У - Д - А - Л - Е - Н - О

    Анализируем все происходящее постоянно. Выводы делаем ежесекундно, опираясь при этом на чувства (что странно), потому как и чувства бывают совершенно "неправы". Зрение, слух, обоняние и осязание, да и про вкус не забыть нужно мне под конец. То что приятно и одобряемо, то, конечно, полезно, не оспорить мне логики цепь.

    Музыка намного абстрактней даже самых абстрактных полотен. Музыка не имеет чёткой мысли, которую можно хоть как-нибудь заключить в конкретное слово, чтобы не соврать себе и другим. Музыка не является чем-то, что можно слушать как фон, как обои, как паркет, как укладку асфальта. Музыка представляет собою работу для слушателя.

    Но человеку, после создания новой живой, стало сразу интересно, как же можно слушать не шум. Стали искать закономерности, резав музыку словно лягушку на опытах, упражняя мозги. Так появился Анализ, бездушный, всех меряющий под свой аршин, а огромное количество таких живых исключений не рассматривается вообще им.

    Умение видеть форму как целое (ёмкость, где содержатся музыки нити) достигается с Анализом много быстрее, чем искать это уменье у себя в крови. За это Анализ и любят. Плюс, конечно, это возможность цепляться за мелоча, буквоедно убивая стипендию у студентов. И до "правды" докопаться будет нельзя - ведь Анализ (такой точный и математически правильный) стоит на полной свободе абстракции, поэтому прав тот, кто громче сможет крикнуть. А кандидаты знаете как кричат?

    Итогом экзаменов станет много часов без сна, курс будет завершён к чему-нибудь и как-нибудь. Конечно, обойдётся не без стипендии. Но в целом, к прямому назначению - музыке - итог не будет иметь никакого отношения.

    А я...

    Я буду знать Анализ отлично.

    Мы все в глубине души уверены, что в чём-то мы лучше других, что в чём-то мы превосходим: по духовным, профессиональным, физическим качествам… Пусть даже иногда отчёта себе не отдаём в этом, но я знаю – это так. Вот он уверен, что является лучшим сотрудником. Она вот считает себя писаной красавицей, и каждое утро говорит своему отражению в зеркале: «я самая обаятельная и привлекательная». Этот вот рассказывает всякую ерунду и уверен, что россказни его интересны окружающим. Та другая думает, что её не хватает там, откуда она ушла. Те двое находят себя разносторонними личностями, причём каждый считает себя разносторонней своего товарища. Я тоже уверен в огромном количестве подобных мелочей, из которых в итоге складывается общая уверенность человека в себе. Нам необходимо заниматься подобным самообманом, потому что так принято – человек должен быть успешным (или хотя бы выглядеть таковым). А уверенность в себе один из помощников на этом пути. Но мы забываем, что для придания себе уверенности иногда придаём нашему эго те достоинства, которыми на самом деле не обладаем. И очень расстраиваемся и переживаем, когда оказывается вдруг, что мы самые обыкновенные. Если с нашими претензиями на экстраординарные качества не считаются даже очень близкие и, казалось бы, знающие нас люди, которые, думаем мы, ну не могли не пропустить нашего гения, то обида готова захлестнуть нас с головой. При этом мы забываем, что изначально лопнувший мыльный пузырь самомнения раздували именно мы.

    Сегодня я ощутил горечь такой обиды. Я посмотрел в глаза своему отражению. Не затем, чтобы сказать себе об обаятельности и привлекательности, но по другой причине. Говорят глаза – зеркало души и, смотря в них, можно многое понять о человеке. По какой причине, тогда мы бежим и смотрим, что же там в душе у дяди Феди или у Тамары Степановны? Когда вы в последний раз смотрели на себя, и старались ответить объективно, честно, со стороны, какие вы на самом деле?

    Я заглянул себе в колодцы глаз и посмотрел на микроба своей личности в микроскоп неуверенности. Сразу оказалось, что вовсе я не самый лучший, умный, сильный, знаменитый. Но это другая ошибка, которую мы совершаем: ударяемся из одной крайности в другую. Так поступая можно навредить себе сильнее, чем нежно розово считать себя Наполеоном (уверенностью больше шансов задеть других, сомнениями – себя).

    А дать честный ответ всегда возможно. Тот, который не будет оправдывать слабостей, тот, что будет логически холоден. В зеркале на меня смотрел три дня небритый юноша лет девятнадцати с усталыми, немного грустными глазами. Взгляд он искусственно было утяжелил, но потом убрал эту ноту и сделался спокоен. Усталость себе поругал, потому как она предполагает отдых, а отдых предполагает лень. Грусть тоже поругал… А, впрочем, понял затем, взявшись за бритву, что ещё очень зелен, и что ничего в жизни не понимает и много не умеет. Столь многого, что стало немного страшно (составил план понемногу учиться чему-нибудь и, пускай даже, как-нибудь, а на количество пробелов решил закрыть глаза). При этом немного усмехнулся, что сам ещё ничего не умеет, а уже пытается учить чему-то других (но учить себе не запретил, так как учение ученика учит учителя). А надувную уверенность пообещал снять с себя, заменив её не слякотью сомнений, а спокойствием (но настоящая уверенность хоть в чём-то всегда необходима и нужно постараться стать её основой для кого-нибудь другого, поддержать её или хотя бы не разрушить). Впрочем, когда я закончил мучить кожу бритвой, юноша в зеркале посмотрел на меня задумчиво, и уже в очередной раз остановился на мнении, что я – идиот. И что думать нужно меньше. Однако, посоветовал мне записать размышления и выложить на всеобщее обозрение в дневник. Это было мною и сделано.
 

