* * *
Пускай меня простит Винсент Ван-Гог
За то, что я помочь ему не мог,

За то, что я травы ему под ноги
Не постелил на выжженной дороге,

За то, что я не развязал шнурков
Его крестьянских пыльных башмаков,

За то, что в зной не дал ему напиться,
Не помешал в больнице застрелиться.

Стою себе, а надо мной навис
Закрученный, как пламя, кипарис,

Лимонный крон и темно-голубое,-
Без них не стал бы я самим собою;

Унизил бы я собственную речь,
Когда б чужую ношу сбросил с плеч.

А эта грубость ангела, с какою
Он свой мазок роднит с моей строкою,

Ведет и вас через его зрачок
Туда, где дышит звездами Ван-Гог.


Арсений Тарковский. Стихи разных лет.
Москва, "Современник" 1983.

В колонках играет - Wakka Chikka Wakka Chikka - Porn Music For The Masses Vol.1
Настроение сейчас - xxx

Если есть порно-фильмы, то должна быть и порно-музыка.

Такая музыка вызывает неудержимые физические желания и возбуждает. Ритмичность и мелодичность способствуют зарождению фантазии, расслаблению сознания и отвлечению от рутинны повседневных мыслей. Желательно присутствие характерных стонов и возгласов, причем не обязательно на немецком языке.

Существует и субъективная ретроспективная порно-музыка. Самое запоминающееся соитие, произошедшее под определенную музыку, неожиданно вспоминается и приводит к задержке дыхания, выделению слюны и возбуждению половых органов, когда случайно та самая музыка звучит заново. Такую музыку не желательно прослушивать с новыми партнерами во время секса. Лучше для каждого партнера избрать свою универсальную.

Выберите свою порно-музыку, снимите свой порно-фильм. "Я звезда, звезда, звезда..."

дневник в общем-то не удалялся. просто депрес навалил. причина неизвестна.

обычно это означает новый этап в жизни. в работе изменений не ожидается. во внешнем виде - куда страшнее? в быту разве что лампочки поменять. в интересах и увлечениях я никчемный болван как был так и остался. в личной жизни... может в личной жизни?

послед
туса
перед
затяж
депрес

Настроение сейчас - игривое

Игра называется "Дурак на одевание".

Играется обычно летом, когда даже в тени жарко. Перед раздачей карт каждый игрок снимает по одному предмету своей одежды и кладет его на кон. Оставшийся в дураках обязан надеть на себя все эти вещи. Игра заканчивается соответственно, когда у кого-нибудь, у удачливого игрока, не останется вещей, чтоб снять.
Однако, не думайте, что все начнут поддаваться, чтобы избежать раздевания. Хуже всего, как раз, тому, кто потеет в вещах всех игроков!

Настроение сейчас - игривое

Игра называется "Тигр идет!"

В разных компаниях играется по-разному. Но я встречал чаще всего так. Все садятся за стол и наливают крепкие спиртные напитки. Ведущим является либо малопьющий, либо беременная. После произнесения короткого, как выстрел, тоста, все выпивают. Ведущий может пить, а может пить много. Недолго ведутся беседы и разливается спиртное. В любой момент ведущий кричит: "Тигр идет!" Все обязаны спрятаться от тигра под стол. Когда последняя задница прячется ниже поверхности стола, ведущий говорит, что тигр ушел. Так повторяется несколько раз, иногда по два три раза между тостами (банальным опрокидыванием спиртного). Выигрывает тот, кто последний останется в состоянии вылезть из-под стола.

Настроение сейчас - минус двадцать семь!!!!

Холод хрустит моими пальцами, я ненавистно закрываю дверцу машины, лед не блестит, а просто портит внешний вид.
Я прожевываю кусок невкусной пиццы с тестом, записаю пивом со вкусом пены, ем новинку "Чипсы со вкусом картофеля", снимаю шорты и залезаю под холодное одеяло. Утром мне тепло от пришедшего ночью СМС. Ни о чем, но с улыбкой между строк.

Утреннее кофепитие. Директора обсуждают хоккей. Генеральный, жестикулируя обеми руками говорит:

- Я теперь понял, почему я не люблю смотреть футбол. Потому что я не люблю в него играть. Когда тебе не нравится самому играть во что-то, то и смотреть на это не интересно. То ли дело в хоккее. Когда сам уже понимаешь, как сложно сделать то или иное движение и какой кайф испытываешь, когда получается забросить шайбу, то смотришь на все это с пониманием...

