В колонках играет - Alphaville - Big in Japan
Настроение сейчас - Как обычно - говно...

Впервые день удался не таким как обычня для одиноко человека. Выбрал сегодняшний день для моральной разгрузки...можно сказать что разгрузился морально в одном, но и сново загрузился...

Отучившись одну пару в институте и не ожиданно для самого себя и для всех окружающих, получил зачет по иностранному языку. Приехал домой, обыденность обед и комп...еще раз точно с Братулей обсудил все планы встречи. Встретились на Тайнинке, ведь как он пришел после армии мы виделись один раз и то как то отвлеченно, поэтуму обыденная встреча на платформе была радостна с обеих сторон..что было видно сразу..братуля же ведь. Накатив "За свиданиеце!" Двинули в аквапарк. Придя на кассу за получем законно заработанных браслетов...кассирша спросила почему так пахнет алкоголем, но не составив труда и объяснив что мы идем отдыхать, в том что мне как сотруднику самому проблемы не нужны...договорились и получили свои браслеты...зашли, покатались немного, в течении отдыха попили пивчанского с братулей, за жизнь трещали...вообщем он остался доволен...я тоже остался доволен, ведь я нормально отдохнул с любимым братулей, с одним из немногих людей который меня ценит, которого ценю я, человек который помогает делами а не просто желчит в плане появившихся бед и проблем...так получилось и сегодня, он видел мое истинное настроение сегодня...но не подал вид, а я как тварь тоже делал вид что мне на все плевать нет не угнетений ни проблем..хотя было не так.

...И вроде начал забывать то что было...и вроде уже не так часто залезал посмотреть на ее страницу Вконтакте..вроде отлегало все ведь жизнь продолжалась...то что было то прошло..хорошо что было и то что было..но сегодня увидел сново ее...пообщался ненавязчиво...поехал домой начал размышлять...и итог размышлений был таков...что ни хера ничего не забыто...да, не стану отрицать, когда разошлись и было все хорошо, лучше я себя чувствовать не стал от этого, время шло...пытался отвлечь себя какими то делами, но только как вспомню ее милую улыбку...дак бросает в дрожь..хочется уничтожить себя что бы не чувствовать того что она вроде рядом, но она не с тобой...а сегодня вообще все стало понятно...а сначала хотел пройти мимо...сделать вид что не вижу...но подумал, зачем? ведь это будет по свински...тем более к человеку которого любишь..да именно любишь..это не влюбленность...я знаю что такое любовь, я знаю что такое влюбленность...все это пройденые этапы...хотя что такое любовь в моем понятиии...ведь я знаю что такое не взаимная любовь...когда в стучишься, а в ответ практически ничего...просто знаю...и сегодня только сам себе доказал..люблю ее..тяжело..очень тяжело...не знаю что делать...ведь не прикажешь...не знаю...тяжело...люблю...обидно...но люблю...

Закончили вчера учится, поехали всем скопом группы по домам на одной маршрутке, сокочил у весты, зашел в Весту взял себе баночку Чернигивське Билэ и Оболонь Билэ литрушечку, пошел домой...пришел поужинас ссадил банку открыл баклаху, налил стаканчик протянул его, а до 8 еще время было много, порубился в менеджер, попутно общаясь со Шлемом. Наступило 8 часов, начал собираться на работу, на улице хороший морозец, сел в бас до ВДНХ, выскочил около икселя...пошел в карусель...дозаправился там на ночь, маленький ред девил и еще литрушечку светлой оболони....пришел в инструкторскую, распакавался переоделся...посидел с парнями, поржали, время до корпората летело быстро, хотя предрабочий алкоголь начал давать себе знать головной болью...вточив 3 цитромончика юоль отступила, корпорат задался каким то особенным в плане народа...впервые небыло симпотичных девченок, вообще какой то скам был. Народу не было вообще, стоя на "Цунами" - умудрялся по 5-7 минут отдыхать из-за отсутствия народа. Закрыли горки, потоскали круги, пошли отдохнули, Настюха как всегда нас подкармила...вообще инструктриат в нашей акве буржуйствовать стал, в 4 утра кушать лозанью, домашнего приготовления, не каждый себе позволит. Пошел на пляж поменял Лешу, после чего наблюдал такую картину, три тела в волновом плавуют, 5 тел на лежаках, на танцполе пусто...вот такой корпорат, а работать еще час, как сказал Леша, все тупо ждут когда метро откроется...вообщем заява на корпорат была все го лишь 350 человек. И музыка говно, я хоть и не любитель такой музыки, но все равно есть нормальные вещи, а вчера одно говно було. Закончился корпорат, "взорвав" литрушку пошли с Настеной на Тайнинку, пришли аж 6:05 туда, постояли поржали с парнями, думал как всегда что буду еще стоять 40 минут на платформе ждать собаку, однако смотрю едет фрязинская...прыгнул в нее, соскочил на платформе и дома уже был без 15 семь утра...хотя по обычному раскладу только в 7:15 я дома...лег продрыхся...проснулся поздно правда и от этого такое ощущение, что сейчас только часов пять вечера, хотя уже почти 10...

В колонках играет - Distemper - Подумай кто твои друзья
Настроение сейчас - АААтличное! =)

