Вот и все в принципе.

В колонках играет - КуБа - Кошки-Мышки

Вот вообщем как то так все получилось...сколько раз и писал и говорил об этом, в общем конец точный...хотя опять может все изменится. Имел разговор с Ксенией. Пришел к выводу что я ей не нужен. Так как она мне вчера сказала, что определилась с выбором и она с тем с кем сейчас встречается. Ну вообщем да...он качек мощный такой, а у меня обычное телосложение...я с ней тихо мирно был, а он ее мацает как хочет, по свински ведет себя. И общается с ней так как будто они муж и жена - указывает с ней. А сам на работе ходит гордый как сарай и банки свои показывает...ну хули, "нет мозгов - качайте мышцы!" =) Да и я как то все меньше по эту поводу переживать стал в последнее время. Видимо чувства угасают. Оно и к лучшему, да и после того как я увидел некоторые графические подтверждения того, что она видимо не только с банкой встречается но и еще с кем то (А может это и не так) - мне вообще стало как то все равно, просто наконец то я понял, что не зачем тратить время впустую...все равно от человека ничего не добиться. Я стучал стучал, говорил все что к ней чувствовал - а она только смотрела и ничего не говорила...что ж...зла не держу, зачем обижатся за то, что по сути не случилось, практически ничего не было. Бог ей судья. Я буду заниматся своими делами, впереди сезон футбольный, еще учеба, еще сессия незакончена. Все будет хорошо, есть друзья. Все наладится, я просто перестаю убиватся по поводу своей личной жизни, ведь это безсмысленно оно придет само. Так что жду следующюю...

В колонках играет - Les Cameleons - Je Suis Un Con
Настроение сейчас - К черту плохое настроение...

Ну в принципе и все =) На этом, я думаю, это последний пост о не разделенной любви с Ксюшей...да в принципе этого и стоило ожидать...дело вот в чем все...долго вынашивал не хотел писать, а теперь вот так, да я после тех слов Ксении долго отходил...практически 3 недели не просыхая, после работы или еще хуже учебы брал себе пивчанского, напивался как пес - заливал свою не удачу...начал встречатся с девочкой, по крайней мере от того что хочется ласки и тепла...думал что все можно с Ксюшей вернуть можно...а тут Светой начал проникаться...уже начал, все таки начал забывать о Ксюше...сейчас и она сама мне помогла это сделать, всетаки контакт великая вещь сразу можно узнать человека...Со Светой чувствую я себя нужным кому то, более менее вышел из запоя...сдаются зачеты соответственно решаются проблемы...может быть со Светой все бедт нормально...я просто привык торопить события...она хотя бы говорит, что я ей нужен...что она хочет быть со мной..дает уверенности, ну а что Ксюша...без общения чувства гаснут, я ей предложил просто общатся...у нее видимо нет желания, мое дело было предложить...каждый из нас сделал выбор...ты говорила что тебе не до отношений, а теперь как меня продинамила..нашлось время и вконтакте статус есть друг...что ж будь счастлива...Бог тебе судья...я сделал свой выбор...Я со Светой...

В колонках играет - Alphaville - Big in Japan
Настроение сейчас - Как обычно - говно...

Впервые день удался не таким как обычня для одиноко человека. Выбрал сегодняшний день для моральной разгрузки...можно сказать что разгрузился морально в одном, но и сново загрузился...

Отучившись одну пару в институте и не ожиданно для самого себя и для всех окружающих, получил зачет по иностранному языку. Приехал домой, обыденность обед и комп...еще раз точно с Братулей обсудил все планы встречи. Встретились на Тайнинке, ведь как он пришел после армии мы виделись один раз и то как то отвлеченно, поэтуму обыденная встреча на платформе была радостна с обеих сторон..что было видно сразу..братуля же ведь. Накатив "За свиданиеце!" Двинули в аквапарк. Придя на кассу за получем законно заработанных браслетов...кассирша спросила почему так пахнет алкоголем, но не составив труда и объяснив что мы идем отдыхать, в том что мне как сотруднику самому проблемы не нужны...договорились и получили свои браслеты...зашли, покатались немного, в течении отдыха попили пивчанского с братулей, за жизнь трещали...вообщем он остался доволен...я тоже остался доволен, ведь я нормально отдохнул с любимым братулей, с одним из немногих людей который меня ценит, которого ценю я, человек который помогает делами а не просто желчит в плане появившихся бед и проблем...так получилось и сегодня, он видел мое истинное настроение сегодня...но не подал вид, а я как тварь тоже делал вид что мне на все плевать нет не угнетений ни проблем..хотя было не так.

