В колонках играет - Fleur
Настроение сейчас - разгон элеменарных частиц мозга!!!)))

Блог Печкина Постмастер / 18 сентября / Однозначного ответа на вопрос «Где носовые платки?», с которым к нам обратился читатель, в редакции «Е» найти так и не смогли. Поэтому коллективным решением переадресовываем письмо уважаемой общественности. Возможно, общими усилиями мы сможем избавить страну от столь нелепого кризиса. "Уже два года пытаюсь купить носовые платки, -- пишет наш читатель. -- Старые запасы иссякают. Но ни на рынке, ни в любых магазинах (от спорттоваров до ГУМа) нет никаких носовых платков: ни импортных, ни почему-то белорусских. У меня ребенок пятилетний. Ему одному не меньше пяти платков за год нужно - он же их теряет периодически. Может, запрос правительству направить, чтобы дали разнарядку на государственные трикотажные фабрики? Или пусть тендер по закупке проведут на международной товарной бирже. Это что за страна такая? Простейший ведь предмет потребления, откуда дефицит?" Автор, похоже, писал письмо на эмоциях. А может, он не совсем прав? Может, это только в Минске нет платков, а периферия процветает? АААААААААААААААА!!!! ЭТО ВСЁ ПРОИСКИ ДЭВИДА БЛЭЙНА!!!!)))))))

В колонках играет - угадайте

Настроение сейчас - ........остались нам с тобой

Как много хочется написать.

И как мало осталось чувств и слов, чтобы это выразить.

Поэтому снова пишу текстом из песни.

 
Так вот, время не ждет, включен обратный отсчет,
Скоро судьба тебя у меня заберет
Останется вокзал, перрон, толпящиеся люди,
Только вот тебя со мной тогда уже не будет...
Я, конечно, не поверю, что это финал,
Не для этого я всю жизнь тебя искал
Мы встретились не для того, чтобы вот так расстаться,
Слышишь меня? Я не хочу без тебя остаться.
Худеет календарь, часы бегут неумолимо
Секунды растворяются клубами дыма
Запах твоих духов, звук твоих шагов,
Твой взгляд, говорящий больше, чем сотня слов,
Как мне без этого жить одному в этом городе
Где даже летом без тебя мне будет холодно,
Где меня кроме тебя никто не поймет?..
Включен обратный отсчет...

7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0...
Каждая секунда, уходя причиняет боль..
7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0...
Побудь еще немного со мной...
7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0...
Считанные мгновенья остались нам с тобой...
7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0...

Не обещай мне писать, не обещай мне звонить,
Не обещай все это время мне верность хранить
Не обещай меня ни на минуту не забывать
Ведь ничего нет проще, чем взять и пообещать...
Письма будут короче с каждым новым конвертом
И все что было раньше убьют злые километры...
Как морская волна нахлынет время на берег
И смоет все то, во что мы с тобою верим 
Мы  забудем всё то, что раньше нас объединяло
Делало единым целым без конца и без начала
Снегом талым все это исчезнет навсегда
В никуда... Скоро придет беда...

И я считаю, запоминаю каждое мгновение
Вплоть до момента твоего исчезновения
Горячая вода превращается в холодный лед -
Включен обратный отсчет...

7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0...
Каждая секунда, уходя причиняет боль..
7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0...
Побудь еще немного со мной...
7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0...
Считанные мгновенья остались нам с тобой...
7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0...

Я ничего не скажу - я просто буду молчать.
Ни на какие вопросы я не стану отвечать...
Я буду смотреть в глаза и сдерживать слезы,
Понимая, что закончились стихи и началась проза,
Слов не надо - все давно уже сказано
Жаль, что жизнь не кассета - я нажал бы на паузу
Отмотал бы назад и все бы пережил снова
От первого дня до этого момента рокового...
Только не плачь, а то мне тоже придется
И так по щеке моей слеза уже крадется...
В последний раз мы поцелуем друг друга
Прекрасно понимая, что такого уже не будет

Ты скажешь: "Вот и все, мне пора идти..."
С этого момента разойдутся наши пути.
Время еще есть, но оно слишком быстро идет...
Включен обратный отсчет...

7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0...

