похоже,я начинаю сходить с ума.Все эти глупые разговоры с родителями и такое тупое чувство реальности..Все мои школьные и нешкольные друзья,пожалуй,не те,что нужны мне..Уж не обижайтесь,я не говорю о всех из вас..И я ничего плохого сказать не хочу,но...Но я чувствую,что именно из-за постоянных встреч,стрессовой школьной жизни и других аспектов,я становлюсь ничтожной.Как-то все вокруг изменилось в последнее время.стало тусклым...Может быть,это все мой вымысел и иллюзия,а может что-то большее,но опять же таки,я не умею больше мечтать.Я не умею говорить честно.Я не умею жить.
Маринка,Катя,Маша,Юля и все остальные...Очень хорошие люди и отличные друзья..Но меня они сильно бьют об пол реальности...Возвращают к привычным проблемам..Я становлюсь глухой и,главное,слепой..Может говорить что угодно и критиковать меня,но я сказала то,что чувствую.Мне кажется,что этот мир не для меня.И что я должна жить не здесь..Вось))

-Замолчи!
-Мне надоело тебя слушать
-С тобой бесполезно спорить!
-Ты меня достала!
-Заткнись..

Хм,самые частые фразы,которые я слышу в свой адрес.забавно.я знаю,что вы мне скажете на этот раз.А может быть я не хочу вас слышать.И может мне все это надоело?
Блять,да за кем вы гонитесь?кого называете гением,а потом уничтожаете?
Я уже однажды просила вас о помощи.Вы не пришли.А я ведь умирала.
Я не гений.Я загонный падонок.Во мне нет ничего,что могло бы стать жизнью.Во мне вообще ничего нет...

Я так боялась зимы...но она наступила...Я так боялась смерти...Но она рядом..Все мои страхи материализуются.И начинают меня преследовать.И я бегу от них.но не всегда у меня это получается...
Вы когда-нибудь видели смерть друзей?А родителей?а любимого человека?тогда вам не понять меня.Потому что я видела,как умирали они все.
Хрень.Я закрываю дневник.Этот пост будет уже вам недоступен.Это к лучшему.бросайте все.просто уходите.И оставьте меня в покое.Так будет лучше.
И не смейте меня спасать.Я в вас больше не нуждаюсь.
Адиос

Печально осознавать,что свои сны ты видишь в полном одиночестве..Я бы с удовольствием поделилась с вами своими снами...потому что это жесть реальная,это нужно чувствовать..
Каждый раз во сне меня убивают,или я убиваю..меня приследуют или я приследую..И я никогда не бываю илоной...я то пацан какой-то,то жанчына лет трыдцати..но черт,кого это волнует?кого это волнует,когда рядом с тобой шагает смерть?!...
Было у меня много снов,которые я не забуду..Эта была на столько жуткая реальность,что я не верила,что вообще после этого смогу проснуться..зато теперь я все чувствую и ценю каждое мгновение вне снов...в этой жизни..а это тяжело,поверьте..
Я в следующий раз напишу хотя бы про один из своих снов..может чего поймете..но это действительно потрясающая штука..я хочу,чтобы вы знали..
А еще,я боюсь не проснуться..вот так вот лечь и...и все..может же быть такое...я принимала лекарство,от которого хотелось спать...ну,тут все понятно..но я уже как 2 недели его не пью,но как только наступает восемь вечера-все.сплю...))а на утро меня будят по полчаса...и мне страшно..очень...я реально теперь боюсь засыпать..
может ничего страшного и все пройдет?..*сомневаюсь*
нет,не пройдет..и что тогда?тоже вопрос...
ладно,в принципе это касается только меня)не буду вам мозги плавить)))
Всем вотщем поки.))
и совет:оставайтесь собой,что бы не произошло и в какой реальности вы бы не оказались..договорились?)))

