-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Fagoth

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Темы_дня АРТ_АРТель about_ICQ Prizrak-ALena

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.02.2007
Записей: 219
Комментариев: 406
Написано: 1286





Табатька :-)

Среда, 30 Января 2008 г. 09:43 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вытираем монитор от пыли ;)

Протри монитор дружок:)


Словарь японских падонкафф!

Среда, 23 Января 2008 г. 11:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Наполеон- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

..::Краткий словарь японских падонкаФФ::..

 (150x145, 43Kb)
Настроение сейчас - Ыыы ^___^

Yaoi - ахтунг!
Doutei - тема ебли не раскрыта.
Hentai - тема ебли раскрыта.
Kawaii - гламурненько!
Kowai - ужоснах!
Atsui - жжошь!
Youkai - аццкий сотона
Baka-neko - киса ку-ку.
Yatta - зачот
Shine! - аффтар, убей себя!
Atchi ni ikeyo! - в Бобруйск, жывотное!
Issan no kuso - КГ/АМ
Masaka! - хуяссе
Zen-zen wakarimasen - ниасилил.
Ganbatte! - пеши исчо!
Uso! - песдёшь и провокация!
Ichiban! - первый, нах!
Nya - гы.


2048 - Утопия

Четверг, 17 Января 2008 г. 09:58 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_creomania [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

