Пишу сюда, потому, что никто не догадается прочесть… Почти что реально личный дневник…
Почему-то я сама до последнего считала, что – полигамна. Блин, оказалось – это не так…
Кому и что я пыталась доказать своей непробудной пьянкой, гульбой и полной не матевиронного поведения жизнью?.. Я и сама не знаю..
Списать всё на юношеский максимализм, тоже сложно, так как уже взрослая кабыла…
Самое смешное и одновременно глупое, то, что все как один (и даже человек с которым живу), говорили мне об этом, но я всё отрицала и молчала…
Что уж тут думать…
Я любила, любила его всегда.
Его улыбку, глаза.
Его смех.
Он извинялся за поведение, да я б за одно его извинение проползла на коленях весь путь от моего дома до его.
Я бы сделала бы всё что он захотел, а если чего-то не умею (за час выучила бы) .
Я никогда не верила в идолы, но для меня он им стал…
Он просто даже не догадывается, что на тот НГ. , что мы расстались я пережила клиническую смерть… Блин, и этого не описать…И единственная мысль, что крутилась у меня в голове: «Кто-нибудь расскажите ему, просто, чтобы знал..» НЕ в коем разе, чтобы сделать больно или что-то такое, просто чтобы знал…
Я знаю, что ничего уже не изменить, я не на что уже и не надеюсь… Я просто хочу, чтобы у него всё было «лучше всех» и если кто-то его обидит, я ему глотку перегрызу. Просто потому что очень люблю. Потому, что всю свою жизнь буду любить только одного его…
Я читала заметку его нынешней девушки, её фраза показались мне тривиальными…
Насчёт, того, что у него нет машины, а есть аппаратура…
Это всё херня она его не знала и не видела, когда он только начинал. Как он психовал, злился. Ждал поддержки – она у него была. Как я видела всё его восхождение к цели…
Он, ведь – псих, как и я. Творческий псих.
Я не знаю почему в январе, когда я ездила к нему – я вела себя как полнейшая идиотка.
Что за чушь я говорила…Боже мой полный бред… Наверное потому что я, теряюсь, я боюсь что-то сказать или сделать не так…. Но так и выходит…
И он хочет дочку…
Неужели думает,я не хочу детей…
И это больное место и это очень больно…
После 8-го я поняла…Не хочет говорить, как скажет, я и не буду писать…
Я всегда буду только рада его удачам и радостям.
Боже, но как же я люблю его голос, объятия, руки, плечи, губы, дыхание.
Его смех. Его да и нет. Его «настроение» и «нет настроения». Глаза, о да…его бесконечный взгляд, как-будто в душу .

Поздно….

-«Я никому не отдам остатки своего тепла. Кроме земли в которой завершиться мой путь…»







-Не знаю, зачем пишу это, похоже, от скуки...
Порожденная фатальностью и несбыточностью цель, давно переросла в ограниченную дугу.
Самокопание привело к ещё большей запутанности мыслей, и полной неспособностью подытожить какой-то период жизни.
Оглядываясь назад, всё больше нахожу вопросов-пробелов в, казалось бы, полной биографии. Пустота в душе поначалу угнетала, а с годами стала пугать. Кажется, я так и не любила никого в своей жизни. Можно привести множество подходящих и даже похожих примеров, эпитетов, фрагментов. Но любовь? ...... Пожалуй - нет.
Странно…
Из самого примерного могу вспомнить только декабрь 2003, что-то похожее кольнуло в сердце, но по решению мозга, за ненадобностью и истечением срока давности признано негодным, и утилизировано из памяти.
Что хорошего или удивительного произошло за эти годы?
Ну, Солнце всё ещё сменяет Луну, а я так и не стала Властелином Вселенной. Значит ничего.
Скорее, всего, это и есть обыденность.

Но, что-то я далеко ушла...

Нужно было отдельно остановиться на теме дружбы. Сколько было их: приятелей, Кентов, знакомых, но не друзей … Дружбой – это мелкое помешательство, объеденнённое общей идеей слабоумных паразитов, неназовёшь.
Дружба – это скрепляющие чувство, а не паразитирующая социальная зараза. Преследующая человека сызмальства. Как было в моём случае.
Нет, я конечно безгранично рада за всех людей так или иначе попадавшихся на моём пути. Но … не более.
Их победы и удачи, ровно, так же как и поражения меня никоем разом не волнуют. Наверно именно из-за этого меня так поражают их приветливые лица, встретившиеся где-нибудь на улице или случайные звонки.
Любопытно, что К.Маркс и Ф.Энгельс были верными друзьями до самой смерти, несмотря на все неурядицы.
Я такой яркой изюминкой похвастать не могу.


