Быстрей бы в окне появилось осень. Можно тогда не боясь, сидеть на подоконнике и курить. Можно улыбаться, не боясь кого-то обидеть, можно не есть ничего целыми днями, и пить лишь холодный чай. Можно залезть в шарф и чувствовать мир одними глазами, можно быть разным, смешным и не очень. Можно поцеловать кого-то в щёку, взять за руку… можно не спать ночами и пересчитать все звёзды на небе. Или можно перечитать все книги. Встретить старых друзей и сказать, что люблю их! Можно не отвечать на телефонные звонки. Осенью можно убить себя или нарисовать красивый стих…натянуть, наконец, струны на гитаре . Осень можно попробовать летать…Осень – это завершение жизни… Осенью начинаешь более отчётливо «чувствовать реальность происходящего рядом»…поэтому: Осенью можно всё!
3 августа. Мир побелел.

*** Больше не верю***

Ребром ладони я вдруг почувствовала холод приближающейся жизни. Замерло дыхание. Оно стало не нужным. Я умер на мгновение. Затем сильный вдох и «левая мышца» не подвела. Я стал старше. Но с чего бы это? Мне надо научиться говорить «да», когда хочется сказать «нет» и наоборот. Мне надо научиться говорить правду. Не знаю, сложно это или нет. Ещё, жизнь – это баскетбол. Пас – ведение - финт – бросок – подбор. Всё чётко и ясно. Главное знать, что делать. А это уже опыт. Спасибо Д.А. , вывела из кризиса. Благодарствую. Но я не такая. Я не смогу. Жизнь меня ещё не трепала, не кусала за холку. Но всё будет. Она уже начинает, но в своей сущности, это всё пока что пустяки.
Я в этой жизни запасной вариант. Я им был у всех, кого встречал. Альтернатива. Выбрали меня. Потому что остальные ушли и не вернулись.
Последний месяц. 2-3 число

***Питер***
Лужа по щиколотку. Дождь.
Гроза. Ветер рвёт лицо.
Стою курю. Зонт…зачем?
Ты ждёшь меня. Только меня.

Рисую Тебя. Ты мой город.
Не встретимся больше. Ни разу.
Ни разу не виделись. Но знаю
Это любовь. Это она свобода.

Нас двое. Я умер завтра.
Каждый из нас такой гордый.
И каждый хочет стать первым
Нас будет двое первых.
Август. День второй.
Начало конца.

***N***
Провожаю. Не хочу но надо.
Я волнуюсь. Понимаешь. Мало.
Я бешенный пёс. Я струсил.
Нет. Я устал.

Тебе всё равно. Ты молчишь.
Я слушаю лужи. Рисую ветер.
Ты пахнешь тельняшкой.
Я забыл этот запах.

Раскаюсь. Прощенье. Слёзы.
Улыбка. Твоё лицо. Стемнело.
Запах плеча. Профиль.
Ничего больше не осталось.
Август. 2 число.
Под мысли Д.А.

мда..Братик мой..пусть двоюродный..но мой Брат мой..родной.. конечно, люблю его.. соскучилась.вдруг так безумно и неожиданно резко..позвонила. а он весь такой серьезный..взрослый уже.. а для меня всё
равно ему всё ещё 12 лет..а на самом деле уже 22.. большой.. но..я его люблю..потому что всё детство он рядом..а как известно..оно самое счастливое..
самые дешевые билеты в автобусе, жевачки по 1 рублю..горки, которые взывали эйфорию.. а ещё мы ходили за водой..родниковой водой.. я понимала, что сильнее его..потому что старше, но позволяла всё это ему нести.. а приходилось подниматься вверх по лестнице..
и мы так вдвоем шли.. и всё было хорошо..хотя на самом деле всё было очень и очень плохо..особенно будущее...но детство неприкосновенно..