У-д-а-л-е-н-о

    Интересно, почему люди болеют?

    Я говорю не о тяжёлых болезнях, а о лёгкой невинной простуде, которая сейчас косит людей как чума. Достаточно одеться по погоде, правильно питаться, не ездить в метро и принимать каждый день контрастный душ и никогда простуда Вас не захватит в свои сети. Но, кажется, людям нужно обязательно поболеть. Очень удобно. Простудился - дома недельку отлежался...

    Может иногда мы болеем только потому, что устали и хочется отдохнуть? При этом болеем по-настоящему, обстоятельно. С температуркой 37.2 и насморком...

    Во многих аудиториях института стоят доски. Ну такие, на которых обычно пишут мелом. И всё бы ничего, но беда в том, что учебное заведение, где я учусь, не математическое, не химическое, не биологическое и не какое-либо другое, а музыкальное. Это наносит некоторый отпечаток на то, что обычно пишут на досках: в большинстве случаев рисуется нотный стан (это такие пять горизонтальных линеек, строго параллельные друг другу), затем пишутся ноты. Затем всё стирается, потому как нужно написать какой-либо другой музыкальный текст, и так в течении одной пары преподаватель бесконечно наносит на доску эти горизонтальные линии, которые необходимы каждый раз. Проблема была решена очень просто. Когда-то кто-то (видимо некий античный мастер) нанёс на все доски стойкой краской необходимые нотные станы, и более ни один из педагогов не мучился мутной необходимостью ровно рисовать горизонтальные линии. До недавнего времени.

    В здании нашего института начался ремонт. Стены были покрашены в жёлтый цвет. Снаружи. Потом внутри. Двери сделали ниже. Поставили энное количество скрытых камер и пополнением их количества продолжают заниматься поныне. Поставили кофейный аппарат, банкомат, автомат для пополнения счёта мобильных телефонов, ксерокопировальную машину с таксой 4 рубля страница... Поставили вертушку на входе и металлоискатель там же. Выбросили десятка два роялей и пианино. Купили два концертных Bechsteinа в большой зал и несколько пианино в классы этой же фирмы. Купили новые парты и стулья. Купили статую толстого близорукого повара в очках и стеклянные столики в столовую (очки повара исчезли на 2ой день). Но самое главное, что постепенно стали менять доски в классах. И первым делом сменили старую доску в аудитории декана теоретических дисциплин на замечательную новую зеленоватую красавицу. Нужно ли говорить о том, что красавица была девственна от нанесённых изначально нотных станов?

    С того дня у декана наступили тяжёлые дни. Это мне известно доподлинно, потому как гармонии я учился именно у неё. И ладно бы, если рисовать дикое количество горизонтальных линий приходилось только на парах у нашей группы. Групп ведь много, и дней рабочих много, и каждый раз одно и тоже... Но ведь на свете есть один замечательный человек, который не даст руке преподавателя отсохнуть от опасных движений. Этот человек однажды, когда наш педагог пожаловалась в некоторый раз на отсутствие линеек, встал и отважно заявил: "Будут у вас линейки на доске! Мы покрасим!"... Этот отважный человек был я. Декан оживилась и тут же оказалось, что в её шкафчике есть банка стойкой эмали и кисточки. В общем, меня за язык никто не тянул, и, тем более, слово не воробей, - я понял, что придётся покрасить не на словах, но на деле.

    Рабочий день закончился. Было около 6 вечера. Декан оставила нам ключи от аудитории, два яблока и 100 рублей на расходы (какие расскажу позже). Я сказал "нам" и я не оговорился. Арсений, мой дорогой друг, который немного напрягся, когда были произнесены слова "Мы покрасим!", был со мной в тот вечер.

    Кто-то занимался на тубе в мужском туалете, потому что свободных классов не было. Кто-то, кому повезло и он достал ключ простояв в длинной очереди, сидел и неспешно пил чай в столовой. А мы с Арсением где-то в 6 вечера сидели в задумчивости в 6 классе и уже около 6 минут жевали яблоки. Декан ушла, надеясь, что в скором времени былое удобство вернётся в виде аккуратных горизонтальных полосок на новой доске. Но надежда надеждой, а секрет того, как античные люди добивались идеально ровных параллельных линий протяжённостью во всю доску канул в лету вместе с секретом египетских пирамид. У нас были кисточки, стойкая эмаль и два огрызка. У нас была замечательный декан и два предмета, которые она у нас вела и которые предстояло завершить положительно. Перед нами была красавица доска, на которой нам нужно было с одной попытки нарисовать 20 параллельных ровных линий (четыре нотных стана).

    Тут в ход пошли 100 рублей: я сходил в магазин. То, что было приобретено, сейчас утаю, всему своё время - ведь если всё рассказать сразу будет не слишком интересно. Но всё же, не открывая основного момента, опишу всю нашу деятельность.