Пожалуй, я и сама виновата в том, что за последние 6-ть лет, умудрилась превратиться в этого монстра. Без чувств и сожаления. С полным вакуумом в сердце и холодным разумом. Поразительно и то, что я искренне пыталась избежать этого поворота событий, и попытаться стать ближе и мягче в поступках. Неудалось. Обстоятельства были против; против всего и всех: меня, окружения, чувств и эмоций.
Жалею ли я ? Даже не знаю.
Стоит ли? Быть холодным твердым эгоистом в наш век проще, чем наоборот. Так выше сопротивляемость, выносливость и жизненный потенциал.
Как бы там нибыло, прошлого не вернуть и некуда поворачивать.

Подводя итоги этого параноидального эссе, и расшифровывая его название.
Можно выделить 2-а аспекта: Я хотела бы попросить прощение у всех кого когда-либо обидела и в то же время забыть всё.
Абсолютно всё...

Но и ещё спросить за что..?

Надежда, эта кормилица несчастных, приставленная к человечеству, как нежная мать к своему больному детищу, качает его не своих руках, подносит к своей неиссякаемой груди и поит его молоком, утоляющим его скорби.

В колонках играет - System of a down - fuck the system
Настроение сейчас - В размышлении

Н-да… Время летит быстрее, чем хотелось бы.
«Всё приходит с опытом».
Наверно для этого и была создана письменность, чтобы, сейчас перечитывая что-то вспоминать, что-то осознавать.
Даже не знаю смеяться или печалиться.

«Я мог бы погибнуть от каждого отдельного аффекта,
присущего мне. Я всегда сталкивал их друг с другом.
Мое сильнейшее свойство - самоопределение. Но оно же по
большей части оказывается и моей нуждой - я всегда стою на
краю бездны». Ф.Ницше

Поток энергии переваливает за норму, мозг генерирует мысли быстрее, чем я их расщепляю. Чувствую себе глупее, чем 6-ть лет назад, а ведь скоро 21-н.
Да и всё стабильно в жизни, крыша над головой, деньги в кармане, цели и желания оправдываются. Зажралась просто, скорее всего.

Хотя жаль, что не изобрели машину времени, я бы с удовольствием вернулась где-то в октябрь 2003, ну или хотя бы декабрь. Всё забыла и начала по-другому историю жизни.

« Как только благоразумие говорит: \"Не делай этого, это
будет дурно истолковано\", я всегда поступаю вопреки ему ». Ф.Ницше

Чего-то не хватает, а чего не пойму.
Как-то я пропустила тот момент, когда всем раздавали «чарки уверенности в завтрашнем дне».
Кажись у всех моих знакомых всё абсолютно ровно По-жизни. И я очень этому рада.
Хотела бы и я, как и раньше радоваться каждому восходу солнца, увы, это уже не возможно. По крайней мере, пока.


\"Друг, все, что ты любил, разочаровало тебя: разочарование
стало вконец твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую
ты называешь любовью к \"истине\", есть, должно быть, как раз
любовь - к разочарованию\". Ф.Ницше
__________________________________________________________________


Пожалуй не зря я собираюсь в этом году уехать навсегда. Удалить все номера, адреса, явки. Постараться забыть всё. Удалю даже фотографии. Жаль, в мозгу нет кнопки delete.

«Лишь теперь я одинок: я жаждал людей, я домогался людей -
а находил всегда лишь /себя самого/ - и больше не жажду себя». Ф.Ницше

Осталось, лишь попрощаться, как всё же решусь уехать.
Точнее окончательно все бумажные дела решу.