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - убиться

и ничего не хочу..
только вспоминать как нас в детстве с братом кормили..как делили мы с ним мармелад, как боролись за каждый лишний взгляд Бабушки..
сейчас всё это смешно, а тогда было предельно серьёзно..
и этот фонарь,который светил мне в лицо,когда я засыпала, и эта береза,которая в фонаре была похожа на скелеты зверей сказочных..и мне было очень страшно тогда засыпать..
сейчас всё ещё остался и фонарь..и береза ..и та комната..но нет Бабушки Нашей..всё заканчивается.. и Она как то тихо закончилась..когда я была в другой стране и даже не проводила Её в последний путь...
.. и ничего не хочу...
лишь бы ехать от Неё с Мамой и Папой на такси..и сидеть в детстве на заднем сиденье..и бояться,что вдруг Они забудут Тебя в машине этого Дяди..а Он не заметит и увезет..а вот куда увёз-было неведомо,потому что и думать было об этом как то очень страшно..понимая,что дома ждал меня теплый желтый Свет с моими карандашами,листами и шершавым огромным ковром..

Пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли
друзей, помогаешь близким,...а в тот момент, когда самому плохо - сидишь
в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться...

Я не изменилась.просто перестала вести себя так. как вы хотите!!!!(с)

Как же я устала притворяться, что у меня все хорошо... Так хочется закричать, послать всех, громко включить музыку, сесть на подоконник и закурить... Так, чтобы тебя никто не трогал...

"Я, пожалуй, ещё немножко поживу спокойно, а потом снова влюблюсь -
безответно, до истерик, нервных срывов, и хриплых стонов в подушку среди
ночи."

"- Между вами что-то было?
- Да так, 2Мб истории..."

а вас когда нибудь душили...любовью? неприятное чувство, скажу я вам...

определись, бля, кого ты всё таки любишь!!!!!!!!

О жизни... прошлое греет и манит.... будущее будоражит и заставляет улыбаться. а настоящее..а его нет. тихо, мирно и спокойно.

...
мне нечего сказать. а хочется как. Кричать.
Услышьте мой немой крик...пока я ещё по эту сторону подоконника...

каждый день одно и тоже: закат - рассвет...рассвет-закат... банально...
хотя для кого-то это и есть смысл жизни)

Смерть не справедлива!
Кто за это-голосните!

"Что ж ты нигде не живешь?
Все без тебя происходит,
Новое солнце восходит,
Слышится детский галдеж,
Чей-то пиджак на траве,
Чья-то гармонь мировая,
Тут, понимаешь, в Москве,
Все без тебя поживают.

Что ж ты нигде не живешь?
Старые клятвы забыты,
В грохоте новых событий
Имя твое не найдешь.
Сын твой приходит с катка,
Рослый, красивый, упрямый
И говорит старикам :
"Здравствуйте, папа и мама".

Что ж ты нигде не живешь?
Мы-то пока поживаем,
Мало чего успеваем,
Но презираем за ложь,
Не бережем за тепло
Старые добрые песни,
Ну, постарайся, воскресни,
Время чудес не прошло."

8-13 декабря 1975

Настроение сейчас - чуть-чуть наискосок

Иногда мне кажется,что некоторые люди должны вечно оставаться молодыми. И как-то не укладывается в глове,что они тоже(как и мы) стареем.. вот забавность.. Как-будто чья-то глупая шутка там сверху..
Или, быть может, это от того, что мы вечно остаёмся детьми, потому что там,когда-то давно в детстве,эти люди были для нас идеалом и даже,наверное, счастьем... ..или просто у нас не было иного выбора!
А у вас есть такие Человеки в жизни???

мы общаемся в Скайпе. сейчас. я завтра уезжаю. наверно на долго. Из миллиона цветных живых пикселей на экране компьютера ты превратишься в пару чёрных в виде sms в телефоне.
Придется жить. Вставать, есть, мыться, работать, ходить в кино и в парк... всё без тебя. всё пресно и черно-бело, как фотографиях из старого фотоаппарата.
Ночью снись мне, прошу! Хотя бы запахом приходи укутывать меня, легким ветерком убаюкивай мой сон.