Каждая секунда, уходя причиняет боль..

7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0...

Побудь еще немного со мной...

7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0...

Считанные мгновенья остались нам с тобой...

7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0...

 

В колонках играет - шум машин с проспекта

Настроение сейчас - светло-золотое

Наверное, пришла пора рассказать вам, как я живу сейчас.

 С утра я еду в офис, сажусь за комп и начинаю мониторинг. Справляясь часам к 11-12, я кладу его на стол к начальнику, и дальше маюсь дурью, иногда пописывая тексты или редактируя статьи для корпоративки. Работа несложная и даже приятная, учитывая то, что я обожаю интернет.

Подсела на Симс2, спустя года 3 , как первый раз в них поиграла. Создала виртуальные прототипы моих знакомых, и тешусь в одиночестве своей комнаты, пока их со мной нет)))) детский сад)))

Езжу на репетиции с мыслью "Скорей скорей скорей бы новый альбом!",сочиняю сама себе дома под пианино, а потом бракую всё это)))

На улице уже первыми золотистыми пятнами вспыхивает осень, и шумят на знойном, но уже неуловимо нелетнем ветру пахучие жёлтые ладошки листьев. Выгоревшее небо с утра горит в вагонах электрички, врываясь непрошенной тоской в головы сонных, яростных, равнодушных и потных пассажиров.

Ещё одна осень закрыла шершавой сухой обложкой альбом с моими глянцевыми летними фотографиями.

Их было немного.

Совсем немного.

 

Но они были прекрасны.

В колонках играет - )))ееее
Настроение сейчас - )))еее)))

О БОЖЕ!!!!! И КОМУ ТОЛЬКО ТАКОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ В ГОЛОВУ ПРИШЛО!!!! ФУУУУУ!!!!!

 

 

В колонках играет - Кино - Группа крови
Настроение сейчас - смотрю на горизонт и жду

Пробило на старьё. Милое старьё. Такой себе запах общаги, неуловимый запах пыльных потрескавшихся подоконников и окон, выходящих на лес, в который я до конца 3его курса боялась ходить. А потом  однажды бросила ему вызов и пошла туда. Ночью. Под звёздами. Правда, не одна,но всё же... это была настоящая война. Битва со своим страхом.

Сегодня я была на Чёрном озере. Так я его называю. Хотя названия я его не знаю, да и вовсе оно не чёрное, а какое-то зеленовато-коричневое, с панцирями ядовито-кисло-салатовой ряски вдоль берегов и камышами в рост человека.  Я сидела на потрескавшемся бетонном парапете в полном одиночестве и слушала группу Кино))) вот до чего девочка докатилась. Русский рок как-то прошёл мимо меня, и я его всегда не любила за похоронный голос Кипелова и жиденькие бедные аранжировки. Но эти 2 песни -- Звезда по имени... и Группа крови -- это действительно хиты, пережившие своё время. Сегодня они пришлись как раз кстати. А малой всё смеялся))) хотя именно я его подсадила на альтернативу. Зараза))

Было странное ощущение. Как будто ты бежал, задыхаясь, и боялся оглянуться, и вдруг остановился, и никуда больше не спешишь. И знаешь, что всё  зависит только от тебя и твоего взгляда на вещи. И что сражаться тебе нужно только с собой, а не с теми, кто лжёт, прикрываясь словами "Я тебя люблю" или "Я твой друг".  Мы все воины в этой коротенькой и , увы, единственной битве под названием жизнь. Кто знает, может завтра или послезавтра учёные запустят Большой Андронный Коллайдер, и нас всех затянет в чёрную дыру, а может, рванёт ещё одна атомная электростанция, и мы все станем сталкерами, и будем биться с бродячими собаками и людьми за кусок гнилого мяса. А может, людей на Земле станет так много, что нам придётся биться уже за жизненное пространство... да мало ли что может быть. Мы все воины. И мы все рождены , чтобы бороться. Теперь я это точно знаю. 

 Сегодня я видела во сне героя своего романа. Впервые.Он хотел драться, чтобы защитить меня от  кого-то, а я почти насильно  прижала его к себе и чувствовала, как он дрожит от  напряжения и желания их разорвать в клочки. Я удержала его.

