сыпешь пепел на мои порезы...
играет Бетховен...бемоли...диезы...
и вместо наших сердец протезы...
разрезают воздух слов волнорезы...

слёзы..всего лишь грусти следствие..
будущее - прошлого последствие...
я и ты...просто несоответствие....
а завтра вместо люблю - приветствие...

зеркало...плачет моё отражение...
обрекая меня на то же мучение...
пытаюсь ввести друзей в заблуждение
улыбкой...обман..обычное в мире явление...

завтра..вру, что всё хорошо...
вру себе...вру другим..."да,да, всё прошло"
бумагу царапаю карандашом...
рисую ангела с грустным лицом....

на крыше стою и учусь летать...
наверное птицы не могут страдать...
3 секунды полёт...утро..кровать...
это сон...я проснулась....пора вставать...

В колонках играет - тишина.....
Настроение сейчас - пустота...

просто поток сознания.моего больного мироощущения... не избежать наказания, да и грехов отпущения...надоело стучать в закрытые двери...если кто и услышит будет слишком поздно. просто люди вокруг - это дикие звери, приручённые нашей реальностью грозной...... снова щиплет порезы от бритвы свежей... я пытаюсь бежать от моральной боли... и всё выплеснуть хочется просто небрежно... боль скрозь кровь,а грусть через капли соли...

просто хочется что-то писать и куда-то всё выплёскивать...

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - WWW

я не надеюсь что кто-то это поймёт....и даже надеюсь,что вам не доведётся понять,что это такое.... ненависть.ни к кому никогда её не испытывала.и не буду испытывать.может быть раздражение,равнодушие,злость,обида...ненависть - нет. есть только один человек....только один. я просто хочу,чтобы он исчез...чтобы его не было в моей жизни...ненависть....это так больно.когда ты пытаешься подавить её в себе, спрятаться от неё,но она преследует,шаг за шагом следует за тобой....дотронеЦа до тебя своей обжигающей ладонью и исчезает...на время...до следующего раза...а ты остаёшься мучаться с кровоточащим ожогом...
ненависть как ребёнок...сначала маленькая,незаметная.....но со временем,кормя её плодами нашей злости и отрицательных эмоций,мы выращиваем уже взрослую особь...и она начинает проявлять характер...и идёт против нас...с ней становиЦа всё сильнее бороЦа...кто победит?
а ведь этот человек произвёл меня на свет...может это ошибка?..

я ждала,что он вернётся.и он бы вернулся,если бы я после этого вместе с его девушкой одну куйню не натворила......ужас..теперь мы даже не здороваемся..я прошу просто простить меня.он говорит,что нужно время... я буду ждать. я больше не люблю его.но мне очень обидно,что так вышло. потому что он дорог мне как ЧЕЛОВЕК. и как человека я его по-прежнему люблю... тяжело заставлять себя НЕ СМОТРЕТЬ в его сторону,когда мы пересекаемся в клубе, проходить мимо и улыбаться в это время другим людям.вести себя,как будто мне плевать и его тут нет,когда сердце ноет и болит и хочется просто подойти к нему и хотя бы сказать ПРИВЕТ и чтобы он как раньше улыбнулся в ответ. может всё это когда-нибудь ещё будет. и правда...нам ОБОИМ нужно время..мне,чтобы забыть...ему,чтобы простить. всё ведь будет хорошо,правда?

я просто в акуе.после вчерашнего всего в ответ на мою смс он пишет - "ну ладно!не думай ни о чём!я со своей девушкой" это нормально?