    Пока я был в магазине Арсений вымыл доску (поверхность, которую необходимо покрасить должна быть в достаточной степени очищена). Также он сходил в столовую купил сухарики с холодным чаем и к моему приходу успел сточить половину. Работали мы с азартом. Самоотверженно. Несколько часов. К концу нашей деятельности в целом результатом остались довольны. А также рассчитывали, что наша работа будет оценена крайне положительно и деканом, поэтому позволили себе немножко пошалить. Завершив шалости мы поставили краску и кисточки в шкаф, забрали огрызки, холодный чай, и обёртку от сухариков. Посмотрев на плоды наших трудов ещё раз потушили свет и закрыли класс на ключ. Затем сдали ключ на вахту. До закрытия института оставалось ещё около 40 минут - в это время вахта работает только на приём ключей, то есть получить какой-либо класс для занятий уже нельзя.

    Прошла ночь.

    В 9:50 утра на следующий день декан входит в класс и несколько минут от шока не может сойти с места (это мне известно с её слов). К сожалению, ни одной фотографии не сохранилось, поэтому опишу на словах то, что она увидела. Итак, начну с малого.

    На новом линолеуме под доской было несколько капель краски. Мы с Арсением их не заметили, так как они имели малюсенький размерчик и совершенно незначительный вид. Но спустя два дня в яростной речи декана ко мне эта "недоработка" стояла не на последнем месте. Затем, разведённые створки доски были обвязаны красной лентой к которой было прикреплено объявление следующего содержания: "Окрашено. Сохнет. Не подходить. Маляры Олег и Арсений". Приближаясь к кульминации скажу, что в центре доски на непросохшую эмаль был прикреплён один сухарик. Мы решили, что это хулиганство нам простительно, так как основная работа была выполнена на отлично.

    И действительно, сухарик на фоне основной работы смотрелся весьма бледно. 80% всей поверхности доски было залито толстым слоем стойкой краски.

    Увидев такую картину декан в то утро была несколько расстроена и метала молнии в адрес "маляров Олега и Арсения" на всех парах у всех групп, которые она вела в тот день (нам это добавило популярности несказанно - нас стали узнавать). Но после того, как ею был откреплён приклеенный сухарик шок несколько поутих. Так как она заметила, что всё обилие краски, которую мы использовали совершенно не скупясь, было нанесено не непосредственно на доску, а на скотч. Скотчем мы покрыли всю поверхность, оставив лишь узкие полоски, где должны быть линии. И только после этого размашисто покрасили весь этот "бутерброд" как забор. Только скотч был действительно мало заметен и вся композиция, нужно отдать должное, выглядела устрашающе.

    Всё закончилось хеппи эндом. Правда трафарет был отделён от доски спустя целую неделю и уже занимались этим я и Дима (другой мой товарищ)... После снятия в некоторых местах остался клей и подтёки краски под скотч, но от этой недоработки мы избавились - стойкая эмаль легко поддалась двум тупым ножам из столовой и полутора часам работы двух замечательных студентов. А доска здравствует и ныне. Год спустя наш декан успешно пишет на ней задачи уже другим учащимся, а мы эти предметы уже завершили и в диплом в среднем пойдут хорошие оценки.

    Вот.

    Снова воскресенье... Свободный седьмой день. А кажется ещё вчера я также отдыхал, как и сейчас, но, на самом деле, мною было незаметно для самого себя прожито уже 6 дней кряду. Или 144 часа. И это прошло для меня совершенно незамеченным... Что сделал я за это время? Ну допустим, я 50 часов спал. Куда я дел остальные 94 часа? Как моя дорогая мама, когда сверяет полуметровый чек из супермаркета с количеством купленного, проведу исследование, на что же я потратил моё время.

 

    Итак, у нас есть 94 часа, которым нет оправдания. Хотя постойте! Каждый день я просыпаюсь. А от момента пробуждения, до выхода из дому я всегда трачу 1 час. Итого, можем со спокойной совестью списать еще 6 часов.

 

    Чего можно добиться имея в распоряжении 88 часов? Думаю многого, но такой уж я человек, что добиваться этого многого мне приходится в различных местах. Взяв ручку и бумагу я смог посчитать, сколько же я потратил на дорогу. Суммарно, в лучшем случае, мною было потрачено 14 часов в транспорте.

 

    От оставшихся 74 часов следует также отнять время учёбы. Пары и индивидуальные занятия у меня заняли 36 часов.

 

    Из 38 нужно вычесть время работы. Я работаю на двух работах, но на второй работе пока не задействован, поэтому указанное время справедливо только для одной. Она у меня заняла 18 часов.

 

    Каратэ заняло 8 часов. Поэтому от оставшихся часов остается 12.

 

    Есть некоторые вещи, которыми занимаешься ежедневно. Сюда отношу как принятие пищи, личную гигиену, так и проверку почтовых ящиков. Не знаю, сколько времени это у меня занимает, поэтому, чтобы не прогадать отведу по 1 часу на день.

 

    Осталось 6 часов, и я признаться в тупике. Не знаю, на что я их потратил. Хотя, вполне возможно, что я плохой бухгалтер - все цифры я привел несколько меньшие, нежели на самом деле. А также, в этот остаток можно отнести "потерянные" минуты, когда нельзя их занять вообще никакой деятельностью. Ни отдыхом, ни работой. Эти противные минуты всего лишь маленькие отрезки времени, встречающиеся то здесь, то там, но за неделю они накапливают нормальное количество бездарных часов. Вспомнил! Я в кафе просидел около двух часов! Значит бестолку потерянных минут несколько меньше (если, конечно, времяпрепровождение в кафе считать толковым, но, ведь хоть изредка нужно позволить себе немного расслабиться).