К большому счастью, в моем стане близких друзей прибавилось! В последние дни мне эти люди спасали настроение, нервы, давали советы и наставляли на правильный путь! Все началось с тобо, что как то так получилось, что познакомились с Женькой в интернете, от того, помоему, что играли в одной игре, точнее я играю, а он чет редко заходит! так вот сначала переписка в интернете обычная ни к чему не принуждающая, потом перешли на разговоры в скайп. пообщались несколько раз, увидел в нем что то похожее, что то свое (не беря в расчет что он тоже ЧБ), потом начал общатся и с Крис, его женой...очень приятная девушка, а самое главное что она доброжелательная, как и Женя...в последнии дни, в свете некоторых событий башню рвало очень сильно, только они мне помогали...Женя поддерживал по мужски. Крис, давала просто советы, ведь она девушка значит ей проще что то объяснить в этих делах мне чем объяснит Женя, они меня просто вытащили, хотя мы не знакомы даже 3 х месяцев по сути еще...просто бывает с другом надо пройти время, расстояния, и перешагнуть барьеры пролем, которые создаются на пути...что бы понять что, да он друг...таких людей у меня не много, могу по пальцам пересчитать...но они друзья, ведь для меня понятие друг, не просто слово, друг это то что дается с верху, от Бога, друзей не выберают! Шлем и Крис - я их называю друзьями! Потому что люди за меня переживают, они хотят со мной общатся, они про меня не забывают, они мне помогают, они желают мне счастье. В них я увидел тот идеал семейной жизни, что еще надо когда есть взаимная настоящая любовь, которая ни чем не покупается, ничем не стимулируется кроме собственных чувств, прекрастное отношение друг к другу...и конечно же самое главное, это ребенок, их маленькая кнопуля, самая милая малышка на этой земле! Без них я уже не представляю некоторых развитий общения с человечеством в этом мире...теперь когда мне не хватаит их, мне тяжело...а это то чувство когда и есть дружба! Спасибо что вы есть у меня...спасибо что я вас знаю! Спасибо...

И все таки заниматься делами, когда они распланированы это хорошо. Понедельник провел в делах, практически не устал - что радует, с утра попал в институт, ответил один текст уважаемому преподавателю по Иностранному языка...больше разговаривал с ней, Спрашивала как дела, как на работе, как мама. Потом поехал в банк, поменял карточку стипендионную, поехал на работу - день вообще прошел на позитиве, приехал в иксель, пошел в СалТеннес, а то что за дела, Зэлу получил, а Шаурму не с точил, встретил парней Серегу и Илюху, покакетничал с девочками которые там работают, похавали посидели, заехал на работу поржал с парнями там, чайку попил, коекакие документы заполнил, единственное что напрягло, это проезд расстояния от начала развязки при въезде в Королев и до Экспромто ехал час...Быстрее было бы дойти до Тайнинки сесть на собаку и доехать домой...ну что ж поехал с комфортом, получи его в полном разе=) Вышел около Весты на остановке с каким то облегчением...защел в Весту, неудержался и взял себе пивка...благо веста радует, и везет прямичком с Украины пивчанского, полюбил за последние дни нефильтрованное=) Очень сильно полюбил=) Хорошее пиво=) Так что все путем=)

В колонках играет - Херня какая то

Настроение сейчас - Херовое

 

Просто все, все закончилось. Предчувствие было. Появилось оно после того как пошли отказы. Отказы в том, что когда при разговоре, задаешь Ксюше вопрос: Мы сегодня увидимся? Ответы конечно были не внятными, что то на подобии у меня проблемы я занята, я на учебе, наверное нет...вообщем ответы были таковы. Один два раза подряд, не обращал внимания. Через неделю начало напрягать, через две недели начало башню срывать, потому что то до хуя накладывается всего...появилось это предчувствие. Вчера перед корпоратом как обычно зашел к ней, как всегда после ее рабочего дня, и как я сейчас заметил, не очень то меня и рада была видеть...так и вчера, когда я зашел всего то на 5 минут, что такое 5 минут для общения - ничего. Естественно на лице улыбка...но в глазах моментально прочиталось "Опять пришел...". Захотел обнять (Человека практически неделю не видел), на что все равно читалось не довольство. Понимая что все не так как хотелось бы, задал свой коронный вопрос: Мы завтра увидимся?, на что получил один из коронных ответов: Я не знаю. Отработал ночь, как отработал уже отписал в принципе. Приехал домой поспал, ожидал что день пройдет хорошо, в итоге залез в контакт, получил сообщения:
странно мне все...я не загораюсь.в плане отношений..ты можешь подумать это из за того что не видимся..нет

Ясный член, когда столько поклонников, как тут загорется то?!

Потом было вот такое сообщение:

ты извини.просто мне не до отношений сейчас.(прости

В свое время уже слышал такое, а через 2-3 месяца а может раньше читал от этого человека люблю и прочее, и отнють в мою не сторону.

Было и такое сообщение:

твой вопрос"давай встречаться" был тогда быстро задан возможно..я тебя не знала толком но решила пойти на это) надо было подумать

Ахуеть, дайте два как говорится! Вроде мы уже не дети, практически 3 десяток начинается...можно было и подумать, согласилась дала надежду, начинаешь более трепетно относится к человеку...а тут через 3 недели охуиваний дома за компом, от того что ты даже через интернет пытаешь уловить частичку общения с ней, узнаешь что это было преждевременно.

Если так проанализировать, с моего скептического взгляда, то естественно, тот же Дима фотограф...хули парень на бабле на машине, сладкий мажорный мальчик с высшим образованием, к тому же в районе 23 лет..хули я тут сразу отпадаю правильное дело, на хуй человек который любит когда есть более выгодный вариант. Или Паша Кабанов - качек тоже такой мажорный парнишка...куда мне до них, я же ведь просто люблю...а сейчас это никому не нужно нихуя...по выгодней надо и по пиздатей, всем только когда херово становится..вспоминают что был и запасной вариант...

На самом деле вот позлорадствовал сейчас потому что надо вылится, разбить бы кому нибудь лицо, да я человек миролюбивый и бить не кому, никто мне плохого не сделал...

...Конечно наверное это полнейший бред что есть куча поклонников...я был единственным, и это просто проблемы...но вот почему то сейчас, сука не верится.

Что ж, Ксю, не захотела твое дело, обижаться не за что...просто надо думать прежде чем давать человеку надежду, или отсекать сразу...пока без болезненно. Я не люблю говорить плохие вещи про человека, если он их не заслуживает. Так что все нормально...Будет плохо обращайся.

Ну а Я? Я буду дальше жить так же как и жил: Учеба, Работа, Компьютер, пьянки и несколько друзей в общении, ведь я не просил многого, я хотел просто видеть тебя чаще, хотел нежности, ласки, взаимности..хотел отношений с тобой...но ты выбрала другое или другого...что ж, бог тебе судья...А я буду мечтать и ждать, когда у меня будет так же все, как и у моих Любимых Шлема и Крис - счастливая семья, взаимная любовь, которая дарится друг другу за то, что просто есть, милый ребенок...и прекрасная жизнь...буду ждать и верить...когда то я должен получить, то что я заслужил...