...И вроде начал забывать то что было...и вроде уже не так часто залезал посмотреть на ее страницу Вконтакте..вроде отлегало все ведь жизнь продолжалась...то что было то прошло..хорошо что было и то что было..но сегодня увидел сново ее...пообщался ненавязчиво...поехал домой начал размышлять...и итог размышлений был таков...что ни хера ничего не забыто...да, не стану отрицать, когда разошлись и было все хорошо, лучше я себя чувствовать не стал от этого, время шло...пытался отвлечь себя какими то делами, но только как вспомню ее милую улыбку...дак бросает в дрожь..хочется уничтожить себя что бы не чувствовать того что она вроде рядом, но она не с тобой...а сегодня вообще все стало понятно...а сначала хотел пройти мимо...сделать вид что не вижу...но подумал, зачем? ведь это будет по свински...тем более к человеку которого любишь..да именно любишь..это не влюбленность...я знаю что такое любовь, я знаю что такое влюбленность...все это пройденые этапы...хотя что такое любовь в моем понятиии...ведь я знаю что такое не взаимная любовь...когда в стучишься, а в ответ практически ничего...просто знаю...и сегодня только сам себе доказал..люблю ее..тяжело..очень тяжело...не знаю что делать...ведь не прикажешь...не знаю...тяжело...люблю...обидно...но люблю...

В колонках играет - Король и Шут
Настроение сейчас - Тяжело...

..без нее. Я уже смирился с тем что ей уделяют многодруих типов внимания. Это для меня второстепенно...перестал напрягатся по этому поводу...ведь верю ей сильно, что то в ней есть такое, что не дает в ней сомневатся, смотрю в ее глаза и верю, просто верю без капли сомнений. Но мне тяжело не знаю от чего...хотя почему не знаю? Знаю прекрасно - тяжело от того что ты любишь, и хочешь человека держать за руку или обнять крепко и не отпускать, ни когда не отпускать...а получается, к сожалению не так. Оказывается я наивный очень...такой веслоухий ослик. Я думал что, вот мы начали встречатся будем отдавать все свое время друг другу...не будем расставаться, безконечные звонки, лички в контакте...а в итоге нет..ну как нет...я стараюсь и писать и звонить, хоть как то уделять внимание...а в итоге всего лишь не определенность. Да проблемы, я понимаю, что ей ей сейчас тяжело...я хочу же помочь, а что в итоге..и не знаю что за проблемы и помочь не могу, так как не знаю сути что за проблемы...в ведь об этом даже разговоров нет...так как она не хочет говорить...какие то странные вообще отношения получаются, опять же из-за моих долбанных мечтаний что все будет в клубнике со сливками....и все таки нет...мои наивные мечты разрушились тяжелым бытом ожидания и этой чертовой неопределенности...ожидания кажется вечного...а почему так какжется...да потому что с того момента как мы виделись вне работы прошло уже две недели...2 - для меня это верх пиздеца честно говоря...и вроде говорит что скучает, вроде заботится, вроде звонит, хоть и не так часто, а когда я звоню, не успеваю сказать "пока" а в труюке уже короткие гудки...в чем то обидно....а вроде с другой стороны задумываешься, ведь все как я ожидал - это ведь только бывает в романтических фильмах и сказках, любые отношения должны переживать тяжелые моменты...и вроде так и должно быть...но я не хочу что бы так было...Я же ведь много не прошу у этого долюанного мира, я просто хочу любви взаимной и отношения орошего, взаимного к себе...неужели за свои 20 лет я этого не за служил??? Хотя ответ знает только всевышний...а сколько еще переживать эти проблемы, сколько еще ждать когда наступит это "Все будет хорошо!" ждать не известно...лишь известно то, что мы могли сегодня быть вместе, но опять эти проблемы...известно то, что я опять ее не увижу...и когда ее увижу вне работы неизвестно остается только верить...что скоро, очень скоро она все таки поймет, проникнется как мне тяжело, поймет что я подыхаю без нее, поверит что я ее люблю...и мы будем проводить время вместе...

