вспомню, как целовала тебя на киевской под переходом на кольцевую, такая спокойная и счастливая, готовая простить тебе четыре месяца ежедневных умираний, уже почти в момент забывшая все, лишь бы снова ощутить, что ты мой, как "когда-то". и не верилось, как не верилось тогда, год назад, когда мы валялись на диване ночью, смотрю - и не верю. не бывает такого счастья. вот и теперь, стояла, пропускала поезда, не спускала с тебя глаз и дурацкой улыбки с губ. кто бы знал, как все сложится.
как вспомню, креститься хочется. сплюнуть бы вовремя эти бельма с глаз, воистину.
но да, ты все еще живешь во мне. не человек, но сущность. материя. и я все еще верю, что когда-нибудь твоя блуждающая душа обретет приют на моих ключицах.

           Не всю же жизнь мне по тебе страдать. В один момент я поняла, что все равно вместе мы больше никогда уже не будем. Поняла и проглотила. У нас все равно не было ничего на двоих, как я ни старалась это создать. Ну кроме секса. Впрочем, ничего и не изменилось. А теперь ты внезапно полон цинизма. И пренебрежения. Неужели за полгода я не заслужила и капли уважения? Это очень мерзко и лицемерно для человека, признавшегося мне в любви первым, обещавшего в ту ночь в Лыткарино сделать меня самой счастливой, и напоследок так горячо уверявшего, что никуда не исчезнет и мы будем общаться, что я близкий человек и тп. Жить по принципу "все говно, а я король" удобно до поры до времени, но в итоге одиночество неизбежно. Я отдавала тебе все, и даже чуточку больше. Но ты не представляешь, какую пустоту я чувствовала в душе. Ведь нельзя же только получать, надо и отдавть. Я так любила тебя. Я жила этим. А ты...ты гулял, тусил в Крейзи, пропадал, не провожал. Ты не любил меня ни дня. Но даже зная все это...я была так безумно счастлива быть рядом тобой. Я хотела сделать твою жизнь хоть чуточку лучше. Но натыкалась лишь на глухую стену. Ты всегда душой был где-то далеко. Перелюбила. С тобою так нельзя.
           Потому то, найдя подходящее время и удачно подвернувшийся повод, ты так запросто все слил и эти три месяца ты жил не тужил. А я пережила Хиросиму. Я просыпалась и плакала, засыпала и плакала, если мне вообще удавалось заснуть. И, главное, я все еще продолжала верить. Кому? Во что? Опираясь на прошлое, на самые счастливые минуты, на эти непередаваемые эмоции, которые ты мне подарил. Я все еще влюблена в то лето. В музыку, в разговоры, в воздух. Что-то определенно было волшебное этом воздухе. Что-то невероятно прекрасное. Когда я улыбалась даже во сне, когда светилась. Когда благодарила судьбу, что ты свалился мне на голову, "чтобы добавить в мою жизнь немного сказки" (с). И я была почти уверена, что ты ТОТ волшебник. Ты был во всем, в каждом моем вздохе, в каждом запахе. В молодой листве, в палящем солнце, в летнем ливне.
           А теперь это всего лишь воспоминания. Перевернутая страница. И хоть ты плачь, кричи, убивайся. Ничего не вернется. Все уходит в глубину, остывает. И уже понимаешь, что всё кончено. И разжимаешь руку, отпускаешь от себя, прогоняешь.
          В одну реку дважды не войдешь, да и не хочется. Но я скучаю по тебе. Порой я так хочу поболтать с тобой, поделиться, посоветоваться, поспорить. Я очень-очень хочу тебе все это рассказать. Я очень хочу, чтобы ты это знал. Таких масштабов чувство не проходит бесследно. Оно становится теплом. Иногда мне так хочется позвонить тебе и рассказать о какой-нибудь незначительной маленькой радости, о своей маленькой победе. Я ведь научилась делать подсечку...ты бы наверное даже гордился мной. Но я знаю, что тебе это вообще ни капельки не интересно. Никогда не было. Мне хочется похвастаться тебе, как я теперь живу одна, как справляюсь с хозяйством, пожаловаться на Дашу и на то, что ветер портит прическу. И говорить-говорить-говорить.
         Но это все моё. Что до тебя, то твои чувства и мысли навсегда останутся для меня загадкой.

Я никогда не смогу спокойно слушать эту ночную музыку в плэйлисте "на ночь" этого странного парня. Никогда.
Это музыка той ночи, когда во мне родилась любовь. Я лежала, слушала и понимала, что моя жизнь вот-вот изменится. Неминуемо. Я ждала. Это на генном уровне.

