Всё!) Больше никаких страданий!) Жизнь продолжается и нечего убиваться из-за не сложившийся любви! Надо смотреть вперёд. В жизни столько интересного. Вчера вечером помирилась с другом, с которым поссорилась из-за А. Опять вернулась в обычный ритм. Не стала ждать А. на myspace. Завтра шопинг. Надо купить чемодан для поездки. Желательно розовый. Новые туфли и кеды. Купальник. Разговорник. Сегодня меньше думаю об А. Просто много дел. Пишут его фанатки, чтобы узнать адрес. Не говорю.

Сегодня положу денег на телефон. А то там давным давно минус. Подруга сказала: "Наконец-то ты вышла из депрессии и вернулась к нам." Мне все рады. Как всегда я глам-дива. Мисс ппулярность. Сейчас пойду в душ. Надену свои красивые вещички и надо бежать. =) Всё же жизнь прекрасна. Больше некаких действий в своей любви не совершаю. Пусть судьба решает за меня.

Сегодня зашла в интернет. Проверила почту. Залезла в контакт, на myspace. На твою страницу не захожу... Не то что не хочу, просто... Если я решила забыть, так буду забывать.  Если честно, не хочется мне тебя забывать... Но надо! Почему надо? Спрашиваю я у себя. Тебя тяжело любить... Проще справится с безответной любовью, чем с такой. Хотя, нет... Мысли путаются в голове. Не могу всё выложить в правильной форме. Слышала, приезжаешь 10 июля. Хотелось бы тебя увидеть, но меня не будет в стране. Смотрела видео с тобой, заглянула в твои глаза, пусть даже на мониторе. Спросила тебя: " Что я в тебе нашла?" Подумала, может разлюбила? Но нет... Ты мне всё также интересен. Уже менее, но всё же. Вчера, мне так надо было с тобой поговорить... Была ломка... Мне была так нужна доза Тебя.  Я легла в кровать и думала о тебе... Думала до 8 утра... Потом заснула... Мне снился Ты. Не помню точно что, но точно Ты. Проснулась в 13:30. Но мне честно было наплевать. Послала всё к чёрту... Села в интернет. Теперь там мой второй дом. На телефоне уже нет денег... Никто не пишет. Ещё два дня назад, телефон разрывался... А сейчас....

Заглянула в зеркало. Я такая красивая! Есть недостатки...Но их очень мало. Как же я люблю себя! Мои волосы цвета шоколад, зелёные глаза. Мне завидуют все! А я никому. Для всех я такая счастливая! Уверенная в себе. А дома... Я снимаю, эти дорогие туфли на шпильке. Узкие джинсы. Гламурную кофточку. Да, на людях я глам-дива, а дома... А дома я люблю тебя. Я страдаю. Плачу. Хочу к тебе. Но мне не дают визу без обьяснения причины. Звонить дорого. Мне денег не жалко... Их просто нет... Мне кажется ты обо мне давно забыл. Твоя популярность снесла тебе голову. Ревную тебя. К твоим фанаткам и работе.  Хочу, чтобы прошло время... Года четыре хотя бы... Пять... Шесть.... Семь... Мне кажется я буду любить тебя вечно...

Подумала впервые в жизни о ребёнке от тебя... Глупости!  Я молода ещё. Подумала, а как бы я поступила на его месте. выбрала бы славу или меня. Не знаю... Перед ним стоит такой же выбор. Наверное он выберет работу...Славу...Фанаток....Мызыка-его жизнь...

Сейчас опять выпрямлю волосы, накрашу губки алой помадкой, надену шпильки и пойду гулять по городу. Сегодня у меня концерт... Надеюсь всё пройдёт на ура. Вчера были съёмки клипа... Прошло всё на отлично... что будет сегодня не знаю....

Как говорила, ты зашёл на myspace... Внутри опять всё переворачивается. Люблю тебя и тяжело от этого... Ты просто поселился в моём сердце. Хочется тебя выкинуть с этим сердцем. Но без сердца человек не может жить... Вдохнула воздуха и вспомнила твой запах. Посмотрела на нашу фотографию возле кровати. Улыбаюсь. Так тяжело и почти невозможно быть с тобой рядом. Без тебя сложнее, поверь...

Отправила тебе очередное сообщение. Жду ответа.

Не могу тебя забыть!!!! И есть чувство того, что не хочу. Всё было бы гораздо проще, если бы не твоя слава. Мне не пришлось бы мучаться, забывая тебя. Любила бы тебя и любила. А ты меня... Но тебе хорошо быть известным. Я рада за тебя.

