В колонках играет - Paradise Lost "One Second"
Настроение сейчас - не очень

Сегодня почти весь свой рабочий день посвятил оформлению своего кабинета. Завесил весь его флагами. Геральдик, блин :)

Раньше у меня в кабинете на стене висели Российский и Буркинийский флаги. Сейчас Буркинийский флаг перевесил на шкаф, а вместо него на стену повесил второй Российский.

Когда сообщил начальнику о намерении повесить в кабинете портрет Президента - он выдал реплику, что у нас в стране на этот счёт существует законодательство, согласно которому портрет Путина нельзя вывешивать на одну поверхность с символикой других государств. То есть, в моём случае, портрет Путина на одну стену с флагом Буркина-Фасо вешать проивозаконно. Кто бы мог об этом подумать? И кто бы заметил? Пусть даже если это так на самом деле, - у нас на весь универ всего один юрист: проректор по экономике. Оне не заходил к нам ни разу.

А у начальника сын - юрист. Наверное, от него он таких познаний и набрался... Я мог бы с ним и попрепираться, да плюнул на это дело. Пошёл-купил второй флаг державы великой и могучей - и повесил его на стену "для симметрии". А флаг державы другой - слабой и отсталой (но любимой почти так же) передислоцировал на шкаф. Закон теперь соблюдён. Не на одной поверхности висят теперь :)

см. фото

В колонках играет - Brainstorm "Ты не один"
Настроение сейчас - -

Посвящяется покойной Юле.
Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
возможно,ВЫ начнете ценить жизнь....


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.


2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу


Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое


Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?


А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.


Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------


2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир


Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!


Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!


Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!


Меня захарил компьютер. Зачем он мне?


Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.


--------------------------------------------------


2003-05-16 21:39:14 >>


редставление о смерти


Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.


С улыбкой на лице.


Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.


Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.


Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.


Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.


В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.


-----------------------------------


2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы


мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.


Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.


У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было


Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон


Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.


Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.


Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера


Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.


Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.


Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.


Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.


Немного мне плохо, пойду, лягу.


---------------------------------------------


2003-05-17 09:19:49 >> Я сама


Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.


Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.


У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.


У меня нет.


Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?


Она же меня боится.


Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?


Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.


Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет


волос


Силы


Веры


Надежды


Не только я умираю!!!


-------------------------------------------


-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда


Когда я умру мне будет легче.


------------------------------------


2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя


Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться


Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!


Именно поэтому я сделала эту страничку


Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы


Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит


Ели хватит сил


Буду себя жалеть.


-----------------------------------


2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня


Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»


Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.


Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.


Но, в конце концов, это мой папа.


Жаль, что мама этого не понимает.


------------------------------------------


2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно


Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.


Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.


Боюсь.


Очень.


А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.


Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.


Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.


Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.


Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.


Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.


----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души


Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!


Я уже не хочу!!


Не могу!!


У меня нет сил!!!


------------------------------------------------


2003-05-19 04:33:26 >> Слабею


Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.


Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.


Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую


Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.


---------------------------------------------------------------


2003-05-19 09:22:26 >> 09:22


Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.


Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.


Я не хочу что бы она так мучалась.


Я предпочитаю уйти.


Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.


Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит


Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.


Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.


И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.


Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля


Мы часто вместе плачем.


Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------


2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю


Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.


Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.


И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.


Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.


Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.


И мы были.


Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.


Жаль…


Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)


Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.




Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать


Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.





Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.




Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------


2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день


Нет сил:

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника


Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------


2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..


---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.


Царство ей небесное.


Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl


Для: Wojtek27@o2.pl


Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.




У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.


Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.


Спасибо за все-Друг.

Юлька.


_________________________________________


В последнее время по ночам я думала о том, что я больше не могу жить. Я думала о том, какие таблетки лучше принять, как лучше вскрыть вены так или в ванне и тп. Но прочитав это я поняла, что я дурёха, которая совсем не ценит свою жизнь. Ну и пусть, что у меня сейчас всё хреново, пусть кажется, что жизнь потеряна, когда-нибудь всё это пройдёт. А жизнь забрать у меня имеет право только Бог и никто иной.