 

Аквапарк. Корпоратив. Ночь с 5 на 6 декабря время где то двадцать минут первого. Зона номер 8. Стою я значит себе катаются люди, свищю чтобы с 6 выходили до конца, поворачиваюсь чтобы посмотреть на 2, выкатывается "Девушка", смотрю на нее и понимаю что где то я это лицо уже видел, оно начинает выжимать сиськи после проката и улыбатся, тут я понимаю что это лицо я видел на фотографии в нашей группе в популярном альбом под рабочем названием "АХУЕТЬ" - после чего у меня начинается дикая истерика, начинается просто ржач...сам с собой но очень смешно. Она пришла на корпоратив. Вроде все улелось, кто мимо из наших проходил, я сказал поржали...и тут начился апофеоззз номер 1!
Прощла ротация, я перешел на девятку, успел какого то толстяка спасти, сижу себе на перилке от макая, облакатилмя на столб вентеляции, вытянул ножки...и вроде все хорошо, как я чувствую что на перелу кто то сел...поворачиваюсь, мому одичавшему безумию нет предела, рядом со мной присело оно! Спросив меня "Можно ли я здесь подожду свою Анжеллу?" Я так скромненько ответили..."Можно"! Минуты 3 мое стеснение провоцировалось диким ржачем, я просто начал кипеть=) После чего прикинув что вот она, минута славы начал с ней диалог, примерно таков:
я: Была ли когда нибудь у нас?
оно, смутившись на мой вопрос: Нет, ни разу, ну здесь все клево! (А с голыми сиськами значит я фоткался=)))))
я: Одна пришла?
оно, застенчиво Улыбаясь: Нет, (дальше внимание!) НАС ЗДЕСЬ "ТАКИХ" 6 ЧЕЛОВЕК, ВСЕ МЕНЯ В БАРЕ ЖДУТ!
...Мой ржач переходит в стадию наглого смеха в лицо, а про себя думаю, "Больше дичи и угара!!!", диалог пошел дальше=)
я: А ты за мужем?
оно: Два (или три) раза была, все мужики козлы (естественно с улыбкой на лице)
я: И дети наверное есть?
оно: Конечно, ведь мне сегодня 30 лет и кстати меня зовут Ксюша!
..После этого мой мозг просто разравлся от смеха! Я уже готов был просто упасть и ржать!
оно: Ты женат?
я: (хотел сначала ляпнуть мол что я гей, что меня типа девушки не интерисуют, но вспомнив о том, что оно переделанная, ответил), я женат...
оно: Немного смутилось...но все равно продолжала улыбаться...
...В течении этого малого диалога...при котором мне разравало от этой дичи мозг, я проглядел несколько вещей в которых я перестал вообще сомневаться что это бывший мужик, так как первое это особо выделяющийся кадык на горле, второе это размер ноги, практически схожий с моим, а ведь у меня 44,5 ну и естественно, что оно больше всего пыталось скрыть, но мне удалось краям глаза заметить, это была ЗЭЛА, самая натуральная, торчала, это была ЗЭЛА!!!
...Она дождалась свою Анжелуу, Анжелуу я разглядел по трем вышеуказанным признакам...вроде женщина с самого начала, хотя хз..

***
Апофеоззз номер 2!
Действующие лица: Штакет, Посейдон, Дядька и Ун Че из нашего ряда, главные герои пьяный тип и оно.
Время 5:15-5:20 утра свет еще не включен стоят парни, я прихожу с отдыха, мне показывают мол смотри, как только начинается волновой бассейн танцуют они, оно такое раскованное, бухой тип мацает ее за сисяндры, но ниже пока руки не опускает...мы стоим ждем момента когда он опустит руки ниже и насчупает лишнию деталь ее женственности=) Но как я заметил, вроде руки ниже пошли - но вроде он ничему не удивился...грандиозного ничего не получилось, на против, они легли прямо в волновом окого грибка водяного (с красной крышей), она присела на него...вроде они там целуются ну хер знает, парни стоят ржут, кто то просто с окуевшим лицом стоит, подключилась охрана, наблюдать за действом...ржут все, некоторые посетители тоже заметили это...грядет дикая дичь!...И вот оно свершилось! Она сидя на нем начинает делать продольные движения...что то на подобии в сексе называется поза "Наездницы"...тут просто надо было видеть наших парней, Посейдону стало на лице плохо, он чуть не побледнел, Дядька, отошел к восьмерке, его начало нервно дрыгать и истирических смех...про остальных вообще говорить не буду, Включили свет, старший из секъюрити начах их выгонять на что они обиделись, а оно вышла из бассейна поправив трусишки которые застраля в булках, жопа у нее была красная как у макаки...на этом вообще все закончилось...

*
Штакет - Демидов
Дядька - Петров
Ун Че - Хнычев
Посейдон - Сорокин

В колонках играет - Леон - Метро 2033
Настроение сейчас - Хорошее

И все таки Контакт вещь великая! Недавно нашел в контакте страницу такого человека как Данила Кухарев. Для не посвященных, скажу что это человек, музыкант известный по таким коллективам как группа ЧерБел (группа которые исполняет свои песни о ФК Торпедо Москва) так же эта группа в миру называется ЛЕОН, в которую входят такие известные музканты как ударник Санджи (экс МАРА), Николай страхов (экс 7Б). Решил ему сегодня, опять же через контакт, задать несколько вопросов об отношении к Торпедо, творчестве в группе ЧерБел и таком же творчестве группы ЛЕОН, каие релизы стоит ожидать от ЛЕОНа, на что Данила мне охотно ответил, заинтересовал меня своим творчеством и пообещал мне скинуть еще несколько песен из других коллективов, где он учавствует. Так же я его спросил про книгу Дмитрия Глуховского "Метро 2033", так как у данной группы ЛЕОН есть песня и клип, так сказать саундтрек к книге по одноименному названию "Метро 2033", так как сам не давно прочитал эту книгу и начал сегодня читать продолжение "Метро 2034"...так что это все как то слилось воедино.