2048

Розка:
Откуда-то сбоку раздался тихий звук. Он был неправильным, знакомым, но неправильным, неуместным уж точно. В бесшумно двигающемся вагоне метро можно было услышать всякое – и ритмичный стук по клавишам лэптопов, и попискивание дигиталов, и даже модную имитацию соединения под «дайл-ап», но не ЭТО. Эфиоп осторожно скосил глаза, все еще боясь поверить. Так и есть: бумага. Это шелестела бумага. Молодая девочка – «афца» – мысленно поправил себя Эфиоп – сидела под огромным голографическим плакатом последнего визео-хита с броским рекламным слоганом «Мы пришли, штоб йобнуть фсех!», и перебирала листы распечатки.
Вид у нее был подчеркнуто-сосредоточенный, она старательно не обращала внимания ни на недоуменные взгляды попутчиков, ни на перешептывание кучки подростков, глазевших на нее со смесью страха и любопытства.
Эфиоп плюнул на приличия, и, повернув голову, стал рассматривать кипу бумаги у девушки в руках. На листах формата А4 были распечатаны картинки с короткими подписями. На колонтитуле к каждому листу архаичным «Таймсом» значилось: «Самые песдатые жабы цыкла «Превед, медвед!»». Эфиоп поморщился. Не хватало ещё наткнуться на фанатичную «медведку». «Медвед», эта консервативная партия, оставалась у власти уже четвертый десяток лет, но пользовалась неизменным успехом у молодежи. Рекламная машина, запущенная еще в начале века, продолжала работать и вербовать новых членов.
А ведь все начиналось почти невинно. Одна из ведущих партий обратила внимание на неформальные онлайновые сообщества разновозрастных лоботрясов, называвших себя «падонками», и принялась их обрабатывать. Сайты бесплатного порно, льготы на трафик, снижение цен на пиво – и , самое главное, привлечение в качестве сеть-продюсера самого Рыгова – привели к тому, что поток новых членов захлестнул отделения партии. Небольшое вливание, на которое рассчитывали партийные хитрецы, обернулось настоящим потопом, особенно после того, как в партию разрешили вступать он-лайн. Первые же выборы «Медвед» (так падонки подкорректировали название неосторожно приютившей их партии) выиграл всухую. Конкуренты пытались оспорить результаты. Упирали, конечно же, на то, что большинство голосовавших за «Медведа» думало, что участвует во флеш-мобе. Напрасно. В конце концов, ни один закон не запрещал проводить агитацию под видом приглашения на флеш-моб.
Эфиоп невольно улыбнулся, вспомнив, как он сам – тоже падонок, но еще молодой и азартный – кинулся предлагать новые реформы, изобретать законы и всячески флудить в полит-форумах. И ведь много хорошего сделали: компьютеризация всей страны, продвижение пива как главного национального напитка… А сколько альманахов выпустили! Да, сорок лет назад никто не морщился при виде бумажных носителей. Понять бы еще, когда и в какой момент он-лайн культура настолько вытеснила оффлайновую, что «книга» стала словом даже не устаревшим, а по-настоящему непристойным.
Он опять посмотрел на «медведку». Та явно готовилась выйти на ближайшей станции. Вид шуршащих листов в невинных девичьих руках возбудил его настолько, что он решил рискнуть.
– Ну что, афца, пелотку бреешь? – спросил он, тщательно подбирая слова.
– Боян, – чуть насмешливо ответила она.
– Типа да, - с облегчением улыбнулся Эфиоп. Все-таки «боян», а не «в Бобруйск, жывотное». Значит, надежда есть. – А в жопу дашь?
– Мейби. – она улыбнулась, и задрала рукав, прикрывавший дигитал-браслет.
Он коснулся его своим, но назвал сетевой номер вслух, как привык:
– Эфиоп, 444-737-492
Девушка уважительно присвистнула:
– Только цифры? Уважуха!
Чуть старомодное «уважуха» вместо обычного «респект» заставило его сердце биться ещё сильнее.
– И откуда у… – он глянул в окошко дигитала, – Тринити 345-ТН-786-ZCV распечатка? Изучаешь историю партии?
– Я на юриста учусь. Мы сейчас проходим дело «Джон Лури против России», а этих материалов нет в скане, представляешь? – она чуть повысила голос, явно желая, чтобы её услышали шушукающиеся подростки. – Они только в распечатке остались. Ради науки – отсосешь. Ради науки – и в дерьме ковыряться не в падлу! – затем добавила чуть тише. – Это беспезды редкость! Мне камрад дал… На один день…
Эфиоп понимающе кивнул. Дело Джона Лури разворачивалось у него на глазах. После победы «Медведа» падонки устроили еще один флеш-моб (флеш-мобы к тому моменту объявили единственным законным способом волеизъявления) – и заменили птичку на гербе своим любимым «медведом». Американский художник Лури, с чьей картины «Bear Surprise» когда-то началось победное шествие «медведа» по сети, пытался слупить с России неслыханные роялти. То есть роялти были скромными, но, учитывая, как был растиражирован его «Сюрприз», сумма набегала астрономическая. Дело было выиграно почти чудом: видный юрист доказал, что феномен медведа базируется не на оригинале американца, а на жабе простого российского паренька, чье имя незаслуженно забыто. В конце концов, именно он, теперь безымянный сетевой хулиган, придумал и вставил в картину слово «превед». Эфиоп, кстати, был одним из немногих, кто помнил имя паренька. Но, подобно таким же немногим, молчал: партия не собиралась платить роялти и российскому автору «преведа». Из сети были изъяты все упоминания о нем.
– Почему у тебя чисто цифровой код? Ты давно в сети? Попервонахать успел? – она улыбнулась чуть лукаво.
Да, идентификационный сетевой код из одних цифр сейчас был такой же редкостью, как дискета в дни его юности. Сеть разрослась настолько, что для обозначения её онлайновых участников приходилось использовать не только цифры, но и буквы, причем уже из нескольких языков. Аналитики предсказывали внедрение иероглифов. Разбухшие комбинации невозможно было запомнить со слуха, поэтому редкие смельчаки, знакомившиеся в оффлайне, сразу сканировали номера друг друга на дигиталы.
– На нашем ресурсе первонахать было западло, – ответил он, и с удовольствием отметил, как её взгляд из заинтересованного становится восхищенным. – Если не ссышь, пошли ко мне. – Он наклонился и понизил голос, чтобы окружающие не расслышали всей непристойности его предложения. – Я тебе покажу оригинальную распечатку «Медвежьего сюрприза». Без «преведа». На лазерном принтере.
Она потрясенно выдохнула:
– Я в ахуе.
* * *
Их роман развивался стремительно.
Тринити оказалась на редкость раскрепощенной любовницей. А он наконец-то нашел женщину, при которой мог не сдерживаться в постели. Её, похоже, возбуждали все те непристойности, которые он стеснялся произносить вслух при прежних своих подругах: «заниматься любовью», «вступать в интимную связь», даже «сношать». А однажды, в момент, когда они были особенно близки другу, он рискнул произнести слово «соитие».
Разница в возрасте сказывалась только во время их яростных споров по поводу «Падоначьей риформы языка». Реформа – единственное, что Эфиоп так и не смог принять в эстетике падонков. Ну, и еще кое-что.
Она с недоверием слушала о тех временах, когда каждое слово писалось единственно возможным способом, а в школах проходили не каверы, а теперь уже забытые оригиналы стихов. Но еще больше Тринити изумляла его теория о том, что ныне табуированная лексика когда-то не только была общеупотребимой, но даже относилась к высокому художественному стилю.
Эфиоп рискнул показать ей небольшую книжицу из своей тайной коллекции репринтов, но её настолько возбудило прочитанное на обложке слово «Элегии», что дискуссию пришлось перенести в постель. Впрочем, открыть книгу и прочитать хотя бы несколько страниц она так и не рискнула – ни потом, ни через несколько дней.
– Палево беспесды, – только и сказала она.
Он не решился настаивать.
***
Близилась годовщина их встречи. Эфиоп нервничал, сомневался, но решил рискнуть. Он раскроется перед ней полностью. Если Тринити поймет, если примет его таким – со всеми его слабостями и причудами, которые кто-то назовет извращением – значит, судьба. И они тут же загрузят комп, чтобы отправится в Вирт-церковь. Да.
Он аккуратно упаковал свой почти невесомый подарок в пластиковый контейнер. На сенсорной панели горела надпись, набранная архаичным «Таймсом» – в память об их первой встрече в метро: «Ахуительной!».
***
– Ты за кого меня держишь, старпер? – Тринити была в бешенстве.
Он боялся поднять на неё глаза. Впрочем, и так ясно, что он в них прочтет: презрение, брезгливость, даже страх.
– Я должна была всё понять, когда ты попытался всучить мне свою долбаную книжонку! Тупая афца! – Тринити даже не кричала, она почти голосила. – Я-то думала, ну так, с прибабахом мужик, ну хуй не стоит без этих гадостей… Возраст всё-таки… Я ж от тебя тащилась, козел! Всё терпела! Думала, киндеров настругаем…
Она закрыла лицо руками, плечи её вздрагивали.
– Ты сам-то понимаешь, что сделал? Это же аццтой, фтопку! Мало того, что слова говённые, но ты же это… это… написал! Ты фрик! Бюрократ! Нет, ты – хуже! Ортодокс! Убей сибя апстену!
Она выплевывала ему в лицо одно ругательство за другим, пока не расплакалась и не выбежала из комнаты. Он, не желая поверить, что всё кончено, бросился за ней, но тут же остановился. Поднял с пола то, что осталось от его подарка: несколько клочков бумаги, исписанных бесценными чернилами. Антикварной ручкой. От руки. Стараясь унять биение сердца, не желая верить, что всё кончено – и в этом виноват он, он один: поторопился, напугал, всё испортил! – Эфиоп медленно складывал обрывки, пока мозаика не соединилась в строчки:
«…Но не хочу, о други, умирать;
Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать;
И ведаю, мне будут наслажденья
Средь горестей, забот и треволненья:
Порой опять гармонией упьюсь,
Над вымыслом слезами обольюсь,
И может быть, на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной…»