В колонках играет - Ёлочные Игрушки "Кредит"
Настроение сейчас - улучшенное

"Жизнь меня поймала в сети -
Холодильник нужен детям..."
(с) Ёлочные игрушки «Кредит»

Вчера вечером приключилось происшествие, которое сначала усугубило моё и без того испорченное настроение, а затем - когда стало известно о причине его происхождения - заставило меня в течении нескольких минут бешено смеяться.

…Купили мы вчера с отцом домой новый холодильник. Правда, не в кредит, как это может подразумеваться в эпиграфе. В кредит у нас в семье никто никогда ничего не берёт, ибо нефиг. Тем более, от друзей, которых угораздило брать кредиты, я наслышан, какая это гадкая вещь… Впрочем, речь сейчас не о кредитах, а о холодильниках.

…Перед покупкой нового холодильника мы задумались - куда девать ещё вполне работоспособный старый? Решение пришло быстро: перевезти его на мою квартиру. Когда нам доставили домой холодильник новый - мы договорились с грузчиками о перевозке старого. Что и осуществили. Сидя с отцом у меня на квартире, решили успех дела отметить хорошим пивком (тем более, отсутствовал строгий контроль в лице матери и сестры). Раздавили по бутылочке 1,5. Затем отправились обратно домой - распаковывать и вводить в эксплуатацию новую технику. Распаковать-то мы распаковали. Без проблем. А вот с вводом в эксплуатацию возникли затруднения: делом в том, что у нас дома все розетки (кроме тех, что установлены в моей комнате) - старого, «советского» образца. А новый холодильник «заточен» под формат «евро». Решили розетку на кухне заменить. Благо, в магазин бежать не пришлось - ещё несколько лет назад закупили с запасом мы этих «евророзеток», да только руки установить их ни у кого из мужской половины нашей семьи так и не дошли. Вернее, руки дошли только до моей комнаты, где стоит большинство современной аппаратуры. Но ничего.

…Как это у нас - мужиков обычно: решено - значит, будет сделано. Невзирая на хмельное состояние. Хотя каким оно хмельным тогда было? Времени между последним принятым стаканом и принятием решения менять розетку прошло около двух часов. Учитывая, что пиво было лёгким, можно вообще снять вопрос об алкогольном опьянении - а, скорее, подразумевать состояние этакой разухабистости и разнузданности.

…В общем, снимает мой отец старую розетку. Затем из электрощитка выкручивает пробку, которая, на его взгляд, была ответственна за питание той розетки. Угадайте, что он сделал, чтобы проверить - ту ли пробку он открутил? Правильно, он применил самый простой способ - замкнул отвёрткой оголённые окончания проводов у раскуроченной розетки, устроив короткое замыкание. Вся квартира поглотилась темнотой, из дальней комнаты послышались истошные крики негодования женской составляющей нашей семьи… «Испортили щиток» - с такими мыслями мы с отцом пошли в прихожую, к счётчику. Начали проверять. Выкрутили все пробки. Подсвечивая фонариком, внимательно осмотрели их. ВСЕ ПРОБКИ ОКАЗАЛИСЬ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ. Мы их вкрутили обратно. Включили в квартире все выключатели - свет нигде не горел. Вышли на лестничную площадку. Осмотрели другой щиток - который расположен над дверью в нашу квартиру. В нём тоже всё оказалось без видимых изменений: никаких визуальных или обаятельных признаков неполадок вроде оплавленных проводов или запаха прожжённой изоляции обнаружено не было. Проверили ещё раз. Сначала - щиток над счётчиком, затем - на площадке. ВСЁ БЫЛО В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ. Вроде как. На этом познания моего отца (а уж, тем более, мои) в электрике исчерпались. Мы решили оставить решение проблемы на завтра. Отец позвонил своему знакомому-электрику, объяснил ему суть проблемы и попросил его на следующий день (то есть, сегодня) прийти-разобраться. Время на тот момент было около восьми вечера. Поняв, что пока не лягу спать (а это ещё три-четыре часа как минимум), мне придётся сидеть без света, я принялся обзванивать своих друзей на предмет совместного с ними времяпрепровождения (интересно - как вечерами жили наши предки в 19 веке, когда не было электричества?). И, уже решив, как я проведу остаток вечера, начал одевать верхнюю одежду, находясь в очень и очень плохом настроении. Когда я переступал порог квартиры, во всей квартире ЗАЖЁГСЯ СВЕТ (все выключатели мы так и оставили во включенном положении). Надо было видеть мою реакцию…