А потом проснулась и поняла, что должна была пожелать ему удачи.

В колонках играет - Avril Lavigne - When You're Gone
Настроение сейчас - как раз для просмотра слезливых мелодрам, хаха

Я ехала в электричке. Он читал что-то про ...то ли НЛП, то ли менеджмент, то ли всё вперемежку. Я любопытная, поэтому всегда смотрю, кто что читает. Потом он начал делать что-то из синей салфетки. У него не получалось, и он скомкал её, и достал другую, и сделал розу. А потом повернулся и сказал: "Как вы думаете, эта роза достаточно хороша для того, чтобы подарить её незнакомой девушке?"  А я сказала: "Вы не оригинальны. Один из моих бывших делал такие же. Вам наверняка не по наслышке известно, что такое пикап?".

Так мы познакомились. Он оказался профессиональным пикапером, и сказал, что решил в очередной  раз испытать на ком-нибудь свои навыки. Оказалось, что Андрей уже несколько лет мечтает издавать свою газету, посвящённую пикапу. Я загорелась и сказала, что как журналист и пиарщик, могу ему помочь. Он обрадовался и сказал "Как здорово, что мы познакомились".

Потом мы гуляли по Борисову, обсуждая свежепрочитанные мной книги по пикапу, спорили об устройстве Вселенной и высокопримативных особях, слушали Radiohead и Дельфина, и он сказал "Как здорово, что мы подружились". Я, словно что-то предчувствуя, сказала "Это ненадолго. Мы с тобой слишком разные".

Потом были звонки среди ночи и многочасовые разговоры на все возможные темы, он читал мне свои стихи в стиле Дельфина, рассказывал идиотские истории о своих друзьях и бывших девушках, а однажды сказал то, что он всегда тщательно скрывал: "Катя, мне так тяжело....Я позвонил тебе потому, что мне стало страшно...." 

Потом  он сказал мне, что тяжело болен. Забыла как называется болезнь, но 3 раза в неделю Андрей ездил на гемодиализ (искусственная очистка крови). Он сказал, что жить ему осталось лет 20.  Я стала ещё больше ценить нашу дружбу и спускала ему даже  то, что он иногда называл меня курицей, пошло шутил и иногда ударял меня  по щеке, говоря, что ему так хочется.

Но я всё равно продолжала с ним общаться, думая, что могу помочь этому  человеку реализовать свою чуть ли не самую заветную мечту --  так он горел  и увлекал этим меня.

А потом, во время одного из телефоных разговоров он. смеясь, бросил  : "Знаешь, у меня таких как ты, штук двадцать..."

И я вдруг поняла, что нет у меня никакого друга. И никогда не было. И я позвонила ему, и отменила встречу, и сказала, что нам больше не нужно встречаться.

А он не ответил ничего.

И я повесила трубку. 

А он не перезвонил.

 

" -- А ты правда настоящий?

  --  Настоящий Дед  Мороз приходит к ребятишкам до тех пор, пока они верят, что он существует. А потом приходят переодетые артисты, папы, друзья…." (с) "Снежный ангел"

 

 

 

В колонках играет - Fleur - Уходи, Февраль

Настроение сейчас - всеиспепеляющей тоской я не больна

Я пью напиток Буратино. Думала, его уже не делают. Вкус детства. Как будто за одной щекой барбариска, а за другой дюшес)))))

Бывает ли грустно просто от того, что так хочется? Имею ли я право быть грустной, если мои друзья вообще здесь не при чём, а думают, что причём?

Читаю запоем, не ухожу в запой, сижу днями дома, репетиций нет, и я думаю, что я больна этим бездельем. Придумать интересное дело хочется... может, вышивать? или аппликации?)))) тоже неплохо))) мне определённо нельзя уходить на каникулы.

Хочу дописать роман, но не получается, слишком много битв, о которых я понятия не имею, не знаю ни одного приёма, ни разу фактически не видела как дерутся на мечах, а смотреть негде, а ведь нужно обязательно смотреть, потому что необходимы эмоции, и запах, и выражения лиц, словом, чувства... как парфюмер,только собираю не запахи, а чувства.... эссенция.