Наверное бред...но это мой дневник я пишу то что хочу...и мнение посторонних не волнует...это так лирическое отступление.
Жил во мне такой герой как drof1924 - человек с неординарной личностью, живущий одним днем своим клубом...прожил во мне почти 3 года...но он начал угасать, любовь к клубу осталось, стала сильнее...но дроф начил отходить от тех приоритетах которые были ценностями в его жизни...теперь во мне рождается новый герой имя его Жан-Поль Пежон...личность борящаяся за идеалы чистоты верности, хамская но чувствительная личность...преследуящая определенные цели, это не означает что drof1924 ушел на всегда, он временно отошел, но он еще вернется...

...Не умею я держать маску на себе...я привык так что мне если плохо...я не могу улыбаться и говорить что все хорошо, находится спокойным, когда меня кипятит многое....Я так не могу...старался вот держал говорил что все хорошо, но когда меня так прокидывают это начинает бесить очень сильно....

Вот и наступило 2 декабря! Хотя на Украине еще первое, но я имею право! Дорогая моя, самая близкая подруга, да что там подруга, моя любимая Сестренка! Малышка Ли! Я хочу тебя поздравить с твоим 19-ти летием! ты мой близкий человечек! Моя любимая сестренка, самая лучшая Украиночка на этой планете=) Всего тебе самого хорошего, здоровья большого, любви с Виталей не земной и чистой! Ну а так же гомика в Польше и 2 белых порша=)))))) Спасибо Маме Наташе и Папе Стасу за тебя, за то что ты есть. а то что вы есть на этом свете, ведь моя жизнь без вас ни что, моя вторая семья, мои родные люди...Находясь в своей квартире, не имея частой возможности общатся в живую, вспоминаю постоянно те веселые моменты из наших солнечных Азовских отпусков...когда едешь в амбер как домой, зная что тебя ждут, любят, беспокоятся. Вспоминаю те первые дни нашего знакомства...когда только начинали дружить, когда Виталя поглядывал на меня с опаской....видел во мне конкурента...хотя сейчас это кажется так смешно=) Очень скучаю по тебе с Виталей, Суслик кстати тоже изменился...смотрю на вас и радуюсь, какие вы прекрасные...люблю вас очень сильно, как родных! Скоро сново лето, скоро мы с ново увидимся! Скоро будет наш праздник!

С Днем Рождения! Моя Дорогая!

В колонках играет - Король и Шут
Настроение сейчас - Тяжело...

..без нее. Я уже смирился с тем что ей уделяют многодруих типов внимания. Это для меня второстепенно...перестал напрягатся по этому поводу...ведь верю ей сильно, что то в ней есть такое, что не дает в ней сомневатся, смотрю в ее глаза и верю, просто верю без капли сомнений. Но мне тяжело не знаю от чего...хотя почему не знаю? Знаю прекрасно - тяжело от того что ты любишь, и хочешь человека держать за руку или обнять крепко и не отпускать, ни когда не отпускать...а получается, к сожалению не так. Оказывается я наивный очень...такой веслоухий ослик. Я думал что, вот мы начали встречатся будем отдавать все свое время друг другу...не будем расставаться, безконечные звонки, лички в контакте...а в итоге нет..ну как нет...я стараюсь и писать и звонить, хоть как то уделять внимание...а в итоге всего лишь не определенность. Да проблемы, я понимаю, что ей ей сейчас тяжело...я хочу же помочь, а что в итоге..и не знаю что за проблемы и помочь не могу, так как не знаю сути что за проблемы...в ведь об этом даже разговоров нет...так как она не хочет говорить...какие то странные вообще отношения получаются, опять же из-за моих долбанных мечтаний что все будет в клубнике со сливками....и все таки нет...мои наивные мечты разрушились тяжелым бытом ожидания и этой чертовой неопределенности...ожидания кажется вечного...а почему так какжется...да потому что с того момента как мы виделись вне работы прошло уже две недели...2 - для меня это верх пиздеца честно говоря...и вроде говорит что скучает, вроде заботится, вроде звонит, хоть и не так часто, а когда я звоню, не успеваю сказать "пока" а в труюке уже короткие гудки...в чем то обидно....а вроде с другой стороны задумываешься, ведь все как я ожидал - это ведь только бывает в романтических фильмах и сказках, любые отношения должны переживать тяжелые моменты...и вроде так и должно быть...но я не хочу что бы так было...Я же ведь много не прошу у этого долюанного мира, я просто хочу любви взаимной и отношения орошего, взаимного к себе...неужели за свои 20 лет я этого не за служил??? Хотя ответ знает только всевышний...а сколько еще переживать эти проблемы, сколько еще ждать когда наступит это "Все будет хорошо!" ждать не известно...лишь известно то, что мы могли сегодня быть вместе, но опять эти проблемы...известно то, что я опять ее не увижу...и когда ее увижу вне работы неизвестно остается только верить...что скоро, очень скоро она все таки поймет, проникнется как мне тяжело, поймет что я подыхаю без нее, поверит что я ее люблю...и мы будем проводить время вместе...