…Оказывается, своим коротким замыканием отец обесточил половину подъезда. Наша квартирная проводка выдержала это испытание на «ура», а вот какой-то общеподъездный разветвитель очевидно, полетел. Пока в Горэлектросетях с момента этого короткого замыкания обнаружили (очевидно, по чьей-то жалобе), затем приехали и устранили неполадку - прошло каких-то полчаса. Честь и хвала нашим коммунальным службам! Работают даже в такое время и такой день, как восемь часов вечера субботы.

В общем, и смех и грех. Сначала жутко ругался, а затем - не менее жутко хохотал. Когда осознал комичность ситуации: стараниями одного полупьяного горе-электрика путём создания короткого замыкания отрубилась от электричества половина подъезда. Хотя здесь тоже плакать надо: проводка в подъезде у нас слабоватая. Но отнюдь не в нашей квартире :)

P.S. Сегодня утром приехал Игорь, знакомый электрик моего отца и в пять минут установил розетку.

На фото: я с виновником торжества :)

В колонках играет - Пророки "Украина"
Настроение сейчас - подпорченное

...очень удачный шухер.
Вчера произошёл на работе.

Утром начальник решил подготовить аудиторию к новому семестру. Начали с ним работать с наглядными пособиями: доставать их из загашников, где надо - ремонтировать... После двух часов работы решил устроить себе перерыв - пошёл пить к себе в лабораторию кофе. Затем вернулся к работе обратно. Начальник к этому времени, как мне показалось, куда-то ушёл. Ничего, управлялся и без него, своё дело знаю. Вдруг, откуда не возьмись в кабинет заходит проректор по АХЧ. Если бы он был один - это ещё ничего. Но вслед за ним вошли ещё два проректора: по учебной части и по ОЗО. И ректор. В общем, всё высшее руководство университета. Пришли с инспекцией - проконтролировать итоги проведённого в помещении ремонта. Они начали задавать мне вопросы, я - отвечать. Побеседовали минут пять. С удивлением для себя узнал, что ректор и первый проректор знают моё имя - в то время, как с ректором я до вчерашнего дня не беседовал ни разу, с первым проректором - два раза. Затем из своей кондейки вышел начальник. Оказывается, он всё это время сидел там и "прозевал" приход руководства университета. В общем, принялся навёрстывать упущенное.
Гости у нас были ещё около 10 минут. Результатами проверки остались довольны. Пообещали помочь ещё с обновлением мебели...
Как мне потом сказал начальник, ректор зашёл очень удачно: застал нас обоих на рабочем месте за работой. А не за посторонними делами, которым я, например, предаюсь чаще :)
За всё время моей работы ректор к нам заходил до этого только два раза.

На фото: я в гостях у ректора :)

В колонках играет - Rammstein "Ich Will"
Настроение сейчас - не очень

#189 (27 января 2007 г.)

1. Дискотека Авария "Зло"
2. Rammstein "Ich Will"
3. Мара "Не увиделись больше"
4. Rammstein "Du Hast"
5. Nova "Ауффидерзайн"
6. Пророки "Украина"
7. Чернусь "Леннон - это любовь"
8. Rammstein "Ein Lied"
9. The VIPs - Улетаю
10. Ёлочные Игрушки - Кредит
11. Князь "Ломтик хлеба"
12. Дмитрий Маликов "Ты одна, ты такая"
13. Brainstorm "Ветер"
12. Brainstorm "Digitally bright"

В колонках играет - Brainstorm "Ты не один"
Настроение сейчас - по-прежнему

Лучшая песня 2006 года

ТЫ НЕ ОДИН

Brainstorm

Ты не один, - в сердце не держу я,
Что однажды простил и случайно открыл это небо в никуда.
Ты не один, - там где тень ночует.
Тем, кто не спит, на заре предстоит уходить, закрыв глаза...

По безнадёжному пути,
Так на тебя мы все похожи.
Пусть повезёт тебе найти
И успокоиться, быть может.

