треки не крепятся

такие ощущения вызывает, как будто смотришь на смерть своего творения.
тревожная печальность.
вообще faithless зачотный коллектив

гомотоп
финегучель
сакинотак
пемора
захтель
вот такие слова пришли мне в голову

хотел бы попасть на склад метрономов или как их там, короче таких штук которые на пианине стоят и туд-сюда тикают.запустил бы их и чусвтвал себя богом!
зы заюзал колесо циклодола,радует сцуко

время торчать!!!!!!!
срочно устраиваюсь на работу и начинаю юзать психоделы
СУКА!!!!!!!!!(радостный клич)

джеф ширяйте внутревенно,двухпроцентно,трехпроцентно(с)

вот че за хня???
2 дня подряд были деньги и не нашли вариков взять травы,все знакомые болтовали.
один раз даже зарядили деньги и тип поехал за планом, но вернулся с болтом и видимо под семенами гавайской древовидной розы.
и самое обидное что на прозвоны ушли последние деньги на телефоне.
теперь о качестве и колличестве:
барыги уже совсем охуели, мало того что цены постоянно растут и по полкам уже брать не вариант, так ещё и пакеты укороченные продают+отсыпь пробивающему,вот и получается что со стандарта 4 косых ты за 500-600 рублей имеешь всего 3.
качество травы также неопределено до дегустации,и гарантии никто тебе давать не собирается
теперь о тех кто просит пробить:
просит тебя чувак взять ему,берешься за это дело-тратишь свое время деньги и ещё бог знает что, а он тебе мало того что отсыпает децл так ещё и просит что бы пакеты побольше были,да варики побыстрее.крысу во мне увидел чтоли,хз
вообщем друзья травокуры нужно добиваться легалайза,за нас этого никто не сделает, понимаю что это утопия, но всеже

-наркоманы не могут сидеть и на суде забивать, это в принципе невозможно
-заебал,он был настоящим наркоманом

взять
положить на место
пересмотреть пригодность места
преложить в другое место
забыть
искать
не найти
забить

только что приснилось что я у себя дома на какомто празднике убил 10 человек из них один милиционер,потом я запихал по два тела в одну простыню и стал выносить их в лес, но на школьном стадионе который находится в непосредственной близости от леса увидел скопление машин и то как там они гонялись на бабки,так же был услышан диалог о том что ктото на 99 деу будет тягаться с другим кемто.
потом мы ехали в маршрутке и 2 чела везли с собой по упаковке трупов мною сделанных.
и ещё когда я выносил первую партию это было в 6 часов утра,встал отец и у одного трупа зазвонила мобила, как раз в том тюке который собирался выносить,я быстро схватил ношу и вышел по дороге бросив матери,которая была в курсе этих убийств и их инициатором,-расскажи отцу,с эдакой обреченностью .
по пути меня увидели все кто мог и я думал о том что убивать второй раз легко,нужно всего лишь перешагнуть барьер.и ещё я думал что меня сто пудов посадят ведь я выкинул 2 трупа в мусорку и отмазаться мне не удастся
вообщем голимый сон

за неимением смысла жизнь моя наполнена псевдотрагизмом
я вообще гнус убогий,а то что я пишу это высосано из пальца
я никогда в жизни не кончал с собой и не употреблял наркотики
и мне 13 лет
все, теперь я честен перед вами

стремительный полет пули прервался в моем мозжечке,я упал разбрызгивая кровь на грязный асфальт.и уже не важно что на мне джинсы за 5000 рублей испачкаются,уже не важно что я не смог сьездить в питер,не важно даже то что в мире стало на одного человека меньше.
я путешествовал в своем последнем миге,рассматривая замершую перед глазами картинку...в последний раз.впитывая последнюю информацию о мире мой разум гас,и этот процесс был необратим.меня не спасет моя приверженность лево-радикальным взглядам,способность в уме складывать 5ти значные цифры,диплом о высшем образовании.
моя жизнь оборвалась смертью.
мысли медленно путались,тревожность и агрессия сменялись темнотой.
я не то чтобы проваливался, скорее парил в ней.не было никаких признаков физического тела,эта зубная боль наконецто утихла.
и удивительная цветная тишина разрывала мой слух неизвестными доселе ощущениями,потом она стала белеть и я уже ничего не соображал,белое и темное смешалось в одно,полет и неприсутствие,осознание и бред,созерцание и участие.
все это пульсировало,танцевало эдакий танец.и не было догадок,было лишь знание ака мое восприятие.точка сборки была везде.
и вдруг я понял что я здесь абсолютно один,во всем не было никого.это понимание внесло коррективы в пребывание и я стал уже отдельным ото всего,сам по себе.я стал задаваться вопросом что я и что вокруг,я вспомнил свое детство,когда я был иным,как черно белый фильм не в силах передать оттенки.
детство...хм...значит я жил(!)вспомнил вкус сигарет и то как мы хапали по вечерам.все это было так плавно,так тягуче и приятно,что я невольно улыбнулся...
я следил за всем что со мной происходит пытаясь понять хоть чтонибудь, найти какуюлибо опору,улыбнулся,значит есть губы и лицо,есть руки и ноги,есть легкие и печень,желудок набитый чемто и какоето ощущение подо мной.я открыл глаза и увидел склонившихся существ,я ещё мало что понимал, но сознание возвращалось ко мне,белая тишина постепенно исчезала и я уже слышал биение своего сердца,затем послышались голоса сначала я не мог понять ни слова,потом я начал разбирать отдельные слова и вспоминать другие, которые можно ответить на них.
наконец мой разум полным обьемом вернулся вреальность и люди вокруг меня немного расслабились:
-are you ok?
-yes,i'm fine,already
-fuck,i was thinking that you dead man
-it was so close...
зы думаю понятно что я очнулся совершенно другим человеком и в другой стране