В колонках играет - Distemper
Настроение сейчас - Обычное

2 недели - мы в месте. За 2 недели происходило многое. Происходило все. За эти дни я сильно изменился, очень сильно изменился. До Ксю, у меня практически год не было отношений, да и год назад были не тоже отношения а двух недельный стресс, который закончился тем что я во всех девушках видел только желч от того что им ничего не нужно, кроме красивой машины у мальчика и кафешек с цветами в предачу. Практически год а то и больше я был один, но жил с таким понятием как строчка песни у F.P.G. "Я один, но это не значит что я одинок...". Часто по вечерам задумывался что все теряется, ведь жизнь летитЮ мне уже 20, а у меня никогда не было нормальных отношений. Да и любил я до нынешнего один раз, была Настя - я ее любил, ждал, долго ждал, потерял...потерял как девушку и чуть не потерял как друга и человека вообще...вовремя одумался...извинился за те слова что писал при том моменте, когда узнал что она с другим. А ведь она меня чувствует както, знает когда у меня плохое настроение напишет спросит. Хоть ее сохранил как друга, полезного советчика...просто хорошего человека...но любовь почему то к ней угасла...не знаю может из-за того, что сначала был обижен...время шло, я стал о ней забывать как о девушке...общаемся сейчас редко но метко. Но больше по средству ICQ. Ее мужчина сейчас в армии - и мне ее жалко, ведь она любит, и я в чем то даже сейчас понимаю, что я рад за нее, ведь она любит она счастлива...И я счастлив...но не так как хотелось бы...что я из себя представлял в последнее время? -Инструктришка аквапарка (безперспективной работы), имеющий малый доход, очень мало друзей, верных друзей (Паша, Олег, Серега, Виталя, Лиза, Настя, Леха, Диман - спасибо вам...). Вот в принципе и все...а что я делал до Ксю? Я просыпался в 7:15 на работу, приезжал домой после нее уставший, не особо довольный. Просыпался шел на учебу - а что там? -Много знакомых, разговоры на разные темы, братсво учебы и вроде бы позитив, ржаки с парнями, маленькие проблемы и прочее..а потом опять Ска, панк и прочее нравящаеся в музыке...домой...приходил дой...и что опять одиночество...одиночество которое рвало мозг при мысли что время идет...а ничего не происходит...

...И тут произошло, я всетретил Ксюшу, что то голове щелкнуло, я понял, что я хочу быть с ней...пытался ухаживать, хотя это трудно назвать ухаживанием...просто общались...я переступил себя, того чего я всегда как то стеснялся, я сказал ей то, что так трудно сказать и еще труднее воспринять, когда получаешь отрицательный момент. Вот мы в месте...в самом начале, была вообще сказка...писал ей часто (я за месяц столько смс не пишу сколько за эти две недели)...она отвечала, писала что ждет, в контакте писала мне постоянно...утром звонила, будила когда я дома, и день проходил прекрасно, звонила мне с утра когда я был на работе, желая мне удачного рабочего дня...и он проходил отлично...но почему то в последнее время это прекратилось, конечно за эти 2 недели я заметил что у нее есть поклонники, это понятно, с такой как она хочется быть всем. Но тут началось самое обидное, даже не обидное, а то что хотелось разрывать в клочья. Сначала мне парни говорили, мол, зачем тебе это нужно она с Кабаном мутит и все такое...хотелось отступить, сдаться - но одну девушку я уже потерял, думал, и понял что теперь я не отступлю...поговорили, все вроде нормально...затихло, потом я столкнулся в контакте с типом, который якобы мне начал писать, что он ее действующий парень и все такое...и опять сыграли процессы в моей голове...и опять мысли об обмане, ведь меня не раз мои бывшие подруги делали Ослом...я ей сказал, она сказала что разберется сама...я поверил....вроде утихло...вроде что то нормальное пошло...я перестал включать приступы агрессии, которая выходила из ревности. Все хорошо....третий удар состоялся в понедельник, когда я вышел к ней в смену на работу...и как я ожидал началось, стоит она и рядом Дима, фотограф аквы, стоят так миленько общаются, как будто меня не существует..Дима практически не фоткает, а только как банный лист ходит за ней, а она вроде и не против...удар для меня был серьезным...после того как Данила пришел с обеда (я его отпускал) я подошел к ней, незнаю как это выглядело со стороны - но не очень хорошо, я подошел к ней и просто в наглую спросил, дословно "У тебя с ним есть чтото?" - Она меня начала успокаивать...а мне обидно...очень обидно...но вроде конфликт разрешился...пошли обедать, я естественно сидел кушал с ней в женской инструкторской все было хорошо, разговаривали, потом она прилегла, я хотел просто сделать ей массажик не большой, после чего услышал не с того не с сего "Не трогай меня..."...как нож в сердце...вышел по английски, зашел в свою мужскую инструкторскую...такая обида взяла...что сорвался (практически неделю не курил, хотел бросить) увидел Сереню Потолка достающего сигарету, поросил...пошел закурил..облегчения лучше не стало конечно, но разум за тмился не было не мыслей ничего...зашла в курилку Ксю...посмотрела на меня успокоила...сказал что все хорошо...сказала что со мной...успокоило, ведь я ей верю...вообщем все вот так...обида берет вроде видишь, что она отвечает взаимностью, а в итоге получается что не только мне...недавно тоже я истерил, что опять этот вышеуказанный Ивантеевский парень ей  песенки выкладывает с такими охуенными названиями типа "Мне с тобою хорошо"...и что, я должен тут подумать, что это он просто так выложил песню ей с названием, по правилам русского языка в настоящем времени...она сказала чтоб я успокоился...я всю ночь практически не спал думал над всем, понял что надо успокоится...ведь она со мной, ведь она мне сама говорила, что все будет хорошо, что в наших руках, что она со мной...держусь второй день не придаю значения ведь она со мной...