© Розка

Тема полностью >>

http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=26984


Игрушка-норкотег!

Суббота, 29 Декабря 2007 г. 15:23 + в цитатник
Это цитата сообщения golovy-net [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Флеш-головоломка




Цель игры: мышкой нужно сдвинуть все точки так, чтобы линии между ними не пересекались.

Гы... интересно!

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 11:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ещё раз! КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!

Итак, думаю пришло время повтора этого поста... с некоторыми изменениями *кое-что поменялось*
Некоторые умники сразу заорут: "Развод!" Нет бля. Просто работа. Я так зарабатываю, ага.
*со времени предыдущего поста ещё никто не пожаловался, что хоть что-то из сказанного ниже - неправда*


Пока, на данном этапе, у меня выходит зарабатывать около 200$ в месяц... Не так уж много времени на это тратя. У вас столько врядли будет, но баксов на 30 можете смело расчитывать.


Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто! Я разобралась сразу же! //и долго-долго терроризировала службу поддержки относительно всяких мелочей... я жуткий параноик ^______^//


0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят в среднем от 1 до 10$ (рекорд - 28$). На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось. Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно. //если конечно рекламодатель вредный не попадётся... бывают и такие @#$%*#//


1. Зарегистрируйтесь на www.
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто Лучиэнь) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - ноябрь) - его и введите при регистрации.


2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www. и разместите в этом посте невидемый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)


3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www. с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.