Зайдите вот сюда, если кто не в курсе)))))) минут 15 нездорового смеха гарантированы)))) http://upyachka.ru/

Я звала тебя, я была в огне,

Но тогда твой холод был нужен мне,

А теперь, Февраль,не твоя пора,

 Уходи,Февраль, уводи ветра...." (с)

Бывают такие дни, которые нужно просто перетерпеть. Переждать, прожить, сидя за компом, слушая музыку и поедая что-нибудь, заботливо приготовленное мамой))) .Такие дни, когда за окном начинается внесезонный дождик, и практически нереально определить время суток, просто глядя в окно. Я на пороге чего-то нового, я чувствую это всем своим естеством, а ветер на улице только подтверждает мои догадки – он так быстро меняет своё направление, что сомневаться не приходится – это Ветер Перемен. В такие дни я вспоминаю сказки, которые читала в детстве, про то, как кто-то там ждал чего-то 33 года, 33 дня и 33 минуты))) И дождался. Надеюсь, мне придётся ждать меньше.

Сегодня было сорок дней по моему другу Жене, мы ездили на кладбище в глухую деревеньку – его похоронили там, потому что он умер неожиданно (как будто смерть приходит по-другому), и место на городском кладбище купить не успели. В машине собрались одни агностики (кроме меня) и началась стандартная рубка по темам: 1.Есть ли Бог? 2.Есть ли душа? 3.Что бывает после смерти? 4. Куда смотрит Бог, если жизнь так несправедлива?

Если честно, я знала, что ответить на каждый выпад моих оппонентов. Вера основывается не на том, что можно понять или доказать, а на ощущении Бога внутри и вне себя. С этим-то как раз у людей большая проблема. И… и всё. И ступор. И не знаю, что дальше написать. Потому что я всегда его чувствую внутри себя. И это не объяснить. Это приходит, у всех в разном возрасте, у некоторых никогда. Это не описать словами ( а я довольно умело могу описать практически всё, опять-таки спасибо журфаку). Это просто есть или нет. Да, умом я понимаю, что в религиях множество противоречий, что у одних резать иноверцев и лить кровь на алтарь – правильно, а у других лишать любое живое существо жизни – грех. Я понимаю, что Библия пришла к нам в искажённом переводчиками и временем виде, что доподлинно ничего не доказано, но….. Но суть всегда одна.

Ты либо веришь, либо не веришь.

 

Мы стояли возле могилы друга. Ему было 24 года. Он не умер сам : может быть, наркотики, может быть, его убили напарники по стройке в России, где он работал гастарбайтером, но его больше нет.

Это страшно больно. Это чудовищно несправедливо. Именно в такие моменты наша вера в Бога подвергается сомнениям. Если Бога нет, то рая и ада нет, и души у нас тоже нет.

Но я ни за что в жизни не поверю, что у Жени не было души.

 И потому я всегда чувствую его внутри себя.

В колонках играет - Хаха угадайте
Настроение сейчас - светлая грусть сквозь волны позитива

Сегодня целый день ничего не делала. То есть ничегонеделанием у меня называется неспешное вставание в час дня, выпивание кружки кофе с фрутэнднат, завтрак, а потом.... потом садишься за комп, открываешь папку "Записки сумасшедшего" и  начинаешь писать..... можно это делать не торопясь, под музыку в хороших нетелефонных наушниках, заклинив песню дня на репит, отвлекаясь на контакт и аську, на телефонные звонки запоздалых поздравляльщиков,на рисунки, которые я по ходу написания романа рисую простым карандашом в универской тетрадке по русской литературе, оставшейся ещё  со второго курса. Потом, когда устаёшь от внутренних диалогов и  переживаний героев, можно взять сырые фотки, которые тебе давно хотелось привести в божеский вид, и выложить их, наконец, в контакт.

Роман мой старый, ему уже почти 4 года, а сегодня я взялась за редатирование самых древних моих записок . И пришла к выводу, что 4 года назад я писать не умела. Всё-таки журфак мне многое дал. Может, это шедевры мировой классики повлияли, или регулярная журналистская практика, или регулярная жжшная и эпистолярная "практика", а может быть даже аська.... помогает говорить коротко и по делу.... или, наоборот, лить воду)))) тож ничего выходит))) примерно, как у меня сейчас.