В колонках играет - Distemper
Настроение сейчас - Обычное

2 недели - мы в месте. За 2 недели происходило многое. Происходило все. За эти дни я сильно изменился, очень сильно изменился. До Ксю, у меня практически год не было отношений, да и год назад были не тоже отношения а двух недельный стресс, который закончился тем что я во всех девушках видел только желч от того что им ничего не нужно, кроме красивой машины у мальчика и кафешек с цветами в предачу. Практически год а то и больше я был один, но жил с таким понятием как строчка песни у F.P.G. "Я один, но это не значит что я одинок...". Часто по вечерам задумывался что все теряется, ведь жизнь летитЮ мне уже 20, а у меня никогда не было нормальных отношений. Да и любил я до нынешнего один раз, была Настя - я ее любил, ждал, долго ждал, потерял...потерял как девушку и чуть не потерял как друга и человека вообще...вовремя одумался...извинился за те слова что писал при том моменте, когда узнал что она с другим. А ведь она меня чувствует както, знает когда у меня плохое настроение напишет спросит. Хоть ее сохранил как друга, полезного советчика...просто хорошего человека...но любовь почему то к ней угасла...не знаю может из-за того, что сначала был обижен...время шло, я стал о ней забывать как о девушке...общаемся сейчас редко но метко. Но больше по средству ICQ. Ее мужчина сейчас в армии - и мне ее жалко, ведь она любит, и я в чем то даже сейчас понимаю, что я рад за нее, ведь она любит она счастлива...И я счастлив...но не так как хотелось бы...что я из себя представлял в последнее время? -Инструктришка аквапарка (безперспективной работы), имеющий малый доход, очень мало друзей, верных друзей (Паша, Олег, Серега, Виталя, Лиза, Настя, Леха, Диман - спасибо вам...). Вот в принципе и все...а что я делал до Ксю? Я просыпался в 7:15 на работу, приезжал домой после нее уставший, не особо довольный. Просыпался шел на учебу - а что там? -Много знакомых, разговоры на разные темы, братсво учебы и вроде бы позитив, ржаки с парнями, маленькие проблемы и прочее..а потом опять Ска, панк и прочее нравящаеся в музыке...домой...приходил дой...и что опять одиночество...одиночество которое рвало мозг при мысли что время идет...а ничего не происходит...

...И тут произошло, я всетретил Ксюшу, что то голове щелкнуло, я понял, что я хочу быть с ней...пытался ухаживать, хотя это трудно назвать ухаживанием...просто общались...я переступил себя, того чего я всегда как то стеснялся, я сказал ей то, что так трудно сказать и еще труднее воспринять, когда получаешь отрицательный момент. Вот мы в месте...в самом начале, была вообще сказка...писал ей часто (я за месяц столько смс не пишу сколько за эти две недели)...она отвечала, писала что ждет, в контакте писала мне постоянно...утром звонила, будила когда я дома, и день проходил прекрасно, звонила мне с утра когда я был на работе, желая мне удачного рабочего дня...и он проходил отлично...но почему то в последнее время это прекратилось, конечно за эти 2 недели я заметил что у нее есть поклонники, это понятно, с такой как она хочется быть всем. Но тут началось самое обидное, даже не обидное, а то что хотелось разрывать в клочья. Сначала мне парни говорили, мол, зачем тебе это нужно она с Кабаном мутит и все такое...хотелось отступить, сдаться - но одну девушку я уже потерял, думал, и понял что теперь я не отступлю...поговорили, все вроде нормально...затихло, потом я столкнулся в контакте с типом, который якобы мне начал писать, что он ее действующий парень и все такое...и опять сыграли процессы в моей голове...и опять мысли об обмане, ведь меня не раз мои бывшие подруги делали Ослом...я ей сказал, она сказала что разберется сама...я поверил....вроде утихло...вроде что то нормальное пошло...я перестал включать приступы агрессии, которая выходила из ревности. Все хорошо....третий удар состоялся в понедельник, когда я вышел к ней в смену на работу...и как я ожидал началось, стоит она и рядом Дима, фотограф аквы, стоят так миленько общаются, как будто меня не существует..Дима практически не фоткает, а только как банный лист ходит за ней, а она вроде и не против...удар для меня был серьезным...после того как Данила пришел с обеда (я его отпускал) я подошел к ней, незнаю как это выглядело со стороны - но не очень хорошо, я подошел к ней и просто в наглую спросил, дословно "У тебя с ним есть чтото?" - Она меня начала успокаивать...а мне обидно...очень обидно...но вроде конфликт разрешился...пошли обедать, я естественно сидел кушал с ней в женской инструкторской все было хорошо, разговаривали, потом она прилегла, я хотел просто сделать ей массажик не большой, после чего услышал не с того не с сего "Не трогай меня..."...как нож в сердце...вышел по английски, зашел в свою мужскую инструкторскую...такая обида взяла...что сорвался (практически неделю не курил, хотел бросить) увидел Сереню Потолка достающего сигарету, поросил...пошел закурил..облегчения лучше не стало конечно, но разум за тмился не было не мыслей ничего...зашла в курилку Ксю...посмотрела на меня успокоила...сказал что все хорошо...сказала что со мной...успокоило, ведь я ей верю...вообщем все вот так...обида берет вроде видишь, что она отвечает взаимностью, а в итоге получается что не только мне...недавно тоже я истерил, что опять этот вышеуказанный Ивантеевский парень ей  песенки выкладывает с такими охуенными названиями типа "Мне с тобою хорошо"...и что, я должен тут подумать, что это он просто так выложил песню ей с названием, по правилам русского языка в настоящем времени...она сказала чтоб я успокоился...я всю ночь практически не спал думал над всем, понял что надо успокоится...ведь она со мной, ведь она мне сама говорила, что все будет хорошо, что в наших руках, что она со мной...держусь второй день не придаю значения ведь она со мной...

В понедельник выходил подработать, а получилась такая фигня...что в воскресенье у меня был выходной...поменялся с Сашкой только ради этого...получалось мы бы могли увидится в воскресение - не получилось, у нее проблемы дома начались...я перетерпел, ведь сам знаю, что такое когда человеку из твоей семьи плохо, понедельник вот так вот отработали, вторник, думал, хотябы во вторник увидимся...она была занята семьей...а еще и суббота, у меня выходной и у нее она говорила что к ночи будет готовится (ей в ночь надо было выходить) я тоже понял, она девушка ей трудно на такой работе...так вот вообщем мы в последний раз нормально, вне работы виделись с реду неделю назад...и как я себя должен чувствовать? Спокойно? Нет, не получается...мне без нее плохо...я жду каждого момента когда мы увидимся, но не получается...Дорожу каждой минутой общения с ней...

Тяжело мне без нее, проникся я ею...Щтакет говорит, брось ты убиваться, мол не так долго вместе...ничего страшного...и Штакета с одной стороны можно послушать - вроде хочет чтобы все нормально было, а с другой стороны когда все узнали, что мы с Ксюхой начали встречатся, самый первый с улыбкой на лице и с обидой в глазах желчил подкалывал и прочее...