4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.


5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!


6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддерки и они разбираются с этим вопросом.


7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! (я вот ноутбук собираюсь через вебмани купить!)
Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и делает всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. ПАРОЛЬ НЕ ЗАБЫВАТЬ!!! ФАЙЛ-КЛЮЧ НЕ ТЕРЯТЬ! Иначе будет большй пиздец. //на своей шкуре знаю, когда винды летали... слава богу, всё обошлось//


Если будут вопросы - не стесняйтесь - спрашивайте в комментах, в приват, или по асе 262222588! Но на вопросы типа "привет как дела" не отвечаю и в игнор почти сразу отправляю. Так что быстренько изложили суть проблемы и усупили очередь следующему.


И... пожалуйста! Процитируйте это сообщение! Возможно вам лениво/не нужны деньги, но вот вот кому-то из ваших ПЧ это стопудово пригодится!


Катулху ЖЖОТ!!!

Среда, 19 Декабря 2007 г. 16:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Джо_Доу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Катулху.

Фсем фхтагн. Надеюсь, не баян.)
Даже у Великих должны быть домашние любимцы.
 (230x344, 40Kb)

Ангелы читают до конца

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 16:09 + в цитатник
Это цитата сообщения TooYoungToLove [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не мог не спереть столь замечательный крео!!! Кто знаком с именем автора - просьба сообщить.

Креатив № 183 // Ангелы читают до конца

Все всю жизнь пытаются соответствовать. Чему-бы-то-ни-было. Собственным представлениям, надуманным признакам, картинкам с обложки. Плохие клоны собственных фантазий. Дешёвые копии. Жалкое зрелище.
При этом прикрываясь всячески от последующих упрёков по поводу несоответствия.

- Я не обещала соответствовать ничьим ожиданиям.

Безусловно, никто никому ничего не обещал. Пионер Петя никому не обещал снимать с дерева котёнка. Проститутка Маша не обещала бандиту Игорю, что он кончит от её минета. Писатель Владимир не обещал, что его рассказы будут интересными…

О-оу! – пискнуло окно mail-агента. Оле пришло письмо.

«Здравствуйте, Мудрая_нимфетка_1983! Вы получили личное сообщение от пользователя Тщедушный_Тральщик.

С уважением, администрация портала знакомств http://loveplanet.ru"

Оля допила последний глоток вчерашнего пива, смачно рыгнула, ввела свой логин и пароль и с интересом уставилась в монитор.

«Приветик, Оля! У тебя очень оригинальный ник и очень красивые глаза на фотографии! Давай как-нибудь пересечемся!»

Дебил… Пересекись со стеной.

Ещё одно сообщение.

«Хелло, детка! Меня зовут Женёк, но маи друзья зовут меня просто – Жан. Увидел твою анкету и подумал, что ты как раз тот вариант, что мне подходит! Просто секс. Без обязательств и недосказанностей.
Я знаю, вам, бабам тоже это не чуждо. Давай, я жду тебя сегодня около входа в метро Партизанская в красном шафре. И этой ночью я заставлю тебя умирать от оргазмов… До встречи, крастока!"

Так, понятно… Повесся на своём шарфике. На люстре.

А вот это интересно…

«Забавно… Первый раз вижу анкету в которой в графе «Цель знакомства» соседствуют «Групповой секс» и «Брак по расчёту». Ну а в остальном, вы ничем не отличаетесь от других. Третий размер груди. Все пишут об этом. Не все пишут, что они (груди) висят, как мешки с картошкой. На теле имеются: татуировки. Все пишут. Но не все отмечают, что татуировку набивала кольщица на женской строгой #545. Пью – по праздникам в компаниях. Но до поры до времени никто не знает, что компания эта сплошь состоит из первокурсников сельскохозяйственного техникума, а у них, как известно – праздник каждый день. Я предлагаю встретится, чтобы я мог посмотреть Вам в глаза, развернуться и уйти восвояси. Оставив влюбленность с первого взгляда на будущие, лучшие времена.

Вова.»

Ну чтож, Вова… В 17-00 в «БАРометре». Я буду в синем платье, за угловым столиком.

Давай в 18-30?
Давай.

