Иногда мне так тяжело что-то написать, что кажется, будто и мыслей в голове нет.
И рифма не слагается. И слог не идеален.
Иногда очень хочется поведать, что внутри. Но я, почему-то, не могу нащупать, как.
Это как повесить простыню и бросать в нее шары с разноцветной краской: сумбур, движение, эйфория. И никакой последовательности. Набор событий.
Эмоциональный хаос.
Слишком всеобъемлющий, чтобы быть выраженным словами.
Слишком незначительный, чтобы посвящать ему буквы.

Невзаимность, лейтмотивом проходящая через мою жизнь, уже не кажется мне столь удивительной.
Вы напоминаете мне золотоискателей, где я - песок, просеивающийся сквозь сито ваших судеб. Без грамма золота. Проходящая через ваши жизни, не оставляю после себя ни одного чувства.

Однажды, я надеюсь, ячейки будут мельче. И непримиримое "насквозь" будет не столь опустошающим.

Все те души, в которых я так мечтала задержаться.

Я люблю вас.

Как бы я описала сейчас мое состояние? Я бы назвала это состоянием непреодолимой невозможности. Невозможности вырваться из обстоятельств, из пустоты, непонимания, собственной нереализации.
Невозможности чувствовать, невозможности высказать чувства, невозможности быть услышанной.
Невозможности соответствия. Невозможности встречи. Невозможности преодолеть собственное одиночество. 

Неподконтрольная невозможность.

Все, что я вижу впереди - бесконечная череда дней, сменяющих друг друга, словно соревнующихся в своей посредственности, скованных невозможностью, неспособностью к изменениям.

Я иду вверх по лестнице, ведущей вниз.
И две мысли идут бок о бок со мной: мысль о том, что не может быть вечно все так плохо и эгоистичная мысль о том, почему именно в 23. Я жонглирую ими.

Я жду вечера. Жду автобус. Жду пятницы. Жду весны. Жду хоть какого-либо знака, который мог бы изменить хоть что-то в моей повседневности.

Больше всего я жду момента, когда я смогу заснуть. Забыть, что еще один день безликой песчинкой скатился на дно песочных часов.

Это эра сновидений. Неприятие реальности и как причина видеть, главное - ощущать себя счастливой, в мире иллюзий, за которыми стоят цепочки невысказанных предположений, а еще больше - неудовлетворенности. Оттого, проснувшись, веришь и видишь, но вскоре понимаешь, что все вокруг еще более невозможно. 

Но все заканчивается едино. Без изменений. Просто в очередной раз взбила пух в своей голове.

 

- А знаешь, я всегда хотела тебе рассказать...
- Не надо. Я никогда не хотел быть причастным.

Знаешь, это такая невероятная пустота внутри, когда ты смотришь вокруг в поисках, за что бы ухватиться, куда бы бросить якорь. Беспощадный вакуум. Безвоздушное пространство.

И, знаешь, я вижу. Я знаю. Но только не чувствую ничего. Я наблюдаю за своей жизнью. Именно наблюдаю. Я не участвую. Просто это не моя жизнь.

А моею жизнью живет кто-то другой. И в той жизни сбываются все мои мечты.

Мне бесконечно пусто и одиноко. Я выжала себя на все 100, распылила, раздала. Я разметала последние искры и теперь темно. В темноте я пытаюсь, ищу, бегу. Я жду. Я все время жду перемен.

Я не могу не думать об этом. Знаешь, я если бы моя голова была генератором, я зажигала бы города.

И мне безумно одиноко. Я осталась одна, предоставленная сама себе, наедине со своими мыслями, страстями и разломом в груди. И это не передать словами.

Очень больно. Иногда физически. Знаешь, как если бы ударили под дых.

Знаешь, как подумаю о том, как все могло бы быть, случись или не случись то или иное, голова кругом. Но не со мной. Не со мной.

