Что-то с тобой не то последнее время.... Ты сильно изменилась... Даже не знаю, в лучшую ли сторону... Может устала, может что-то еще... Трудно с тобой общаться, вернее сказать вообще невозможно, не идешь на контакт абсолютно....=(

Ладно. Что уж тут поделаешь?!

Мягкий туман застилает глаза,

Мимо машины, скрипят тормоза.

Свет фонаря, как бельмо, как мираж,

Ищешь для сердца десятый этаж.

Спрыгнуть, лететь, растворяясь в пыли,

Чувствовать вкус и объятия зари...

Звезды ласкают и шорох листвы,

Ангелы тоже бывают мертвы....

День какой-то сумасшедший! Сначала олимпиада долбанная, бред, тупая я.... Потом день рождения Дениса, в очередной раз  убедилась, что торкает меня только от шампанского.... Лублю тебя, Дёнька... Самый клевый друг!

Не ожидала встретить тебя.... Радости мало, а ты доволен так... Когда я тебя вижу, ты мне все настроение портишь... не хочу тебя видеть, твоя наглая ухмылка.... отстань...

Я видела это во сне, 

Как цветы умирают в огне. 

Пепла легкого лепестки 

Распадаются на куски 

Пепелинки, пепельный снег 

теплый воздух уносит вверх. 

Только так долетают до рая 

До легчайшего пепла сгорая. 

Это был случайный ожог 

И земля ушла из-под ног: 

Ты пепел, я пепел… 

Нас друзья убитые горем 

Со скалы развеют над морем: 

Ты пепел, я пепел… 

Я видела это во сне, 

Умирает бумага в огне 

Беззащитные письма летят 

В красно-желтый трепещущий ад 

Пепел- это для них навсегда 

Слишком рано выходит звезда 

В обгоревшие клочья небес 

Ну а я зачем еще здесь? 

Это был случайный ожог 

И земля ушла из-под ног: 

Ты пепел, я пепел… 

Нас друзья убитые горем 

Со скалы развеют над морем: 

Ты пепел, я пепел… 

Все на месте цветы и трава 

Ты сгорел, я осталась жива… 

Я учусь грустить, улыбаясь 

Слишком много печальных историй 

Разветвляясь и пересекаясь 

Все они ведут в крематорий… 

А ведь я просто хочу быть с ним рядом!!!!!!!!!!

Причин много, да и объяснить их ужасно сложно печатным текстом! Может и не стоило этого говорить, но бытует мнение, что если выговоришься - станет легче...

Ну, что ж, попробую....