 

    Итак, баланс сведён. Всё просчитано и выверено. Хоть деятельность на взгляд обширна и продуктивна, но на проверку, она не несёт в себе ничего. Я просто прошёл мимо ещё одной недели. Такая была прошлая. Такая будет будущая. Остался один вопрос для меня неразрешённым. Где хоть минута в расписании людей, что отведена на их жизнь?

    Каждый мой день начинается с метро. Конечно, умывание в ванной, завтрак и другие подобные им "утренние" вещи происходят дома, но обычно до конца просыпаюсь я гораздо позже, уже в толпе народа, неудобно взявшись за нагретый кем-то влажный поручень... За всю жизнь я провёл под землёй примерно полгода. По моему это немалый срок, а у других людей он может быть гораздо более внушительным. Вообще, в общественном транспорте миллиарды людей ежедневно убивают кучу времени. Это заставило меня задуматься, а есть ли способ это время не терять?

    В метро я занимался множеством самых разнообразных вещей. Делал домашние задания, читал книги, слушал музыку, тренировал наблюдательность, делал дыхательную гимнастику, сочинял стихи и писал рассказы... Правда в последнее время чаще приходится спать, а так как я принципиально стараюсь не сидеть на местах для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми, то приходится этим заниматься стоя. Если регулярно практиковаться, то неплохо получается, правда иногда случались конфузы. Например, вдруг начинал двигаться с нехорошим ускорением в непонятном направлении (значит встал неправильно)... Или просыпал свою остановку, переходил на обратное направление, и просыпал остановку ещё раз уже в другую сторону (однажды вообще три раза пришлось переходить, потому что обратное направление было вовсе не обратным, а соседней линией). В общем, могу сказать с полной ответственностью, сделать что-либо в метро качественно практически невозможно. Поспать нормально не получится. Задачи правильно не решить. Поэт из меня никудышный. Писатель тоже. Дышать в метро неприятно. Читать нормальную литературу кощунственно. Ненормальную литературу - только глаза портить. А от музыки морщатся прижатые ко мне волей случая заспанные пассажиры (причём больше морщатся от Баха, чем от Shpongle). Необходимость ежедневно находиться два часа под землёй дала мне повод для размышлений по данному предмету.

    В каждом вагоне есть места. Каждый пассажир в тайне хочет занять какое-нибудь место. Если никто не видит и вагон пуст люди обязательно садятся. Но когда желающих сесть много, то мест на всех не хватает и людей можно условно разделить на несколько категорий.

    Первые лишь увидев свободное место, быстро занимают его, расталкивая других людей. Им всё-равно, что быть может кому-то оно нужнее. Кто быстрее, сильнее и ловчее, тот и будет сидеть. Говорят без такого "здорового" нахальства и наглости в жизни иногда тяжело.

    Вторые - также садятся. Только они это делают для того, чтобы защитить менее быстрых и ловких от представителей Первой категории. Вторые, заняв место смотрят, кому бы лучше это место уступить. Выбирают тех, кому сесть, по их мнению, более всего необходимо. Если же достойных кандидатур нет, то они спокойно сидят сами. Всегда уверены, что выбирают правильно.

    Третьи стоят дожидаясь, когда же им уступят место или оно освободится само собой. Они не столь резвы как представители первых двух категорий. Давят на жалость, обижаются если им не уступают место. Представители этой категории считают себя много слабее других. Также к этой категории относятся инвалиды, пассажиры с детьми и лица пожилого возраста.

    Четвёртые стоят всегда. Они оставляют суету поиска свободного сидения другим. Отказываясь садится, считают себе сильнее и умнее других. Гордость также одно из качеств, присущих этой категории.

    А к какой категории относитесь Вы?

У-д-а-л-е-н-о

    Усталость прекрасное явление. Если бы я не уставал, то и не знаю даже, что делал бы тогда. В уставшем состоянии мы способны сделать огромное количество работы, выполнить которую иначе просто не получится. Например, мне необходимо выучить какой-либо пассаж. Ноты сменяются с умопомрачительной скоростью и уследить за точным попаданием на каждую невозможно. Глаз просто не успевает. Этот пассаж учится в медленном темпе. Каждая нота буквально "вдалбливается" в руки. Через некоторое время, от однообразных движений, сознание впадает в исступлённое состояние, мозг начинает думать о совершенно посторонних вещах. А руки продолжают выполнять пассаж автоматически, попадая по нужным нотам самостоятельно. С этого момента можно постепенно и предельно аккуратно, чтобы не нарушить хрупкого автомата, ускорять темп и через несколько подобных подходов трудный пассаж будет получаться сам в любых, даже самых быстрых темпах. Вообще, если бы люди не уставали, думаю, они бы ничему не научились (лень - это стремление сохранить силы, чтобы не тратить их вообще, иначе можно случайно устать).