Может это сейчас так? Может это просто такой период тяжелый, что сейчас наваливаются все проблемы...может...ведь я боюсь потерять ее, одиночество надоело, не хочу быть один...

...ВЕДЬ, ЛЮБЛЮ ЕЕ, СИЛЬНО ЛЮБЛЮ...

Вот оно счастье, когда находишь человека, похожего на тебя, имеющий такие же взгляды как и ты, такие же интересы как и ты, и конечно же работать на той же работе что и ты=) КсЮ - моя Блондинка КсЮ=) Моя милая зая, которая думает обо мне скучает, и каждый раз ждет меня! Как же она прекрасна! Сейчас уже думаю о том, что бы я делал если не она, она как то кардинально изменило мое отношение к другим, изменила мое мнение к тому как строятся отношения между молодым человеком и девушкой. Она то чего я так долго ждал и то что я нашел...то чем я дорожу и думаю каждую секунду. КсЮ - она отличается от всех своим настроем на жизнь. Правда уже находится куча завистников на работе которые говорят, провоцируя меня о том что я и обжегся и о том что она мне нахуй не нужна - так вот пусть в этом плане они попасутся! Я хочу быть с ней, и мне наплевать что они говорят...парни они конечно отличные, плохого ничего не скажу, но бесит то, что они лезут в мои отношения, лезут ко мне в душу - а я сам не люблю этого делать и ненавижу когда это делают другие...меня это бесит. А Ксю, Ксю, Ксю - господи, как мне теперь нравится это имя...я в ней вижу все то что хотел бы видеть...Я думаю надо бы переводится в третью смену...к ней, чтоб и работать с ней и быть больше свободного времени с ней...человек который мне полностью отвечает взаимностью...Я ЕЕ ОБОЖАЮ!!!

Футбол вчерашний меня вообще не зарадовал не зарадовал тем, что я впервые сука предсказал счет, как говорил 2:1 будет так оно и стало, а самое что характерное, что я теперь еще больше стал уверен, приедем туда 18 числа, Словенцы забьют 1 и встанут в оборону и хер чего мы им забьем, и досвидания ЮАР.

Отработал корпорат, перед корпоратом ждал Ксю, она что-то приболела, буквально поговорили 5 минут а потом пришлось валить в низ, сейчас звоню трубку не поднимает, спит наверное, а так хочется услышать ее голос...

...Моя жизнь меняется с то туда то обратно с бешенной скоростью, работа учеба, сново появившаяся интересная литература. Работа...все мысли о ней только о работе, что происходит, ведь только там я себя чувствую человеком от которого зависит то или иное положение, я есть одна из тех "деталей" на которой все стоится, как и другой человек...ведь от меня каждую минуту зависит чья то жизнь, в прямом смысле этого понимания...Там случается со мной больше всего событий, всего больше обсуждается от работы зависит настроение всего...как бы я не проклинал с горяча все то что мне не нравится там, я люблю свою работу, она мне нравится, и кто бы что не говорил. Учеба идет как то тихо, единственное что хочу сказать, так это то, что Спасибо большое Люси и Мане за то что по сути они учатся за меня, огромная благодарность им за это все - они за меня все сдают пока я работаю и это прекрастно, единственное что сейчас гложит, это дикая лень по моей курсовой, мне ее просто в лом делать, каждый раз себе говорю что завтра начну, а в итоге "дрова"..Теперь у меня будет 2 выходных правда ночь буду работать, но это не напрягает меня вообще, надо будет занятся. Надо вообще сдать эту ссессию чем можно тем лучше...

С утра воскресения я заболел...нет не простудой и к счастью не Пятачковым гриппом...*тьфу-тьфу-тьфу*, заболел ею, только ею...тогда когда с утра на работе мы пришли с Серегой в инструкторскую...а потом вошла она...я таких как она еще никогда не встречал...в тот рабочий - подработочный день я был свободным к удивлению, Наде респект за это отдельный, наше с ней общение началось после разблюдажа, когда я стажеру показывал чего как и где подошли к семейке, и она начала с нами общение..было приятно...потом я дико рвался при составлениях списков на обед я записал ее к себе, что бы поменять ее, тем самым наладить контакт, контакт начал налаживаться, после того как я всех поменял и всех отпустил, поел сам хотя это было не хотя, пошел проныривать в итоге проныряв лагуну и девятку пришел к ней на 10 чтобы пронырять, в итоге стоял с ней общатся, она меня чем то затягивала, просто магически приманивала к себе, уж я себя знаю на сколько я быстро влюбляюсь, а в итоге, ничего не происходит, а тут уже 3 день ее не вижу без нее мне так плохо, да так еще и работаем в разных сменах..тяжко правда парни уже провацируют, говорят нахуй тебе это нужно и все такое что мол она там с кабановым мутит и все такое и это меня подвергает дико в бешенство на самом деле, но с другой стороны от нее идет взаимность...хуй знает...буду бороться, ведь "если ты боролся, ты уже не проиграл!"

В колонках играет - ЧерБел
Настроение сейчас - 2 дня по 12 часов на работе - вперед за прибылью!