По безнадёжному пути,
По непонятным мне приметам.
Пусть повезёт тебе найти
То, что, сгорая, станет светом.

Ты уходил, не успел проститься
Так далеко, - только мне всё равно не получится забыть.
Ты не один, ты мне будешь сниться,
И видит Бог, что в плену у дорог одному не стоит быть...

По безнадёжному пути,
Так на тебя мы все похожи.
Пусть повезёт тебе найти
И успокоиться, быть может.

По безнадёжному пути,
По непонятным мне приметам.
Пусть повезёт тебе найти
То, что, сгорая, станет светом.

И пусть никто не объяснит,
Никто на свете не расскажет,
Какой огонь в груди горит,
Какая боль стоит на страже;

Какая музыка звучит,
Когда она не на продажу,
И почему всегда болит,
Когда судьба узлами вяжет...

В колонках играет - Дискотека Авария "Зло"
Настроение сейчас - как уж сегодня повелось...

Дискотека Авария "Зло"

Зло шагает по свету неразборчиво,
Стремится испортить то, что еще не испорчено
Зло хочет сожрать все то, что еще не создано,
У зла своя правда
Эта правда называется ложью
Пусть поднимут голову все те, кто кровью умытые,
Когтями забитые,
Злом навеки прибитые
Пусть крикнут чудовищу в пасть, ненасытному,
Мы силы добра! Мы еще не разбиты!
Мы еще поглядим, как зло от боли корчится,
От страха морщится,
В глазах ложь-притворщица
Запомни внимательно - силы добра даны тебе
Чтобы прибить эту лживую гадину!
Силы нечисти да будут навеки прокляты,
С земли изогнаны,
В сердцах зачеркнуты!
Если не мы сами,
Никто над нами вовеки не сжалится
Гляди, оно уже приближается

Как же вышло так?
Вроде жизнь твоя текла беззаботно,
В лету кануло зло, впереди опьяняла свобода
И что, свобода, вот она -
Земля твоя продана, уже кем то подобрана,
И тобою будто одобрена
И друзья твои биты, разорены и унижены,
В новой жизни счастливой немногие выжили
Вместо крепостей строят хижины
Себе на обочине
Попробуй угадай, кто на очереди
Зло не делает ничего наполовину
Ты решил - его нет,
Оно просто зашло тебе в спину,
Вместо битвы лицом к лицу, по-честному
Но слово "честь" немодно и безынтересно
Зло всего лишь выжидало твоего одиночества,
Когда ты забыл все святые пророчества,
И все в страхе вокруг
И правды сказать никто не решается
Но ты помнишь - оно приближается

Зло улыбалось тебе в подделках киношных,
Когда ты забыл свое великое прошлое
Оно было скучным и незанимательным,
Вот и не спят святые и мудрые матери
Зло пожинает плоды, что когда то посеяло,
Ты окружен с востока, юга, запада, севера
С моря, с суши, с земли, с космоса
И внутри сидит чужой и управляет твоими помыслами
Ну что, подбросишь друга своего заклятого
На своем горбу к воротам рая звездно-полосатого,
Гордясь, что тебе доверили
Пососать леденец на обломках вековой империи?
Ты рожден на земле отваги и мужества,
Ты остался один, только коршуны кружатся,
И жалкие карлики,
Что вчера улыбались угодливо,
За чужою спиной уже плюют тебе в морду
Вспомнишь ли ты, господам подавая салфетки,
Тот праведный меч, что завещали великие предки?
Но что-то продано, что-то украдено,
А что-то в шкафу пылится рядом с медалями прадеда
В век свободы слишком много думать опасно
Есть компьютер и стул
Жизнь так прекрасна
Легкое порно и жесткое видео,
Жизнь прекрасна и удивительна
Ты прости, старик, что мы тебе тут по ушам наездили
Пойдем займемся популярными песнями
Но ты помнишь,
Победу одержит лишь тот, кто сражается
И пусть себе, сука, приближается...