Вчера пошла гулять... гуляла,гуляла,Оле надо было зайти в клуб занести денег.приходим,сидим,пиво пьём,трепемся,танцуем...и приходит Вова((((((( он оч.удивился,увидев нас..надо было видеть его лицо..я сижу смотрю на него.он то посмотрит в глаза,задерживает взгляд,такой прям взгляд ребёнка запутавшегося,и сразу опускает их...и так всё время..поболтали,потом он пошёл работать.опять выходит,а там такой коридорчик есть узкий... я встаю,подхожу,хватаю его за руку,веду в этот коридорчик и начинаю целовать.... блииин,как это было круто.. естественно он тут же ответил на мой поцелуй)))потом мы просто стояли и он меня обнимал..потом поговорили,он сказал - просто прости меня... помолчали.. он сказал,что не хочет негатива между нами... потом целовались и обнимались всю ночь и трепались.опять же..по глазам я прекрасно всё вижу.. и Оля тож самое сказала,а ей со стороны виднее всё же.короче всё было норм.но у него ж есть девушка... да мне плевать на неё.мне хорошо с ним... так странно.без него мне никак.я прекраснопонимаю,что дальше только хуже будет у нас,что будут дикие траблы,что всё закончится плохо,но не могу..мне так тепло с ним рядом.. я просто реально забываю обо всём,когда он со мной,когда я его чувствую... "Я ПОСТАВИЛА БЫ ТОЧКУ,НО ОПЯТЬ ЗАПЯТАЯ"...(( потом он сказал "Рит,я тебя очень прошу,не пиши мне смс-ки...(мне очень тяжело...." я - извини,но я не перестану писать. тебе что,плохо от этого,или тебе неприятно когда я тебя целую? он - ты что!!блин,Рит,я хочу быть с тобой..плохо без тебя..но не могу.. с тобой так тяжело.... я - так в чём проблема?просто та девушка тебе нужна больше? он - не буду врать,но НА ДАННЫЙ МОМЕНТ это так.... так и стояли как два дурака в обнимку..не могли отпустить друг друга.всё слишком сложно...( потом я собиралась уходить,он пошёл песню переключать,я его остановила,сказала на ухо - я тебя люблю. он собирался что-то возразить типа "не надо,хватит,зачем" но я просто сказала "Тсссс" и ушла домой. вот так вот.. не знаю что это значит и что будет... мы договорились встретиЦа помимо клуба и нормально поговорить...и там видно будет...

моя боль ушла с тобой и ты должна это знать.
в моём сердце нет любви - осталась только печаль.
фотоснимки твои не тревожат мою душу,
и знаю я о том,что тебе уже не нужен.

последняя встреча..чёрствые фразы...
и снег как осколки разбитой вазы хрустит под ногами
разрезая подошвы ботинок..
закончился наш поединок ничьей..
разошлись по углам...и сгорели,подобно снам.......
(с)

В колонках играет - Многоточие - Последняя встреча
Настроение сейчас - замёрзшее,но хорошее.

холодно.

В колонках играет - Русский размер

=( вот и всё...нет сил писать..только с дневником я могу быть слабой... хотелось сказать ему совсем не то,что я говорила...надоело...=( всё надоело. жизнь - игра... надоело играть...хочу быть собой. позавчера сидела в клубе, разговоривала с мужиком там одним знакомым,рассказала про Вову... про то,что расстались и я плакалаон сказал - чувства это клёво... я возразила,что для меня пока что это только игра... он сказал,чтов игре есть хищник,а есть добыча......я сказала,что предпочитаю быть хищником. а он сказал что если я плачу,то я уже не хищник......а ведь он прав...я слишком часто себе вру.......может стоит прекратить и всегда говорить что думаю на самом деле,а не то,что нужно говорить?глупо,глупо,глупо... вот ещё один человек сказал,что то,что мне плохо - моё обычное состояние.. обидно. я ведь не такая.. а может опять себе вру? может я и правда конченный человек и просто пытаюсь себя убедить что я чего-то стою... пытаюсь кому-то это доказать,в первую очередь себе..........? хватит((((((( только ещё хуже становиЦа... я не знаю что делать... теперь правда не знаю. знаю как надо.. но не знаю как хочу.. такое ощущение,что я всего лишь зеркало... что у меня нет своего мнения... только отражаю других.. отражаю их ошибки,их чувства, их самих... сколько раз мне говорили,что я на них похожа... у меня это непроизвольно... я подстраиваюсь,делаю вид..и так всё время... я потеряла саму себя... кто я? а может я всё же просто чьЯ-то иллюзия.......? может меня нет... что-то совсем понесло.. надо спать... завтра будет легче... ха... легче потому,что я внушу себе это... только поэтому. всё...