Сезон 2009 Росгосстрах Чемпионат России 3 двизион - Футбольный Клуб Торпедо Москва победитель чемпионата. Звучит красиво да лига не та...а вообще если взглянуть на сезон со стороны меня, человека который не представляет своей жизни без этого клуба, то есть много мнений. Год для Торпедо начался не сладко, потеряные болельщики, растроенные вылетом команды во второй дивизион, все различные слухи с объединением ФК Москва, различные глупые и вроде серьезные новости о клубе и моментальные опровержения и не ясность, та самая не ясность которая била по моим мозгам, по мозгам многих, что будет дальше? Стремительный взлет или падение в неизвестность? Что? -Терзало всех кто был не равнодушен к такому великому, как Торпедо!...Кончалась зима. Зима вообще всегда период мертвый в футболе - особенно в России, да тут еще и вроде бы второй дивизион, тут о первом ничего толком не слышно в СМИ, а второй и подавно...дело идет к весне и тут начинается вспышка, поток информации, опять же, достоверной и лажи...Первое что ударило в информационный поток - это новость о том что В.В. Алешин (Пес) - готов отдать акции за символическую плату ибо совсем денег не было у Лужников содержать клуб, а спонсора Пес, найти не мог, потому что хотел много и не отдавать им ничего, а такого не бывает, это понимает каждый школьник. Дальше появляется такой человек как Матут с пристежкой по фамилии Тукманов, Мамут создает ФК Торпедо-Зил Москва, который основан на базе Торпедо - Российская Газета (Торпедо-РГ), и выходит с Алешиным якобы на переговоры о "приобритении" всех акция ЗАО "ФК Торпедо Москва"...всем этим делом занимается Тукманов, он является толи директором Торпедо - Зил, толи еще кем то, неважно. Вроде все идет нормально, пес согласен отдать акции ТМФК за символическую плату в 1 доллрар, чего бы думать, США конечно. Со стороны болел идет предвкушение о сказочном возвращении за 3 сезона в Премьер Лигу - ведь денег у Мамута до х...много, поэтому все будет хорошо, но с другой стороны начинает напрягать, то что наше родное Торпедо будет играть с приставкой ЗиЛ, что очень не нравится. Дальше события развиваются очень жестко Пес всетаки передает документы Тукманову, и в этом же ключе события развиваются так, что Тукманов что то не поделил с Мамутом, таким образом, за счет простых математических вычислений становится ясным что Тук является единоличным властителем ФК Торпедо Москва...Пока этот идиотизм длился Мое Торпедо (что у Тукманова) неуспевает нормально подать документы на участие во втором дивизионе зона Запад. Собирается коллегия РФС где МуДко принимает решение о том что два Торпедо не могут существовать в одном дивизионе, или чтото вроде этого - тем самым отдав предпочтению ФК Торпедо - ЗиЛ. Оставался один выход - заявлятся в третью лигу...

Начался сезон. Начался отлично в плане футбола, и опять же в непонятках что будет дальше. Начался с домашней победы мад командой Мккаби Москва со счетом 4:1, домашняя победу по праву, ведь после 13 летнего перерыва мы сново играем на Восточке, Восточка для каждого что то свое кому то роднее Лужники а комуто Восточка, мне все го лишь 20 лет, но мне роднее Восточка - там мои корни, там я начинал еще малышом, ходить с папой на футбол, еще на то Автозаводское Торпедо. Сезон этот прошел на Восточной улице, но к сожалению не на основной арене, а на 4 запасном поле СК Торпедо им. Э.А. Стрельцова. Да в принципе если судить по сезону, в плане пробития матчей этот сезон был самым легки, за исключением химок и еще пары команд, все игры игрались в пределах кольцевой ветки метро...я даже не знал, что столько полей есть в Москве. Правда в этом сезоне не довелось мне опять же побывать нормально на футболе, так как матчи игрались в основном понедельник, вторник и пятницы когда как. Но все равно 6 из 32 это нормально, единственное что из-за долбанных переносов матче с 23 сентября перенесли на август матч со Звездой из Щелково в гостях, примечательно просто то, что Торпедо практически играло в моем Городе точнее не вмоем в соседнем, поселок загорянский, там у нас В/Ч есть где и играли, мне на футбол туда добираться минут 30 надо было бы. Но я находился на украине и ничего поделать не мог. Вообще сезон прошел под нашу диктовку, под диктовку Торпедо, единственное что хотелось больше всего это видеть в графе победы/ничьи/поражения цифры 32/0/0, но получилось 30/0/2 да, 2 поражения, все таки они произошли, хотя найдутся гниды которые на Т.ру, будут орать что мол мы ничего из себя представляем, если лохам проигрываем. Это не так. разница мячей говорит сама по себе 128-19=+109 - все говорит само за себя. Да и победы больше чем в 3 мяча берут свое. Мне сезон принес радость, после 4 лет разочарований. радость в том что твой клуб первый, что после такого долбанного состояния, можно сказать трагедии или беды - вроде бы клуб начинает воскрешатся, так как это вроде бы исчезнет тогда когда Торпедо, не только на протяжение одного сезона будет показывать стабильную игру, а на протяжение несколькох лет. А пока нас ждет вторая лига, зона Запад...2010 год, теперь это еще так далеко...но ждем и надеемся что 2011 будет сезоном под дивизионом 1 и год 2012 год Евро будет под знаком года Торпедо в Премьер лиге...

...Рассматривая сезон 09 в плане таких громких слов как ультрас и перфомансы, многие могут сказать: Да какой на х** перфоманс в третьей лиге? -Ан нет! Позвольте...мы в третьей лиге еще больше объеденились, много конечно отшло, пусть нас было 400 человек всего на матче, но мы доказали что мы есть, приятно было приходить и пожимать руки парням, которых уже знаешь в лицо, которые так же как и ты и даже на много лучше болеют и шизят на матчах, ребятам вообще отдельный респект. Был и свой перфоманс, посвещенный 85 летию клуба (уже писал об этом здесь). Благодаря ребятам из Запад 5 мы смогли нормально собрать народ, и поширить за всю хурму, с флажками и баннерами. Все было, для третьей лиги очень даже солидно! Хочется по этому сезону некоторым людям сказать спасибо: Антон Запад 5 - За тяжелейшую работу с болельщиками на матчах, вне матчей, за подготовку красочных баннеров перфоманса, проведении турнира болельщиков Торпедо. Ян Кустиков - За работу над програмками к матчам Торпедо москва, которые делались на чистом энтузиазме (как я знаю), в работе над изготовлением Торпедовских стикеров (Привет пассажирам собак монинскго напраления =Р) и за проведения он лайнов с матчей, да и просто отдельный респект Янику за то что он есть! Саша Мишин (Ohotnik) - Так же за работу со стикерами, да и просто опять же за то что я знаю такого человека, человек, который очень правильно мыслит, делится своим общением, и так же как Ян, большущий респект за то что есть такой человек! Так же отдельный респект Сергею Корунному - мой друг, который с этого сезона начал ездить на Торпедо и болеть за него. Хочу выделится тем что опятьже свой Фэнкс=) - выразить двум игрокам Московского Торпедо это Диме Куделину и Теме Сергееву - парни, я до безумия рад, что знаю вас, и мне довелась честь знать вас лично и общатся с вами, я рад что я лично общаюсь с теми людьми которые играют за мой любимый клуб и в тоже время непринужденно, без пафоса общаются со мной на разные темы, хочется чтоб вы играли дальше за мой любимый клуб...

