Ну вот еще раз добрался написать.
Что ж. Новый год принес сюрприз, решил посмотреть, что из него выйдет.
Хотя роль рокенролльщика мне по душе. Но сушняк по утрам...
Хотя всё больше хочется жить слегка поспокойней.
Надеюсь скоро вернусь. Читал то, что уже тут писал, и я вспоминаю только хорошее.

Ай, как же можно было пережить столько всего! И, бл..., я снова нарвался.
Не-не-не, чувствую, мой подход надо менять! Да и, вообще, надо менять ритм жизни. С...а, мне всего-то 26!
Но вот только надо сохранить подход к жизни!
Может снова попробовать: "Девки, пиво и панк-рок!"

Очень сильно начал сомневаться, что вообще возможно найти благопристойную девушку. Да, что за х...нь, почему: "найти девушку"? Не правильно всё это!
Должно быть так. Взгляд, фраза (пусть даже: "извините!"), касание... Блин, что дальше???
А дальше, если даже будет ответ, надо понять,, зачем и почему...
Не-е-е-е-е! Хотя....
У меня чувство, что мы знаем друг-друга миллионы лет, но последние лет сто просто не виделись... Что с этим делать, лично мне, не понятно...
Просто, крик души...

Можно сказать, выпивал... Да что уж там, не просыхал около недели!
За это время в мою больную, похмельную голову лезли разные мысли. Большая их часть были бесполезными и бредовыми последствиями воздействия алкоголя. Но парочка мыслей осела во мне (видимо, задели за живое).

Мысль 1:
Одиночество - путь, который каждый может выбрать по различным причинам. Но путь, несомненно, добровольный. Я не хочу сказать, что я выбрал этот путь, но уж очень сильно к нему склоняюсь.

Мысль 2:
Одиночество - ограничение во взаимодействии с социумом. Именно эта черта такого состояния меня и отталкивает. Я потихоньку начинаю путаться в своем восприятии окружающих меня людей. И как выход я вижу полный отказ решать коммуникативные задачи. Например, определить, кем для меня является человек- просто друг или кто-то больше, чем друг...

Мысль 3:
Попытки проявления асоциального поведения, выраженные замкнутостью и нежеланием подпускать человека ближе, больше всего сказываются на психоэмоциональном состоянии. Просто начинаешь мучить себя. Но...

Мысль 4:
Подобное состояние возникает в результате самоанализа. Ведь вполне возможно поставить себя самого на место человека, который с тобой общается (в моем случае, я представил, что человеку жизнь придется со мной прожить). Получается, что...

Выводы (мое восприятие собственного образа жизни):
Я та еще скотина, которая думает о себе и фанатично избегает мира. Понимая и принимая такой вывод, я сам не хочу иметь тесных отношений с кем бы то ни было. НО! С другой стороны, одиночество я выбирать не хочу! А посему, думаю, стоит поработать над собой и уже избавиться от такого взгляда на собственное существование. А как результат таких действий, буду стремиться к тому, чтоб найти сателлит.

Ну вот... Черт... Снова чувствую целую гамму ощущений в себе. Возможно это просто уже больше сезонное. :-) Но, ХХХ, все же это великолепно! Чудесно! Волнующе! Будоражаще!
Видимо, все-таки снова любовь во мне осталась и сейчас разгорается у меня в груди! Волшебное ощущение...
Лишь обидно, что тот, кто смог (пусть даже не зная этого) разбудить мою душу, вовсе не знает об этом. Хотя, я думаю, надо пытаться намекать...
Начать отсюда? (Порой даже после того, как знаешь человека почти 10 лет, она оставляет тебе еще много загадок. Прекрасно! С ней просто и легко.) Вот!

Вообще-то мне нравится, как протекает мое существование. Работаю, и вроде даже интересно. Не хватает лишь кого-то рядом, какого-то тепла.
Долго не писал- все было очень обыденно. Написал дипломную работу, сдал, получил диплом. Отметили с друзьями. Дальше- работа.
Порой бывает такое ощущение, что абсолютно одинок. Сколько людей я до этого встречал, а в итоге один. Немного обидно. Смотришь, вроде можно было бы сходить погулять- думаешь, гулять одному. Охота поделиться радостями, новостями, переживаниями, просто пообщаться...

Как паршиво порой понимать, что прожив довольно долго на этом свете, становишься отчаянным циником-реалистом. Но, вроде, есть ещё немного оптимизма, как будто откуда-то из подвала души.
Хочется просто жить, любить, созидать... А сейчас всё больше и больше разочаровываюсь в этом мире. Буду менять мир!

Возможно сейчас мне охота просто с кем-нибудь поговорить...
У меня последнее время периодически возникает чувство, которое очень сложно описать какими-то двумя-тремя словами. Холодно, чего-то не хватает. Хочется совершить какой-нибудь безумный поступок, но, кажется, сил нет... Не знаю, что делать...

Скоро будет событие, которое хоть как-то разбавит серые будни. Хочется познакомиться с кем-то новым. Наконец, охота просто хорошенько отдохнуть... Устал.

Почему-то охота быть не одному. Это вполне естественно, но такое ощущение, что нет человека, который мог бы жить со мной. С другой стороны хочется свободы. Сам теряюсь, что надо...
Ну а вообще знаю всего несколько человек, которые знают меня достаточно хорошо. Порой кажется, что я сам себя так хорошо не знаю. ХОЧУ, чтоб рядом была девушка, которая меня знает и для которой я не смогу преподнести никаких неожиданностей, с которой могу быть собой...
Сам себя не понимаю!

Придется начинать всё сначала... Ничего страшного! Жизнь, возможно, самое скучное чувство. Именно чувство, так как её можно только почувствовать. Описать её как процесс функционирования организма вцелом может каждый (и даже это скучно). "Я мыслю- значит живу."- как-то так было сказано вроде. Можно сидеть и мыслить, но не жить... Жить- значит чувствовать.
Так пока погружусь в работу и учебу. А потом посмотрим... Но я думаю, я буду открыт для всех...
Буду пытаться ЖИТЬ!

Сколько же бывает в жизни разных, порой нереальных, событий. Разве возможно жить в одной из тех мыльных опер, которыми так усердно пичкают телезрителей, понимая, что такое возможно только в чьих-то фантазиях. Иногда взглянешь мельком в телевизор, думаешь: "Нет! Бред какой-то! Такого просто не может быть! Чей больной мозг смог написать подобное? Чей больной рассудок взялся всё это показать миллионам?".
Но со мной начали происходить такие события, что я начал понимать, как трудно выживать в ситуациях, течение которых не зависит от моих действий. Да, конечно, мне остается только ждать. Ждать того, как будут развиваться события без каких-либо усилий с моей стороны. С одной стороны процесс этот весьма мучителен, так как человек существо любопытное, с другой же стороны- легок, если понимать степень его влияния на твою жизнь.
События проносятся с такой скоростью, что даже не остается времени на отдых. Постепенно начинаю уставать бежать-ждать-бежать-ждать... Охота просто, чтобы всё это закончилось!
PS И почему-то меня уже мало пугают возможные финалы...

Бывает так, что когда-нибудь судьба дает тебе шанс, несравнимый ни с чем. Шанс, один из шести с небольшим миллиардов, неожиданный, парадоксальный, но чертовски приятный... Аккуратно, пытаясь не загасить едва теплящийся огонечек надежды даже легким ветерочком от случайного движения, шаг за шагом приближаешься к огоньку. Ах! Если б только сохранить его! Удержать! Разжечь костер семейного очага! Аккуратно...