За час до встречи Оля выключила компьютер и пошла в ванную. Вымыла тело, тщательно сполоснула сиськи и пизду «Ромашкой». Вылезла, вытерлась банным полотенцем и уставилась на себя в зеркало. Не красавица. И то верно… Грудь слегка висит. Прыщ на губе. Чёлка не стрижена.
Девушка нанесла на щёки толстый слой тонального крема, поверх нарисовала новое личико, засунула в лифчик две силиконовые поддерживающие вставки. Положила в сумочку книжку Владимира Елховского «Ангелы не умеют ненавидеть» и вышла из дома.

В «БАРометре» было совсем немноголюдно. Сказать по правде, там не было никого. Один единственный, незнакомый официант (странно, ведь Оля тут – завсегдатай) принёс ей её любимое «Жигулёвское». До встречи ещё 15 минут. Успею выпить и заказать себе кофе. Книга на столе – вроде как читала. Ключи. С брелком «Mercedes-Benz». Почему бы и нет?

От нечего делать, Оля стала тянуть пиво из трубочки, и наблюдать за официантом, который протирал соседние столы от пыли. Странно, всё равно никого нет, что их протирать?

- Если не протереть, то и не придут… - словно услышав мысли девушки, ответил официант.

Парень дотёр последний стол, бросил тряпку за барную стойку и сел рядом с Олей.

- Вообще-то, у меня тут свидание с любимым человеком.. – пробормотала Оля. - Не думаю, что ваше присутствие тут требуется.
- С любимым? Ничего, я как понял вы пришли пораньше… - усмехнулся официант. – У нас ещё 15 минут. Любите пиво?
- Не слишком.
- Вы я смотрю Елховским увлекаетесь… Много уже прочитали?
- Последние страницы дочитываю.
- Правда? Скажите, а кто по профессии главный герой?

Оля смутилась… Книгу-то она даже не открывала.

- Собственно, что это вы меня проверяете?! – возмутилась девушка. – Займитесь своим делом!
- Да я вроде бы всё закончил. Все столы протёр… – рассмеялся официант.
- Ну идите отсюда! Протрите ещё что-нибудь…
- Минутку.

Официант ушёл и вернулся с ведром, наполненным моющим раствором с пеной. В ведре плавала огромная губка.

- Главный герой – уборщик. – сказал парень, окунул губку в воду, схватил Олю за шиворот, притянул к себе и сделал несколько круговых чистящих движений по поверхности лица.

Девушка вырвалась и ошарашено посмотрела на него.

- Вы с ума сошли?!!! Ко мне через пять минут придут!

Тональный крем превратился в слоёное тесто, и лицо Оли напоминало уродливую скульптуру в духе поздних Византийских ваятелей. Поверх теста обильно лились чёрные от туши слёзы.

- Вам кто-нибудь говорил, что у вас лицо с изюминкой? – задумчиво сказал официант. – А эта небольшая кривизна носа даже придаёт Вам некую элегантность.
-
Внезапно, ценитель кривых носов достал из кармана в фартуке нож, для чистки картофеля, и быстрым движением вспорол обтягивающее синее платье девушки вместе с бюстгальтером.

- Да и грудь тоже ничего… Не слишком висит. Маленькие, красивые соски…

Оля, отчасти от удивления, отчасти от обиды, смотрела на необычного официанта и беззвучно, по-рыбьи открывала рот. Выглядел он совершенно обычно. Красивый брюнет, с серыми глазами, в которых не было видно ни искорки сумасшествия. Лишь какая-то грусть, доброта и тихий интерес ко всему происходящему.

- Пойду я. Смена закончена. Я вам оставлю свою визитку, придёте, покажете мне свою интимную татуировку… И знаете… ангелы ведь умеют ненавидеть. Ещё как. – сказал парень и бросил на стол белую картонку.

«Вова Елховский. Писатель. 8-962-762-**-**»

UPDATE: Цены за скрытую рекламу в креативе

loveplanet.ru - 20 000 $ + две дающие тёлки.
пиво "Жигулёвское" - 3 ящика.
"Ромашка" - семь ромашек.

Готовимся к новому году!!!

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 12:37 + в цитатник
Это цитата сообщения natalja1312 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вредные советы по выбору подарка.

3100 (150x149, 4Kb)
...


Американская журналистка Мэри Данливи (M.P. Dunleavey), публикующаяся в ведущих газетах и журналах США, опросила своих друзей, знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить – какие подарки они ненавидят получать. На основе этого ненаучного исследования Данливи сформулировала перечень уникальных рекомендаций по правильному выбору подарков.