Я все еще беззаветно и безвзаимно мечтаю о ком-то чужом и я так боюсь отпустить это. Это чувство - последний оплот человечности моей души. Я снова довожу себя до исступления и опустошаюсь.
Я продолжаю тонуть в болоте, глотая, ведя отчаянную борьбу на месте.

Я просто хочу знать, что не потеряла веру.

Венец всему один - тишина. Все уйдут. Уже уходят.
Я остаюсь одна.

Тишина.

Вам бы не захотелось иметь со мной дело, копни вы меня поглубже.

Как Муссолини в моем сне, который как будто герой Афгана.

Ни слова правды.

Смех, улыбки, а за ними сплошь ненависть, ненависть, ненависть.

Я не отражаюсь в зеркале. Я вижу лишь абсурдные надписи на стенах.

Я состою из противоречий.

моя слабость = мое бессилие.

всё то, чем я живу.

день ото дня.

хаос.

Волнообразна природа влюбленностей. После великого счастья, сумасшедшего, но такого короткого романа, который оставляет после себя безутешные раны в горячо любящей душе, неизменно появляется человек, который спасает, вытягивает за уши из этого болота. По началу будет казаться, что это новая_любовь. Любовью это не будет. Это будет низкий сезон, реабилитация, спячка. Возможно, не на один год. Ровно до тех пор, пока в жизни снова не появится тот, кто снесет голову и перевернет жизнь. За которым так легко идти, без сожаления оставив позади все, что утешало.

       Самая главная моя беда состоит в том, что я не умею ждать. Не умею терпеть. Не умею молчать. Этим искусствам мать природа меня, увы, не обучила. Это поистине искусство: уметь отрешиться от объекта ожидания, отключиться, так, словно это вовсе не важно для тебя, в то время как на самом деле твой мир вертится вокруг этой узкой цели.

       Иногда мне кажется, ты живешь у меня под кожей, или течешь в моих венах. Или подмешан мне в каждом жизненно необходимом стакане воды. Таком же жизненно необходимом, как и ты сам. На мокрых простынях моих воспоминаний живет твой сонный запах, а в подсознании уже крепко-накрепко укоренились мегагерцы и вибрации твоего голоса. И если хоть на миг я не смогу их прочесть, это, как молчаливый сигнал тревоги начинает разъедать мои мысли, саму меня. Моя потребность в тебе возрастает с каждой минутой порознь. Эта потребность в самом низу пирамиды Маслоу. Как жажда. Как голод. И я знаю наверняка, эта потребность в разы сильнее твоей потребности во мне. Это рождает во мне бесконечную муку, муку ожидания и смирения. Но именно она помогает мне держаться на плаву, вдыхать тебя еще глубже. И с каждым днем кажется, что, стань она хоть на йоту сильнее, в обратной пропорции этот огонь внутри меня уже перестанет так обжигать. А без него уже не то. И не те пробуждения, не те засыпания. Я благодарна тебе за твою природу. Которую я никогда не разгадаю.
      Я балансирую на твоей открытой ладони, как поломанный эквилибрист. И порой я настолько близка к провалу, что кажется, вот-вот ты перевернешь ладонь и прихлопнешь меня, как назойливую муху. Но ты ни за что не сожмешь ее в кулак. А я так бесконечно далека от обнаружения той заветной золотой середины.

я обещаю, что больше никогда этого не скажу, но...
я, черт возьми, хочу за тебя замуж!! и детей хочу тебе родить!! и в старости кормить тебя, вредного беззубого старикана, кашами хочу!!

только вот тебе-то об этом знать совсем не нужно.

И почему я ослепла, стала равнодушна к миру вокруг меня. Почему уже не восхищаюсь малым и не пишу оды луне, детскому дворику, железным дорогам..?
Моя жизнь на этих страницах - щемящие душу воспоминания и ностальгическая боль. Тем не менее. Я помню и живу.
И все же мне жаль, что я изменилась.