напоследок слова песни -
а над землёй кружиЦа ночь,всё тот же мрак и всё то же дождь.
а где-то там приходит день,его шаги легки как тень.....
весь этот мир Я ПРИДУМАЛА САМА..............

В колонках играет - в уШах гудит.....
Настроение сейчас - заеПись)

я пьянаааааааааа.........ваще жесть потусили)))))))))короче,пошла я в клуб,в котором работать буду))) пришли значит,народу ещё не было)))выпили б-52, текилу-бум,виски-колу,пиво,ещё текилу-бум,ещё пиво..........жесть.написала Вове (с которым я рассталась) типа очень жаль,что так и не встретились..он перезванивал раз 10,у меня телефон не ловил (ёпаный мегаФон)... я перезвонила, он говорит блин,так жаль,я виноват все дела... я - а когда ты работать будешь? он - заФтра... ты придёшь??приходи пожалуйста,ради меня,ХОТЯ БЫ в клубе увидиЦа... я - а ты меня увидеть что ли хочешь? он - ВАЩЕ-ТО Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ ТЕБЯ УВИДЕТЬ! я - =))))) вот... кажись ещё не законченная история у нас))))по-любому))))) мне заепись и ваще... посмотрим,что заФтра будет)))

В колонках играет - Русский размер.....
Настроение сейчас - опустошённое

меня бросил парень.........................всё так больно...... я сама понимаю,что так не могло больше продолжаться.. он сказал,что не хочет расставаться,но что это не отношения - видиЦа раз в неделю... слушаю музыку и реву уже 3 часа........в таком состоянии ехать в институт - это жесть... а надо. надеюсь меня кто-нить собьёт по дороге. сегодня может встречусь с ним, обговорим что как и почему так вышло... он сказал,что хочет со мной жить, что не хотел,чтоб так было,что понимает,что это он виноват,что не бросает,что всё будет хорошо... что будем общаться...... так ещё больнее.. лучше бы нах послал просто......... слова песни прям в тему.......сорри что так много пишу..эмоции через край.
"я смотрю им вслед и вижу дым своих надежд
и пепел слов..я понял смысл случайных фраз..
и час назад я был готов сказать всё,что думал о тебе..
Вот и всё,прощай,тёплых дней не будет больше..
наших встреч с собой осень не берёт с собою....
я держу в руках ненужных слов большой букет..
и ветер рвёт последний лист из книги встреч..
осенний день меня зовёт с собой..
просит летних дней не вспоминать....я смотрю им вслед..
рисует дождь мне слов твоих простой ответ..
издалека твоя рука махнула мне в последний раз...
и мне трудно объяснить зачем я здесь.........
вот и всё... прощай..........."

я люблю его.......никогда так не говорила.......только когда теряешь понимаешь насколько дорого было то,чего больше нет.......

В колонках играет - Психея, Мёртвые дельфины
Настроение сейчас - млять,сдохнуть...

"смерть я обниму рукой,и только с ней одной я поделюсь своей мечтой....на моей луне я всегда один, разведу костёр,посижу в тени..на моей луне пропадаю я..сам себе король,сам себе судья..."