P.S. Как менялись мои любимые песни в течение последнего года:

13 декабря 2005 г. - 19 февраля 2006 г.: RAMMSTEIN "WO BIST DO?" (68 дней, из них - 18 дней в 2005 г.)
19 февраля - 12 июня 2006 г.: ЧЁРНЫЙ КОФЕ "ВОЛЬНОМУ-ВОЛЯ" (113 дней)
12 июня - 10 октября 2006 г.: BRAINSTORM "ТЫ НЕ ОДИН" (120 дней)
10 октября 2006 г. и по сей день - ДИСКОТЕКА АВАРИЯ "ЗЛО" (107 дней, включая сегодняшний; из них - 25 в нынешнем году).

С утра настроение было отвратительным. С трудом проснувшись, наскоро собравшись и воткнув в ухи неизменные с августа наушники (благодаря которым получил от матери кликуху "Зомби"), в 8 утра я поплёлся на работу. Километровый путь прошёл под фундаментальные песни фундаментальной группы "Rammstein", которыми в изобилии напичкал mp3-плэйер ещё на прошлой неделе. Получил в киоске "Комсомолку", на которую меня подписали родители, сделав подарок на День Рождения, вошёл в здание универа, взял на вахте ключи. Вздох облегчения. Начальника на работе не оказалось. Собственно, вышло так, как я и предполагал: начальник на работе появляется только тогда, когда у него есть в расписании занятия. Сегодня у него их не было.

Заварил кофе. Под кофе наскоро пролистал "Комсомолку", это заняло полчаса. Утром я всегда торможу, ибо являюсь типичной "совой". Потом решил заняться работой. В течении двадцати минут самоотверженно управлялся с таблицами и плакатами, оставшимися лежать на столах после субботнего экзамена, проводившегося в кабинете-музее. Сворачивал эти плакаты в рулон и убирал их на место. После чего на меня снова напала великая скука и ощущение бессмысленности жизни. Необходимо было развеяться.

Решил прогуляться по городу, да не просто прогуляться - а пофотографировать его виды. В послледнее время у меня сформировалась задумка - создать МЕГАфотоальбом. За два года существования в нашей семье цифрового фотика скопилось почти 10 тысяч фотографий. Из которых хочу выбрать около пяти сотен самых лучших и распечатать. Распечатка будет стоить две с половиной тысячи, но я на деньги не смотрю: надоело рассматривать любимые фотографии с экрана монитора. Но дело в том, что до пяти сотен количество самых лучших фотографий ну никак не дотягивает. Пока выбрат только около двух сотен. Вот сейчас и хожу по городу - фотографирую его виды. На память. Причём для съёмки выбираю отнюдь не места, дислоцированные ближе к центру - а наоборот, расположенные ближе к окраинам, имеющие оттенки старины. Нравится мне старый Благовещенск...

...Как только сходил в рейд по фотографированию "Старого Благовещенска" - настроение сразу как-то пошло на подъём. По пути зашёл домой. Затем - снова на работу. А на работе сегодня был день аванса. Получив его, отправился тратить полученные деньги. Потратил только часть из них. В размере штуки. Заплатил за мобильник. Приобрёл: потрет Путина (который повешаю завтра на работе); две рамки для фотографий - форматов А3 (для потрета Президента) и А4 (просила сестра); CD-mp3 с русским роком; DVD с фильмом; плакат "Планеты солнечной системы" (забыл упомянуть в предыдущем посте: с августа начал увлекаться астрономией); 10 чистых "болванок"; 10 шоколадок (общим весом ровно в килограмм) для сестры, которые ей обещал.

Пришёл домой. Посмотрел кино по DVD. Зашёл в сеть. В которой нахожусь почти всецело и всевластно по сей момент времени.

На фото: я со своим кузеном на праздновании своего 22-летия.

В колонках играет - Дискотека Авария "Зло"
Настроение сейчас - по прежнему

Практически в течении всего последнего месяца в дневнике писал практически исключительно о музыкальной стороне своей жизни. Но сейчас напишу о жизни текущей.