А почему я сегодня ничего не делала?

Потому что я думаю о тебе и  жду, кода ты появишься снова.

И тогда я не буду вспоминать прошлое.

Я буду здесь и сейчас. 

А пока я попрежнему  ничего не делаю и жду тебя.

Я жду тебя.

Я снова возобновила этот дневник.

Рассвет за окнами.

"Счастье серых дней

Нас  с тобой зовут Лица Осени"(с)

 

Перечитала свои немногочисленные посты здесь.

 Я так изменилась.

 Вчера мне исполнился 21.

В колонках играет - Океан эльзы
Настроение сейчас - ................

Первой на ум пришла последняя строка. Пришла, как обычно, утром.

    Серость буднего дня висела в воздухе. Она вдыхала эту наэлектризованную эссенцию и почему-то вспоминала тихий городок, насквозь пронизанный солнцем и детством. Свой родной городок.

 Мегаполис вокруг деловито шустрил машинами, визгливо гудел сигнализациями, назойливо стучал колёсами поездов и трамваев. Она заметила, что с некоторых пор стала бояться метро: гулкие переходы и мерцающие рекламы внушали ей необъяснимую тревогу. Вот и сейчас она быстро прошла мимо чёрного жерла, которое, словно изголодавшееся чудовище, глотало равнодушных прохожих пачками.

Она держала одну руку в кармане. Там был телефон. Ладонь сжимала его крепко, и он был тёплый, почти живой, и дарил иллюзию неодиночества. Она впадала в панику, когда забывала его дома, и всегда возвращалась. А потом обязательно показывала зеркалу язык.

Она немного ссутулилась: лень было идти, расправив плечи, следить за шагом, плыть с высоко поднятой головой и украдкой ловить на себе взгляды бегущих мимо мужчин. Зачем? Она устала от бесконечных интриг, ей надоело начинать всё сначала. И поэтому она опять была в своих любимых широких джинсах, назло всем, кого интересовала её задница, но абсолютно не интересовала её душа.

Она боялась тишины и ненавидела шум города. Когда в её плеере заканчивалась батарейка, она, как наркоманка, судорожно выдирала из упаковки новую или (что было просто невыносимо) искала ларёк, если упаковка оказывалась пустой.Тогда ей приходилось ненадолго выныривать из своего придуманного мира и слушать настоящий: гул машин, крики, топот, ругань... Она привыкла закрываться от всего этого, и даже когда выносила мусор или курила на балконе, автомачитески вставляла "капельки" в уши, забывая включать плеер...

Она вздрогнула: завибрировал мобильник.

 -- Привет, слушай, скажи код Москвы! -- раздался голос подруги.

-- О95. Или нет, там же теперь восьмёрка какая-то...

-- Понятно. Ладно, спасибо, созвонимся ещё.Пока!

 -- Пока.

Она нажала "Отбой" и случайно взглянула на дату. 4 апреля. Это был её день рождения.

В колонках играет - The Used -- All that I've got
Настроение сейчас - ))))))

 Вы не замечали, как прекрасно просыпаться каждое утро и не видеть за окном колючую зимнюю темноту???

 Получать смс-ки от друзей -- просто так, без повода.

 Кричать и подпевать плееру после недельной болезненной немоты.

Открывать окна и не бояться замёрзнуть.

Мечтать о том, что скоро можно будет снять с себя почти всё)))

Думать, что , когда это случится,наступит сессия...И НЕ БОЯТЬСЯ ЕЁ!!!!!

Знать, что весь мир умещаться в твоих ладонях, и ты сам волен всё изменить...НО НЕ МЕНЯТЬ,ПОТОМУ ЧТО МИР ТЕБЕ НРАВИТЬСЯ!!!!!

Просто выйти на улицу.

И почувствовать себя счастливым.

 Просто закрыть глаза, зная, что кто-то в этот момент сделал то же самое.

В колонках играет - кто-то бормочет
Настроение сейчас - нужно многое сделать

Скорее всего вашим символом будет кинжал

Вы хитры и коварны, но, несомненно, очень привлекательны. Гордость, холодная элегантность.