В колонках играет - pushing me away - mike shinoda featuring stephen richards
МаЛеНьКиЙ ГеНиЙ.Я такой была всегда..Была.В семь лет я написала первый рассказ.Будучи уже взрослой я поняла,что эти пять строчек моего маленького рассказика были лучше,красивее и умнее,чем все то,что я написала после 13 лет.А все потому,что я утратила веру в святое,в неприкосновенное.У меня были родители.Любящие,добрые,веселые.Я их любила больше жизни.У меня были друзья.Темка,Танька,Катя...Им тоже было по семь,по пять лет тогда...И они для меня тоже очень многое значили..Был у меня и весь мир у ног.Я видела падающие листья,лужи на асфальте,небо..Ясное и безмятежное...И почему-то я знала,что это для меня...И только для меня...
А сейчас?Я люблю только себя и живу только для себя...Ну,или просто из вежливости к этому миру))На данный момент я не понимаю ничего.И никого.Я вижу все те же листья,лужи,облака...людей..Но...Но это не то..Теперь для меня листья-удобрения для земли,лужи-зеркало моей души,облака-что-то далекое,что-то высокое...
Родители...уже не добрые и любящие,а постоянно кричащие и ненавидящие.Вобщем,простые люди..
Друзья...Каждый из них уже успел меня предать.пусть и не значительное,но говно подложить успели все))Но я все равно ценю друзей,так что вы не думайте.ок?))
Мир...А его у меня никогда и не было...Уж извините..Вы не принадлежите мне,а я не принадлежу вам.Все что я делаю-бесит вас.А вы бесите меня просто так..Мы почти квиты.почему почти?потому что моя ненависть сильнее.Я Уже не ребенок...А жаль...Ведь теперь я по сути своей никто.У меня была мечта-выбраться из системы.Но уже поздно.Слишком поздно.Меня уже поглотили суета и пропасть дней.Ну и пох.Я привыкла.Я втянулась..Но вот...Одно в душе моей осталось.У меня осталось понимание этого мира.Я как собачка-все вижу,но ничего не могу сделать..И от этого хреново.Потому что я так не могу...
Вы обвиняете меня в том,что я чего-то не договариваю..Вас это раздражает.Я это знаю,но все равно предпочитаю просто опустить голову и прошептать:
-Все впорядке...
Ну,или я еще могу выдумать какую-нибудь историю про школу и т.д и т.п.,чтобы совсем уж не бесить вас..
А знаете,почему я ничего не говорю?потому что знаю,что вам пох.как и мне.Я уже плюнула на себя,на свои гребанные мыслишки,на психи друзей...Потому что знаю,что мир состоит не из этого...
И теперь,когда вы спросите у меня "что случилось",подумайте,скажу ли я правду,или опять совру...А еще подумайте,что я уже не ребенок.Я всего лишь часть этой гребанной системы....

Надеюсь,я сейчас никого не испугала своим постом.Или не заганала в модное нынче слово "депресняк"..Я просто написала о том,что было на данный момент в голове...Вот...Оставляю эту запись без комментариев.Если чего-пишите на u-mail...Только прошу,не успокаивайте меня и не говорите,что я не права.Потому что я права.О своей жизни я знаю больше,чем вы...

З.Ы.Первая запись через дайр-клиент..)))теперь иногда буду писать отсюда,так что не пугайтесь неожиданных появлений постов в сети))
З.Ы.Ы.Кстати,с каникулами,ребзя!))Вы заслужили))

А еще я чувствую усталость.Я не могу понять,что со мной происходит..Хотя нет,знаю.но вам-то этого не понять.не понять моего мира,не понять моих действий.Не понять саму меня.потому что я почти не человек,живущий рядом с вами.Я человек,живущий где-то.Где-то,это мои мечты и мои игры...
Долго и трудно объяснять..Вряд ли я смогу...
Вотщем я просто хочу,чтобы вы знали,что я жива.но я не с вами.успокаивать меня не надо.в фразах типа-"солнце,все будет хорошо" я уже не нуждаюсь.не верю...и не хочу верить.так что...так что я просто уйду ненадолго.а вы живите без меня,как и жили раньше...

Я не знала,плакать мне или смеяться.чувствую,что скоро наступит конец.И наступит он только потому,что я так хочу.
Я не знаю,что делать.Не знаю,каким будет следующий поворот.
И эта темнота..Она так убивает...
Вы говорите мне:"не загоняйся",а через минуту кричите на меня..потому что думаете,что я слаба.Так знайте,я не сдаюсь.Потому что не умею.
Делайте со мной что зхотите и думайте обо мне все,что хотите.мне УЖЕ плевать.Я уже ушла от мира..