1.Черный юмор
Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с описанием жирных и сладких блюд, – человеку, который изо всех силы пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей – человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье – диабетикам и сало – верующим мусульманам или иудеям.

2. Абсолютно бесполезная вещь.
К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки – набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или красивые каталоги одежды или техники.

3. Смертельное оружие.
Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья, стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового уничтожения родителей.

4. Подарок на двоих.
Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.

5. Ошибка в расчетах.
Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера, преподнесенные юной барышне.

6. Очень плохие самоделки.
Самодельные произведения прикладного искусства, особенно, если они изготовлены за десять минут, человеком, не умеющим рисовать, лепить, вышивать и т.д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого, акварельными красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку привязывается бантик, Подарок готов!

7. Очень хорошие самоделки.
Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на изготовление вазочки, картинки или вышивки полгода жизни, его подарок никогда не будет оценен по достоинству. Поэтому значительно дешевле покупать подобные изделия – это обойдется намного дешевле.

8. Шутки промышленного производства.
Изделия, имеющие неприятный вид или запах: например, резиновые фекалии неотразимы на великосветских вечерниках или семейных торжествах.

9. Очень умные подарки.
Чем книга толще – тем она лучше. Книги на узкоспециальную тему, которые гарантированно смогут прочитать лишь 10 человек в мире, являются одним из лучших подарков. Желательно, чтобы в книге не было картинок, а было побольше солидных таблиц и графиков.

10. Подарки издалека.
Находясь в командировке или туристической поездке стоит купить что-то ценное (часы, магнитофон, фотоаппарат и т.д.) и по возвращении домой преподнести близким. Всегда есть вероятность, что эта вещь сломается в первые часы или дни работы. Таким образом, у счастливого владельца подарка есть три варианта выбора – купить билет на самолет, чтобы сдать подарок в магазин или обменять его на новый, тратить деньги на его починку или просто выбросить.

11. Повторение пройденного.
Родственникам и близким друзьям из года в год можно дарить одно и то же. К примеру, все в восторге, когда пять лет подряд получают в подарок фотоаппарат-мыльницу или детский калейдоскоп.

12. Древности.
Камни, палки, глиняные черепки, горсточки земли и т.д., подобранные рядом с Великой Китайской стеной, египетскими пирамидами, Ясной Поляной, Кремлем, вагонным депо N13, являются очень хорошими подарками. Понятно, что со временем их ценность лишь повысится.

13. Сапоги для сапожника.
Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то высока вероятность, что у него уже есть АБСОЛЮТНО ВСЕ необходимое для рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или скалки, которые крайне им необходимы.

14. Нравоучительные подарки.
В данной ситуации важен не сам подарок, а манера его преподнесения. К примеру, прекрасным подарком является новая швабра, вручаемая невестке с дружеским напутствием: «Может быть ты теперь начнешь следить за чистотой в доме!?».

15 Отсутствие подарка.
Замечательный способ: придти на Новый год без подарка и пообещать преподнести двойной презент на следующий год.

Травмирование полового члена - в коллекцию для извращенцев!

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 11:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Carmeliza_Moebius [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...

...
pch (400x431, 47Kb)

Прелестная идея!!! Рекомендую к использованию на тренингах

Пятница, 26 Октября 2007 г. 13:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Dead [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 притч, сделавших мир лучше

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2.Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3.Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4.Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6.Притча о Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7.Пять простых правил чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

10.Банка жизни

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

Хороша ябайка!

Пятница, 12 Октября 2007 г. 11:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Оля_Кнопка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Взял у Оли-Кнопы

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру...

Тест....Блин, наверное единственный, меня порадовавший!

Суббота, 04 Августа 2007 г. 12:53 + в цитатник
Это цитата сообщения John_dude [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Результат теста "Еблан ли ты"

БЛЯ!!! Все обязательно пройдите этот тест нах. Он 100 пудово правдивый. Бля)))

 

Результат теста:Пройти этот тест
"Еблан ли ты"

Ты еблан


Судя по тесту, ты пиздец еблан. Хорошо, что это признаёшь есть. Красавчег.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Теги для "dummies"

Вторник, 31 Июля 2007 г. 12:29 + в цитатник
Это цитата сообщения beatlehope [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Теги 2

Продолжаем разбор тегов.