Зови меня, я буду ждать
Я голос твой смог бы узнать
Из далека, из глубины
Сквозь небеса, из темноты

Зови меня, когда печаль
Прохладой сердца бьет хрусталь
Когда одна и умер день
Зови меня, я здесь, я тень

Там где война, кровь глубока
И бьется ровно сердце смерти
Зови меня, я даже в голоде огня
Тебя найду, поверь мне

Зови меня, я белый снег
Из крошек льда сверхчеловек
Из серебра, из бирюзы
Шумят ветра, я – это ты

Там где война, кровь глубока
И бьется ровно сердце смерти
Зови меня, я даже в голоде огня
Тебя найду, поверь мне

говорят что любовь стоит того чтобы ждать
чтож...буду ждать.
ничего другого мне не остается
буду убивать свое время со знаменем надежды в руках
буду прятать слезы,натягивая лыбу,и ждать
да, это бля ебучие сопли

солнечный ветер рвал в клочья мой латаный защитный плащ
в эти дыры меня бил эгрегор или как там его,но его тщетные попытки заставить меня вернуться в тень разбивались о МОЁ желание.я шагал по придуманным мною ступеням прямиком в иллюзорность.
мосты сожжены вместе с квартирой
друзья в печали склонятся над моим временным пристанищем и прольются слезы родных давая жизнь цветам и травам.
а я все поднимался и не было конца у этой лестницы
движение ради вперед
жизнь в стиле один раз
я расстворяюсь в потоке битов превращаясь то в картинку то в текст,проходя сквозь все антивиры и фаерволлы,инициируя новые всплески сознания
я фактор определяющий ваше мышление в той или иной степени
и много чего за кадром

давно порывался чтонибудь тут написать но каждый раз белая пустота убивала меня
я близок к тому чтоб сторчаться,поясню-травы нет хапаю чистый табак,это ка синдром моего недомогания,но мне похуй
мне упорно снится та которую люблю вот уже черти сколько лет
вот сижу слушаю прелестные во всех отношениях песни линды,этакий экскурс в прошлое,мозг мой отравлен табаком и мое сознанье хочет ырваться за все пределы на максимальной скорости,взорваться мириадами сверкающих мыслей.
как мне однажды откомментили:лучше быстро сгореть,чем медленно тлеть
будь то суицид,признание в любви,убийство или полет мысли
не буду портить пост своими обычными антиобщественными размышлениями,люди не достойны просветления.
вот в конкретный данный момент меня переполняет любовь к графоманским фразам,я готов изрыгать их сотнями.и все это ничто по сравнению с космическим спокойствием ваакума,его не потревожит ни одна смерть,ни одна любовь не скатится у него слезой умиления,ни один ядерный взрыв не заставит его трепетать от ужаса.пройдет миллиард человеческих лет а он также будет простираться во всем сущем.
я лишь надеюсь что смерть последнего человека избавит его от этого существования
зы мы лишь флуд в комментах к вечности

вот такая хня

чето я выдохся в последнее время, непонятно почему,все эти бытовые мелкие события хавают меня понемногу.я забыл о многом,многое упускаю,чтото не ценю, чтото требую, а всем похуй, все живут в своем микромире и судят обо мне сквозь призму своего Я.
андестенд ми?
да и это в принципе не важно тк ваше понимание меня ровным счетом ничего мне не даёт
вы бесполезны

позавчера др у друга,вчера поминки у друга с посещением кладбища

в наушниках дельфин...на полную
я это пишу или ктото другой?
быть может я на другой планете, не на этой, гдето в середине мироздания застрял в поганом болоте
третьи сутки ничего не ем
тревожные мысли...депрессивные запахи...длинные гудки...короткие дни...лживые улыбки...шрамы от них...где конец этому???
чем наполнена реальность?
сколько можно убегать от жизни-насколько хватит желчи и презрения
я бью в барабаны и кричу.о том что солнце никогда не светит в мое окно,о том что грудное молоко вызывает блевоту
солнечный свет играет в битом стекле
как одинокие мысли в моей голове
я не хочу быть как все,я вообще не хочу быть,хочу тихо мирно исчезнуть
ненавижу слова!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!