Пройти тест

никогда бы не подумала.... :-)

В колонках играет - ....
Настроение сейчас - ....?!

Я в шоке... а ведь всё это у нас было...

http://www.fishki.lv/flash/childhood.swf

 

В колонках играет - Lostprophets -- Catch Tomorrow
Настроение сейчас - хочу подпрыгнуть

Который день не могу заставить себя засесть за отчёт о поездке. К тому же его должны опубликовать в факультетской газете. Мраааааак...))))) я расссталась с парнем. Когда я узнала , каким дерьмом он поливал меня за моей спиной,мне стало страшно. Потому что  теперь ещё сложнее кому-то верить...  А ведь говорили мне общие знакомые, предупреждали....

Дабы избежать загонов по этому поводу, я составила чёткий план работы на след неделю. и знаете, такой внушительный получился план))))))) буду работать. И буду жить дальше.

Кажется, я на пороге чего-то нового)))))) УРА.

ПЫ СЫ  Народ, кто смотрел фильм "Мост в Терабитию", делитесь впечатлениями))))))

В колонках играет - Оригами -- Губы
Настроение сейчас - ночное

Я не имею права ничего требовать. Просить, что бы меня взяли с собой, когда вы куда-нибудь идёте...как ребёнок, ей-богу,капризный ребёнок,который хочет внимания, а получает тёмный угол и морые щёки.

Хотя было бы хуже, если бы у меня не было ничего, даже этого угла, в который ты меня поставил...

Да что я несу?! Я свободная и самодостаточная. Я знаю, чего хочу... хм... хм.... Знаю?

Ничего не бывает просто так (с) А вот мне никто ни разу не посвящал песню.

Посмотри мне в глаза и убей меня, убей меня...(с) Даже этого ты не можешь. Потому что убить того, кто смотрит на тебя ТАК, ловит каждое слово,каждый смешок и полуублыбку, каждую колкость,как... как полная идиотка... черт, такую убить крайне сложно!

Ты конечно, можешь заявлять, что у тебя есть планы, амбиции, что ты хочешь купить дом, вырастить 6-рых детей и заработать все деньги мира. Но я ни за что тебе не поверю. Потому что внутри ты всё тот же маленький мальчик, которого кто-то когда-то поставил в угол.

Пы сы: скоро-скоро... мы едем... в Россию!!!!! Ой, что будет!!!!!!!!Страшно представить)))))

В колонках играет - ТА САМАЯ песня
Настроение сейчас - закрываю глаза...

Вместо прологаЯ храню то утро в самом далёком уголке своей души. Я так давно не решалась снова его пересмотреть, перепрочувствовать, перепрожить... И вот час настал.0дному человеку, который никогда это не прочтёт.Мы лежали вдвоём на тахте со скомканными сбившимися простынями. Ты ещё спал, но даже такой, с растрёпанными кудряшками и напряжённым от летней духоты лицом, с красноватыми припухшими от бессонной ночи веками, ты мне нравился. Мой локоть упирался в невыносимо горячую тахту, он давно уже начал затекать от прижатого к нему подбородка, а я всё смотрела на тебя. За окном шелестел сонной утренней листвой дождь, изредка постукивая по карнизу. Странно, но после выпитого накануне голова не болела. А вот тебе, наверное, было плохо, потому что ты спал неспокойно, ворочался. Мне хотелось поцеловать тебя в твои пьяные вишнёвые губы. Провести по пылающему лбу холодным мокрым полотенцем, которого у меня в помине не было, чтобы тебе стало легче.Именно тогда я почувствовала, что вот он, момент, который хочется растянуть на всю жизнь... Я не удержалась и взяла тебя за руку. Ты с трудом приоткрыл глаза и прошептал "Привет..." Свой, фирменный "привет", который обещает неземное блаженство, даже если (это я узнала намного позже) он звучит по телефону, а после него следует нечто абсолютно прозаическое.Нет, ночью между нами ничего не было -- только беспорядочные ласки и поцелуи. Мы оба были дико пьяны,чтобы делать что-то ещё, но это было намного ярче , глубже и икреннее, чем секс. Я не уставала себе удивляться -- увидеть человека впервые в жизни, остаться у него ночевать... словом, это было как удар, наваждение, морок... И ты, и я были тогда опустошены, унижены неразделённой любовью... что называется, нашли друг друга.Потом мы валялись -- долго и праздно. Пили вишнёвый сок большими жадными глотками прямо из коробки и целовались,долго ,нежно, лениво.А потом был запах кофе и тостов с сыром и ветчиной,которые ты запекал в бутерброднице с таким видом, будто готовил обед из 12ти блюд на столько же персон. Я тихонько смеялась, и ты довольно улыбался в ответ. И так уютно было на этой маленькой кухне,залитой бледным солнцем, с множеством каких-то забавных вещиц: солонок, коробочек для специй, книг по садоводству -- твоя мама им увлекалась... Уютно настолько, что хотелось остаться здесь навсегда. И плевать было на завтрашний экзамен по экономике, к которому я абсолютно не готовилась, потому что провела этот вечер и утро с тобой.Я до сих пор об этом не жалею. Потому что это были лучшие вечер и утро в моей жизни.В них вместилось ВСЁ САМОЕ ЛУЧШЕЕ. Потому большего желать и нет смысла...