Я налил кофе себе, направился к выходу из столовой и развернувшись добавил:

- Вот и я не понимаю людей, которые не любят смотреть порнуху...

Утром приходит СМС ("сливная мочевая сила"):
Желаю тебе, чтоб этот день был одним из самых счастливых в твоей жизни!

Понимаю, что сегодня говнодень себя уже успел проявить, и отправлю ответный СМС ("сучья метеорологическая сводка"):
А с какого пня этому говнодню быть счастливым?

День проходит в постоянном себяизнасиловании, а к вечеру дают денег и приходит очередной СМС ("спонтанное мужское счастье"):
Да потому что есть на свете человек, который думает о тебе и ты ему безумно нравишься! - Это я!

Вот такой он, рабочий говнодень!

Она симпотична, умна, остороумна, весела. Она аккуратна, вежлива, обходительна. Она нежна, развратна, желанна. Она хочет все, не просит ничего. Она не обижается и не таит зло. Она не нужна.

Она не красавица, слишком глупа. Она проста, без комплексов, любит секс. Она все умеет не так, как в картинках и на экранах кино. Она обижается, что мир не такой, как ей надо. Она не нужна.

Она молода, так мила, что сводит конечности при виде ее. Она неизвестна, но близко смеется, как будто родная. Глаза. Она ими сводит с ума. Она просит мало, хочет в губы ее целовать. Она не нужна.

Она необычна, красива, совсем не глупа. Она не умеет, но хочет уметь. Она может быть нежной, но любит быть грубой и хочет, чтоб сила мужская ее покоряла. Она обижается, смотрит на все вещи сквозь призму своей неприязни к вещам. Она не нужна.

Нужна она, совсем не известная мне, совсем не готовая быть моей, совсем не моя.

В колонках играет - To So Sad

Конфета "Мишка полосатый".
Входящий звонок: "Мне нравится твоя новая девушка".
Стеб?
Или о ком это?

Кофе черный с сахаром.
Входящий звонок: "Hello, Roman, when I am in France, I will decide who will accompany me visiting you."
Разве я приглашал?
А вдруг она ничего так?

Таблетка сосательная "Фарингосепт".
Входящий звонок: "С русским настоящим Новым годом тебя!"
Он русский?
Значит, все что было в ту новогоднюю ночь не по-настоящему?

В колонках играет - Песенка оленевода

Посмотрел вчера фильм о любви. "Хочу держать его за руку и целовать в метро".


Я люблю тебя



Фильм классный о трех симпотичных молодых людях. О парне и девушке и о парне. На коробке было написано ограничение по возрасту, детям до 12 разрешено смотреть только в присутствии взрослых.

А еще в фильме есть олень и красный тапочек. И торт плавает в ванной у девочки из Долгопрудного.

И еще я не понял, дым клубился с этой или той стороны экрана. В любом случае смотреть было очень приятно, даже когда необычно и непривычно. А последняя фраза взрывает мозг!

В 1994 году 10 января мое сердце прекратило свою работу. Организм был обесточен. Обещали длинный тунель с чем-то там эдаким в конце.

Но тунель если и был, то либо с ничем в конце, либо технично из моей памяти его вытерли чешским ластиком. А потому не считаю этот день днем своей смерти, считаю его днем второго рождения.

Большое спасибо моим хирургам и той прикольной няне. С Днем меня Второго моего рождения! Желаю мне хороших новостей и ценных подарков (можно деньгами).

Wake up, deadman!

В колонках играет - Гражданская Оборона - Х... на все на это!
Настроение сейчас - И в небо по трубе!

А вы как себя чувствуете?

Новый Г настал, выходные окончились, работа влилась в меня, но я в нее с трудом, пьянство решено искоренить, бюджет увидел дно, разврат исчерпан, квартира цела слава богу, и телевизор вчера куплен... И вчера же обмыт был, гости ушли в полвосьмого утра, что так? оставались бы тогда уже до следующего вечера!

К моему крайнему сожалению не удалось мне на борде покататься в эти праздники, зато научился ездить на коньках. Именно ездить, а не как корова жопой елозить к борту.

Новогодние фотографии выложены в Инете. Стыдоба беспробудная. Алкотреш, преждевременная э(в)аку(л)яция. А потом девять дней Comedy Club. Далее читать культурным и слабонервным не рекомендую. Записались с НПТ170 на реалити-шоу "Пиздец-2": Найди себе пизду на необитаемом острове. Участвуют десять пьяных мужиков.

