Как не парадоксально, прошел год. Я случайно сюда забрела.
И что теперь... Комично, но прочитав последний пост, поняла, что ровным счетом ничего не изменилось, хотя нет, запуталось еще больше.
Снова писать пятиминутку? Или историю длинной в вечность? Длиной в жизнь абсолюта?
Могу сказать : пора бы признать что тонкая грань между между лживой уверенностью в хладнокровном контроле над всем, и самыми что ни на есть болезненными терзаниями, становится все тоньше.
Время идет, а главные герои не меняются.
Хотя, что есть время? Его то и нет по-сути.
Одно прикосновение, и... ты думаешь что наконец, между вами промелькнула тонкая единица осознания, и ты как будто бы мизинцем коснулся любви, той самой про которую не нужно говорить, той самой которую можно прочувствовать на мгновение и только вдвоем. Но в ответ тебе поступает предложение любви плотской. И вот я думаю... твою мать, зачем вообще все это нужно было?
Опыт? Ок, да=)
Или кто то совсем загнался и запутался? А точнее не кто то, а я.
Начнем-ка по порядку=)
Ты, Настя, желала себе интересной жизни, не взирая на то, что самые не материальные аспекты могут быть довольно таки болезненными?
Да.
Ну вот и получай сполна.
И делай громоздкие выводы о фееричности происходящего, и как твой необъятно глубокий мир отличается от внутреннего мира других.
Все это шуточки конечно, ибо глубину чужого мира я постичь пока не могу. А что еще остается делать,кроме как посмеяться? А ничего.
Мне как бЭ намекают, ты забыла что есть горечь, в пылу неординарности окружающего мира, доставляющего тебе жалкие обглодки эмоциональных потрясений?
Хавай на здоровье, и ни в чем себе не отказывай=)))
Что еще? По сокрушаемся по поводу не идеальности мира?=))))) Уже самой смешно...
Даже в резонансе ответы не находятся.
Надо, наверное, поспать. А потом поесть, посмотреть заунывную комедию, а еще лучше мелодраму, да такую, что бы главные герой умер в конце, а героиня осталась его оплакивать до конца своих дней=)))
Или послушать какие-нибудь нелепые истории и поржать, а потом с чувством жуткого самоудовлетворения от того что во всем круто сечешь, пойти домой и снова поесть, а потом и поспать. А на по следок подумать о нем... о вечном. И обратив взор к небу долго смотреть в него, и ждать ответа, который, по-идее, должен прилететь из не от куда и прямо по репе тебя стукнуть. А потом заметить, что красная точка, на которую ты пялишься уже 15 минут надеясь на то что это НЛО или что-нибудь в этом роде, оказалась фонарем на подъемном кране. А слона то мы и не приметили, как обычно.

Прошу прощения за сумбур шизофреника, если кто-либо случайно сюда забредет, близко к сердцу, как говорится, не принимайте=) Всем Добра=;

Не хо4ется лить негатив, но последнее время становится все тяжелее и тяжелее выговариваться, возможно от того 4то я и сама не пойму 4то меня тревожит до конца.
Жизнь летит, все меняется. Кроме, пожалуй, пустоты во мне.
И вот я осознаю, поразительную по силе разрушения мысль, я уже не знаю кто я. Само осознание поставленного вопроса заставляет опускать руки, хотя я и сама не против бороться, только вот за 4то?
Вопросы требуют ответов, ответы нужно искать долго и упорно...
Да и сказать мне по-большому сету не4его. я просто запуталась в невидимых нитях, собственных предрассудков, загонов и убеждений.
Хотелось бы только одного -- заполнить пустоту теплом, тем теплом которое давно о4ень давно ушло и... скорее всего не вернется никогда, хотя, кажется, я до конца дней своих здесь буду ждать его...
***
Боже, как же больно любить 4еловека которого нет. И осознавать, 4то все самые тонкие связующие надежды которые могли только остаться убила тоже я, своими же руками.

5 утра.
Последняя сигарета перед сном, это значит что есть время вспомнить, а о чем?
Да, конечно о тебе. Жизнь непредсказуема не так ли?=) Уловки судьбы и ее задиристая улыбка никогда не дают мне покоя. Возможно и ты об этом думаешь.
Мы старались, даже очень, мы ловко и умело сумели убить то что было между нами, рука не дернулась, вынося посмертный приговор нашей любви! Винить тебя в своих светлых воспоминаниях я не хочу. На то они и светлые. Просто докаснусь до тебя как в первый раз, помнишь? Мы тогда были совсем детьми... И каждый день изрядно старались помочь друг другу повзрослеть. Получилось. Мы взяли кисти в руки и нарисовали портреты друг друга на холсте будущего. Зачем? Затем что бы искуситься и поддаться соблазну, отдать сполна дань современному обществу. И... и та жизнь мгновенно опустела, пылью покрылась лестница на этаже, размазались рисунки, которыми мы когда то изрисовали стены. Я тебя любила. Но уже не хочу обратно, хотя в глубине души все равно жду, не знаю чего..
Сигарета тлеет, остается меньше полуминуты на воспоминания. Я тебя вижу, но сущность твоя, твое естество, покрыто льдом. Пыленепроницаемым, льдом, который невозможно растопить. Ты все такой же, но совсем другой. И никто, слышишь, никто не в силах растопить его, кроме меня.
Дым перестал идти, пятиминутка воспоминаний в день окончена. Ты не любил когда я курила, просто что вспоминаю тебя лишь с сигаретой. Таковы наши судьбы. Любви тебе.

Exit here... А почему именно здесь?
Странный вопрос в третьем часу ночи. Но без странносей жизнь скучна, не так ли? И запутавшись, заблудившись в собственных мыслях, фантазиях, ошибках, убеждениях, преоритетах невольно обращаешься к "бумаге" в данном случае к электронной. \
Своеобразный монолог себя с собой.
Надеюсь мне удастся уделять больше времени своим мыслям.


Поэтому приступим-с.

)