В колонках играет - JANE AIR - Кровь и молоко
Настроение сейчас - Задумчивое...

Просто потому,что мне приятно было сегодня ехать в маршрутке домой по вечернему зимнему городу,полному огней. От подруги, которая угостила меня хорошей порцией крепкого кофе и разговоров за жизнь.

 Просто потому, что от каникул осталось совсем немного, но это-то и радует -- -последние дни -- самые классные. Просто потому, что сегодня вечером я вдруг особенно остро почувствовала себя свободной, ощутила свободу, что называется, всем телом и сердцем, и прелесть жизни, и таинственный покой в душе, и музыку, свою любимую  музыку, без которой я жить не могу....

Просто потому, что все здоровы, и всё   идёт своим чередом... просто поэтому мне захотелось написать  пост.

И как бы хотелось , чтобы побольше было  у всех именно таких постов -- о том как хорошо просто жить. И чувствовать жизнь на кончиках озябших на свежем морозе пальцах...

На кончиках своих ресниц...

И на кончиках секундных стрелок, которые потихоньку отмеряют столетия нашей жизни и потому делают её прекрасной. Какой бы сложной она порой ни казалась...

В колонках играет - The Used - Blue and yellow
Настроение сейчас - вытаскиваю из спины окровавленный нож...брр...черняга

Товарищи!!!!!! Мы это сделали!!!!!! Мы записали

1й трек на профессиональной

звукозаписывающей студии!!!!

Это первая ласточка нашего

нового уровня

творчества.

Надеюсь, удачная.

пы сы: это не очень важно. Но очень обидно. Один из членов группы  сказал фразу в мой адрес: баба на корабле -- к беде....ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?????????????? Я загналась по этому поводу и всю дорогу домой в электричке строчила депрессивный пост на несколько страниц об одиночестве и тоске.  Да что-то лень его набирать... Да и вам скучно было бы читать.... Лучше картинку вам вот...))))) любимые мои Я не одна. Не одна.Не одна!

В колонках играет - Static X -- The Only
Настроение сейчас - иду по коридору с автоматом в руках...))))

Задрал меня этот Троян. Вот опять его подхватила. И опять через mail.ru агент.И куда разработчики смотрят. Хоть бы антиспам какой придумали... Вот нашла классную картинку для вас))))) у меня такое сегодня такое настроение. Анимешно-брутальное Пы сы: мой парень просто обнаглел -- запросто сообщает мне, что едет кататься на сноуборде с одной подругой....уфффффффф! я злой взбесившийся ёжик !!!! А у меня на такие развлечения денег нет.

В колонках играет - Сплин - Романс
Настроение сейчас - "Привет,мы будем счастливы теперь и навсегда..."

Должно быть, вы уже слышали эту новость...У него осталось 2е детей... Страшно всё это...Попсёр-непопсёр -- какая разница... Я просто в шоке...Он хотел увидеть Бога...