Как вам такой креативчик.......



Как такое сотворить





2.Может это комуто нужно. Я видела такое в чьем то дневнике. И дернула код.

Заголовок с градиентом.

Код


3.А как вам такая рамка?
Пишу в рамкеЦвет заголовка кстати можно менять


код


4. Чтото похожее я уже выкладывала
Маркер

код


из этой же серии. Не мое. Где-то слямзела в месте с кодом. Не помню где.Хозяин отзовись.

...border:3px #ff0000 толщина рамки в пикселях и её цвет
background-color: #ffff00 цвет фона рамки
dashed пунктир
solid непрерывная
padding отступ текста от рамки внутри
margin отступ от текста снаружи (если рамка находится внутри текста)


Код



5. Ударéние
Удар&*#769ние без звездочки

6. Пишем сказку
Внекотором царстве...

код


7. И снова она. Бегущая строка

Я тут
Куда ты смотришь?Я тут
Эээээ!!Я тут

Код


Что это было?

Код


Кузнечики нервно курят в сторонке

Код



Большой, а без гармошки


Код




Я
Иду
к вам.


Код



А вот бегущая картинка

Для начала картинку следует загрузить. Как это сделать? Смотрим пост выше

Бежим

Код

Дык...мудро!

Суббота, 28 Июля 2007 г. 15:13 + в цитатник
Это цитата сообщения shzfrenikow [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

эт в цытатниг! абизательно!

И на кой х*р я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с%ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х%йню доказать? (А. Энштейн)
- За$бись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них%я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто 3.14дор? Я 3.14дор? Застрелю, с%ка! (А.С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же бл$дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот 3.14дор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка $баная! (Г. Каспаров)
- 3.14здюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х%йни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин)
- И ты, Брут? Хуяссе дети пошли!... (Юлий Цезарь)
045_106_111[1] (375x500, 19Kb)

Про Ослика

Четверг, 19 Июля 2007 г. 11:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Xsandria [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Больно...

Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.

— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?

А ослик ответил:

— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...

Ржачно!!

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 16:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Prizrak-ALena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женско-мужской дневник

 (300x400, 22Kb)
На самом деле очень интересная штука. Мы все думаем по разному и иногда понятия бывают двусысленными. Вот например если взять и посмотреть из словаря часто употребляемые слова, которые встречаются в повседневной жизни.

Ангел

Женский перевод:
Прекрасный женский аромат от Thierry Mugler

Мужской перевод:
Длинноногая блондинка без мамы и подруг

Абракадабра

Женский перевод:
1. Записи в рабочих бумагах мужа
2. Заклинание бабы-яги
3. Может употребляться для обозначения некоторых пресмыкающихся – лягушек, змей и т.п.

Мужской перевод:
1. Магическая формула, таинственное слово, которому приписывалась чудодейственная сила. 2. Непонятный набор слов, бессмыслица. 3. Список продуктов, составленный женой

Астра

Женский перевод:
цветок, но не самый красивый.

Мужской перевод:
1. крепкие папиросы. 2. цветок, большой и красивый.

Аккумулятор

Женский перевод:
странный зверёк, жизнь которого напрямую зависит от состояния машины. Когда машина ломается, А. "дохнет".

Мужской перевод:
прибор для накопления и восстановления электроэнергии

Аркада

Женский перевод:
длинный открытый коридор, состоящий из арок. Распространен в Испании и Италии.

Мужской перевод:
вид компьютерной игры.

Бардак

Женский перевод:
грязь на столе (полу, стуле и т.п.). Б. требует немедленного устранения.

Мужской перевод:
отсутствие необходимых предметов на тех местах, где их специально положили.

Болгарка

Женский перевод:
женщина, проживающая в Болгарии.

Мужской перевод:
электроинструмент, угловая шлифмашина, шлифмашина по бетону и т.п.

Бутылочка

Женский перевод:
игра, когда все целуются.

Мужской перевод:
ёмкость. Возможно, с горячительным напитком.

Бычок

Женский перевод:
1. молодой бык. 2. соломенный Б. смоляной бочок - персонаж одноимённой сказки.

Мужской перевод:
1. окурок. 2. грузовая машина. 3. морская или пресноводная рыба; отлично ловится почти в любом водоёме.

Блондинка

Женский перевод:
девушка (женщина) со светлыми волосами, повод для насмешек, объект тайной зависти.