мляяяяяяяяяя я больше не могу. теперь я понимаю как люди становяЦа наркоманами и алкоголиками.. сейчас такое состояние, что очень хочется уйти от реальности. а ещё убить кого-нибудь. желательно своих родителей. понимаю, об этом ужасно даже думать, но с такими отношениями, когда мама ходит по театрам и крутым выставкам, работы у родителей нет, а мне, когда я устроилась на работу,чтоб не брать у них денег, они не могут даже дать денег на медкнижку. если бы у них их не было я бы даже не спросила, потому что всё прекрасно понимаю. но когда мне орут "у нас нет денег" когда я прошу 30 рублей, чтобы доехать до института, а мама тратит направо и налево, это ненормально..... мля, я хочу к своему парню. первый раз за последние 2 недели..и поняла как мне его не хватает...(((( а его нет(((((((он не пишет.. не звонит.. я хочу к нему, мля!!!хочу просто поплакать, просто чтобы обнял, успокоил.. надоело делать вид,что я сильная и всё у меня заепись, смеяться для ДРУГИХ, веселить их, одевать эту ёпаную маску, я хочу побыть собой,хоть чуть-чуть..
"слипаюЦа глаза и в угол жмутся тени.. поздно жать на тормоза, нас не найдут в одной постели.. мальчик-девочка..девочка-мальчик.. дальше делать что? делать что дальше?? бесполезная любовь.. бесконечный стук шагов......."
понимаю, что становлюсь зависима от дневника.. так проще. с ним проще.и ещё я теперь буду работать, пусть там,где я всех знаю и мне будет там прикольно работать, хоть и тяжело.. но блин(((( мне ща ещё позвонили и сказали,что мы терь учимся по пятницам. бля, чё за подстава?? терь я ВООБЩЕ своих друзей видеть не буду((( от учёбы до работы,с работы домой спать и в универ... и так всё время. единственный свободный день суббота,которую я половину буду спать после работы ночной, и всё нах................мля,я не хочу взрослеть(((((((сегодня 2 психологии в универе, хоть что-то хорошо... а вчера проепала семинар.. мля,что ж так всё нескладываеЦа-то? блин, не люблю депрессить,но не могу ваще больше уже.. наш разговор с папой закончился словами "ты надоела со своими деньгами" "не переживай, я скоро уеду" "куда?" "подальше от вас" "аа,хорошо". мило нах.

"I walk this empty street.. on the boulevard of Broken Dreams" (опять вспомнила парня своего... он всегда играл на гитаре эту песню(((((((

пля,это пипец.как меня бесит когда так делают!!!!!!этот Коля значит щас в чате со мной ТАК разговаривал!!!я захожу,он - оо,приветик!!чмок все дела.. чё-то говорим, он - я спать. я - жалко, я думала поговорим. он - нет я хочу выспаться. я - ну ладно.. поговорили ещё чуть-чуть, он так писал,что чувствуется что-то не так. я - что-то ты не рад со мной общаться.он - а я должен от радости прыгать? я - ......а зачем так грубо? а я устроилась на работу.правда по выходным. он - мм..прикол - мы значит видиЦа не будем больше(потому что он учиЦа днём,а я вечером..). я - угу..(( он - хех,ну давай,бывай. и ушёл.. надо ж было так испоганить настроение.чувствую себя тряпкой, которой вытерли грязь и выкинули... ну ничего, переживу.пофигу........нет,не пофигу!!!!!(((((я сижу и слёзы от обиды наворачиваюЦа, ненавижу себя жалеть..блин, ну зачем так...зачем,я не понимаю((((((((((((((((

Вот сейчас сижу у подруги.. пока она там что-то на кухне делает пишу дневник.. Проснулась сегодня вместо 9 в час только, весь день наперекосяк. не подготовилась к семинару, не поехала в универ... что ж я за человек такой? только начало учебного года, а я уже пропускаю. прям не могу.. нету у меня силы воли((( потерянный я чел. Дома родители, приходиЦа сидеть у подруги, чтоб не пропалили, что я проё..прогуливаю. Вот так. Попозже пойду встречусь с подругой другой и дойду всё же до клуба, в котором работать собираюсь, поговорю с директором наконец.. Если повезёт буду работать уже в ближайшие дни.. Ура. Очень на это надеюсь. Потому что хочется поехать на выходные когда-нить в Питер, повидать народ, купить себе пальто на осень, да и ваще деньги нужны( У подруги клёвая музычка играет.. люблю R'n'B. ваще люблю музыку. когда что. Сейчас хочется R'n'B, а иногда хочется врубить на полную транс,и отрываться... С парнем так и не встретилась на этой неделе.. в след.раз только на след.выходные..( интересно, мы ваще ещё встречаемся?? глупо всё это как-то..

