Чертовски приятно осознавать себя причастным к счастью другого человека, особенно, если это близкий для тебя человек. Ощущения, что жизнь бьет ключом и все только начинается. 

Не хочется думать головой, напрягать себя и окружающих. Хочется жить сегодня, не задумываясь о последствиях и проблемах. Хочется любить и быть любимым, заботиться о тебе, защищать тебя, дарить тебе цветы и подарки, всегда быть рядом, чтобы не упустить что-нибудь важное.

Хочется читать тебе сказки на ночь, смотреть с тобой твои любимые фильмы и мультики, слушать твои любимые песни. Отключить интернет, телефоны, домофон, дверной замок, выключить везде свет и быть с тобой вдвоем, чтобы никто и ничто нас не отвлекало друг от друга. Писать с тобой глупые смешные стихи, переодеваться в Никитоса с Зинкой, успокаивать тебя, сильно прижимая к себе, слушать тебя, твой красивый голос, смотреть в твои бездонные глаза. Рассказывать тебе про себя, про то, что я никому больше не расскажу. Делать тебя счастливой по мере собственных возможностей.

Не хочется оставаться одиноким, жить по расписанию, составленному кем-то мне неизвестным, отправлять тебя домой к родителям, отпускать тебя на работу.

Спасибо тебе за поддержку, когда она мне была так необходима, когда я лежал с температурой 38.5 и мне было очень-очень холодно, а ты меня согревала. Спасибо за твои советы, за твое время, которое ты проводишь со мной, обижая подруг и родителей. Спасибо за то, что ты у меня есть.

Иногда хочется писать, когда очень хорошо, легко и радостно на душе, чтобы поделиться своей радостью с другими. Иногда - когда грустно и одиноко и некому пожалеть тебя кроме белого листа бумаги (или экрана компьютера). Нередко бывают дни, когда столько эмоций и чувств, что вечером удивляешься написанному утром, а следующим утром удивляешься своим вчерашним мыслям. Сегодня как раз такой день.

Утро:

Хочу провести лучшие годы моей жизни вместе с тобой, одинаково разделяя многочисленные моменты радости и мимолетные минуты грусти. Держась за руки, вместе преодолевать любые самые тяжелые испытания судьбы. Отражаясь в глазах друг друга блеском счастья и радости. Даря самое ценное, что может быть у человека - собственное время, которое весьма ограничено.Хочу, чтобы у нас были общие воспоминания, друзья, привычки, слабости, чтобы мы понимали друг друга без слов, лишь взглянув друг другу в глаза. Передавая свое тепло и хорошее настроение легким прикосновением ладони. Не давая погаснуть страсти первого знакомства, стать самыми лучшими друзьями, знающими друг о друге все самые скрытые секреты. Рассматривая общие фотографии, вспоминать о счастливо проведенном вместе времени. Хочу стать тем, с кем тебе в первую очередь хотелось бы разделить собственную радость или печаль, чтобы ты помнила мой номер телефон наизусть без записной книжки, чтобы знала размер моей одежды и обуви...

Вечер:

Ждешь целый день, мечтая увидеть любимые зеленые глаза и ставшую родной улыбку, услышать добрые и нежные слова о том, как сильно ты скучала и как часто вспоминала обо мне, обнять тебя, крепко-крепко прижав к своей груди, поцеловать, ощутив вкус твоих сладких губ. Потом возвращаешься домой в полупустом метро на одном из последних поездов с камнем на душе, с трудом сдерживая злость и отчаяние, душа в себе слезы, борясь с неприятными мыслями в голове. Думаешь зачем я ездил к ней? Где правда: позавчера, когда ты шептала мне на ухо, как я тебе дорог и называла любимым, или сегодня, когда ты говоришь, что я для тебя всего лишь один из друзей, наряду с пашами, димами, кириллами, рассуждая о выгоде дружбы с менеджером и ему подобными, пусть даже и в шутку. Потрясение, опустошение, разочарование. Почему она так говорит? Или я ей безразличен, во что мне не хочется верить, или за что-то меня наказывает. Почему я так болезненно реагирую? Потому что это действительно близкий для меня человек, от которого я чего-то ожидаю. Которого люблю.

 

Читать далее...

6 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Да! Теперь решено. Без возврата Я покинул родные поля. Уж не будут листвою крылатой Надо мною звенеть тополя. Низкий дом без меня ссутулится, Старый пес мой давно издох. На московских изогнутых улицах Умереть, знать, судил мне бог. Я люблю этот город вязевый, Пусть обрюзг он и пусть одрях. Золотая дремотная Азия Опочила на куполах. А когда ночью светит месяц, Когда светит... черт знает как! Я иду, головою свесясь, Переулком в знакомый кабак. Шум и гам в этом логове жутком, Но всю ночь напролет, до зари, Я читаю стихи проституткам И с бандитами жарю спирт. Сердце бьется все чаще и чаще, И уж я говорю невпопад: «Я такой же, как вы, пропащий, Мне теперь не уйти назад». Низкий дом без меня ссутулится, Старый пес мой давно издох. На московских изогнутых улицах Умереть, знать, судил мне бог.