    Интересно, а вообще какой объём работ был выполнен людьми в утомлённом состоянии за всю историю существования человечества? Предполагаю, что значительное её количество. Ведь усталость это и надёжная защита. Например, есть некоторая занятость, которая не нужна, бесполезна... И мы выполняем её, не чувствуя её бесполезности, потому как настолько утомлены, что анализировать события нет сил. А что труднее: сделать что-то, или определить нужно ли это на самом деле? Я не знаю ответа на этот вопрос, но сам придерживаюсь позиции, что лучше именно совершить много лишнего и ненужного, чем один раз ошибиться и не сделать необходимое. Но я молод и энергии у меня много, поэтому я имею полное право расточительно к ней относиться. А вот как же устали мои родители! Когда я смотрю в глаза отцу или матери, то вижу насколько... И, что самое главное, помочь им отдохнуть не могу, могу только не мешать их попыткам отдыхать. Но разве может человек, привыкший всю жизнь уставать, хоть немного отдохнуть? Ответа и на этот вопрос я не знаю.

    Являясь незаменимым помощником в работе, усталость сильно мешает расслаблению. Ведь пока человек находится под анастезией "рабочего состояния" он может переделать гиганское количество дел, не понимая и не ощущая сильного утомления. И поэтому, они и не особенно стремиться понять, что пора отдыхать. Вот и сейчас я, кажется, усталый, и, совершенно не задумываясь зачем мне это нужно, перевожу мои мысли в цифру. Стараюсь не думать о том, что я устал. Мама в случаях, когда я жалуюсь на утомление, говорит: "Усталость - это нормально", или, например, другое: "Не накачивай себя!". Разумеется она права, если человек начнёт думать о том, насколько он устал, то это ощущение увеличится многократно. Вот только от чего? От желания пожалеть себя и полениться? Или от постепенного осознания истинных объёмов утомления?

    Итак, я рассмотрел здесь некоторые вопросы касательно усталости. Ответов на многие из них мне не известны, но для себя я выработал некоторые принципы, которыми стараюсь следовать.

1) Не нужно крайностей. Не нужно чрезмерно уставать или чрезмерно предаваться отдохновению. Оба из этих состояний смертельно губительны по отношению к жизни.

2) Если нужно погибнуть, то по причине переутомления предпочтительней.

3) Отдых и лень вещи разные. Также отдыхом может стать перемена деятельности.

4) Предпочитаю мало расслабляться. Боюсь что, если буду много отдыхать, то обленюсь и начну "тонуть" в другую сторону, противоположную той, куда "тону" сейчас. Чем меньше отдыхаешь, тем сладостней эти моменты, но они должны присутствовать обязательно.

    Иногда нам кажется, что мы - полновластные хозяева своей жизни, но некоторый случай, происшедший со мной не так давно, заставил меня усомниться в этом. Что же движет нами? Мы, идя по жизни, осознанно совершаем некоторые поступки, или совершённые ранее поступки, в известной степени, определяют нашу деятельность? Я думаю свободой решения и выбора мы обладаем не так часто, как хотелось бы. Свобода есть только в выборе цепи событий, которые проследуют за нашим решением неотвратно. Длина такой цепи может быть разной. Некоторые решения обладают кратковременным последствиями, некоторые - долгоиграющими. Я расскажу про одну из самых длинных цепей в моей жизни, о том, как я попытался от неё освободиться, и о том, что из этого получилось.

    Мои родители никогда не ругали меня за оценки, что я приносил. Я старался получать хорошие оценки, но я ведь мальчишка, а потому раздолбайство присутствует и во мне. Поэтому плохие оценки случались, но я их нёс домой спокойно, зная, что даже если количество двоек за сегодняшний день было бы в два раза больше, меня бы всё равно не наказали. Реакция на плохие оценки была вроде: "ай-йай-йай". И всё. До сих пор помню, как отличница, получив тройку плакала и боялась идти домой, потому что там её ждало не физическое, но психологическое наказание в виде строгого осуждения. Я был удивлён тогда, потому как наказание за плохие оценки мне показалось странным, ненужным и непонятным явлением. "Зачем?" - думал я (так я думаю и сейчас, а так как я преподаватель и оценки ставлю довольно часто, то как-нибудь напишу другую статью про оценки, где освещу некоторые принципы, по которым они ставятся - эти принципы, думается, незаметны ни родителям, ни ученикам). В итоге, я учился хорошо, получал разные оценки, но в концам четвертей всё всегда сходилось к положительному результату.

    В декабре прошлого года, в самом начале жаркой зимней сессии (в прошлом году я учился на первом курсе ВУЗа), находясь дома, я остановил свой взгляд на своих "корочках". У меня их четыре, и все четыре красного оттенка. "Вот к чему приводит халатное отношение родителей к оценкам" - подумал я. Но зачем мне "корочки" красного цвета я не знал. Зачем мне вообще хорошо учиться, если люди вокруг много раздолбайски относятся к учёбе и живут припеваючи? Ответить на этот вопрос я не смог. Получается, что я много лет подряд (а именно триннадцать) ради удовольствия, просто так, от нечего делать хорошо учился. Разумеется и будучи студентом я тоже схватывал плохие оценки. Но неизменно итог оставался отличным. Тогда, глядя на "корочки" я почувствовал к ним ненависть, я почувствовал, что оценки управляют мною. Именно тогда я и решил всё исправить. Может, многие меня не поймут, потому как проблема намного чаще стоит обратная, но я решил добиться того, чтобы итог у меня был плохой. Сделать это мне нужно было для того, чтобы почувствовать, что я действительно хозяин себе, и что не "пятёрочки" стоят у руля.