Кратко опишу события, произошедшие за последние полгода - то есть, с мая месяца - когда я ведение дневника забросил.
1. Весь май и первую половину июня я трудился над написанием дипломной работы. Тема её звучала так: "Физико-географическая характеристика долины нижнего течения реки Зеи от г. Свободного до г. Благовещенска". Изначально хотел писать работу по экономической географии, которую я понимаю лучше; но меня убедили, что лучше написать по тематике, сопряжённой с географией физической. Диплом защитил на "4". Государственные экзамены по географии сдал на "5", по биологии - на "4". Диплом получил "синий" - в нём около полутора десятков троек :) (а всего оценок - около восьми десятков).
2. В армию не пошёл. Не взяли. Да я и не очень-то и хотел. Хотя, если честно, я от неё отмазаться и не пытался. Взяток никому не давал, справок не покупал. Получил "белый билет".
3. Сразу после окончания университета меня повысили в должности - с 1 июля работаю заведующим лаборатории. По разряду это сопоставимо с должностью старшего преподавателя. Наверное, не стоит уточнять, что я остался работать в своём университете. Там же, где и раньше работал. Поначалу мне хотели начислить испытательный срок: на кафедре нашей свои подводные течения есть, в которые меня хотят втянуть; но я осторожно обошёл препятствие в виде заведующего кафедрой - ухитрился поймать момент, чтобы на моём заявлении стояла не его резолюция, а виза его заместителя. Словом, всё обошлось.
4. С июля по ноябрь мою жизнь пересекали два слова: "РЕМОНТ" и "ПРОЕКТ", не имеющие между собой ничего общего. Про "Проект" я писать ничего не буду - просто противно об этом вспоминать. Это был один эксперимент, принёсший весьма неожиданные результаты, которые заставили меня задуматься. А что касается ремонта... То ремонт здесб подразумевается отнюдь не в переносном, а в самом прямом смысле слова. Сначала - дома (летом), зате - на работе (осенью). И там и там принимал активнейшее участие. В частности, на работе ректор дал своё добро на реконтрукцию музея, к которому приписана моя лаборатория. В эту реконструкцию вложили 700 тыс. руб. Результат этой реконструкции можно видеть на фотографии (верхний снимок - до ремонта, август; нижний снимок - после ремонта, январь).
5. С сентября по декабрь посещал занятия на курсах повышения квалификации. Почти ровно месяц назад (27 декабря) защитил второй диплом. Теперь у меня есть право преподавать в ВУЗах. Что и буду делать: начиная с февраля месяца буду вести лабораторные занятия по экономической географии зарубежных стран у студентов-третьекурсников (которые в своём большинстве всего лишь на три года младше меня...)
6. В ноябре отпраздновал своё 22-летие. Подарков получил мало, но зато запомнилось само мероприятие. Впервые оно проводилось в два этапа, и впервые - с таким размахом.
7. Новый Год, как праздник, ярких воспоминаний не оставил. Разве что перед ним к нам приехала из деревни бабушка. Которая приезжала в предыдущий раз незадолго до нового, 2002 года. Я уже писал, что самыми счастливыми у меня выходят годы, чья последняя цифра - "2" или "7": 1992, 1997, 2002... Я точно уверен - наступивший недавно год мне запомнится как один из самых "светлых". Уже потихоньку это ожидание начало оправдываться; хоть и начали проявляться, как это обычно бывает в конце января первые признаки депрессии...
8. Самая удивительная новость. Я БРОСИЛ КУРИТЬ. Курил с августа 2000 года. То есть, шесть с половиной лет. Сам себе удивляюсь: ещё два месяца назад выкуривал пачку в день. Не курю с 28 декабря. В воскресенье буду праздновать месяц без сигарет.

Кратко написать не получилось.
ОК, о сегодняшнем дне - в следущем посте. Не буду нарушать событийно-хронологическую последовательность.

В колонках играет - Rammstein - Du Hast
Настроение сейчас - приподнятое

#188 (25 января 2007 г.)

1. Дискотека Авария "Зло"
2. Rammstein "Du Hast"
3. Nova "Ауффидерзайн"
5. Чернусь "Леннон - это любовь"
5. Rammstein "Ein Lied"
6. The VIPs - Улетаю
7. Ёлочные Игрушки - Кредит
8. Братья Грим "Пчёлы"
9. Дмитрий Маликов "Ты одна, ты такая"
10. Rammstein "Stein um stein"
11. Brainstorm "Ветер"
12. Brainstorm "Digitally bright"
13. Князь "Ломтик хлеба"