Самое сложное - понять, когда нужно думать головой, а когда принимать нерациональные и порой откровенно глупые решения, навязываемые чувствами и эмоциями. Тщательно продуманные слова и поступки обезопасят от печальных последствий, сделают жизнь предсказуемой и понятной, запланированной на долгосрочную перспективу. Это стабильность, уверенность в завтрашнем дне, хорошие возможности адаптироваться в постоянно меняющемся мире. И в то же время, это скука и рутина, каждый следующий день похож на предыдущий, работа отодвигает на задний план личную жизнь. Забываются старые друзья и подруги вместе с общими для разговора темами. Дружеские отношения меняются приятельскими, любовь становится расчетом, желания становятся приземленными, адаптированными под реалии современного мира. Не хочется такой жизни, правда?

С другой стороны, безбашенные необдуманные решения, огонь в глазах и сердце, максимализм в идеях и поступках, стремление к идеалам, нон-конформизм и нетерпимость к собственным и чужим недостаткам. Жизнь на максимальной скорости без раздумий о последствиях и завтрашнем дне. Без остановок на отдых, без воспоминаний, ведь память - это не чувство. Каждый день новые знакомые, имена которых на следующий день невозможно вспомнить. Пьянки, гулянки, возможно наркотики, свободная любовь, дневной сон, ночная жизнь, приступы паники и депрессии. И такой жизни не хочется.

Если научишься понимать когда нужно думать головой, а когда давать волю чувствам, тот можешь считать себя счастливым. Ты не превратишься в офисный планктон, но и не станешь изгоем. Останутся старые друзья, с которыми будет о чем поговорить, появятся новые, ничуть не хуже старых. Проблемы будут решаться сами собой, а может быть их и не будет вовсе. Придет любовь, настоящая, искренняя и взаимная. Это наверно и будет счастьем.

Не хватает времени на себя, для того чтобы проанализировать события своей жизни, отношения с окружающими, понять собственные цели и желания. Осознанный ли это выбор? Думаю, что нет. Работа забирает все свободное время, все мысли крутятся около целей и задач, поставленных менеджером. Все начальники хотят, чтобы ты работал до 9 вечера, никого не интересует какие проблемы у тебя в личной жизни. Друзей на работе нет и вряд ли могут быть, одни знакомые или приятели. Говорить с ними не о чем, да и неохота. С утра вставать и идти на работу - лень, на работе - неинтересно.Такую я жизнь для себя хотел? Нет.

То, что раньше нравилось и казалось интересным, сейчас вызывает равнодушие. Если равнодушие можно вызывать.

 

 

--->

Сплю по 4 часа в сутки в течение уже пяти дней. Наверно, это нервы. Днем зеваю, глаза периодически закрываются, слабость во всем теле, а ночью не спится. Слишком много мыслей в голове, которые спорят друг с другом, независимо от меня. Примерно, с часу до четырех часов ночи, в самое подходящее время для сна.
Попытался составить рейтинг докучающих меня мыслей. Получилось примерно так:
Вернулся друг из армии. Брат. Не видел почти год. Когда он уходил, я хотел чтобы он туда ушел. Сейчас уже не знаю, стоило ему туда ходить или нет? Вернулся другим. Не понимаю его сейчас.
Мне скоро 25. Много это или мало? Что я сделал за прожитое время? Что я хочу сделать за оставшееся? Что мне интересно? О чем и о ком я забыл? Кто помнит обо мне? Кто помнит обо мне хорошее? ну и так далее... страшно представить, что будет со мной в 30. Дальше загадывать не буду.
Приближается новый год. Кому что подарить? Кто мне что подарит? Будет ли конец света в 2012 и если будет, то что надо обязательно сделать в 2011? Где и с кем отмечать? Отмечать ли вообще? Предлагают много вариантов, но тот, что я хочу не предлагают.
Очень нравится одна девочка, но я ее не понимаю. Обманывает меня? Боится, что я ее обманываю? Играет со мной? Испытывает? Проверяет на что я способен? Сколько мне еще нужно потратить времени и сил, чтобы завоевать ее доверие? Кто я для нее? Кем я могу стать для нее? Нужен ли я ей? Когда увижу ее в следующий раз? Все ли сделал правильно в этот? И еще тысячи подобных вопросов, которые сейчас вспоминать тяжело, но которые сразу вспоминаются стоит только лечь спать. Иногда, когда мы с ней видимся, мысли становятся более позитивными и материальными. Вспоминаю цвет глаз, запах волос, прикосновения рук, а если сильно повезет то вкус губ. Вспоминаю непроизнесенные слова, заданные вопросы, полученные и неполученные ответы, мимолетные взгляды, загадочные улыбки. И все равно, не могу заснуть.
Сейчас около часа ночи и в очередной раз попытаюсь закрыть глаза и погрузиться в царство сна, в котором мои мысли не будут меня преследовать и докучать. Спокойной ночи.

Боюсь себя иногда