1. У меня есть молодой человек, которого я люблю больше жизни! Он самый клевый Самый лучший! Самый любимый! Я люблю его безумно! Он для меня все! Я задыхаюсь без него! Мне страшно тяжело, когда получаешь всего 3-4 смски в день, когда я не слышу его голоса, не вижу его улыбки... Я схожу с ума без него. У меня пропадает желание заниматься чем бы то ни было... Он не выходит у меня из головы...  Вот... А увижу я его не раньше, чем в феврале... А это невыносимо! Вы не представляете!!!!
2. Есть поговорка: "Старый друг лучше новых двух." Хотя не знаю была ли я для тебя за эти  7 лет когда-нибудь подругой... Ты убегаешь, ищешь чего-то нового, типа взрослеешь, хотя на самом деле все наоборот... Я так это вижу, и он по-моему тоже... Искать каких-то стремных, наигранных развлечений.... Знаешь, я там была, и мне там не понравилось... С тобой очень трудно сейчас... "Что имеем- не храним, потерявши - плачем"... Почему-то нам всегда глубоко наплевать, на ту боль, которую испытывает близкий нам человек, сделавший для нас много, а уличный котенок для нас дороже людей...мы жалеем совершенно незнакомых или малознакомых людей, но не видим слез ближних... Это, конечно, твой выбор, нравится тебе с ними быть - пожалуйста! Весь выбор за тобой! Я просто сказала тебе без упреков и пафоса! Конечно, я ни на что от тебя не надеюсь, просто хочется побольше уважения и от тебя, и от твоих нынешних друзей....
3. Угнетает положение в классе.... Некоторые бы сказали: "Да не обращай ты внимания!" А сказать легко... Может я виновата, может я не вижу своих неправильных действий, так что же вы молчите - скажите... За чем это за спиной обсуждать с подругами, вдруг я изменюсь в лучшую сторону...
4. Простите, меня, вы сами знаете, что я обращаюсь именно к вам. Я вам мешаю, я это понимаю...я так нагло влезла в вашу дружбу... и все равно я вам мешаю... просто поймите меня,  пожалуйста, мне даже подойти в классе не к кому, порой чувствуешь себя изгоем... Что я за человек такой дурацкий.... Просто не хочется портить вашу мечту своими тупыми приставаниями... наверное стоит отойти... Да, я так и сделаю... жила же раньше...
5. Куда пойти учится? Эту тему я уже развивала в своем дневнике... Но так к ничему однозначному не пришла... А результаты тестов Ольги Олеговны меня сбили окончательно. Человек художественного склада ума... Да я так и знала, что так получится... Так и знала, что "лечебное дело"  - это не моё! Ну не такой у меня характер, чтобы весь день, как канцелярская крыса сидеть за одним столом и выписывать справки на освобождение от физкультуры! Я люблю искать, двигаться в своем развитии, я хочу приключений... азарта, я люблю сочинять, играть, выступать, читать, а не зубрить какие-то тупые формулы, и стать "холодной". Ведь я сама знаю, чем больше ты относишься к человеку, как к "мясу", тем чаще ты начинаешь забывать о том, что это человек.... А куда мне с художественным складом-то? Ну, допустим, в актеры театра и кино... Могу поступить, если сильно захочу... Но всю жузнь играть чужую роль, чужую судьбу, когда приходишь домой и разговариваешь со своими детьми не как мать, а как Катерина из "Грозы" или Сонечка Мармеладова, а в конце жизни, в старости начинаешь понимать, что сама пожть-то не успела... все для других... кому-то что-то объяснить, философия блин....
6. Журналистика? Да почти то же самое, только внешего труда нет... Работаешь лишь мозгами...
7. Да и вообще, зачеи нужны все эти гуманитарные профессии??? Филологи, историки, поэты, художники, музыканты??? Кому это над? Ведь нам для жизнь достаточно лишь жрачки, питья и мягкой кровати ? Так и нужны только те профессии, которые нашей жопе (извините за грубость) сделают лучше.... Кто-то скажет: "Как? Ерудна! Во всех песнях, стихах, картинах, статьях, рассказах есть свой смысл! Автор показвает нам мир таким, какой он есть, каким мы его не видим - гнет властей, пороки человека, сущность бытия - он обладает мастерством писать между строк. Это очень важно! Мы будем знать правду! сила в правде!  мы развиваем свою духовную культуру! мы должны идти к высшей степени духовного познания!" Ах! Что вы говорите, какой-то месяц назад я тоже так считала! Я много читала... Я всегда говорила себе, как клево меня воспитали и как круто сложилась моя жизнь, что я выросла такая думающая. С мальства я задумывалась над такими вопросами, о которых моим ровесникам даже не снилось.... Помню, как я в первый раз поняла, что я человек, сидя на горшке в 3 года. Тогда меня вдруг затронул вопрос, что будет на свете, если меня не будет, если я не смогу хотя бы с небес за этим наблюдать, ведь такого быть не может, чтобы я жила, жила, а тут бац и меня ВООБЩЕ нет! Ну такого не бывает!  А сейчас я об этом двести раз жалею, все мыслители, поэты писатели плохо кончили, и я схожу с ума!!! Меня в очередной раз встряхнуло одно произведение... М.Горький "На дне"... Мы все его читали... но меня оно просто потрясло... а ведь действительно сострадание куда лучше правды... Я всегда думала, что правда - это святое! Что всегда надо знать правду, пусть даже и "щиплет глаза". А теперь думаю, ну отучусь я, узнаю правду этой жизни, дойду допусти до высшего духовного совершенства и что? А дальше пропасть! Куда лучше жить и не видеть всех острых углов бытия! Вместо жизни, когда бесконечно ждешь, а что еще такого случится с нами! Мне почему-то вспомнился фильм "Жесть". Главная героиня, кстати журналистка, в начале фильма спрашивает себя, почму она не может понять этот мир? что она еще не знает? Но после того, как она попала в это садоводство, посмотрела смерть, жестокость, насилие, равнодушие людей друг к другу, ничтожность человека в нашей стране.... она выходит из машины ночью около магазина грязная, ободранная, смотрит на себя в отражениии витрины... Она узнала все, что хотела, а как ей теперь жить? Вот и я думаю, как теперь жить?.... простите, наверное зря я вывернула душу...