 

В колонках играет - The Used -On my own
Настроение сейчас - глухая обида и непонимание

   Сегодня мне позвонила давняя подруга. Она начала упрекать меня в том, что я ушла

в альтернативу и не хочу

пробовать себя на ниве белорусской попсы

-- так, как это делает она.

 А ещё она сказала, что у неё ухажёр с 2мя машинами и 2мя квартирами, и что свадьба осенью.

А когда я сказала, что у меня своё видение вопроса, она хмыкнула и ответила, что я сильно изменилась.

Без комментариев...

 

В колонках играет - Дельфин -- Любовь
Настроение сейчас - послушать сказочку....

Я его звала, и он пришёл. Он падал уже с утра, когда я открыла глаза. Я старалась собрать в памяти рассыпающиеся  остатки прекрасного сна (в котором был, конечно же, Т.) и почему-то жалела, что новогодние праздники уже закончились… Снег опоздал, но я смотрела на него, как на запоздалый подарок, самый главный, который случайно затерялся под роскошной рождественской елью. За окном куда-то спешили люди, как будто именно сейчас был канун Нового года, и все тащили сумки, ругались и смеялись, бросались снежками, такими долгожданными после двух месяцев дождя. А я была счастлива, как ребёнок, и не хотелось вставать, а хотелось ещё немного поваляться, как в детстве по выходным, а потом прошлёпать босыми ногами по холодному полу в зал и увидеть сияющую огнями пушистую ёлочку, и услышать веселый мамин голос, зовущий завтракать…  Как всё хорошо начиналось… А на  самом деле  сегодня я от мамы услышала весьма неприятную вещь: что я её уже достала своим депресняком и вздохами сами знаете по кому. И все померкло. И вдруг стал серым снег за окном. И сделались равнодушными и обозлёнными  люди. И сказка закончилась, не успев начаться.

 Сегодня позвонил мой новый парень. У него есть одна проблема, для меня довольно существенная: он очень любит, когда его слушают. А  как слушают – с охотой, с пониманием, или просто так, потому что  больше делать нечего – его  абсолютно не трогает. Я сначала старалась, как могла, его поддержать в проблемах и успехах, но потом поняла, что ему  важно не то, что я рядом с ним, а то, что вообще кто-то слушает, что он говорит.  А говорит он исключительно о себе. И только о себе. Представьте разговор:

Он: как дела?

Я: да вот фоты обрабатываю.

Он: Ясно. А у меня сегодня такое было…Далее 15минутный монолог о его успехах и огорчениях за день  + мои «ого! молодец! я за тебя очень рада! бедняга! ужас!» и т.п…

 

 

Вот так-то. Попала я, товарищи. Странно, но он мне чем-то нравится. Своей наивностью, что ли. Он совершенно искренне полагает, что я ангел во плоти и всегда его оберегу от всего, и во всём помогу, дам совет. А я, знаете, и сама бы не прочь найти такого – кто защитил бы и  направил меня, молодую да неразумную…но не слишком навязчиво…

Да уж. Размечталась. Такое только в сказках бывает. Которая у меня с утра так и не началась…

 

В колонках играет - Enya "May It Be"
Настроение сейчас - May It Be?...

И вот я дома. Я одна, и вроде бы сессия позади... и всё хорошо...Может быть, это просто такая полоса, такая маленькая эпоха застоя в моей судьбе... как будто я долго-долго куда-то шла и вдруг остановилась...и посмотрела в небо... И высохли слёзы,и поблёкли обиды, и зажили раны...Может быть, я сейчас самый счастливый человек на свете... Просто потому, что могу позволить себе эту ничтожно маленькую передышку,похожую на звенящую вечность...Может быть то,что со мной происходит, и есть пик, предел, максимум...? Может быть, я проснусь с утра и просто улыбнусь наступающему дню,как не делала уже давным-давно...Может быть,ЭТО ТО,ЧТО Я НАДЕЯЛАСЬ НАЙТИ?..А может, я просто стою и смотрю в небо...Пока.Одну минуту.Всего минуту. Короткую и бесконечную...

В колонках играет - то же
Настроение сейчас - пипец)))) я под столом

http://www.tradskin.ru/

 

43 правила тру-имо

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.