«Кто не живет в возвышенном, как дома, тот воспринимает
возвышенное как нечто жуткое и фальшивое».
__________________________________________________________


p.s. - Было время, когда меня охватило /отвращение к самому
себе/: летом 2006 года. Опасность заблуждения, нечистая научная
совесть в связи с примесью метафизики, чувство чего-то
утрированного, смехотворное притязание на \"судейство\". -- Итак,
набраться ума и /попытаться/ жить в величайшей трезвости, без
метафизических предпосылок. \"Свободный ум\" превозмог меня! -
компрессы со льдом.
Мое отвращение к человеку стало слишком велико. Равным
образом обратное отвращение к моральному высокомерию моего
идеализма. Я приближался ко всему презренному, я искал в себе
как раз достойное презрения: мне хотелось умерить свой пыл. Я
выступил /против/ всех /обвинителей/ человечества -- я лишил их
и себя права на /высокопарность/. Критический порыв искал
/жизни/. -- Героизм сводился отныне к тому, чтобы
/довольствоваться/ самым малым: пустыней.
Героизмом стало: умалить в самом себе интеллектуальный
порыв, вообразить его аффектом. Я поносил аффект, чтобы /после/
сказать: мне больше /нет/ проку от аффекта! Жизнь в
сопровождении морали невыносима (гнет /Вагнера/ стал таковым
уже раньше).

Как хочеться вернуться на пару-тройку лет назад....

«in vino veritas, in aqua sanitas»

Три веселых девочки...
-----------------------------------------------------------------------------------
Smile

Всё возвращается как не уйди....

Как же меня все достали....

Недавно я вспомнила, почему когда-то поменяла ник и ушла с этого Богом проклятого сайта...
Интересно, а помнит ли он...?!..
Как же всё изминилось...
Может быть, а скорее "по моему"... :Всё так-как и должно быть...Всё на своих местах...
Всё улетело, а скорее пролетело...
Жажда скорости,...её не переменишь....

Знаешь, заебло...
Друзья - умерли (моралььно) и слава Богу.
Сестра увела парня и так весело мне об этом сообщила.
"Бывший" муж послал, правда, денег предложил....молодец........
Хочеться жизни- нормальной...уже не тот возраст чтобы плакать на лево...
А ещё поставили эпилепсию...счасте смерти - в муках, в которых виноваты они..
Как - то меня расмешило что саммит восьмерки сидит под бешеными сплитами и обсуждают проблемы климата, а я боюсь в маршрутках ездить - с этим диагназом опасно...
А я- живу, я пытаюсь..Я хочу.
И буду!
(Хотя бы назло)!

В колонках играет - ///
Настроение сейчас - ///

Light bulb glared all night without a shade.
Marijuana, marijuana, heroin.
That bed, that bed so long unmade.
Marijuana.

Salty tongue, another long night lost.
Marijuana, marijuana, heroin.
And bed, that bed where nightmare tossed.
Marijuana.

What*s left to do – well, up I get.
I must get up. I*m not dead yet.
But lordie me, it*s the last,
The very last thing I want to do…

Приехал...
Встретились...
25 минут разговора ничего не решили...
Я ушла из мира в котором он живет, я ведь больше и не пью...
Последний раз так больно было лет 10 назад, когда ребенком упала с качелей..
Больно не из-за ушиба...что-то жрёт изнутри..
Не знаю почему я ему не запретила больше видеться со своими корешами, не придумала ничего умнея:"я рада за тебя"...
Придложила переехать ко мне...согласился, но всё равно запнеться гордостью...

-Кот тебя же когда-нибудь убьют. Причём не из-за денег..
-Я знаю...я же-Кот..

За что мне всё это? Черт побери..

Только начала заниматься своей жизнью, здоровьем, устроилась на хорошую работу..
Как всё началось заново...
Опять поменяю номер и больше никогда не подойду к его дому..
Всё..хватит...
Эти пол года меня изминили..

И вообще Ли...хватит жаловаться у меня же всё хорошо, в марте стану крестной...

В крайнем случае у меня есть цианистый калий..
Я же сказала:"не из-за денег"...

В колонках играет - Серое небо
Настроение сейчас - ...

То, что я совсем больше не думаю об тленной реальности
То, что я не задумываюсь о не нужных мне вещах и людях..
Даже о том, что ещё совсем недавно было таким близким, родным и "горячё" важным
Я как-будто - не я и всё теперь совсем по-другому...

Что ж...поживем-увидим..

А как следствие: бросила пить, занялась собой...забыла обиды..
Простила всех...даже себя...

Я как-то переехала, пережила...
Вроде успокоилась....

НАПИСАНО: КоТ and Laina:
уСТАЛА, бЫЛА ЛЮБОВЬ,ДА, ПОШЛИ ВЫ...