Прощайте. Простите. Просто.

В колонках играет - Beth Gibbons - Sand River
Настроение сейчас - думаю о...

Какое приятное чувство простоты жизни, когда ты один, но не одинок. Когда тебя ценят, может даже, любят и дарят приятные моменты, которые запомнишь надолго, которые будут называться удачным началом года. А потом в конце сентября или начале ноября, проникнувшись теплом, полученным от любимого человека, можно будет сказать, что как встретил новый год, так его и проводишь.
И необязательно надеяться на взаимность, можно просто попытаться увлечься, ничего не обещая себе и уж тем более ей. А если она сделает выбор не в твою пользу, то не расстроиться, а с улыбкой вспомнить свои старания.
Год пьяной собаки сменил год продажного петуха. С этим всех и поздравляю. Пусть в вашей жизни будет в сотни раз больше приятных моментов, чем у меня за эти три дня. Я счастлив, как та собака, что бежит в теплый подъезд незнакомого дома, еще не зная, что подъезд уже больше года закрыт.

Никогда не помнишь, как это было в первый раз, за исключением случаев, когда это было самый первый раз или единственный раз.

В колонках играет - drum'n'blues

Наивно. Выигран но зачем спор. Пить. Морские камни? Ее так зовут. Итог уходящего уик-енда: пусто. Планы на неделю: баня, день рождения, подарки, корпоративная вечеринка, козерог-пати, поцелуи, украшаем дом, с тобой?, новый год, смерть.

Итоги года. Наивны. Разбитая вдребезги надежда стать тем, кем все-таки стал. В следующем году будет шесть или нет. Сегодня вечером до 21:30 мне не звоните, я буду в гостях у инопланетян, там не работает телефон, нет зоны покрытия, нет зоны, нет покрытия.

Мне кажется, что главное - не форма и не содержание, а восприятие содержания через форму, познание ума через познание тела. Наивно. Но есть желание, два. Одно в запасе, я его выиграл.

Я люблю ЕЕ. Я ЛЮБЛЮ ее.
Я люблю ЕЕ. Я ЛЮБЛЮ ее.
Я ее люблю.

В каком костюме встретить Новый год? Встретить Новый год? Новый год? Год? Наивно. Зато жизнь определенно поменяется. Мы считаем свои года не от дня рождения к дню рождения, а от новогоднего стола до новогоднего стола. С кем в новый год переспишь, тот тебя и будет трахать весь год.

У всех есть мечты. Вот я, например, мечтаю к старости стать Дедом Морозом. Только меня мучают два важных для этой профессии вопроса:

1. Где он берет подарки? Если он их покупает, то значит он олигарх. Столько денег впустую потратить я не могу пока.

2. Откуда он узнает, кому что дарить? В большинстве случаев он все-таки дарит то, что люди хотят. Хотя мне барабан так и не подарили.

И в завершение мысли анекдот, присланый по асе от каузы:


"дарагой дедушко марос!


мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет.


пришли мне пажаласта ящик полусладкава!"

В колонках играет - Analnie chastushki

А не будет никаких громких заявлений о решительном повороте в жизни. Не будет клятв, что теперь я думаю по другому.

Я изменился, это заметили многие. Я пишу о другом, я живу по-другому, я люблю по-другому, у меня даже запах другой и пятна с лица после обморожения исчезать стали.

А вчера пиво Ямесон с кокой и колой, семечки в губы, поклялись с товарищем, что не будем пить алкоголь до нового года. До 29 декабря. Кто выпьет, то кладет в общак 1000 руб., на которую будем гулять после НГ. Так что, если буду выпивать все это время, то сам прокредитую свои будущие попойки!))

Ко мне приедет брат сегодня, я сегодня помою полы и приберу постель, чтоб не заметно было, кто на ней спал.

Приобретение выходных: Царский альбом Кирпичей. Мне понравилось до обоссания. Честные пацанячие слова о сопливой любви, от которых можно пустить слезу и вспомнить, как все было в точности до этого взгляда в пол при прощании. Бабы не поймут!

А еше вчера звонил Сырной Маме, вспомнили нашу сумасшедшую короткую московскую жизнь. Пусть у нее будет все лучше всех в миллионы раз, потому что ей нужней!

"Не плакать, Вася, не плакать!
Собрать разбитое сердце!"

(с) Кирпичи.