Было пять утра, как и сейчас. Я не могла уснуть. Немоивоспоминания жгли мне душу. Где-то рядом уже был ты. Ты подкрадывался в мою жизнь незаметно, неслышно, на цыпочках, чтоб не разбудить никого в этой квартире. Но ты тогда еще не знал. Ты спал в соседней комнате, а наутро сказал, что у меня классная попа) а потом я сварила тебе кофе, мы позавтракали вдвоем, поговорили о наших греческих корнях и разъехались по универам.

И с тех пор уже ни один день не начинался без тебя в моей голове.

       Самая главная моя беда состоит в том, что я не умею ждать. Не умею терпеть. Не умею молчать. Этим искусствам мать природа меня, увы, не обучила. Это поистине искусство: уметь отрешиться от объекта ожидания, отключиться, так, словно это вовсе не важно для тебя, в то время как на самом деле твой мир вертится вокруг этой узкой цели.

       Иногда мне кажется, ты живешь у меня под кожей, или течешь в моих венах. Или подмешан мне в каждом жизненно необходимом стакане воды. Таком же жизненно необходимом, как и ты сам. На мокрых простынях моих воспоминаний живет твой сонный запах, а в подсознании уже крепко-накрепко укоренились мегагерцы и вибрации твоего голоса. И если хоть на миг я не смогу их прочесть, это, как молчаливый сигнал тревоги начинает разъедать мои мысли, саму меня. Моя потребность в тебе возрастает с каждой минутой порознь. Эта потребность в самом низу пирамиды Маслоу. Как жажда. Как голод. И я знаю наверняка, эта потребность в разы сильнее твоей потребности во мне. Это рождает во мне бесконечную муку, муку ожидания и смирения. Но именно она помогает мне держаться на плаву, вдыхать тебя еще глубже. И с каждым днем кажется, что, стань она хоть на йоту сильнее, в обратной пропорции этот огонь внутри меня уже перестанет так обжигать. А без него уже не то. И не те пробуждения, не те засыпания. Я благодарна тебе за твою природу. Которую я никогда не разгадаю.
      Я балансирую на твоей открытой ладони, как поломанный эквилибрист. И порой я настолько близка к провалу, что кажется, вот-вот ты перевернешь ладонь и прихлопнешь меня, как назойливую муху. Но ты ни за что не сожмешь ее в кулак. А я так бесконечно далека от обнаружения той заветной золотой середины.

я обещаю, что больше никогда этого не скажу, но...
я, черт возьми, хочу за тебя замуж!! и детей хочу тебе родить!! и в старости кормить тебя, вредного беззубого старикана, кашами хочу!!

только вот тебе-то об этом знать совсем не нужно.

Как же много всего этого во мне, как же с этим уживаться..?

Хочется раздарить себя, отдать всю без остатка, раствориться.
Хочется каждый день просыпаться с тобой под одним одеялом, пускай, иной раз, только на твоей половине.
Хочется печь тебе блинчики и наконец-то попробовать сварить тебе борщ!
Хочется спорить с тобой до абсурда, до самой пустой чепухи, по любому поводу.
Хочется распечатать кучу наших фотографий и развесить вокруг, чтоб окружить себя нашими счастливыми лицами.
Хочется гулять ночами, заводить "свои" места в этом неуютном городе.
Хочется творить с тобою разные глупости за которые никогда не будет стыдно друг перед другом, мы отлично с этим справляемся.
Хочется тебя. Всегда. Весьма.

Когда-нибудь я непременно сделаю нашу жизнь похожей на это, будь уверен.
И будь рядом.

даже запах сырости за окном не дает покоя. потому что это твой запах. запах нас. это запах нас на широкой кровати. с раскрытым настежь окном. с извечными разговорами. с дележкой одеяла.
а еще это я, лежащая на твоей груди, совсем засыпающая под телевизор, и твои руки, тихонько снимающие с меня очки.
а еще помнишь, это вот так лежать и молчать. и дышать с трудом.

сегодня было 29е. день, до которого, как мне казалось, еще целая вечность, километры, миллионы секунд.
а он подкрался так внезапно. незаконно быстро. подло.
и завтра будет совсем другой день. не такой. не как сегодня. не как вчера.
он начнется без привычных утренних слов и улыбок и закончится без поцелуя в левую щеку. он пройдет без "Этот Абонент просит Вас перезвонить..."
это будет совсем не так. и это очень сложно. тяжело дышать уже сейчас. уже сейчас щемит в груди. а ведь день только-только закончился. и впереди еще целая вечность. миллионы секунд, километры этих "других" дней.
и я не знаю, как быть.
судорожно глотать воздух и ждать.

как часто на этих страницах я ждала лето.
странно, это лето я почти не ждала. но с самых первых дней это лето стало особенным.
удивительно, как "снег в июне" может кардинально изменить вашу жизнь.