А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

Среда.
Мы с девчонками ездили в город.Я,Машка,Танька...гуляли..весилились,как ни странно.бесились..
Среда.
Денег было мало.мы поехали на автобусе...Смеялись,как ненормальные.А потом молчали...
Среда.
Наша остановка.я подхожу к дверям.Автобус останавлявается..
И я увидела его...
Стоял,ждал.Кого-то,чего-то.я не знаю.
Среда.
Я замерла.я находилась в каком-то непонятном ощущении,ощущении свободы и одновременно скованности...Этот парень напомнил мне Криса.Он был очень похож на него,но не в этом дело.Мне как-то безразлична внешность людей.Просто я почувствовала,что "да,это он".Это он.
Среда.
Я не верю в любовь.Но знаю,что она есть.И я знаю,какая моя любовь.она преданная и все продумывающая.Она наслаждается каждым моментом.Она умирает вместе с раставанием..
Среда.
Двери автобуса открылись,я вышла.Прошла мимо него.обернулась.Он уже стоял на платформе.смотрел на меня,а точнее сквозь меня.Куда-то вдаль...
Среда.ему было все равно.а мне нет.
Среда.Двери закрылись.Автобус двинулся с места.
Среда.Он увез мое сердце вместе с собой.

http://www.us5-source.de/

Я совсем не понимаю,что происходит?во мне только злость,пустота и разочарование.Я пытаюсь помочь другим в то время,как сама не могу ничего предпринять.это так глупо с моей стороны пытаться сделать мир ярче..Ужасно глупо..
Все вокруг трындят одно и тоже.а я молчу.я привыкла молчать.в школе,дома или просто идя по улице...я не умею говорить.И лишь поэтому я ничего не могу сказать своим друзьям.утешить их..и все такое..
Я лишь дикое ничтожество,которое отчаянно борится за этот мир...
Перед тем как я пошла в нетклуб,пришел домой папа..он дал мне тысячу рублей(0,5 доллара короче).И знаете,я чуть не заплакала..стыдно конечно писать про это,но..но у нас в семье совсем нет денег.не то чтобы голодали и все такое.Просто мы уже в огромные долги залезли и вообще...папа не работает.ему уже 60 и пенсию он все никак не может оформить..
Так вот,когда он мне дал деньги,я чуть не заплакала..у него же у самого только на проезд и оставалось..и блин...ну как так можно вотщем...
А потом я ушла и оставила его дома..жалко так папу стало..Но в то же время у меня в душе бьется баочкой надежда на будущее..на хорошее будущее..Я до сих пор верю,что все будет хорошо..

И вы верьте,пожалуйста..и никогда не отчаивайтесь..надежда и жизнь..это все,что у нас есть..

Все больше и больше понимаю,что растворяюсь в этом мире..И знаете,мне весело!
Не ждите от меня сейчас шедевров.потому что у меня творческий кризис.я разгребываю дерьмо в душе у себя и у других.
Черт.
Я не знаю,как мне помочь себе.не знаю,как вытащить друзей.но тем не менее,я рада.я просто счастлива,что живу.
Больше всего я боюсь умереть.заснуть,а проснуться уже под крышкой гроба...Это ужасно..
Но я засыпаю..и просыпаюсь на воле.и я безумно этому рада.у меня есть самый лучший подарок-жизнь.и я уж ни за что его не проебу!так и знайте!я буду жить.без всего,но жить буду.


Бред.хотела сказать одно-получилдось другое..ну и плевать.

Пиплы,просто живите.и не задумывайтесь над тем,что будет завтра.
Плохая оценка-плюньте.
Парень бросил-значит это не любовь
Родители донимают-терпите.со всеми бывает.

Другие проблемы?сожмите руки в кулаки и пробирайтесь через терни.И просто живите.И будет все хорошо..

Мы живем,чтобы жить.а Умираем,чтобы возрадиться.
Левченя Виктория(моя одноклассница)
Почему жизнь так неспрведлива?те,кто хочет жить,умирает,а кто хочет умереть-живут!
Танька


За сегодня было сказано много умных фраз,но..Жизнь обогнала всех.
Жизнь преподнесла мне еще один сюрприз..
Сегодня после английского мне позвонила мама и сообщила,что Машкин брат(Сережка) умер.
Я была в шоке.не могла говорить..бросила трубку и разрыдалась..

ревела перемену.и урок истории,который я провела на коридоре..Я просто не могла поверить,что его нет..да,смерть была предсказуема,ведь у него были очень большие проблемы со здоровьем,но..но он не заслужил.
еще некоторое время назад,мы сидела у Маши.пришла моя мама и сказала:
-пойдемте к Сережке поговорим,а то ему скучно одному.
а я ответила ей:
-а о чем я с ним буду говорить?
Я не могла понять,о чем можно разговаривать с человеком,у которого нарушена кординация,который не чувствует холода и жары и который ездит на инвалидном кресле,и который выглядит на 16,когда ему 22..