    К постановленной задаче я подошёл обстоятельно, как отличник. К полусеместру по гармонии (это вроде точной науки в музыке, по сложности напоминает высшую математику), что вела у нас очень строгий преподаватель, профессор и, вдобавок, зав. кафедрой теоретических дисциплин, я не выучил ничего. Вообще. Стоило это мне неимоверных усилий воли, но характер я проявил.

    Итак, студент, не готовый вообще ни на йоту, заявился на экзамен. Взял билет. Прочитав вопросы, он про себя с удовлетворением отметил, что с натягом знает на троечку, что ему, собственно, и было нужно. Не дав себе времени подготовиться, чтобы случайно не вспомнить на четвёрку или (о ужас!) на пятёрку, студент внахалку пошёл отвечать первым. Чуда не случилось. Студент плавал в ответах ужасно, отвечал неточно. То чувство, доселе ему неизвестное, когда на экзамене плаваешь в ответах, он вспоминал потом с содроганием и стыдом. Но результат оказался намного плачевней, чем предполагалось хитроумным планом. И этот результат студент не ожидал никак. Студент получил отлично с минусом.

    После описанных событий я не мог смотреть в глаза друзьям, которых "предал" (есть товарищи, которые за такие же ответы получили пропорциональные оценки, в том числе и из-за того, что что-либо уточнить\списать\подсмотреть у меня не представлялось возможным). А также я предал себя, и не мог смотреть в зеркало. Ладно, если бы я добился результата, а так получилось, что чисто ради удовольствия краснел на экзамене...

    Собственно, я не сбросил оковы оценок с себя до сих пор. Они продолжают управлять мною. Но этот год обещает быть трудным - помимо учёбы ещё и две работы впридачу. Думаю, что получить какую-нибудь стоящую оценку в итоге у меня, возможно, получится.

    Думаю, что наш преподаватель прочитал моё настроение и понял, чего я добиваюсь. Но, так или иначе, семестровая оценка не была до конца искусственно "нарисована" - на протяжении всего семестра "пятёрочки" преобладали. Я не учёл одного момента: чтобы получить три балла, нужно работать над этим серьёзно работать на протяжении полугода.

    Звёзды всегда манили людей. Они мерцали холодным светом в ночи, наблюдая своим спокойным мирным взглядом человечество с самого его рождения. Люди многому научились у звёзд. Человек научился догадываться о многом, даже тщательно сокрытом, просто наблюдая за любопытным предметом. По-моему, это ценное умение. Уже сейчас Солнце взвешенно с точностью до грамма (где-то видел в справочнике, позже приведу здесь эту цифру, которой я, конечно, мило улыбнулся). Но, на самом деле, вес Солнца не главное, и не об этом мне хотелось бы рассказать…

    Как-то выполнял одно любопытное упражнение, наблюдая неотрывно и сосредоточенно за перемещением секундной стрелки часов в течении двух минут. Затем в течении пяти минут за минутной, и пятнадцать минут наблюдал за часовой. Просто захотелось научиться наблюдать. Но, несмотря на мои усилия, наблюдать я не научился: видеть сокрытое от других я не стал. Немного расстроившись в виду отсутствия мгновенного результата (хочется ведь всего и сразу) я повторил упражнение. Потом ещё… а затем и ещё. Своё терпение я испытал, но искусство наблюдения никак не желало покоряться.

    «Это элементарно!» - подумал я и решил, что наблюдение напрямую зависит от дедукции. Последовательно прочитал все имеющиеся в доме рассказы о Шерлоке Холмсе. Затем ездить в метро стал в очках и, по возможности неприметно, стал определять, играл ли усталый пассажир напротив на бильярде вчера вечером? Или сушила ли та дамочка свои шпильки у камина после дождя? Дедукция такого розлива была мною освоена в совершенстве: в подобных вопросах я, думается, практически никогда не ошибался.

    Логически мыслить худо и бедно у меня начало получаться. Но столь желанное мною умение видеть сокрытое от других продолжало оставаться недоступным. Хотелось читать мысли, предчувствовать поступки других людей. Следующая область, где я стал искать ответы, лежала в книжном магазине, где мною были обогащены на приличную сумму владельцы авторских прав на некоторые книги по философии и психологии (книги оказались весьма впрочем, как я сейчас понимаю, посредственные). Наполнив свой глупый неокрепший мозг разрозненными знаниями до некоторого предела я понял, что видеть невидимое я не начал и, скорее всего, не начну, во всяком случае в ближайшее время. Но попытки я не оставил.

 

    И я решил поучиться у звёзд. Не у звёзд эстрады, шоу-бизнеса и т. д. А у самых обыкновенных звёзд. Тех, что уже много тысячелетий режут колкими лучами вакуум…

    Сегодня я купил себе в булочной телескоп.