В понедельник выходил подработать, а получилась такая фигня...что в воскресенье у меня был выходной...поменялся с Сашкой только ради этого...получалось мы бы могли увидится в воскресение - не получилось, у нее проблемы дома начались...я перетерпел, ведь сам знаю, что такое когда человеку из твоей семьи плохо, понедельник вот так вот отработали, вторник, думал, хотябы во вторник увидимся...она была занята семьей...а еще и суббота, у меня выходной и у нее она говорила что к ночи будет готовится (ей в ночь надо было выходить) я тоже понял, она девушка ей трудно на такой работе...так вот вообщем мы в последний раз нормально, вне работы виделись с реду неделю назад...и как я себя должен чувствовать? Спокойно? Нет, не получается...мне без нее плохо...я жду каждого момента когда мы увидимся, но не получается...Дорожу каждой минутой общения с ней...

Тяжело мне без нее, проникся я ею...Щтакет говорит, брось ты убиваться, мол не так долго вместе...ничего страшного...и Штакета с одной стороны можно послушать - вроде хочет чтобы все нормально было, а с другой стороны когда все узнали, что мы с Ксюхой начали встречатся, самый первый с улыбкой на лице и с обидой в глазах желчил подкалывал и прочее...

Может это сейчас так? Может это просто такой период тяжелый, что сейчас наваливаются все проблемы...может...ведь я боюсь потерять ее, одиночество надоело, не хочу быть один...

...ВЕДЬ, ЛЮБЛЮ ЕЕ, СИЛЬНО ЛЮБЛЮ...

Вот оно счастье, когда находишь человека, похожего на тебя, имеющий такие же взгляды как и ты, такие же интересы как и ты, и конечно же работать на той же работе что и ты=) КсЮ - моя Блондинка КсЮ=) Моя милая зая, которая думает обо мне скучает, и каждый раз ждет меня! Как же она прекрасна! Сейчас уже думаю о том, что бы я делал если не она, она как то кардинально изменило мое отношение к другим, изменила мое мнение к тому как строятся отношения между молодым человеком и девушкой. Она то чего я так долго ждал и то что я нашел...то чем я дорожу и думаю каждую секунду. КсЮ - она отличается от всех своим настроем на жизнь. Правда уже находится куча завистников на работе которые говорят, провоцируя меня о том что я и обжегся и о том что она мне нахуй не нужна - так вот пусть в этом плане они попасутся! Я хочу быть с ней, и мне наплевать что они говорят...парни они конечно отличные, плохого ничего не скажу, но бесит то, что они лезут в мои отношения, лезут ко мне в душу - а я сам не люблю этого делать и ненавижу когда это делают другие...меня это бесит. А Ксю, Ксю, Ксю - господи, как мне теперь нравится это имя...я в ней вижу все то что хотел бы видеть...Я думаю надо бы переводится в третью смену...к ней, чтоб и работать с ней и быть больше свободного времени с ней...человек который мне полностью отвечает взаимностью...Я ЕЕ ОБОЖАЮ!!!