А теперь я не могу успокоиться.меня добивает презрение людей..
Я сидела на коридоре во время урока,плакала.со мной была вика Левченя,моя новоиспеченная подруга в школе.шел директор..он остановился возле нас,грозно посмотрел и спросил:
-что у вас случилось тут?
Видимо мой заплаканный вид его смутил...мы промолчали..
Директор:
-я задал этот вопрос не для того,чтобы услышать тишину!
Вика:
-Извините..
Директор:
-за что?
Вика:
-за то,что промолчали..
Пауза..
Вика:
-умер один человек..
Директор:
-я не зверь ,я понимаю,НО УРОК ЕСТЬ УРОК.Идите в кабинет.
И он ушел,грозно оборачиваясь.

Вот я этого не понимаю.неужели комната,куда идут люди по сигналу и сидят 45 минут важнее чем смерть?
Как он не поймет,что САМЫЙ ГЛАВНЫЙ УРОК ДЛЯ НАС-ЭТО ЖИЗНЬ?
урод...бесчувственный и обманутый пустотой..



Я не знаю,что можно вам написать о Сережке..скажу только одно.
Он умер в ночь с воскресенья на понедельник.заснул и не проснулся..
Вечером,он выключил телевизор(напоминаю,что он не ходил,а ездил..)повернулся к маме и сказал:
-Мам,пока.Я поехал.
и отправился в свою комнату..это были его последние слова..

В колонках играет - linkin park-numb

Погода на душе портится.зашла на днев на дайрах-один коммент и то от Тани.я дорожу ей конечно,но..но она одна сюда заходит...
нужно закрыть днев ото всех..через неделю закрою...
мне плохо от того,что Таня грустит..видить ее такой-сущий ад..да и мне сейчас не очень хорошо...
хожу сейчас на уроки гитары..реально спасает..
а все остально е кажется бредом на яву.все эти люди вокруг..бесит..
нет сил.прихожу домой,а дома папа..заебывает по-страшному...я просто ухожу в свою комнату и врубаю Linkin Park...от бешенной музыки становится спокойнее..
ну,пока все,что я вам могу сказать..
просто нужных слов для описания эмоций нету..
так что всем пока...увидимся в сети.


з.ы.в фотоальбоме мои фотки

Странно,но меня не было в сети всего неделю,а я уже успела потерять связь или поссориться с половиной народа из сети.Такое ощущение,что мы и не были знакомы...мда..
Зато друзья в реале меня не бросают.наоборот!я сдружилась со своей одноклассницей Викой.не Денисовой,о которой я раньше писала=))
а еще я вчера ухо на три серьги пробила..боль до сих пор не проходит,но я отважно держусь.стараюсь по крайней мере..
В школе все как обычно.психи,нервы и сломанные надежды.чего уж там таить,школу я презираю за окружение.
еще я записалась на курсы гитары.осталось только саму гитару найти.есть одна,но в ней пять струн и она для левшейбудем завтра переделывать под правую руку.

А так вобщем ничего и не случилось.все так же и все такая же.и ничего со мной не сделаешь.

з.ы.скоро выложу в сети свои фотки с Минска.

В колонках играет - Linkin Park-Somewhere i belong

Не обижайтесь.Прошу вас,не обижайтесь на своих друзей.никогда.если человек вам дорог-пронесите вашу дружбу через года,но не в коем случае не потеряйте доверия.
Вот у меня на шее висит половинка сердечка с надписью Friends.Вторая у Тани.надпись у нее Best.и знаете что..я действительно верю,что пока буду носить этот маленький медальончик,то не потеряю ее доверия к себе..
Правда,в последнее время непорядок какой-то твориться.Я ужасно боюсь потерять нашу дружбу.
И не только ее.Всех.
в последнее время что-то происходит.что-то убивает меня.убивает там,внутри...и я не знаю,куда бежать..
У всех моих друзей есть моя мечта.и все ее убивают.
*бред какой-то*
черт,вот я опять пишу не то,что хочу..ладно,не буду вас мучать полночными бреднями.вот вам пару фоток асов взамен моим писанинам.

В колонках играет - linkin park-crawling

Я очень рада,что дайры наконец-то вернулись к работе..правда,там я снова становлюсь непопулярной.но меня это не волнует.я знаю,что меня будут читать как минимум три человека,моих друга.а все остальные.так просто,знакомые по сети.и ничего больше.

так вот,вернемся.Новости недели.
1.Скоро в школу
2.Таню положили в больницу
3.Ходила на железную дорогу
4.Видела падших одноклассников
5.Мама поехала в деревню,дедушке на могилу памятник ставить.
6.Ходила к дельфиновой.спасибо.


ВСЕ.больше ничего не происходило.я все так же боролась с собой и сос своим миром.
удачи вам всем.если что,не злитесь на меня.я часто в сети теперь появляться не буду...