Я люблю Тебя! Ты моя душа и смысл терпеть мир и людей и держаться на плаву.

Дайте мне силу - я стану пилОтом!!!! И улечу от вас...

***
Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.
***
Д-р Уилсон (Хаусу): Знаешь, у некоторых врачей есть комплекс мессии — им необходимо спасать мир. А у тебя комплекс Рубика — тебе необходимо решать головоломки.
***
Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь?
***
Пытаться убедить безумца не делать безумных поступков — само по себе безумие.
***
Не дай деньгам изменить себя.
***
Лучше всю жизнь смотреть на птиц, чем всю жизнь мечтать о крыльях.
***
Ничто не делается просто так. Просто нам не всегда известны мотивы.
***
Жить несчастным сравнительно лучше, чем несчастным умереть.
***
Без соревнований мы были бы одноклеточными.
***
В жизни у нас 3 пути: быть хорошим, стать хорошим или сдаться.
***
Легче умереть, чем наблюдать за тем, как кто-то умирает.
***
А ведь именно ошибки делают нас интересными.
***
Не нравится ответ — не задавай вопрос.
***
Идеальная женщина — это мужчина.
***
Доверие нужно нам для того, чтобы манипулировать людьми.
***
Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится.
***
Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может.
***
У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь?
Их заряжают? А я всегда покупал новый.
***
— Почему вы интересуетесь?
— Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь?
— Просто интересно.
— Мне тоже.

В колонках играет - Energy гр. Дорога босиком
Настроение сейчас - дп

Как мне Тебе сказать, что тоскую...тоскую всегда....даже когда мы вместе...даже когда я чувствую, что ты со мной и думаешь обо мне...
Мне не хватает Тебя... А Ты так далеко...даже дальше, чем Ты думаешь...даже дальше, чем я Тебя представляю....Друг.... Что это со мной????

Одинокий непоэт (Energy гр. "Дорога босиком")

Когда глупая тьма наступает днем.
Когда много людей, но ты одинок.
Когда осенью град стреляет застывшим огнем.
Когда без телефона, но слышен звонок.


Припев:
Асфальт царапает его штаны,
Но мысли под одежду спрятаны.
И он поделится ими сперва с тетрадным листком,
На котором звезды прочитают переживания… о ком?..
- о ком-то…


Бросает на ботинки взор
И получает шагающий пафос в ответ.
Кто-то смешал чувства и вздор,
Кто-то выключил обжигавший его улыбку свет.

И с ощущением свободы уходят слезы на лице,
Уйдут, исчезнут, испарятся, забыв на время о своем творце.

Припев.

Он не виновен в том, что влюбился,
Но он виновен – он дверью ошибся
и в театр чужой попал.
Он не поэт, но строки сплетает,
Он не актер, но роли играет.
И любить устал…

Припев.

И Вновь... (Energy гр. Дорога босиком)

Я люблю красивую жизнь,
в плане духовном, в плане ответа
за действия; искры внутри,
жгучие вздохи под улыбки рассвета.
Пусть остается на сон два часа
и тишину разорвет будильник –
быстро открою глаза,
вздрогнет от смс-ки мобильник.

И вновь ботинки, двери...
В автобус и ... дорога.
Я лишь тебе поверю...!
У доверия нет срока.

До Центра ехать 12 минут,
но лучше бы столько часов и в вагоне
ехать в твой город, мчаться к тебе,
мчаться, забыться в безумной погоне.
Гнаться за скоростью, стрелки вперед
переведу опять виртуально.
Знаю, все будет, чуть позже, потом.
Только сейчас мне все аморально.

И вновь три кнопки домофона -
И снова в комнате одна...
Пою я мимо микрофона...
Почти что ночь, но как-то не до сна...

1-4 января 2006 год.