Мужской перевод:
милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной непредсказуемостью действий и поступков, живущее в каждой женщине.

Ванная

Женский перевод:
любимая комната женщин. В. используется для: а) поддержания красоты (здесь можно найти около 437 вещей, наименование и порядок применения которых женщина знает как таблицу умножения); б) аутотренинга, расслабляющих процедур, телефонных разговоров и пр. жизненно важных действий.

Мужской перевод:
место для поддержания отсутствия щетины на лице. В В. мужчина опознает 5 предметов (зуб. щетка, бритва, мыло, пена для бритья, полотенце). Об остальных 437 предметах в В. мужчина понятия не имеет.

Весна

Женский перевод:
время года, когда обостряются чувства (см.Чувства), увеличивается количество цветов (см.Цветы), прилетают птички. Весной можно сменить зимнюю одежду (см.Одежда) на более легкую, а еще лучше - обновить гардероб полностью. В. - лучшее вермя для смены прически и начала диеты.

Мужской перевод:
время года между зимой и летом, когда девушки наконец-то обнажают ноги.

Вовремя
Женский перевод:
ограниченный момент времени - не позже получаса, но не раньше пяти минут после назначенного срока.

Мужской перевод:
1. (рабоч.) строго в назначенное время или несколько раньше. Например, "Уйти домой вовремя". 2. (дом.) неопределённая категория, приблизительно соответствующая понятию "потом, после". Например: "- Ты когда ёлку вынесешь?! - Вовремя вынесу, не волнуйся..,". 3. (друж.) как раз кстати; в самое подходящее время. Например: "Милая, как вовремя ты пришла! Сделай нам поесть, пожалуйста..."

Гадания

Женский перевод:
древний способ заглянуть в будущее, узнать свою судьбу, и т.п. Для правильного гадания нужны свечи, зеркала, карты, молотый кофе и другие магические атрибуты. Желательно присутствие подруги.

Мужской перевод:
разновидность женских заморочек.

Головоломка

Женский перевод:
слишком тяжелая задачка, чтобы утруждать свою голову.

Мужской перевод:
слишком легкая задачка, чтобы утруждать свою голову.

Газета

Женский перевод:
Неинтересное ( без картинок) издание

Мужской перевод:
Вещь, с помощью которой можно отгородиться от мира.

Дача

Женский перевод:
Загородный дом, обычно с участком, место летнего отдыха и романтических свиданий. Разумеется, приятнее всего отдыхать на благоустроенной даче.

Мужской перевод:
Современный вариант каторги. Каждый, неосмотрительно оказавшийся на даче, неизбежно будет принуждён к тяжёлым земляным и строительным работам. Как правило, на дачу ссылают в выходные.

Дневник

Женский перевод:
Толстая тетрадь с розовыми страницами для ведения списков возлюбленных, составления жалоб на подруг и слежения за весом. Дневник обычно запирается на замочек или прячется.

Мужской перевод:
1. (школ.) потрёпанная книжка с хронологией оценок. 2. (техн.) потрёпанная книжка с хронологией ремонтов мотора.

Дом

Женский перевод:
Помещение для оформления а также одушевления собой.

Мужской взгляд:
Повод для мужской гордости помимо дерева и сына.

Большая часть материала взята здесь : http://www.lingvo.ru/valentine/dictionary.asp

Не помешает :-)

Среда, 20 Июня 2007 г. 10:59 + в цитатник
Это цитата сообщения gvark [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

!!!

 (411x601, 77Kb)

Весьма забавная штука!!! Меня проперло!

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 12:06 + в цитатник
Это цитата сообщения NikaLi_Mc [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

 






Прикол от Яндекса

Четверг, 10 Мая 2007 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Рузик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Яндекс жжот.

В колонках играет - Prodigy - One Love

Заходим на www.yandex.ru.
Снизу нажимаем ссылку "о компании" и находим колонку "Партнерам".
Смотрим справа от нее жмем "ctr+A ".

Вуаль

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 10:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Less_Dark [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Снова об ангелах...

В колонках играет - ничего пока
Настроение сейчас - сейчас планерка :(

В ночь с пятницы на субботу они мне рассказали новую историю. О своей нелегкой работе. НИКАКОЙ МИСТИКИ.

Вуаль

Читать далее...


Поиск сообщений в Fagoth
Страницы: 2 [1] Календарь