Не могу тебя представить с другой. И не буду!!! Не хочу. Надеюсь, это будет не скоро, а может и вообще не будет. Кто-то говорит, что мы обязаны быть вместе. Я всё также улыбаюсь, но... чувствую себя плохо.

Пишу бред... Но это то, что чувствует сердце.

Знаю, что ты заболел. Выздоравливай, поскорее!

Я люблю тебя, моё солнце!))) =* Хочу к тебе! Ужасно скучаю!)

 

 

Аааа...Как же тянет писать о тебе. Хочу писать о каждом миге. Непонятное чуство приследует меня. У тебя почти 12 утра. Жду, что ты заглянешь в и-нет. Хотя бы на myspace. Хочется увидеть, что ты в сети и моё сообщение прочитано. Сегодня у тебя выходной. Но его таким не назовёшь. Просто нет концерта. ... Сегодня мне писала какая-то девушка и говорила, что у вас с ней отношения. Я смеялась. Прочитала твоё интервью. Там ты упомянул обо мне... Пусть и не назвал моё имя. Это и к лучшему. Мои друзья вконтакте переполнены. Пока никто не создаёт клонов. Этого я боюсь больше всего. Очень сильно скучаю. Скоро уезжаю... Хочу заехать к тебе. Но для этого мне нужно будет делать новую визу. Сделаю... Мои попытки забыть тебя уже не удаются 6 часов. Блин, а может и не стоит забывать тебя? Скоро напишу ещё... Желание писать о тебе не пропадает. Буду писать, пока не пропадёт.

Впервые когда я тебя увидела, я думала: "Ужас, какой урод!" Я смотрела на тебя и не понимала, почему все от тебя тащятся. Чудесный голос и всё... В то время, у меня были отношения с известным актёром, он для меня был всё. На следующее утро залезла в интернет. Нашла твои фотки. Мне ты приглянулся... Смотрела, улыбалась. "Такой милый!"-думала я. Первое впечатление обманчиво. Из лазила весь интернет. Смотрела видео с тобой... И почему-то в один момент, захотелось быть рядом. Эх, ну не тут то было... Я поняла, что стала фанаткой. Стоп! Как могло такое произойти. Я всегда знала: "Я не когда не буду фанаткой" Для меня это слово было низким. Оно и сейчас таким остаётся. Я решила всё изменить. В один момент поняла, что невозможно хранить две любви в одном сердце. Не знала кого выбрать. Постепенно моя любовь к актёру прошла. Улетучилась. В моём сердце ходила только привидение той любви. А тебя я уже любила, хоть мы и не были знакомы...
...Сейчас всё лучшее с тобой осталось позади. Больше ничего не жду. Наше знакомство было прекрасным. До сих пор вспоминаю... Улыбаюсь... Я для того и завела дневник, чтобы говорить о тебе... Поставила на аватор нашу фотографию. Специально обработанную, чтобы всё также скрывать нашу с тобой связь. Хочу на секунду оказаться рядом. Заглянуть в последний раз в твои карии глаза и забыть, что ты есть. Кто-то скажет: "Дура! Ты так близка к своему счастью. Зачем всё рушить." Это мираж...он всплывает, когда мы хотим это видеть. Реальность совсем другая... Кто-то, хотел бы оказаться на моем месте. Врагу не пожелаю. Очень тяжело...

...продолжение следует...

Моя любовь... Она не реальная, почти что мечта. Но она и есть мечта. Ведь любить человека, который находится за тысячи киллометров от тебя, почти что не реально. Если когда то мы и будем рядом, то точно не сейчас. А лет через 10. Сейчас я стараюсь забыть тебя. Не получается, но я буду над собой работать. Одни говорят, что надо верить в мечту, а другие говорят, бредовая затея... Кому верить? Сердцу, которое любит или реальности, которая губит мечту. Вживаться в роль Его девушки, а потом с огорчением возвращаться в свою истинную роль. Мечта, она всегда не реальная. Может пусть всё остаётся мечтой или всё же пытаться сделать эту мечту повседневной реальностью. Может перевести эту "мечту" на уровень "цель"? Не знаю... Надо потратить столько денег и времени... А может подождать, когда пройдёт время? Может всё станет на свои места. Моя любовь пройдёт... Но не могу. Рука сама тянется проверить почту. Вечно жду писем от тебя. Но... Ничего не приходит. Ты занятой, популярный... Таких как я, ты встретишь миллионы, но они всего лишь мой фейк. Хочу пожелать тебе удачи...и.....чтобы всё было хорошо! Но я всегда буду верить, что наша сказка, станет былью. Мне тяжело, но я не одна такая в мире. Все страдают от любви... И есть которые, от любви к тебе. Повторюсь, они мой фейк. Не ошибайся! =)

Просто мой дневник. Кому интересно читайте.