"Жил был человек. Такой же как многие, неприметный такой. Как и остальные радовался, грустил, ел, курил, смотрел в окно. Ну и деньги зарабатывал на жизнь. Необычным правда немного способом, но ведь у каждого своя работа. Многие называли его кладовщиком. А хранил он человеческие чувства. Как это?? - удивитесь вы. Да вот так вот. Некоторые думали, что чувства нельзя купить и продать. А он мог. Ну и хранил себе их потихонечку, пока покупателей не было. В холодильнике. В баночках. В поллитровой баночке пласкалась Грусть, в запаенной намертво консервной банке пенилась Ярость, в пакете из-под мысного стейка кровоточила Боль, а в пластиковой коробочке из под сыра виола плесневела Совесть. Он покупал Грусть у людей, которые уже не могли держать её в себе, и продавал её создателям мелодрам. Ярость вкалывали боксёрам перед рингом, чтобы лучше дрались. Да и на Боль были свои покупатели - всякого рода мазохисты, например. А что, неплохой бизнес. Только Совесть никто не брал. Да и правда, кому ж она нужна. С ней только тяжелее жить, мучает она частенько. Все тлько продавали её и продавали, и ни один не купил. Ни один. Ну Совесть заветрилась, начала потихоньку портиться, а её запасы тем временем всё больше и больше становились. Кладовщик уже забил ею весь холодильник, морозильную камеру, и в один прекрасный день настал момент, когда её уже негде было хранить. Но он всё равно покупал её. Ну не мог он отказать людям, которых она мучала и которые нуждались в деньгах. Потому что иногда отрезал себе по кусочку Доброты и посыпал её щедростью. Нравились они ему по вкусу. Ну а что-то с Совестью делать надо было. Не выкидывать же в самом деле. Ну и тогда кладовщик пошёл на мааааааленькую хитрость. Одному из покупателей подсыпал в чай порошок Доверчивости и рассказал про то, как полезна для организма эта самая Совесть. Ну наивный покупатель её всю и скупил. Пришёл домой и в жутких мучениях умер. Завели уголовное дело, лавочку прикрыли, кладовщик отсидел 4 года. И добавили Чувства в список запрещённых для продажи товаров. С тех пор никто и не занимается этим нелёгким делом. Предпочитают торговать помадой или молоком. И забыли уже об этом. И теперь каждый знает, что чувства нельзя купить".

Что-то захотелось написать. Не знаю чё-то меня не в ту степь понесло видимо. Эээх. совсем крыша едет, дом стоит.

вчера ваще день был пипец..да и сегодня тоже в принипе..) жизнь кипит одним словом.. таак.. короче вчера сначала зашёл Коля, посидели у меня,прошлись,он поехал домой.. потом уже вечером я к нему поехала,собиралась ненадолго, но осталась на ночь..))) просто обламывало в 12 ночи домой переться.. о боже.. так всё мило было... сначала выпили шампанского,потом пили пиво.ндяя,мне конечно очень хорошо после этого стало... он офигенный.. )))))) блин,не знаю что делать.. особенно круто было проснуться и почувствовать,что он меня обнимает.. ээх... жаль нельзя вернуться во вчерашнюю ночь. я совсем запуталась что я хочу и уж тем более что хочет он.. что делать-то блин((( приехала домой,спала..очень сильно болел живот,чуть не умерла.. в определённые дни месяца я просто МЕЧТАЮ быть парнем...((( проснулась, весь день была в куматозе.. собиралась пойти насчёт работы кое-что узнать с подругой, поругалась в итоге с ней,осталась дома.. зашла одноклассница с ещё одной девчонкой и сказали,что нашу общую очень хорошую подругу ээ...избили короче. пошли разбираться к ней что случилось и кто ваще что сделал и за что.. блин, это не люди,а звери.. из-за парня бить девушку ногами по лицу,почкам и ваще - я этого не понимаю.блин,успокоили её,вроде........жесть просто((( людям нечего делать и они ищут повод вылить на ком-нить свою накопившуюся злость.. ну неужели они не понимают,что надо словами действовать и что словами можно добиться гораздо большего и что ваще по сути слова гораздо сильнее бьют чем кулаки? странные всё-таки люди бывают...

