Вчера был просто ужасный день, видимо для меня цифра семь не такая счастливая,как для всех...

 

Было тепло, пошла без перчаток, руки все равно замерзли, села в автобус, где было куча людей в сером, даже если они были в цветной одежде все ранво я видела их серыми, я даже не чувствовала себя цветной среди них, не то настроение, не хотела никуда ехать, чувствая, что что-то будет не так, но все-таки села в этот автобус. Люди погрузились в осень, пришла зима, они окончательно поникли, смотрят все с презрением,как-будто для них все в жизни кончилось.Стоя в автобусе,я  в первые за длительный срок не думала, вообще, просто не было никаких мыслей, просто в какой-то прострации, только в голове крутилась одна мысль-"не надо ехать", которая в последствии стала просто субтитрами к пустоте моих мыслей.

 

Вышла, увидела, даже не улыбнулась,вчера мне в особенности не хотелось улыбаться, но я все же натянула эту улыбку.Чувствовала какой-то блеф, никакого чуства духовности, лишь желание плоти.Молчала...я молчала, полседнее время много молчу, очень много,это не похоже на меня.Я потеряла чувство радости, позитива, краски этого мира,которые я стремительно вытягивала из пелины серости моковского смога, и пыталась показать другим.Нужны новые люди...

 

Квартира, тишина, чашка кофе,разговоры, музыка, журнал, плоть, тишина, слезы...плакала,зачем?-никакого чувства духовности, как стена, как книга закрытая на замок и ключ не найти,а я, я молчала и плакала, просто плакала, знала чего хочу,что делать, но не делала,я плакала в душе, дождь лил в моей душе... 20 минут полной тишины,как медленная смерть, не слышно было даже дыхания...эти 20 минут окончательно убили мое желание улыбаться этому миру, себе, ему,ей, им, детям...

 

Автобус, снова, зачем со мной? я могу сама, могла,значит и сейчас могу, молчание...ненужный разговор, брошенное "пока", пустота.автобус нес меня к подруге, полчаса у неё, разговоры,я пыталась вернуть себе улыбку, звонок, пошла к друзьям, шла пешком,быстро, почти бежала, слушала музыку,и бежала под её ритм,пустота в голове, мысли об одном и том же, почти не улыбалась, постоянно уходила в себя, в свои мысли, они видели,что-то говорили,"выйди из транса..", пару раз улыбнулась, не помню смеялась ли, то ,что казалось смешным, для меня было ничем, звуками,проходящими мимо...

 

Дом,компьютер, даже он меня не спас, мама, ничего не рассказала, не поймет меня, просто потому,что снова перестала делиться,(ты читаешь мой дневник, если читаешь, ты знаешь, я захочу,сама расскажу)

 

Слишком похожи, слишком закрыты...уже больше,чем полгода, я как в лабиринте...карта перед глазами, я ищу ответ, ищу ключ к ответу, к этой книги, чувствуя,что она никогда для меня не откроется...

 

Запах, погружал меня еще в большее состояние аппатии, запах...

 

Ночь,разговор, моя злость,бросала ненужные слова, успокоилась,кровать, сон, ничего не снилось, просто перестала улыбаться...