    Брат на это сказал, что я идиот…

   Время уходит... Время уходит безвозвратно. Мы его теряем, совершив любое действие: читаем ли мы книгу, сидим в кафе, учим уроки, работаем или отдыхаем. Теряем навеки, и больше никогда не сможем прожить даже миг из прошлого ещё раз. Обычно, это ужасное ощущение уходящего времени заглушено весёлым смехом, тяжёлыми проблемами или ленью. И за этой занавесью очень плохо видно, что же на самом деле стоящее, а чему отпущенное нам время уделять не следует. Но раз в году (это точно) наступает такой особенный момент, когда многие люди начинают ощущать неумолимое течение времени особенно остро. Это период конца летних каникул.

   Школьники, заметив, что зацвели "золотые шары" (они цветут в конце августа) или, в отсутствии "золотых шаров", заметив падающие листья или, на худой конец, просто посмотрев в календарь, вдруг подчиняются тоске по лету. Лето кажется безконечно малым. Хочется ещё каникул, и последние дни проживаются настолько яростно, что если школьник лёг в 3 ночи, а встал в 9 утра это нормально: он просто не хочет тратить драгоценное время отдыха на какой-то там сон. Студенты тоже тоскуют. Но, в отличии от школьников, студенты прогуляют "за свой счёт" ещё сентябрь, начав учиться только в октябре. А взрослые выходя из отпуска тоскуют тоже, но подавляют в себе столь глупое ощущение.

   И никто, никто не делает хоть какого-то вывода из этого. Многие течение времени чувствуют только раз в году, некоторые даже никогда не чувствуют. Но время уходит независимо от желаний человека. А жизнь штука одноразовая, и далее ждёт пустота... И если тратить это время зря (а иногда нам кажется, что деятельность наша вполне полезна), то это настолько халатное отношение прежде всего к себе, что я даже затрудняюсь это с чем-то сравнить.

   Я тоже, вместе со всеми, в последние дни каникул и отпуска чувствую тоску. Тоже ложусь в 3 ночи, играя в компьютер, ленясь и не делая ничего. Я ведь тоже человек, и поэтому я ужасно ленив (лень мою могу сравнить с огромным и тяжёлым бегемотом). Но, в отличии от многих, я чувствую уходящее время почти каждый день. Это ощущение позволяет определять ценность событий, а также мою деятельность, которая будет наименее бесполезна. Однако, вместе с тем, во мне живёт ощущение безнадёжности: огромное количество вещей, которыми я вынужден заниматься, являются абсолютно ненужными и бесполезными, в чём я практически уверен. Безнадёжность - это такой бонус, к ней я стараюсь относиться легко и непринуждённо.

   Прожить отпущенное нами время со 100% КПД невозможно. Думается, что достаточно 1%; кто-то определил (не помню кто именно), что нужно вырастить сына, посадить дерево и построить дом. Это конечно не так, можно, например, вырастить дочь, посадить куст и купить квартиру. Однако, описанный способ мне не кажется идеальным, это больше шутка, чем руководство к реальным действиям. Поэтому, если кто-нибудь вдруг случайно прочтёт эту запись, то прошу, задумайтесь о времени и о том, как Вы его тратите.

У-д-а-л-е-н-о

Лето было вечером. Делать летом нечего. Вот и занимался я летом ерундой всякой. В частности написал заметку о творчестве.

   Руки легли на клавиатуру, быстро набрали текст. Замерли. Потом, нервно все стерев, обхватили голову, взвихрив волосы. Лоб исказила морщина, на лице отобразилось напряжение, мысль, такая простая и понятная витала рядом, никак не желая облекаться в слова. Сосредоточенность достигла своего апогея, несовершенство сознания было почти преодолено: шедевр рождался из пепла серых безликих слов. Испуг и досаду вызвали часы, траурно прозвонив три раза в механической печали об ушедшем времени. Идеальный текст, что был так близок к рождению, капризно исчез в вечном забвении. Ноутбук с снежночистым экраном, а также часы стали неожиданно жидкими и, смазав чёткие линии, целиком стекли на пол. В чернильницу опустилось гусиное перо, жадно вобравшее в себя строчку влажных букв. Бумага не столь брезглива к ошибкам, сколь компьютер; бережно храня все исправления, она даёт возможность обходить запреты памяти. Нещадно вычёркивая неточности ищется лучший вариант из возможных. На столе стоит свеча, неровным огоньком выхватывая из тени бокал вина и пергамент. Перо напряжёно скрипит, спеша за вдохновением. Рука крепче сжимает священный инструмент, непроизвольно ставя кляксы. Иногда перо неожиданно рисует что-то, образы становятся объёмнее и осязаемей. Но вдруг вино в бокале превращается в чернила, которые бурлящим полноводным потоком безвозвратно смывают ворох пергамента со стола. Свеча модернизируется в лампу дневного света. В комнате становится сильно накурено. В клубах дыма главенствует трубка, зажатая в пожелтевших зубах. На столе стоит чашка давно остывшего крепкого чая. Стук печатной машинки ритмично вбивает мысль в бумагу. Над текстом потом нужно будет поработать с карандашом, но для черновика машинка – то, что нужно. Машинка печатает все быстрее, литеры раскаляются до свечения и, прожигая бумагу, летят, отображаясь опрятным текстом на экране ноутбука.

   «Конечно, ни одним способом не выразить того, что на самом деле я думаю, но всё же стоит попробовать» - подумал Писатель и продолжил попытки.