ЛЮДИ!!! напишите плиз свои любимые места в Москве))) а то хочется куда-нить сходить.. я имею в виду не кафе и клубы,а именно на улице потусоваться, пока тепло...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - задумчивое

блин, опять не могу уснуть..что ж такое-то. вроде хочу,а не могу..моральная импотенция какая-то блин.сегодня наконец-то встретилась с подругой,которую неделю не видела..прикольно пообщались,стока у обеих нового,говорили наперебой.А ещё Коля (который из инета как бы) хочет найти этот дневник,блин) ну что,если найдёт тогда ПРИВЕТ,КОЛЯ) тока что с ним закончила по телефону говорить... так привыкла,млин... может это и плохо.. а может и хорошо. интересно,он со мной говорит каждый вечер тока потому что нефига делать?хз.и ваще,заФтра надо валить на работу устраиваЦа,хочется заснуть и не просыпаться,а с другой стороны хочется что-то делать,и ваще жить одной,ни от кого не зависеть...хочется написать на самом деле,что всё достало и ваще всё вымораживает по-чёрному,но не буду распускать нюни..я ж сильная типа.надо быть оптимисткой) а ещё очень хочется почаще выбираться в центр,пока тепло..огоньки,люди,у каждого своя жизнь,все просто проходят мимо,а ты чувствуешь себя частичкой этого братства,частичкой людей большого города.."мы дети большого города",блин...мне почему-то этого очень не хватает последнее время... хочется узнать какие-нить клёвые места,за исключением конечно манежки,поклонки и вднх... по-любому же у каждого в этом городе есть любимые уголки маленькие? мне вот например очень нравится ракета на ввц (памятник там такой),и туда можно залезть высоко довольно и сидеть на пьядестале,и смотреть как внизу на великах и скейтах катаются,и эстакаду видно,и фонарики..очень там круто.тока вот с кем ездить....(((( с подругами..не то всё равно как-то......наверное в наше время туго романтикам приходиЦа...и приходиЦа одевать маску,и стараться быть таким как они,как все вокруг,которые носят такие же маски...чё-то как-то совсем загрузило.хочется курить......

В колонках играет - СЛОТ "Вместе одни"
Настроение сейчас - странное...

Не знаю...всё как-то очень сложно и запутанно.началось всё с того,что я начала встречаться с парнем..он диджей..у него сейчас проблемы и ему приходиться жить в Твери..а я в этой шумной Москве..мы видимся раз в неделю в клубе,где он работает.раньше всё было проще,мне было хорошо с ним.. а теперь........я отвыкла от него что ли.не знаю что происходит,но меня больше к нему не тянет..держит что-то,почему не могу бросить,вроде мы и не вместе и не порознь....как у группы Слот "Мы вместе одни"...короче осталась только привычка по ходу дела.и тут я познакомилась с парнем.........познакомились в инете как бы,но при этом он старый друг моей лучшей подруги в реале...трепались по телефону, потом решили встретиЦа..просто так,пообщаться.ну встретились..сначала подумала что он так,не очень..тихий какой-то...потом пообщались,очень прикольный человечек оказался..конечно со своими заёПами,но это все мы такие.встретились ещё раз,попили пиВка...потом опять...напились вина)ну...и....цАловались,тусили всю ночь...очень всё мило было.ну потом ничё не было...да и парень же вроде как есть..собиралась уже расставаться с диджеем,но не получилось,встретились и не смогла..потом с этим Колей который из инета встретились опять,ничего не было,просто общались,а вчера опять пошли гулять...ну и опять понеслась....да и тем более это я всегда начинаю,ему это всё не надо...(чёрт...что мне делать?он мне вроде нравится..хороший мальчик...его до сих пор клинит на бывшей девушке,причём нереально...хочется помочь ему..может так он отвлечётся от неё...мы КАЖДЫЙ день разговариваем часами по телефону перед сном,вчера не говорили - и уже что-то не то..чего-то не хватает... И ЧТО МНЕ СО ВСЕМ ЭТИМ ДЕЛАТЬ????????(((((((

Ну я пробовала вести дневник там,где обычно тусую,но там слишком много знакомых глаз,которые читают всё это... и даже сама себе не доверяю своих секретов..хотелось бы найти место,где можно выговориться,чтоб посоветовали,но только не знакомые,чтоб не было никаких рамок и не задумываться,что писать,а что нет...надеюсь тут я это найду.