеи, чтобы жить дальше, бороться за свою жизнь...
а во сне мне стало нечего терять. оно так и есть, но хотя бы что-то держит меня. во сне не стало похуй. потому что если вы взялись узнать обо мне все, притегнитесь и приготовьтесь. и если вы не готовы до конца узнать меня, лучше и не начинать...
они говорили мне всю правду обо мне в лицо... явные грехи они бросали в лицо, то, что я тщательно скрывал, прятал даже от себя, мне вручали в руки.... и опять под маской "мы хотим тебе добра, пойдем с нами..." но как я могу, блять, что-то делать, кроме как послать вас всех нахуй, и уйти нажраться таблеток, избивать малолеток и забрасывать кирпичами проезжающие мимо автомобили?... ведь вместо того, чтобы успокоить огонь внутри, вы лишь дали ему вспомнить причины, почему он горит так больно, подкинули дров, заствили подняться то, что так долго пыталось уснуть...
блять, что со мной? почему я не такой, как все?? почему нет мне стереотипа?? почему для всех я являюсь какой-то нелепостью... и почему же мои правила, моя сущность так тяжела к восприятию... так тяжела, что только я решаюсь разбираться в себе....
неужели мне много надо? неужели я много хочу? все, что мне было всегда нужно от кого-то - это чтобы мне позволили кого-нибудь любить... я никогда не требовал ответных чувств, я лишь хотел чтобы мне, дураку, дали слепо влюбиться, а потом просто поддерживали это чувство... я хотел лишь этого... неужели это так сложно??? неужели так страшно приручить зверя??? блять, неужели так тяжело дать прийти и положить голову на плечо??? ссука, неужли ЭТО! ТАК ! ТЯ!ЖЕ!ЛО??? неужели мне много надо?...... мне себя много.... и лишь от себя я хочу спрятаться в чьих-то волосах, лишь от этого ебанного огня внутри я хочу съебаться... я хочу приглушить его треск чьим-нибудь шепотом... неужели мне много надо?....