"...Как тяжело бродить среди людей

     И притворяться непогибшим,

   И об игре трагической страстей

   Рассказывать еще не жившим.

  И вглядываясь в свой ночной кошмар,

  Строй находить в нестройном ритме чувства,

  Чтобы по бледным заревам искусства

  Узнали гибельный пожар..."

Стремное чувство возникает последнее время... Да, заранее прошу не комментировать запись! Какая-то я ненормальная... Мне так кажется. Вс люди как люди: дружат, общаются, развлекаются... а у меня и человека-то нет, с которым можно было бы поделиться... Друзей дофигища, а лучшего нет.... Стремно.... Я в большейстепени не хочу уезжать из-за того, что не хочу терять таких друзей, а получается так, что только буду мешать... Надоела ведь... Хотели уйти, начать все с чистого листа, я тоже когда-то хотела... а не получается, все толпой бегут за вами... Обидно, даже не на вас... Обидно то, что за шестнадцать лет так и не научилась себя ставить в обществе как человек, не научилась привлекать людей, не научилась быть интересной, не научилась чувствовать людей... Чувствую себя буридановым ослом, который мечется между двумя стогами сена и не может выбрать преимущества и потери.... Блин, как все-таки страшно жить, когда не знаешь, чего хочешь...

И люди так с тобой зазорно обращаются, один день улыбаются, а другой говорят: "Ебанутая!" Так решите же все же... Вот тупо! Даже подойти не к кому! И смешно и плакать хочется! Боже объясните мне/, как нужно жить, чтобы к тебе занимали нейтральную позицию!... Эх! Ладно, черт с ним, со всем этим!  Главное обидно то, что тратишь нервы другим, а сама не знаешь, что такого сделала! Надо мне дятла не голову посадить, который бы мне указывал, что делаю так, а что нет...

Пы.Сы. - Научилась играть "Сид и Ненси" соло!

Милый!!!!! Как тебе объяснить???? Я не могу поступать в Минск!!! Я не хочу учится так, где мне не нравится!!!! Мне НЕ НРАВИТСЯ ЭТА СТРАНА! Она мне не нравится! Она мне по духу не подходит! Я себя там не уютно чувствую!!!! Я хочу учиться и жить только в России!!!! Это моя страна!!!! Я не буду туда поступать! Только не обижайся, пожалуйста!

Хочу, чтобы всегда было солнце...

Хочу, чтобы небо не бало серым...

Хочу, чтобы всегда было весело, никогда не было скучно и грустно...

Хочу, чтобы он был со мной...

Хочу, чтоб повседневность стала ярче...

Хочу никогда не унывать....

Хочу уюта и тепла, даже в морозную вьюгу....

Хочу быть неленивой....

Хочу, чтобы всегды было желание учиться....

Хочу, чтобы они были счастливы....

Хочу, очень много читать...

Хочу, чтобы никто не ссорился....

Хочу, чтобы никто не болел...

Хочу, реализовать себя....

Хочу все успеть....

Хочу понять то, что я хочу!!!!

Почитала новости в интернете, сколько несчастья в мире.... Злости не хватает!

"...К настоящему времени зарегистрировано уже 55 случаев за месяц заражения малолетних детей ВИЧ-инфекцией в одной из казахских больниц  , четверо из них скончались. Обследование детей продолжается. Кроме того ВИЧ обнаружили и у двоих взрослых. Конкретный источник заражения не установлен. Рассматривается версия заражения из-за нарушения процедуры переливания крови, а также использования медработниками нестерилизованных инструментов..."

"...Сотни загубленных душ, сотни загубленных жизней...

Вязкая слякоть от луж, потеряное счастье прожитых дней...

"...Ты остался один, ты, словно волк в человечьей стае,

Робок, угрюм нелюдим, жестоко жизнь с тобой играет!!!

Это не диагноз, а приговор! СПИД - это жизнь! Боль - это боль!

Раненые в сердце каплей крови, КТО ВАМ ПОМОЖЕТ???!!! Только лишь боги...

Черти в халатах, запятнанных кровью...Вирус планеты случится с тобою!

Пока они валят друг на друга вину, дети умрут и я умру!

Они еще едва открывают глазки, но уже этот мир не станет им сказкой!

Беспечная ярость в душе у меня! СПИД - это жизнь! Боль - это я!"

А ведь это может случится и с нами!?