   Готовился к экзаменам, готовился... И тут вдруг их всех сдал... Сессия закончилась, на работе отпуск... Каникулы... Очень резко отдых навалился, ужасно непривычно. В первый день принадлежащий полноценному отдыху я даже не знал, что мне делать. Пришлось ехать в институт и заниматься... Погонял гаммы, позанимался над техникой немножко... Отлегло. На следующий день тоже приехал в институт и позанимался подольше, так как отдыхать было ужасно тоскливо...

   После занятий (занимался часа 3-4, что в принципе не так много) решил сделать что-нибудь неправильное и необычное. Выход был найден - отправился пообедать неправильной пищей в макдональдсе. Взял завёрнутый обед с собой и на одной из лавочек Тверского с аппетитом пообедал, накормив попутно чизбургерами голубей и воробьёв.

   Затем я снова осознал, что уже я отдохнул и нужно где-то что-то снова сделать, в противном случае возникнет ощущение прожитого зря времени. Поехал в институт и занимался техникой снова (оригинально, не правда ли?)...

   Каникулы - зло...

У-д-а-л-е-н-о

У-д-а-л-е-н-о

Прежде, чем перепечатать содержимое одного из сохранившихся дневников, я бы хотел подчеркнуть несколько моментов.

То, что написано ниже - является плодом рукописных стараний 13-ти летнего мальчика. Поэтому, вполне вероятно, что стилистика текста может быть не постоянной. Плюс некоторые другие ошибки, как пунктуационные, так и орфографические, могут мне встретиться во время перепечатывания. Я оставлю нетронутыми все ошибки, кроме самых грубых, которые ревностно поправлю. Все остальное будет перенесено сюда нетронутым.

Не скажу, что я такой весь из себя грамотный, просто теперь я великий и могучий знаю несколько лучше, чем 5 лет назад.

И несколько слов об дневнике, выдержки из которого я тут опубликую. Дневник я этот завел, насколько помню, с целью коротания вечеров летом - мне было ужасно скучно. Половина его не сохранилась - она была утеряна во мраке прошедшего времени. Но то, что всё-таки осталось, мне кажется, может быть интересным.

Итак, мой летний дневник, по счёту пятый...


День 4, июль 2003 г.

    Сегодня два основных события: был в кинотеатре NN на "Терминаторе III" и после этого уехал на дачу. То, что я теперь на даче, должно очень благотворно сказаться на моём дневнике: я обязан теперь целый день гулять. А так как в посёлке знакомых нет, то получается, что я буду обязан целый день скучать (конечно, за исключением таких развлечений, как завтрак, обед и ужин).
    Сойдя на платформе NN и оказавшись в посёлке, мы пошли к дому. Нас встретили основные жители - заборы и комары (заборы у нас на любой вкус, цвет и размер: новенькие свежевыкрашенные, просто новенькие, средние, старенькие полуразвалившиеся, и старенькие, развалившиеся совсем - наш относится к последней категории). Комары также обладают большим ассортиментом. Итак, под сильное и ободряющее жужжание комара над левым ухом, мы "в желтых ботинках на босу ногу" дружно вступили в посёлок.
    Идя по дороге, знакомой мне с раннего детства, я испытал чувство радости, хотя нет... не радости, а предвкушения приключений и тайн, которые мне ещё предстоит разгадать. Но, секунд через десять, мне стало понятно, что теперь, гуляя часами, я не наткнусь на чудовищ, которых нужно победить.
    Судя по всему, я сильно состарился с тех времён, когда я, идя пешком под стол, и , преодолев множество опасностей, получал выговор от мамы за скинутую со стола скатерть, и, обидевшись, выбегал на улицу, где мир природы захватывал меня и я, уже забыв о свёрнутой со стола скатерти, бежал гладить по спинке пчёлку или кушать красные ягодки ландыша.
(от автора заметка - я действительно гладил пчёл по спинкам, пока те сидели на цветках, причём эта идилия продолжалась до тех пор, пока меня за этим занятием не застала моя мама, которая была, понятно, в ужасе от моих действий)
(да!! и ягоды ландыша я тоже пытался съесть, но это у меня не получилось - ягоды ядовитые и за тем, чтобы дитя их не ело следили очень внимательно)
(у нас на участке ландыш растет в ненормальносорняковых количествах)
    Сейчас все по-другому - скучаю. Как когда-то заметил мой брат (или я - не помню): "из телевизоров на даче только радио". Теперь все чудовища нашего участка повымерли, как "папонты, пасущиеся в маморотниках", к пчёлам и к ландышам я отношусь более чем равнодушно.
    В общем, мы дошли до дачи, которая сильно преобразилась: всё заросло. Даже тропинки в некоторых местах покрылись мхом и подорожником, а кое-где и каким-то невкусным злаком (я его попробовал).
    Итак это все события на сегодня. И я, пожалуй, беру у дневника тайм-аут до завтра.
(на самом деле далее по приезду идёт распаковка вещей, упиханных в чемоданы, сумки и др. ёмкости... видимо этот мало интересный процесс я решил тогда не описывать)

• Выдержка из рукописного дневника (дневник)
• Неожиданность (дневник)
• Творчество (сочинение)
• Каникулы (мысли)
• Телескоп (дневник)
• Оценки (дневник)
• Усталость (мысли)
• Метро (мысли)
• Полёт недели (дневник)
• Как правильно красить доски (дневник)
• Простуда (мысли)
• Уверенность (мысли)
• Анализ (мысли)