Наверное все, что в кратце хотелось сказать по этому сезону...выдался тяжелым в плане морали и приятным в плане игр, но точку я не ставлю, ведь "все еще будет, все еще в переди"...поэтому долгое многоточие и ОуЧБ on Tour соответственно...

NI FU NI FA



WILD SPAIN



2 мои очень любимые песни этой группы, да и еще с учетом что я очень люблю в музыке когда отдельно выражаются барабаны, так что над этими видео можно долго зависать=)

В колонках играет - Les Cameleons - Je Suis Un Con
Настроение сейчас - Нормальное

Стал замечать, что блог для меня вещь в которою выливается все то что накопилось за определенные период, неделю например. На старом блоге помню каждый день чего то строчил, какие то мысли описывал, а сейчас одна бытовуха здесь...пишу только что произошло...мыслей очень много - а все потому что что пока не наступила зима, вот когда зима войдет в свои полноправные владения, начнутся здоровые мысли и бредовые призывы. Начну писать чаще, может быть. А так пока все в норме. Работка идет чередом вписался в ритм, стал меньше уставать, уже более менее вошел в кураж ночных смен и отходняков после них. Так что там все ок, вот завтра Ноябрь начинается, надо в нем хорошенько плодотворно поработать, чтоб деньжат в семье было больше...там конечно тоже свои перемены есть, но это не мешает трудится и получать от этого удовольствие. Учеба тоже так же идет своим чередом, правда напрягаться стал по более чем это было, допустим в конце сентября - начале октября...как ни как сессия на носу, скоро новый год, хотя для меня новый год будет опять же ассоциироваться с работой. Во общем жаловаться пока что не на что, правда по личным расходам много чего надо приобрести, а пока не позволяется...установил себе скайп, причем по полной программе, теперь могу звонить свои близким на Украину и в Италию, что радует очень сильно, пусть так, но уже это сближает, и не так скучаешь по ним, в ожидании почти года, что бы их сново увидеть...
Отдельный респект Штакету (ну вообщем как обычно) - за ознакомления меня с новыми группа в стиле Ska!, на этот раз это французские барагозники Les Cameleons, нормальные такие темы играют, интерестно послушать парней, французкий Ska! очень хорош своей мелодичностью и духовыми партиями.
Вот и как бэ все...
Единственное что хочу сказать, это спасибо Алине за то что научила меня здесь видосы вставлять=)

В колонках играет - Distemper - может все приснилось

В колонках играет - Havana Club - Из порта Гренада
Настроение сейчас - Хочется любить - но есть маленькие неопределенности

Давно я здесь не был, только понял сейчас что так быстро время летит, а событий много прошло...спорт спорт и еще раз спорт...Торпедо Проиграло свой второй матч в сезоне, хотя он уже по сути зкончился, все парни мысленно уже в Пензе на турнире победителей, обидно больше всего за Темку Сергеева, парень начинает угасать, такой прекрасный боевой сезон, а сейчас играет по 20-30 минут, обидно за него, хороший прень...так сказать начинающий Семшов. Если не нужен будет клубу, будет очень за него обидно...сезон заканчивается, сейчас один интерес останется - сделает ли любимый клуб +100 в разнице забитых/пропущенных??? Посмотрим...

Что же касается шайбы то уже давно не был, как раз таки неделю, за неделю там тоже много что произошло, Атлан выстегнул Татар 4:3 и Нефтехимик 3:2 это дико радует, правда не слежу за тем как они в гостях играют, ну ладно...все приходит с опытом, насчет Атланта другая тема теперь, я уже как то упоминал о "Детях" - держащих поддержку ХКАМ, но не авно получено было добро от лидера МБК АМ, им понравилось как мы пытаемся шизить, поэтому дано добро орать свои заряды - значит начнется работа над этим делом...да так еще и Ванька сказал что бас теперь будет, а с бассом мы сможем добираться проще, а если проще то выроботается костяк шизящих...теперь осталось время и работа над написание зарядов...завтра шайбу пропущю, но в понедельник буду на ней, тем более Уфа приедет...

Наконец-то дождался...позвонили, еба**ый в рот, я сново спасатель, сново в Ква-Ква, попал к парням во вторую смену..от этого хуже не стало, все теже лица, Клим, Шабаш, Сладкий, ну и Диман=) Так что тащемто - дико рад. Правда все станет точно в понедельник...надо до сдать документы и медкнижку обратно, так как на двери в инструкторской расписали какие анализы нужны на МК, но как то очень все тупо расписали, у меня есть все и еще месяц будут действительны, так что первый зарик получу, и начну продлевать медкнижку..но сейчас надо чтоб она прокатила в понедельник, тогда все будет гуд, еще чего обидно живу не в своем шкафчике, но если Леха срежет замок с моего бывшего шкафчика, то будет тоже гуд, завтра же переду...

Решил по лазить по группам в контакте, тех исполнителей что люблю послушать, был приятно удивлен и не очень. Скачал новый альбом альбом Блондинка КсЮ - Барби-Убийцы - так себе пластиночка честно говоря, понравилась только одна песня "Большие девочки не плачут"..а все остальное как то не запомнилось. Не понравился вообще новый альбом Пилота, так сказать редкостное говно - особо писать даже ничего не буду...Больше всего что порадовало это новая демка Havana Club, 4 песни не похожие между собой, по звучанию, похоже с первой демкой, но сами песни уже лучше играют...Самая наиафигеннейшая песня конечно "Из Порта Гренада"...вообщем четвернтый день гоняю эту Ska романтику=)